J’espère que mon texte ne sera pas trop long, d’avance je m’excuse.
Depuis environ 8 mois j’ai quitté ma famille et ma ville pour aller habiter avec mon copain (qui lui aussi a quitter sa famille), par contre pour des raisons personnelles c’est à côté de chez lui, de son travail alors que moi je dois effectuer les trajets boulot- maison (~45min 2xjours). Je cherche du travail plus proche mais cela voudrait dire que je verrai moins mes amis et moins ma famille...
Depuis que j’ai emménagé avec lui, rien ne va, j’ai fais plusieurs accident certainement dû à la fatigue car je n’ai pas l’habitude de rouler autant et je ne dors pas bien. Je suis constamment fatiguée et du coup irritée (je manque aussi d’énormément de fer).
Enfin bref, mon copain a un travail qui lui prend beaucoup de temps, sa passion et sa famille aussi et depuis peu il a commencé une formation, il a encore moins de temps pour moi. Je lui en ai parlé mais il dit que c’est pas possible de faire autrement qu’il fait du mieux qu’il peut, je peux comprendre mais je me sens délaissée malgré le fait que je passe énormément de temps avec mes 2 meilleures amis, ce qui n’engendre aucune jalousie de la part de mon copain, ça c’est cool mais du coup je m’amuse plus avec mes amis qu’avec lui et quand je suis toute seule avec mon copain c’est très platonique, c’est pas drôle enfin je m’ennuie un peu. (J’ai 21 ans et lui 27).
De nature je suis super positive, joyeuse, rigolote etc et là je me sens complètement vide comme si je ne ressentais plus grand choses. Mon copain a aussi des problèmes et il essaie de m’aider mais rien n’y fais et j’essaie de faire la même chose. Il est adorable mais voilà il manque de temps et de compassion, j’ai l’impression de « pourrir ».
Que devrais-je faire ?
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13 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Emilie.
Tout d’abord, merci pour la longueur de ce texte qui nous permet de mieux comprendre la situation.
Il semble que vous soyez en train de sombrer dans la déprime. Vous utilisez des mots très forts (impression de pourrir), comme si vous étiez déjà sans vie.
Vous, habituellement si pleine d’énergie, n’en avez plus. Votre énergie vous venait probablement de votre environnement familial et amical et vous vous en êtes éloignée en croyant que votre compagnon vous en donnerait suffisamment.
Je crois que c’est une erreur car c’est l’énergie des 2 (se nourrissant ailleurs) qui alimente le couple qui nourrit les 2 à son tour. Rarement l’inverse.
La bonne nouvelle est que cette erreur est réparable si vous trouvez un moyen de vous resourcer de votre côté (en voyant des amis, en vous inscrivant à un club de sport, de pratique artistique ou autre) et si lui trouve le moyen de vous consacrer du temps (la qualité peut remplacer la quantité). A une condition : que vous soyez encore amoureux l’un de l’autre.
Ce qui me pose question : il semble accepter de faire des efforts pour vous aider mais cela ne vous comble pas.
Vous dites qu’il a aussi des problèmes mais vous ne dites pas que vous cherchez à l’aider, lui.
Vous dites avoir besoin de temps et de compassion, c’est à dire ... Qu’attendez-vous de lui ? A-t-il la possibilité de vous donner ce que vous attendez maintenant ou plus tard ? Quelqu’un d’autre le pourrait-il (vos attentes sont-elles realistes?) ?
Vous dites que c’est platonique... attendiez-vous un comportement fusionnel ou manquez-vous d’échanges ?
Vous dites que ce n’est pas drôle ... est-ce conjoncturel ou est-ce parce que c’est lui ? Vous dites d’ailleurs que vous ne ressentez plus grand chose.
Vous dites que vous faites 45 minutes de trajet aller-retour pour vous rendre à votre travail. C’est donc que ce n’est pas si loin : certaines personnes ont 90 minutes mais parce qu’ils ont fait un choix de vie ou de travail. Si vous ne vous êtes éloignée que de 45 minutes de votre ancien lieu de vie, vous avez la possibilité de voir votre famille et vos amis régulièrement.
Je crois que votre baisse d’énergie est liée à l’évolution de votre relation et que vous devriez en parler avec votre compagnon, en toute transparence.
Il vous appartient de mettre des limites pour vous protéger. Vous devez respectez et faire respecter vos besoins vitaux. Ceux qui nourrissent votre énergie.
Il vous appartient aussi de prendre conscience de l’évolution de vos sentiments.
11 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Emilie,
Il est un écueil courant dans les couples, c'est de prendre une décision dans le but de faire plaisir à l'autre, quitte à nier ses propres besoins, et d'attendre de la réciprocité de la part de l'autre ou en tout cas qu'il devine nos besoins et les comble à notre place, et cela à un niveau plutôt inconscient.
