Je ne supporte plus le comportement négatif de ma collègue

Bonjour Karaba
Effectivement vous paraissez au bout de votre écoute.
Mais pour quelle raison l'avez-vous écouté ?
Qu'est-ce que vous vous seriez dit de vous si vous aviez refusé de l'écouter ?
Je travaillerais ces points avec vous si vous me consultiez...
Qu'est-ce qui fait qu'une personne n'arrive pas à dire non ?
A quelle blessure personnelle le fait de "dire non" renvoie ?
Pour plus d'informations vous pouvez consulter mon profil.
Bien cordialement
D.A. Graf-Lapeyre

Bonjour, Vous ne pouvez malheureusement pas la changer elle.... Mais vous pouvez l'aider à reconsidérer sa façon de faire en lui communiquant dans la bienveillance votre inconfort. Il semble que vous ayez à coeur de ne pas la blesser et c'est tout à votre honneur.... Cependant ce n'est pas une stratégie payante que de fuir la communication et l'affirmation de soi: vous finissez par souffrir vous même !
Un travail sur les techniques de CNV ( communication non violente) vous permettrait de poser vos limites et de renforcer la confiance en vous et les relations complexes.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez, à mon cabinet ou en distanciel.
Frédérique Fisch

Bonjour Karaba,

Vous avez un côté " Sauveuse" , qui est très appréciable quand les personnes n'en abuse pas . Là, vous tombez sur une collègue qui a une tendance à se victimer pour tout et tout le temps. Tant que la Sauveuse sera là, la Victime en face le sera aussi. Mais vous sentez poindre l 'agacement, ou la colère . Une part de vous qui se fait clairement ressentir et elle est là pour mettre un stop aux abus de toutes sortes. Il vous faut écouter cette part de vous sinon vous risquez l explosion, ou peut être l implosion si vous continuez à prendre sur vous .
Cette autre part de vous, quand elle est fortement réprimée, devient un aspect " Bourreau" et si vous l 'écoutez dans votre tête, vous constatez qu'elle est en effet très virulente, n'est ce pas ?
Dans un premier temps, pour vous libérer de cette charge émotionnelle, faites l exercice, seule, à la maison , de la laisser exploser devant votre collègue présente en imagination sur une chaise par exemple. Cela va déjà vous soulager . Puis, ressentez que cette part de vous réprimée est en réalité une Force que vous pouvez " muscler" aec des exercices appropriés. Quand elle sera présente dans votre personnalité , l'autre le sent tout simplement et ne se permet plus autant de choses.
Tout cela s'appelle le " triangle de Karpman ", et quand on en a conscience, le mieux est de ne pas rentrer dans le " jeu", et ne pas se laisser culpabiliser par l aspect Sauveuse non plus.
Faites vous aider au besoin, mais affirmez vous , ne serait ce qu'en installant une " distance", et en décidant de ne pas faire l'éponge émotionnelle, pour vous recentrer sur vous. Aider, ce n 'est pas porter l'autre, ni le supporter, à moins que ce soit pour un temps court. Au delà, il faudra vous respecter vous même, incluant donc vos limites.

Bonjour,
Vous avez parcouru une grande partie du chemin : vous êtes consciente de votre malaise, vous avez identifié les raisons, vous savez ce que vous voulez obtenir. Vous repérez également ce qui se joue pour votre collègue.
Tout ce "savoir" est nécessaire mais ne vous permet pas, pour le moment, d'exprimer tout cela à votre collègue.

Cette personne vous rappelle t'elle quelqu'un d'autre ? Par son âge, son attitude, son ton ?
Quelles sont les raisons pour lesquelles il vous est difficile de lui exprimer ce que vous nous partagez simplement ?
Que gagnez-vous à rester "assommée sur votre chaise" ? Mais à quel coût pour vous ?

Certains de mes collègues vous ont proposé des outils de communication.
Si cela ne vous aide pas, alors, il pourrait vous être utile de rencontrer une professionnelle qui vous aiderait à trouver vos réponses et à franchir le pas d'aller lui parler.

