Je ne sais plus si j’aime ma copine, comme si elle était une étrangère

Bonjour...
Je viens demander de l’aide je ne sais pas vers qui me tourner...
Tout d’abord, j’ai 18 ans (et je ne veux pas que l’on me prenne pour une enfant svp...)
Au lycée en novembre 2019 j’ai rencontré une fille merveilleuse, j’en suis tombée amoureuse...
Je suis quelqu’un qui n’a aucunement confiance en moi...Quelque mois suivant notre relation elle a été atteinte d’un viol lors d’une soirée où elle était bourrée et avait fumé (alors que ce n’est pas son genre)
Le garçon qui lui a fait ça je le soupçonnais déjà qu’il voulait être avec elle donc j’avais pas du tout confiance j’avais peur qu’il se passe quelque chose entre eux... Donc après cet épisode je n’ai pas du tout été bien et malgré que cela ne soit pas de sa faute du tout et bien j’ai perdu énormément confiance en moi...
Au 1er confinement tout s’est très bien passé et on avait relié ensemble c’était tellement bien ( je précise qu’on a une relation très fusionnelle et qu’on s’appelle plusieurs fois par jour). Pendant le confinement j’ai appris que je n’étais pas acceptée dans l’école où je voulais aller, et que je pensais aller. Donc j’ai dû accepter une école loin de chez moi (1h) loin de ma famille, loin de ma copine, mes amis, etc.
Et un soir de juin j’ai énormément pensé (comme d’habitude, je m’imagine plein de scènes dans la tête, souvent négatives) mais cette fois-ci je me suis imaginée fréquenter quelqu’un et que j’oubliais ma copine. Je me suis retrouvée paralysée et très angoissée, j’ai fait une insomnie, et je me suis retrouvée depuis à me poser chaque seconde la question si je l’aimais, et des fois c’était oui, des fois non et j’en avais mal au coeur, vraiment, j’angoissais encore pire. J’étais tellement perdue...Que je me suis séparée d’elle en disant qu’il était préférable qu’on arrête parce que je pensais qu’il n’y avait plus rien...Et le lendemain de ça je me suis rendue compte que j’avais fait une énorme connerie, donc j’ai demandé pardon et elle m’a pardonné parce qu’elle m’aime. J’étais mieux quand elle était là, et dès que j’étais toute seule j’étais en doute, et j’avais même peur de la voir par peur que je ne l’aime plus et que je réalise, peur que je me voile la face.
Perte d’appétit, de poids, de joie. Sauf quand elle était là j’étais redevenue moi, je lui disais je t’aime quand je voulais, contacts physiques etc...
Je suis allée voir une psychologue une fois parce que ça n’allait plus, et cela ne m’a pas aidé... Tout ces doutes étaient Liés à mes angoisses et à ma non-envie d’aller dans cette ville pour mes études. Après la rentrée je me suis adaptée, j’étais mieux, j’ai trouvé des copines. J’avais toujours ces petites pensées dans la tête, mais souvent à partir du mercredi, quand ça faisait plusieurs jours que je n’avais pas vu ma copine (car du coup on ne peut que se voir le week-end) et dès que je la vois tout se passe bien, et deux trois jours plus tard (le mercredi de la semaine) je recommence à douter. Mais POURQUOI ???!
Et à chaque fois j’ai peur que ça ne soit pas comme avant quand je la revois ou que je ne ressente rien... Mais toutes ces pensées se sont atténuées... Aux vacances d’octobre grosses crises de pensées, pareil... Ensuite tout allait quasi mieux. Puis juste avant ces vacances là, je suis devenue très anxieuse. Il faut savoir aussi que j’ai de moins en moins envie d’aller à l’école (je suis étudiante), les semaines sont très longues, donc encore pire pour les pensées...Donc je disais, cette semaine dès mon réveil mon cœur battait hyper vite et il ne faisait que ça toute la journée j’avais du mal à me concentrer et dès que je voulais penser à ma copine, C’est comme si je ne la connaissais pas comme si je l’avais effacé de ma mémoire, Je sais qu’au fond de moi on vit plein de choses, mais j’ai l’impression de ne plus me souvenir qui c’est, je ne réalise pas du tout que c’est ma petite amie, comme si on avait rien vécu ensemble et que je n’avais rien ressenti pour elle. Ce sont des moments qui deviennent de plus en plus grands dans la journée et je ne sais pas du tout quoi y penser. Est-ce parce que je ne ressens vraiment plus rien pour elle ? J’en parle à mes amis mais elle me disent que peut-être que je ne l’aime plus et que je devrais rompre, sauf que là j’angoisse encore plus et je n’ai vraiment pas envie de le faire car je ne sais pas pourquoi. Parce que je l’aime ? Ou bien parce que j’ai peur de la solitude ? Je suis totalement perdue puisque cette semaine a vraiment été très dure psychologiquement et ça continue. Je ne préfère même pas m’imaginer une situation amicale car dès que je commence à m’imaginer une situation je me dis que ça va mal se passer et que je vais rien ressentir. Je l’ai invitée ce soir à la maison, Et dès que je réfléchis je me demande pourquoi je fais ça. Aussi, la semaine dernière quand je l’embrassais, parfois j’avais des pensées du genre « pourquoi tu fais ça » ça m’énerve tellement...Pourtant la semaine dernière tout allait bien j’étais heureuse avec elle. Et depuis cette semaine j’ai l’impression qu’il n’y a plus rien du tout. Vraiment le côté qui me fait le plus de mal c’est de ne pas savoir qui c’est. enfin d’avoir comme des pertes de mémoire. C’est pour ça que je ne préfère pas du tout agir car premièrement je n’en ai pas envie et deuxièmement je me dis que je ne suis pas dans mon état si je perds ma mémoire. Comme si je ne l’avais jamais embrassé jamais touchée...
J’ai besoin d’aide s’il vous plaît...