Depuis 2 ans, je suis maman d’une grande famille recomposée avec six enfants à temps plein, dont 3 en bas âge. Je suis très heureuse en couple, j’aime énormément mon mari, qui est un père formidable et un époux attentionné. Mais j’ai un problème que je ne parviens pas à résoudre.
Comme moi, mon mari est éducateur dans le handicap, un travail en journée en semaine. Mais il est aussi musicien professionnel. De ce fait, il est très pris en soirée et durant les week-ends ou les vacances, tous ces temps plutôt de famille ordinairement. La plupart de ses concerts sont privés (mariages anniversaires etc) et nous ne pouvons presque jamais venir avec lui. Il peut être pris plusieurs fois par semaine selon les périodes, parfois les deux jours du week-end. Parfois il ne rentre pas dormir pendant 2 ou 3 jours, parfois même plus. Et pendant ce temps là je reste donc à la maison pour m’occuper de nos enfants.
Tout cela est très dur pour moi. Je vis très mal ces absences. J’ai le sentiment d’être laissée derrière, à assumer seule notre famille, et que lui s’éclate pendant que je galère. Il me manque aussi beaucoup car normalement cela aurait dû être du temps en famille.
Pour lui c’est son métier de cœur et son héritage familial, il a grandi comme ça, donc il ne voit pas le problème et ne comprend pas trop pourquoi cela me pose autant souci. Si je lui explique être contrariée par l’annonce d’une nouvelle date loin par exemple, il me dira que pour lui ça va, que c’est bien pour l’argent, que c’est son métier, qu’on va se manquer mais qu’on sera content de se retrouver. Moi je n’arrive pas du tout à voir les choses comme ça et je me fiche de l’aspect financier.
J’ai l’impression d’échouer quelque part à être la femme dont il a besoin. J’ai parfois le sentiment d’être déraisonnable ou égoïste, et je veux qu’il puisse être heureux mais cela me coûte énormément. Je souffre de cette situation qui m’envahit beaucoup. Je tente de me raisonner (je connais tous les arguments) mais mes émotions négatives prennent le dessus.
J’ai tenté le compromis en lui demandant de au moins ne pas prendre de date impliquant qu’il ne rentre pas dormir. Il a accepté mais au final il les prend quand même, car besoin d’argent et fort impact de la situation sanitaire actuelle. Cela me met en colère, j’ai l’impression de ne pas avoir le choix. Enfin, avec 6 enfants dont 1 bébé, 1 petite en pleine crise d’opposition, un jeune garçon de 6 ans autiste, un autre petit mec de 9 ans et deux ados, eh bien je galère et pendant ce temps mon mari certes fait un concert pour gagner de l’argent, mais passe aussi un très bon moment entre amis, boit un petit verre, rencontre des gens sympas etc. Cela me semble assez inégal et donc injuste.
Je ne sais pas comment faire pour parvenir à être apaisée dans cette situation, ou pour changer mon ressenti. Nous en parlons souvent mais rien n’évolue. Que faire ?
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6 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Ce qui m'interpelle le plus dans votre message, c'est que malgré vos demandes, vos ressentis exprimés auprès de votre mari, il n'y a pas de modification dans votre couple.
Que se passe-t-il pour que vous ne soyez pas entendue, prise en compte, considérée? Et que vous crouliez sous les responsabilités et le devoir, pendant que votre mari vit la vie qu'il souhaite vivre?
Il y a un déséquilibre très net au sein de votre couple.
Je vous recommande urgemment de faire une psychothérapie pour exprimer vos ressentis, prendre conscience des croyances que vous avez en vous à votre sujet, qui ont engendré ce présent.
Vous ne supportez plus ce schéma, avec j'imagine l'envie que ça change, mais aussi sans doute des peurs de la nouveauté.
En nous consultant, vous allez modifier votre positionnement au sein de votre couple et de votre famille, et commencer à vous respecter et vous faire respecter.
Avec plaisir en présentiel ou en distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT
6 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour est ce que cet argent dont il parle est essentiel dans votre budget ? Il a besoin deet activité pour s'épanouir et c'est très bien de respecter ses besoins en revanche il faut réussir à trouver un compromis pour que vos besoins à vous soient également respectés. Peut être que quelques séances avec un thérapeute de couple permettraient de trouver des solutions ensemble. Si vous voulez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede
6 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Nimriel bonjour,
Je comprends votre situation, je pense que dans un premier temps il faudrait que vous clarifiez vos besoins. Quels sont-ils ? Est ce que vous avez besoin de soutien ? de partage des taches ? de vivre des moments en famille ? de vivre des moments à deux ? besoin d'avoir des moments pour vous seule ? besoin de détente ? de partager aussi des moments avec d'autres ? besoin d'être comprise ? de considération ?...
Si vous êtes claire avec vos besoins ça va être plus facile pour lui de comprendre.
Si besoin je suis à votre écoute, bien cordialement.
6 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Une chose est certaine : ce n'est pas en vous raisonnant que vous allez résoudre le problème, mais en écoutant vos ressentis pour décrypter leur message.