Bon courage,
Je suis disponible si vous souhaiter échanger,

Bien cordialement,

Marie-Eve Brault

Bonjour

A mon sens vous avez deux solutions pratiques qui d'ailleurs peuvent se compléter.
D'abord c'est de tout simplement le lui dire, lui dire que vous ne pouvez pas assumer tous ses problèmes personnels et que cela vous pèse beaucoup et que vous avez besoin d'espace.
L'autre solution consiste à répondre à ses plaintes par des réponses qui vont la faire réfléchir, du style ; " Tu penses en sortir comment" "de toute façon tu t'en fous, t'es bientôt à la retraite" " Est-ce que tu as le choix" ....
Par ailleurs vous n'êtes pas obligée d'accepter toutes ses invitations à déjeuner ou autre. Vous pouvez très bien dire que vous êtes prise, vous avez une course à faire etc .... En tout cas et au risque d'être maladroite, vous ne pouvez pas la laisser vous "pomper", vous sucer le sang..
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour, votre situation est effectivement très inconfortable : d'une relation amicale et réciproque, vous vous retrouvez dans une relation de dépendance affective à sens unique. Cette évolution dans la relation est difficile à rééquilibrer.
Le plus important déjà est de réagir et de be pas vous emmener au fond avec elle ! Votre réaction est donc salutaire. Je vous conseille déjà de réfléchir à quelle relation vous voudriez avoir avec elle et où vous souhaitez placer les limites.
Ensuite je tenterai quelque chose qui peut vous paraître farfelu : prendre la parole, longtemps si possible, sur des problématiques qui ne concernent que vous. Pas la peine que le sujet soit dramatique, ou inventé. Une relation fonctionnelle est à double sens : reprenez donc la main pour r remettre de la réciprocité. Et si elle ne veut pas vous écouter ou ramène tout à elle, vous avez une porte d'entrée pour lui expliquer que vous non plus vous n'êtes pas là que pour écouter ses problèmes.
Si vous avez besoin d'un accompagnement pour travailler cette communication, et prendre de la distance dans cette relation, je suis disponible pour travailler avec vous.

Barbara Liano
Thérapie brève
Psychologie travail

Bonjour,
c'est bien arrivé le moment de poser vos limites clairement pour éviter d'arriver au point où il y a un trop d'émotions et vous allez exploser.

Avant tout, je vous conseille de faire la paix avec l'idée que elle ne va pas être contente, pas parce que vous vous allez lui dire, mais parceque elle s'est habituée à cette " routine" entre vous.

La prochaine fois que elle commence à se plaindre reprenez les mots que vous avez ecrit ici:

"Je comprends ta colère, ta tristesse, mais je suis très agacée par ce comportement.
 je ne veux plus subir tes complaintes qui se transforment en agressivité alors que je ne suis pas la cible
Je n'arrive plus à supporter tout ça, je veux bien exchanger avec toi mais d'aujourd'hui je ne suis plus disponible à te écouter quand quelque chose ne va pas pour toi."

Il y a 2 points importants à faire attention pour vous préserver de trop d'agressivité de sa parte. Parlez seulement de commont vous vous sentez, jamais commencer avec un tu dit, tu fais etc...

Prenez à bouger tout de suite de que elle commence à se plaindre. Elle commence vous partez à la toilette, elle recommence vous allez faire de photocopies, elle recommence vous allez ouvrir ou fermez la fenêtre...elle va vous dire mais tu ne me écoute pas , calmement vous lui pouvez dire : si sont des plaindre je ne peux pas, je n'arrive pas, je n'ai pas d'énergie pour ça...etc...

Ça devrait la canaliser, après si c'est quelqu'un de tres toxique il peut être nécessaire d'etre encore plus ferme... mais commencez par ça et si vous avez envie de me partagez comment ça passe écrivez moi à versione21@gmail.com.

Cordialement
Simona D'Isanto

Bonjour
Vous vous êtes laissé envahir et ne savez pas comment faire marche arrière
Il est possible de le faire sans nécessairement être radicale.
Vous pouvez lui dire par exemple que vous êtes fort sensible et que vous ne pouvez pas l'écouter trop sans en être affectée vous même.
Vous lui dites que vous pouvez l'écouter environ 5 mns et qu'après vous avez besoin de parler de tout et de rien, ou de sujets joyeux.
Et vous pouvez rajouter qu'elle peut aussi se faire aider par un professionnel de l'écoute
En exprimant vos besoins, elle ne se sentira pas agressée, et n'hésitez pas à lui redire quand elle s'attarde trop sur ses malheurs
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

Je comprends qu'en effet votre collègue maintient une ambiance négative sur votre lieu de travail et à la longue cela devient très impactant pour vous.

Vous pouvez apprendre à couper court à une conversation sans être trop blessante bien évidemment. Si votre collègue vous agace car elle parle trop longtemps, apprenez à mettre fin à une discussion. En fait, vous n'avez pas besoin d'être hypocrite ou même impolie. Écoutez là quelques minutes puis dites que vous avez beaucoup de travail à faire et que vous allez vous y mettre. La bienveillance et le respect ont toujours un effet positif pour désamorcer une situation que l’on veut éviter.

