Je ne sais plus quoi faire après une séparation brutale

Réalisée par Pourquoi2024 · 27 mai 2024 Aide psychologique

Bonjour,
Je n’ai jamais fait ça de toute ma vie, écrire sur Internet pour demander de l’aide mais je suis désemparée et j’ai besoin de comprendre.
J’ai rencontré un homme qui sortait tout juste d’un divorce. Tout se passait bien entre nous, c’était magique on faisait tant de choses ensemble. Passée 40 ans, c’était la première fois pour moi que j’aimais vraiment. Lors de nos un an, il a besoin de faire une pause puis quelques semaines après revient vers moi et on se remet ensemble. Ce n’est pas quelqu’un qui exprime verbalement ses sentiments. Son divorce l’a fait souffrir. Mais je sais et ressens ses sentiments. On a une telle complicité, on travaille même ensemble. Passant toujours du temps avec lui et souvent avec ses enfants que j’aime, je lui demande de vivre ensemble. Au début il dit non puis il accepte au bout de 2 ans que nous sommes ensemble. Après quelques mois à vivre ensemble cela dérape (il a de gros problèmes avec le travail) et moi je fais de nombreuses erreurs avec ses enfants en me montrant sévère et c’est seulement maintenant que je le comprends, jetais jalouse de son ex. J’essaie de lui parler trouver des solutions mais il ne parle pas ou me dit que je n’y arriverai jamais. On se dispute souvent, émotionnelle je pleure beaucoup trop jusqu’au jour je me mets à genoux pour le supplier de ne pas me quitter. Une dernière dispute. On se réconcilie on fait l’amour plusieurs fois et deux jours après m’annonce par e-mail qui veut me quitter. Désemparée je lui écris des messages. Il me dit que je le harcèle. Me demande si je peux lui laisser la maison. Depuis on ne s’est pas vu cela fait deux semaines, il ne veut ni me voir ni me parler. On ne communique que par e-mail. Sa froideur me fait mal. Il semble se protéger de moi et ne veut pas de cohabitation. Du jour au lendemain il m’a coupé de sa vie. Les enfants me manquent et je ne peux pas les voir. Nos disputes selon moi ne sont pas insurmontables. Je ne sais plus quoi faire. Après une semaine de silence et avoir été chez un ami, hier soir il m’envoie un e-mail pour me demander ce que je voulais faire de la maison et que je pouvais y retourner une semaine il partait et reviendrait la semaine suivante avec ses enfants me demandant de partir à nouveau. J’ai écrit un e-mail lui demandant du temps, lui présentant mes excuses pour tout. Je ne sais plus quoi faire.

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Meilleure réponse 5 JUIN 2024

La dynamique que vous décrivez, où votre investissement émotionnel a éclipsé le sien, indique un modèle de déséquilibre qui peut avoir été difficile à reconnaître lorsque vous étiez profondément impliqué. Même si vous décrivez cette rupture comme étant brutale, il s'agit de l'histoire d'un décès annoncé. Souvent, nous pouvons négliger les signes d'une relation unilatérale, en particulier lorsque nous désirons profondément la connexion et la stabilité.
La façon dont il a accepté de vivre ensemble après avoir refusé au début, peut-être sous la contrainte, et vos interactions avec ses enfants, suggèrent que vous aviez tous deux des attentes et des pressions différentes.

Vous voulez justifier sa résistance à aller de l'avant dans la relation par ses blessures passées, il peut être éclairant de faire de même avec vos propres raisons de l'inciter.

La méthode qu'il a utilisée pour mettre fin à la relation par courrier électronique, bien qu'abrupte, pourrait avoir été son seul moyen de prendre ses distances sans confrontation, reflétant ainsi ses propres limites dans la gestion des conflits émotionnels. Votre réaction - vous mettre à genoux - met en évidence une peur intense de perdre la relation, en essayant de la sauver à tout prix, ce qui pourrait être enraciné dans des peurs plus profondes d'abandon et de rejet

En thérapie, l'exploration de ces schémas peut vous aider à comprendre pourquoi vous vous retrouvez dans des relations déséquilibrées et comment les aborder avec plus de conscience et de soin de soi. En vous offrant un espace pour discuter de ces questions, je vous invite à une première séance gratuite, qui pourrait être le premier pas vers des relations plus équilibrées et plus épanouissantes.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Coach de vie-Psyconeuroimmunologist
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Lorena Salthu Psy sur Paris

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4 JUIN 2024

Bonjour Madame,

Je comprends combien cette situation est douloureuse et difficile pour vous. Vous avez vécu des moments forts et intenses avec cet homme, et maintenant, vous vous retrouvez face à un mur de silence et de rejet. Il est normal de se sentir désemparée dans une telle situation.