Nous avons la responsabilité de notre propre bien-être et c'est à nous qu'il appartient d'identifier nos besoins et de poser des actes en vue de les nourrir. Cela impose parfois de dire non, c'est à dire d'avoir suffisamment confiance en soi pour s'affirmer sans craindre de déranger, de blesser ou même de perdre l'autre.
Votre fatigue est probablement bien moins liée à votre temps de trajet qu'à vos besoins psychologiques en souffrance. Votre irritation est également révélatrice de besoins qui ne sont pas nourris et de jugements, encore une fois peut-être même pas encore conscients, du type "l'autre devrait…", ou "l'autre ne devrait pas…"
Pour résumer, vous avez pris la décision de nier votre propre besoin de confort, avec toutes les conséquences que cela a eu, les accidents qui sont des signaux forts, puis vous vous apprêtez à nier votre besoin de présence de votre famille et de vos amis. Et cela pour au final lui reprocher son manque de compassion, car vous n'aurez pas eu la reconnaissance de votre sacrifice dans cette relation. Mais rien ne vous oblige à vous sacrifier. Le compromis passe par de la communication, de l'échange, et surtout une conscience accrue des besoins en présence.
Un accompagnement pourrait vous aider à prendre conscience de tout ce qui est en jeu et important pour vous et à améliorer votre estime de vous-même et votre confiance en vous pour vous affirmer sans peur dans cette relation, et dans les autres.
Je serai ravi de poursuivre cet échange avec vous si vous pensez qu'il peut vous aider à y voir plus clair. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.
11 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Émilie,
Qu'est-ce qui vous a poussé à tout quitter pour votre copain?
Il semble que vous soyez dans un état de déprime car la situation ne vous convient pas du tout. Qu'est-ce qui serait mieux pour vous aujourd'hui? Comment pourriez retrouver votre joie de vivre? La décision vous appartient. Prenez votre temps pour analyser les choses et décider. Puis vous pourriez en parler à votre copain.
10 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir Emilie,
Cette impression de pourrir est-elle récente ? Depuis cet emménagement avec votre compagnon?
Il est tout à fait possible qu'énergiquement, son contact déteigne sur vous. Est-ce que cela a toujours été le cas? Avez-vous remarqué un changement majeur dans son comportement lors d'une situation ou d'un évènement en particulier ?
Il est important d'effectuer un travail d'accompagnement thérapeutique de fond qui vous permettre de comprendre ce qui vous appartient ou non. A partir de ce moment-là, vous comprendrez ce que vous souhaitez vivre, ou non.
Il semble que ce ne soit pas le manque de problème la problématique générale de votre couple, mais justement le fait que cette relation soit "platonique".
Qu'attendez-vous de cette relation?
Qu'aimeriez-vous vivre à ses côtés
Qu'est-ce qui vous manque réellement pour vous amuser?
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi (hypersensibilité, contrôle, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle.
10 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Emilie,
Votre déception s'entend.
Je crois que vous vous êtes fait beaucoup d'illusions quand à la vie de couple avec votre copain, et que la réalité des changements nombreux et difficiles pour vous vous a rattrapé...
Ca arrive souvent quand un jeune quitte une famille où il se sent bien et il est entouré, en se mettant en couple sans avoir jamais vécu seul.
Il me semble que vous avez un grand besoin d'affection et d'échanges, de vous sentir appréciée, d'être "dans l'action" et peut être aussi au centre d'une attention constante : savez vous vous "amuser" et vous sentir bien seule, sans avoir besoin d'un autre pour vous "remplir" et éviter la sensation de "vide"?
Il y a aussi cette fatigue qui se rajoute..., plus le fait d'être déçue du manque d'attentions de la part de votre "copain", qui a des obligations professionnelles, une formation en cours, etc...
Je crois qu'il serait bon pour vous d'aller parler de vos chagrins à un-e thérapeute, qui vous aidera à comprendre le pourquoi de votre grand désarroi, et à trouver les meilleures solutions pour vous.
Bon courage pour explorer les causes profondes de votre mal être actuel !
sp
10 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
BOnjour,
ce changement a eu comme conséquences de nombreux bouleversements pour vous et peut etre un peu moins pour vous. Alors, face a vos nouvelles contraintes, vous vous sentez perdue et moins en phase avec vous meme et ce bonheur souhaité.
Cette situation doit évoluer car vous n'etes apparemment heureuse comme cela.
nous pourrions trouver les mots, les gestes, les actions qui correspondent à vos envies, a votre situation afin de la faire évoluer positivement.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris
10 JUIN 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Emilie,
Comme vous l'exprimez dans votre message, vous avez atténué votre énergie de vivre pour être avec votre partenaire et plus proche de lui. Vous étiez en pleine expansion et vous voilà presque éteinte. Il y a des solutions possibles, par exemple, dans la semaine, vous pourriez dormir dans votre famille (quand vous êtes fatiguée) et le retrouver les jours qui suivent sans aucun problème, au contraire, il sera plus disponible et vous serez plus en forme. Ensuite, si vous manquez d'authenticité, de sens et d'énergie vitale, nous pouvons en discuter.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute
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