J'ai 21 ans et depuis 3ans je ne parle plus à ma sœur qui a 14 ans car à chaque fois il y a des disputes je ne la supporte plus , elle fait des crise de folle je ne sais pas si c'est l'adolescence ou pas moi j'ai jamais eu cette période, je me dispute souvent avec mes parents à cause d'elle et ça me rend folle parce qu'à chaque fois c'est moi la fautive dans l'histoire.
Ma mère elle la gâte comme pas possible elle n'as plus le contrôle sur elle tout ce qu'elle dit ou fait c'est bien , j'en ai marre d'elle je ne la considère plus comme un membre de la famille c'est la vérité, je ne peux plus la voir. Quand je raconte les histoires, mes amis me disent qu'elle est encore petite et tout mais non elle a toute sa tête, elle sait ce qu'elle fait, elle est hystérique. J'ai dit à mes parents de l'emmener voir un psy , bien sûr c'est moi qui me fais disputer car j'ai proposé ça.
Là je me suis disputée avec ma mère à cause d'elle c'est tout le temps la même chose c'est pour quoi on ne se parle plus depuis longtemps, mon père m'écoute mais il fait rien, il me dit de laisser couler c'est encore un enfant. Ce qui me dérange c'est que je n’ai pas le soutien c'est toujours elle l'ange qui ne fait rien et me dire que c'est moi qui doit aller voir un psy.
Qu’est-ce que je dois faire ? C’est un sentiment de rage que j'ai de haine envers elle.
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23 OCT. 2018
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Comment sortir dans ces situations de la question: "A qui la faute?"?
Vous ne vous entendez pas avec votre soeur et vous ne vous sentez pas entendu par vos parents. Et si vous nous écrivez c'est sûrement que cela vous touche profondément. A tel point que vous parlez même de haine à l'égard de votre soeur.
Vous le savez, la haine n'est pas le contraire de l'amour. Ce serait plutôt l'indifférence. Or, c'est votre soeur et vous êtes sa soeur. Qu'est-ce que cela vient toucher en vous? Eprouvez-vous d'autres sentiments vis à vis d'elle, vis à vis de vos parents, de vous même?
Qu'aimeriez-vous éprouver pour votre soeur à la place de la haine?
Vous évoquez le fait que pour vous elle ne fait plus partie de la famille. Et vous, quelle place avez-vous dans votre famille?
Vous ne pouvez changer les autres mais vous pouvez changer la vision que vous en avez, l'impact que cela provoque en vous.
Si vous aviez à exprimer ce que cette situation vient toucher en vous? En quoi, cette relation à votre soeur vous touche à ce point? Aurait-elle quelque chose que vous aimeriez avoir? Se permet-elle des choses que vous n'avez pas osé? Je ne sais pas.
Si vous aviez comme une baguette magique, qu'aimeriez-vous?
Quelle attitude aimeriez-vous que vos parents aient à votre égard? Qu'attendez-vous d'eux indépendamment de votre soeur?
Ce sont quelques questions pour vous permettre de regarder autrement les choses et pouvoir sortir de ce qui vous mine profondément.
29 OCT. 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonsoir,
Avec un certain retard j'ai lu votre question / affirmation de votre "ras de bol" de la relation conflictuelle que vous avez avec votre jeune soeur et l'impression d''incompréhension de la situation par vos parents.
Il serait dommage que cet état des relations se prolonge... et perdure encore, avec l'installation à vie de la haine que vous avez le courage de nommer.
Parlez-en à vos parents... et non pas de votre impression que votre soeur serait "folle"..., mais de votre besoin d'éclaircir les relations, de comprendre ce qui se passe et pourquoi vous avez "la rage"..., de votre souffrance actuelle, et du risque de rester en conflit avec eux toute votre vie..., ce qui serait dommageable pour vous tous.
Une thérapie familiale est nécessaire pour vous aider à tous exprimer vos ressentis et comprendre ce qui se re-joue dans votre famille d'une très probable histoire transgenerationnelle.
Sinon... demander à suivre une thérapie toute seule : celle ci vous permettra de prendre un peu de recul et de faire évoluer votre point de vue et d'investir diferemment votre place l'aînée.
Bonne chance pour ne trouver le chemin vers moins de souffrance en famille !
sp
23 OCT. 2018
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Oui en effet c'est une période très difficile pour vous. Vos parents n'ont pas encore pris conscience de la place exclusive que votre sœur à imposé à vos parents. Vous devez prendre de la distance de ce phénomène et prendre ce que vos parents vous donnent sans chercher à les faire culpabiliser, ce qui aurait un effet contraire.