Premièrement, il est important de reconnaître vos propres émotions et de vous accorder le droit de ressentir de la tristesse, de la frustration, et même de la colère. Vous avez investi beaucoup d'amour et d'énergie dans cette relation, et voir tout cela s'effondrer si soudainement est extrêmement perturbant.

Ensuite, il pourrait être utile de réfléchir à la dynamique de votre relation. Vous mentionnez que votre partenaire a des difficultés à exprimer ses sentiments et qu'il a vécu une séparation douloureuse. Cela peut indiquer qu'il a des blessures non cicatrisées qui affectent sa capacité à s'engager pleinement dans une nouvelle relation.

Vous avez également reconnu vos propres erreurs, notamment en ce qui concerne votre attitude envers ses enfants et la jalousie envers son ex-femme. Cette prise de conscience est une étape cruciale pour votre propre croissance personnelle.

Je vous encourage à prendre un moment pour vous recentrer sur vous-même. Que souhaitez-vous vraiment pour votre futur ? Quelles sont vos attentes en matière de relation ? Pensez à ce qui vous rend heureuse en dehors de cette relation.

En ce qui concerne la situation actuelle avec votre partenaire, il vous a exprimé qu'il se sentait harcelé et il faut respecter cela. C'est peut-être dur ce que je vais vous dire mais vous avez développez une dépendance affective et vous n'arrivez plus à exister en dehors de cette relation et c'est exactement sur cela qu'il va falloir travailler. Etre en lien avec l'autre (en cas d'une relation de couple) tout en restant ancrée et en contact avec soi-même.

N'hésitez pas à me contacter pour discuter de vos sentiments et explorer des stratégies pour gérer votre rupture. Ensemble, nous pouvons travailler sur des techniques de dialogue intérieur pour mieux comprendre vos besoins et vos désirs.

Je suis ici pour vous aider et vous soutenir dans ce parcours difficile.

Chaleureusement,
Sara TIJ
Psychopraticienne en Voice Dialogue

Sara Tij Psy sur Paris

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2 JUIN 2024

Bonjour,

Je comprends que vous soyez désemparée et que vous ayez besoin de soutien. Cette rupture, que vous ne vouliez absolument pas, est difficile à accepter pour le moment.

Ce que j'observe dans l'historique de votre relation, c'est que c'est lui qui met des distances à chaque fois (pause, rupture, etc.) et vous qui faites tout pour ne pas le perdre. Vous semblez être prise dans une dynamique de "déserteur" (lui qui s'éloigne quand quelque chose le dérang) et "abandonique" (vous qui avez peur d'être abandonnée, prête à tout pour le récupérer). Plus vous allez vers lui, plus il se sent oppressé. Plus il se sent oppressé, plus il s'éloigne. Et plus il s'éloigne, plus vous vous accrochez à lui, ce qui entretient le cercle vicieux jusqu'à la rupture.

D'après ce que vous décrivez, il semble avoir pris la décision d'arrêter définitivement. Malheureusement, vous ne pouvez qu'accepter sa décision. Je sais que ce n'est pas facile, et il est important dans cette période difficile de vous entourer de personnes de confiance et/ou de consulter un thérapeute. Vous avez déjà commencé à le faire en vous exprimant ici.

Je vous souhaite de trouver votre chemin au travers de cette épreuve et reste à votre écoute,

Bien chaleureusement,

Olivia Ryckaert
Thérapeute/Coach spécialisée dans les relations affectives / Thérapeute de couple (uniquement en VISIO)

Olivia Ryckaert Psy sur Lyon

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2 JUIN 2024

Bonjour Madame,

Vous vivez douloureusement cette séparation et c’est tout à fait compréhensible puisque vous semblez vous être entièrement investie avec cet homme et ses enfants, contrairement à lui, qui a déjà montré des doutes.

C’est dommage que vous n’ayez pas fait une thérapie de couple et familiale au début de votre vie commune, cela vous aurait permis à mieux vous connaître, comprendre et trouver la bonne distance et les bonnes places à occuper dans la nouvelle configuration de vie.

Maintenant nous ne pouvons pas savoir quels sont vraiment les sentiments de cet homme envers vous, ses craintes ayant pris le dessus.

Le supplier de revenir vers vous et ne pas vous quitter n’est pas une solution, ça peut même lui faire peur, puisque ça montre un côté « excessif » qui le fait fuir, comme vos messages et échanges qu’il vit et interprète comme étant du harcèlement.

Réfléchissez à cette histoire de maison et prenez vos dispositions en fonction de la décision que vous auriez pris : la lui laisser ou la garder, selon ce qui vous arrange.

Attendez qu’il réagisse à votre dernier e-mail et ne le relancez plus.

Donnez vous un délai maximal pour… attendre une réponse de sa part.