La meilleure méthode pour rendre votre collègue moins insupportable est la communication. Il faut en parler ! Même si votre premier réflexe serait de vous refermer. Il est bien mieux d'essayer de garder le contact en parlant de votre ressenti. L’affirmation de soi est nécessaire pour rééquilibrer vos échanges.

Pensez à vous regonfler en énergie au retour chez vous, car la situation devient très énergivore.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste (visio aussi disponible sur Doctolib)

Bonjour Karaba,

Vous avez une bonne analyse de la situation et êtes probablement une personne très empathique qui a une bonne écoute.

Seulement les personnes très empathiques ressentent et absorbent les émotions des autres, ce qui peut être envahissant et genant à la longue. Vous commencez a vous en rendre compte., et pouvez commenceer a poser de saines limites.
D'autre part peut être êtes vous aussi au prise à des relations triangulaires (Carpmann) victime, bourreau, sauveur, qui s'installent très tot dans la relation. En comprendre les mécanismes vous aiderait a sortir de la répétition.
Enfin un environnement relationnel sain est un gage de bien être, il est important d'analyser ses relations et d'adopter les comportements et décisions qu'il convient.

Vous pouvez choisir de vous faire accompagner pour surmonter ses difficultés et renouer avec des relations saines et épanouissante , gage de votre bien être.
Je reste a votre écoute si vous souhaitez aller plus loin.

Corine Fiorenti
Psychopraticien en Gestalt / Art thérapeute / Instructeur de méditation à visée thérapeutique

Bonjour ! je vous invite à utiliser des techniques de détachement émotionnelle. Cordialement, Jonathan Desjours - Thérapeute et coach de l'inconscient.

Bonjour,
C'est la peur du rejet qui fait que vous n'arrivez pas à lui dire que vous n'en pouvez plus.
Pourtant, il vous faut prendre ce risque pour vous préserver en vous disant que si cette personne vous apprécie vraiment, elle ne vous rejettera pas si vous lui dites que vous n'êtes plus en état d'entendre ses confidences. En revanche, si cette collègue est très égotique, elle pourra ne pas apprécier votre positionnement, mais dans ce cas, dites vous que vous n'en n'avez rien à faire de perdre ce type de personne !
Vous pouvez lui conseiller de s'adresser à un professionnel et lui dire clairement que vous ressentez trop ses énergies négatives et que cela vous plombe.
Parfois, dans la vie, il faut faire du tri et ne pas hésiter à mettre de la distance avec les personnes toxiques.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Karaba,

Votre collègue est en train de vous pomper toute vote énergie...

Je ne sais pas pour combien de temps vous devrez encore la supporter jusqu'à sa retraite, mais vous devez apprendre à dire NON (ou stop).
Elle le prendra certainement mal, c'est même sûr, car elle a l'habitude que vous soyez attentive, à l'écoute, etc, mais vous devez vous affirmer vis-à-vis d'elle et poser des limites dès que ça déborde trop.

Apprenez à lui dire aussi que vous ne pouvez rien pour elle, et qu'elle devrait s'adresser aux personnes concernées plutôt que de s'en plaindre à vous.

Courage à vous, vous pouvez le faire ! Je reste toutefois à votre écoute si vous souhaitez une séance pour apprendre à vous affirmer.

Bérengère, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour karaba,
Vous semblez être une personne très à l'écoute des autres , avec beaucoup d'empathie. C'est une qualité qui fait certainement de vous une bonne amie, une bonne collègue, quelqu'un à qui l'on peut se confier en toute confiance.
Seulement, vous absorbez comme une éponge ce que votre collègue de travail vous exprime et vous ressentez à présent le besoin de vous en protéger. Cependant, vous avez une crainte... la blesser et/la vexer. C'est certainement une crainte récurrente chez vous : ne pas blesser, ne pas faire de mal, de pas heurter. je vous invite à travailler cela chez vous. Comment cette crainte résonne au travers de votre histoire personnelle et familiale ?
C'est probablement cette crainte qui, jusque-là, vous a empêcher de vous positionner face à votre collègue et à vous en protéger.
je vous invite à exprimer à votre collègue ce que vous ressentez. Vous pouvez lui exprimer que vous la comprenez, que vous l'entendez et aussi que vous vous sentez "plombée", oppressée par ce qu'elle vous raconte. Osez lui dire que cela vous rend triste et que cela vous déprime également, en rendant vos conditions de travail difficiles. Exprimez lui que vous aimeriez plus de légèreté. Evitez tout propos commençant par "Tu" qui pourrait être perçu comme un jugement. J'insiste, parlez de vous et de votre ressenti. Cela s'appelle poser une limite dans le respect de soi et d'autrui. Si votre collègue se vexe alors dites-vous que c'est son histoire et son propre cheminement, que vous n'y êtes pour rien : vous n'êtes ni son bourreau, ni son sauveur.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,