Lorsque votre conjoint part en concert, qu'éprouvez-vous exactement ? un sentiment d'abandon ?
Alors que votre autre conçoit très bien une relation amoureuse sans être forcément tout le temps en couple, vous n'êtes pas du tout, vous, dans cette logique là. Vous souffrez du manque de l'autre, vous en avez besoin pour combler un vide affectif, ce que vous ne conscientisez pas. C'est la raison pour laquelle vous pensez que la quantité de temps passé ensemble est plus importante que l'intensité des moments passés ensemble. Cette façon de ressentir les choses vient de votre petite enfance, même si vous ne faites pas aujourd'hui le lien : vous avez cette tendance à ne pas exister sans l'être (ou les êtres) que vous aimez. Vous vous sentez en danger dès qu'ils s'éloignent (peur de l'abandon) parce que vous ne croyez pas au fond de vous-même être assez "aimable" pour éviter le risque qu'on vous préfère quelqu'un d'autre ou autre chose (peut-être que dans votre cas, c'est l'activité de votre conjoint qui est en "rivalité" avec vous). En d'autres termes, vous auriez besoin de guérir vos blessures anciennes et d'apprendre à avoir confiance en vous pour avoir confiance en l'autre, même s'il n'est pas auprès de vous.
Cela dit, votre façon de fonctionner fait que vous vous oubliez et que tout en reprochant à votre autre un certain égoïsme (vous portez seule la charge de la famille en son absence), vous ne lui avez pas demandé non plus du temps pour vous. Vous avez besoin d'apprendre à être "autonome" affectivement parlant car ce que vous lui renvoyez inconsciemment est que vous ne vivez qu'au travers de lui et que rien d'autre ne vous intéresse. Ce travail que vous feriez sur vous vous amènerait à adopter une posture d'affirmation pour équilibrer les choses entre vous.
Si cela vous interpelle, n'hésitez pas à me demander un premier contact téléphonique gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
6 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Vous êtes épuisée , vous êtes une jeune maman et vous avez 5 enfants dont vous devez vous occuper souvent seule . Votre mari est un père formidable et un époux attentionné dites vous , il travaille comme vous la semaine mais aussi le soir et certains week-ends pour subvenir aux besoins que nécessitent votre grande famille .Malgré ces qualités qui ne vous échappent pas vous éprouvez de la colère car il est souvent absent. Vous êtes seule et fatiguée , personne autour de vous ne peux vous soulager ou vous aider : parents ? , amis ? Votre négociation était une demande pas une négociation puisque vous n’offriez pas en retour de trouver un autre moyen de gagner de l’argent. Votre demande est justifiée compte-tenu de la charge physique et mentale qui vous incombe cependant comment répondre à la question financière dont il semble porter la charge . Votre mari aime sa deuxième activité professionnelle et celle ci permet de faire face à certaines contraintes cependant ça reste une activité et pas du repos . Le fait qu’il puisse l’exercer avec plaisir vous ramène à votre déplaisir . Et c’est de ces difficultés, de cet épuisement , de ce temps qui ne vous appartient plus et qui ne vous offre pas suffisamment de moments agréables dont il serait intéressant de parler car tout cela peut jouer sur votre couple dans le futur . Il est important pour vous de prendre du temps pour vous , de faire garder les enfants de temps en temps, d’ accompagner votre époux parfois dans ses déplacements . Le sentiment d’inégalité et d’injustice semble lié au fait que l’un bouge et l’autre pas , l’un à des possibilités de rencontre , l’autre est seule et isolée .
Bien à vous
Psy- Véronique -Eyraud -les Angles -Gard
6 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Nimriel,
La réelle question qui se pose ici ce n'est pas devenir la femme dont il a besoin, mais plutôt être vous même et trouver votre place de femme dans ce travail à temps plein de maman.
Essayez de trouver des solutions pour dégager des moments où vous réalisez des activités pour vous et qui vous font vibrer.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie.
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute
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5 FÉVR. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Nimriel,
Votre compagnon est souvent absent et vous manquez de partage dans la relation conjugale. Ce couple conjugal (la relation entre l'homme et la femme) a été oublié au profit du couple parental, pour gérer le quotidien, y compris certains des enfants qui ne sont pas les vôtres. Par conséquent, le couple parental (relation entre le père et la mère) dysfonctionne également car l'un de vous deux ne fait pas sa part.
Vous vous efforcez d'être là pour tout le monde à la maison, et pour le moment votre compagnon n'a aucune raison de se réajuster puisque vous acceptez de faire sa part du travail.
S'il n'entend pas vos demandes depuis de longs mois, pour quelle raisons entretenez-vous un fonctionnement qui ne vous convient pas et n'envisagez-vous pas de poser également des activités pour vous, en soirée ou en week-end, en le prévenant à l'avance pour qu'il s'organise et s'occupe des enfants ? Cela pourrait provoquer chez lui une prise de conscience.
Vous pouvez également envisager un coaching de couple, si la situation ne s'améliorait pas.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du coupe et de la famille
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)