Si vos parents veulent une validation quelconque sur la fusion dont ils sont prisonnier. Soyez ferme en évacuant le sujet et leur expliquer que vous ne pouvez rien faire à leur place. En attendant vous pouvez prendre plus de temps avec votre père qui a l'air moins sous l'emprise de votre sœur. Si vous souffrez de cette situation, je vous recommande de consulter un professionnel de la thérapie familiale et vous découvrirez des éléments qui vous soulagerons.
Je vous invite à consulter le site de l'ANCCEF où vous trouverez sur leur annuaire le professionnel qui pourrait vous aider dans votre département.
22 OCT. 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour à vous,
A 14 ans on n'est plus un enfant, alors que vos parents enferment votre soeur dans ce "statut"...
J'entends votre colère, j'entends votre haine envers votre soeur... Il existe souvent des disputes entre frères et soeurs qui avec l'âge finissent par s'apaiser.
Dans votre cas, j'entends que vous ne vous sentez plus soutenu par votre mère. Votre père essaie de vous comprendre mais vite, il laisse la situation telle qu'elle est.
Au fond de vous je sens un garçon triste et délaissé affectivement par sa maman.
Vous savez, quand vous êtes venu au monde vous avez eu vos parents que pour vous ! Si mes calculs sont bons, pendant 7 ans vous étiez l'unique pour vos parents. Ensuite est venue un bébé, une petite soeur. Elle a immédiatement pris beaucoup de place dans votre famille. Elle vous a éloigné de votre maman. Les bébés prennent toujours beaucoup de place: ils pleurent, ils crient, ils sont vulnérables et ont un besoin constant de soin et d'attention.
Vous avez dû vivre difficilement cette période qui a mon sens est ressortie depuis 3 ans... Vous contactez certainement la haine et la colère du petit garçon de l'époque qui avait de 7 ans, l'âge où vous avez dû apprendre à partager l'amour de vos parents avec ce petit bébé, votre soeur. Je dis bien "apprendre" car ce n'est pas inné de composer avec une petite soeur ou un petit frère.
Vos parents vous aiment ! Votre mère semble être un peu trop fusionnelle avec votre soeur. Toutes les deux étant du même sexe, elle doit aimer faire des choses "entre filles".
Je vous invite de votre coté à vous rapprocher de votre père. Proposez lui de faire des activités ensemble: aller au cinéma, voir ou faire du sport ensemble. A un moment donnée votre mère sortira de la fusion avec votre soeur. Votre soeur grandit et d'elle même, elle mettra à distance votre mère...
Restant à votre écoute si vous souhaiter échanger avec moi,
Cordialement,
Tsvetanka Shopova
22 OCT. 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Re,
Je tente une nouvelle réponse qui reprend celle qui ne s'est pas publiée.
Votre haine et votre colère font penser à la petite fille que vous étiez. Si mes calculs sont bons, vous aviez 6-7 ans quand une petite soeur est venue déranger l'idylle entre vous et vos parents. Avant son arrivée, vous aviez que pour vous seule l'amour de vos parents...
La jalousie et la concurrence se sont installées entre vous, de façon inconsciente, pour obtenir l'amour de vos parents. Vous avez dû apprendre à partager vos parents avec ce petit bébé qui prenait beaucoup de place. Vous avez refoulé votre colère et haine par rapport à cette petite soeur pour poursuivre votre évolution et grandir... Jusqu'à il y a 3 ans où ces fortes émotions refoulées de l'époque ressurgissent de nouveau dans votre coeur.
Votre mère restant "fixée" à votre soeur, ne vous entend pas.
Et voici que vous vous sentez rejetée (de nouveau) par votre maman qui une fois de plus consacre son attention à votre soeur.
Peut-être votre mère "s'accroche" de manière excessive à votre soeur?! Cette relation lui permet de revivre des choses de son histoire, certainement...?!
En tout cas, j'entends que derrière cette colère et cette haine se cachent beaucoup de tristesse, de larmes et de chagrin.
Avez-vous dans votre entourage une tente, une grande cousine, une grand-mère pour en parler avec elles de ce que vous ressentez? En ce qui est de la phrase: "votre soeur est encore un enfant", je ne suis pas d'accord. Ce sont peut-être vos parents (votre mère) qui la maintiennent à cette place d'enfant car ils ont peur qu'elle devienne comme vous une jeune femme... qui va vers son autonomie. Et qui va les quitter un jour...
Je reste à votre écoute si vous souhaitez échanger davantage avec moi sur ce forum,
Cordialement,
Tsvetanka Shopova
22 OCT. 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Message qui reprend le premier: désolée, j'ai confondu un peu les choses, je pensais que vous étiez un garçon car le nom "momo" m'a influencé... Puis, j'ai relu et vu que vous disiez que la situation vous rendez "folle". Encore désolée pour la confusion.
De toutes façon, mes conseils restent les mêmes...
Bien à vous,