Philippe MATHIAS

Bonjour,

Vous exposez très précisément votre situation et votre besoin, ce qui montre que vous avancez dans la bonne direction pour sortir de ce problème.

En coaching, nous travaillerions ensemble l’affirmation de soi ( dire ce que je pense et ce que je ressens tout en préservant l’intégrité des autres), les limites (savoir poser des limites,) et la communication non violente (exprimer ses émotions, ses besoins, ses demandes, sans confrontation).

Nous parlerions aussi du triangle de Karpmann ( en analyse transactionnelle) et je pense que vous apprécieriez de connaître ces notions !

Vous avez bien raison de solliciter de l’aide pour sortir de ce schéma qui ne vous convient pas.

À bientôt

Justine
Coach Professionnelle

Bonjour Karaba,

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, un outil qui pourrait vous permettre d'être authentique et vous respecter tout en respectant l'autre.

En 4 étapes, je vous propose de revisiter la situation :

1 - Observation --> votre collègue insiste pour que vous déjeuniez ensemble
2 - Sentiments, émotions --> qu'est ce que cela vous fait ? Vous sentez-vous lassée, agacée, démunie ou en colère ?
3 - Besoins --> quels sont les besoins qui émergent de ces émotions ? Un besoin de silence, de prendre soin de vous ? Ou bien de reconnaissance, de considération ?
4 - Demande --> auriez-vous envie de dire à votre collègue "non merci, j'ai besoin de temps pour moi" ? Or vous dites oui par peur ou pour satisfaire votre besoin de reconnaissance...

Et maintenant, je vous propose de reprendre ces mêmes étapes en vous mettant du côté de votre collègue :

1 - Observation --> elle insiste pour que vous déjeuniez ensemble
2 - Sentiments, émotions --> aurait-elle peur de se retrouver seule ? Est-elle en colère ou inquiète de ce qu'elle vit en ce moment ?
3 - Besoins --> aurait-elle besoin d'écoute, de reconnaissance, de considération ?
4 - Demande --> elle vous sollicite parce que jusqu'ici vous avez dit oui pour satisfaire tous ses besoins !

Si vous cessez de dire oui, votre collègue ira chercher ailleurs d'autres stratégies pour satisfaire ses besoins. Elle est adulte et responsable.
Je vous encourage à dire non. Et d'avoir conscience que lorsque vous dites non à quelque chose c'est pour dire oui à autre chose. Non au déjeuner systématique avec elle pour dire oui au besoin de prendre soin de vous, méditer, marcher 1/2 heure en goûtant le silence. Ou oui à choisir de déjeuner avec quelqu'un d'autre pour satisfaire un besoin d'évolution, de découverte, rencontre, échange avec d'autres personnes.

Plus vous êtes authentique et plus cela sert la relation. Si vous attendez que la coupe soit trop pleine et que vous explosez cela ne servira pas la relation !

Je reste à votre disposition pour vous accompagner plus profondément avec cet outil si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour à vous,
Vous ne suppotez plus les plaintes de votre collègue ! C’est légitime vous n’avez pas à les subir. Que faire ?
Dans un premier temps mettez en place toute la douceur que vous avez en vous afin de lui dire que vous êtes sa collègue et non sa thérapeute. Que vous comprenez ses difficultés, et que vous lui conseillez d’aller voir une personne pour l’aider. ( Douceur et bienveillance).
Dans un second temps, allez vous même rencontrer un thérapeute afin de comprendre votre fonctionnement qui vous emmène à supporter toutes ses plaintes. ( Douceur et bienveillance). Car il y a en vous une souffrance qui demande à être légitimée. Chaque fois que votre mental reconnaît inconsciemment cette souffrance il met en place un schéma de protection. ( tristesse, culpabilité colère) Plus vous refoulez cette souffrance plus votre mental renforcera le schéma . Afin que je définitivement avec celui-ci il vous faut retrouver la souffrance initiale qui s’y rattache, la comprendre, l’accepter, la legitimer.
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.