J’imagine que si vous travaillez encore ensemble ça peut rendre les choses plus difficiles.

Une thérapie peut vous aider à mieux comprendre ce que vous avez vécu dans cette relation et vous aider à accepter ce sur quoi vous ne pouvez pas avoir de prise…, c’est à dire les émotions, sentiments et réactions de l’Autre.

Je vous souhaite de dépasser votre souffrance actuelle.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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1 JUIN 2024

Bonjour

Je suis très touché par votre message il porte toute la détresse et la souffrance que vous éprouver dans cette épreuve, la séparation est pour vous si brutale, la posture de votre compagnon si rigide.

Pour autant, je me demande si vous n'avez pas idéalisé cette relation, elle était magique pour vous, mais on peut noter une première pause au bout d'un an, un premier refus de vivre ensemble.
Votre compagnon n'exprime pas ses sentiments mais vous dites savoir et ressentir ces sentiments. Bien souvent nous projetons nos propres sentiments, sur la personne que l'on aime il est bien difficile de en l'absence d'échange et de dialogue de savoir ce que pense vraiment l'autre.
J'aime bien cette définition de la communication : "communiquer n'est rien d'autre que publier ses propres représentations du monde". En l'occurrence votre compagnon n'a pas publié. Il se trouve que son monde était occupé par des problèmes au travail, une souffrance liée à son divorce, peut-être même une culpabilité vis-à-vis de ces enfants au regard de ce divorce, au fait qu'en étant sévère avec eux vous vous attribuez un rôle qui n'est pas le votre etc...
Vous le voyez bien, votre compagnon était peut-être au prise avec une très grande charge mentale et il est peut-être dans une phase de décompensation.

Quoi qu'il en soit cela ne peut se résoudre sans qu'il y ait un minimum d'échange entre vous, ce que ne semble pas vouloir votre compagnon. Au final savez-vous précisément ce qui a poussé votre compagnon à prendre un telle décision et adopter une posture si rigide?

Vous traversez une situation difficile et compliquée, je vous engage à venir questionner le regard que vous avez porté et que vous portez encore sur cette relation, pourquoi cette dimension quasi fusionnelle qui vous plonge dans un tel désarroi, pourquoi ces excuses et peut-être ce sentiment de culpabilité etc...
Vous devriez vous faire accompagner dans cette tâche par un professionnel, c'es ce qui vous permettra de traverser cette situation et peut-être vous mettre en capacité de reprendre un dialogue constructif avec votre compagnon, celui-ci pouvant s'articuler autour des enjeux liés à votre habitation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bruno Brice Psy sur Aix-en-Provence

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1 JUIN 2024

Bonjour,

Il est toujours très douloureux de subir une rupture, surtout lorsqu’il y a un grand attachement et des sentiments forts. Cependant, cela ne semble pas vraiment être le cas de votre partenaire qui n’a peut-être pas complètement fait le deuil de sa relation précédente encore à ce jour.
Il a, semble-t-il, perdu les sentiments qui vous unissaient avec ces disputes répétées et cette jalousie dont vous avez fait preuve.
Aujourd’hui, il dit avoir besoin de s’éloigner, vous ne pouvez que respecter sa décision. Il ne vous est pas interdit de prendre des nouvelles, mais surtout ne le harcelez pas en lui écrivant chaque jour. Vous ne faites que le conforter dans sa décision. Vous devez comprendre que ce n’est pas vous qui pouvez le décider à changer d’avis, mais que c’est lui-même qui doit s’en convaincre par ce qu’il ressent envers vous.
Laissez donc de l’espace, en vous donnant une date limite pour reprendre votre vie en main et ne plus dépendre de cette relation si celle-ci ne reprend pas.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour gérer ces moments difficiles.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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31 MAI 2024

Bonjour,

Je comprends tout à fait votre désarroi car la rupture est bien brutale et la distance est posée de manière froide et rigide.

Par contre, afin de mettre du sens sur votre souffrance, vous avez la possibilité de vous interroger sur la relation fusionnelle nouée dès le début avec cet homme au point même de travailler ensemble.

L'amour n'est pas un sentiment inné et on apprend à aimer dès le tout début de la vie dans les bras de la mère et, petit à petit, cet affect se construit en nous.
Une analyse permet de repérer les traces douloureuses laissées par des situations de l'enfance ayant donné lieu à des cicatrices invisibles mais bien présentes.

Si vous vous êtes retrouvée à écrire sur ce forum, on peut en déduire qu'une aide vous est nécessaire.
Je vous invite à consulter mon site "un psychanalyste en ligne" et vous verrez que la psychanalyse est une méthode de travail sur l'inconscient accessible à tous. N'hésitez pas à m'ap si cela vous intéresse.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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