Je ne supporte plus mon fils de 12 ans et ça me fait peur

Bonjour,
Merci pour votre courage à mettre des mots sur cette situation qui semble vous submerger par moments. On sent toute votre implication, votre volonté de bien faire, et en même temps, la fatigue, l’impuissance, peut-être même parfois la solitude dans ce rôle de parent.

L’adolescence est une période de grands bouleversements : le corps change, les repères explosent, les émotions sont vives, souvent incomprises (y compris par celui qui les vit). Et cela se rejoue dans la relation : vous parlez d’un fils en colère, dur, explosif, qui rejette, qui teste. Et aussi d’un petit frère qui en souffre, et d’une famille qui en est profondément affectée.

En Gestalt-thérapie, nous portons une attention particulière à la relation. Comment cela se vit pour vous, en tant que mère, de faire face à ce rejet, à ces contradictions, à cette agressivité ? À quel endroit cela vous touche, vous blesse, vous réveille ?
Il ne s’agit pas de chercher une faute ou une cause unique, mais d’explorer, de sentir ensemble comment vous pouvez retrouver un appui, un souffle, une clarté intérieure, pour ne plus subir la relation mais y habiter autrement.

Votre fils semble exprimer une détresse profonde à sa manière, parfois dans le rejet, parfois dans la fuite. Il dit quelque chose, sans toujours avoir les mots. Un accompagnement thérapeutique, même s’il ne passe pas par lui tout de suite, peut déjà commencer avec vous. Pour que vous puissiez retrouver du soutien, du discernement, un espace à vous, et peut-être peu à peu, rouvrir la possibilité du lien.

Je vous souhaite une bonne journée,

Avec respect,
Fatima Moustakime
Gestalt praticienne

Bonjour Alexandra,
Merci pour votre message.

La première chose qui me vient, c’est cette impression que ça s’aggrave. Est-ce qu’il y a eu un événement, quelque chose de particulier, ou est-ce que le changement s’est fait peu à peu. Parfois il se passe quelque chose qu’on ne voit pas tout de suite, mais qui peut avoir un gros impact pour un enfant.

La séparation peut être difficile à vivre, selon comment il s’est construit, ce qu’il a compris, ce qu’il a perdu comme repères. Ce que vous décrivez, les tensions, le stress, la peur de le gifler, le fait qu’il ait fui, ce sont des signaux forts. C’est normal que ce soit difficile pour vous aussi. Être parent dans ce genre de situation est très éprouvant. Vous avez le droit de demander de l’aide.

Vous avez déjà essayé de lui donner un espace pour parler. Ce serait bien de continuer si possible. Avoir aussi un espace pour vous, pour souffler, ça peut faire du bien. Et est-ce qu’il y a des moments où ça va mieux, des endroits où il semble plus calme. Par exemple à l’école, avec d’autres personnes, dans certaines activités.

Cela pourrait aider à mieux comprendre ce qui le soutient encore aujourd’hui.

Maël Jourdan, thérapeute en présentiel et en ligne. Première séance en ligne gratuite

Bonjour Madame

Je comprends votre détresse

J'ai l'habitude d'accompagner des adolescents ayant la même problématique que la vôtre.

Avant toute chose il serait intéressant de vous aider à retrouver un état positif malgré ses secousses, pour ensuite programmer un accompagnement pour votre fils.

N'hésitez pas à consulter mon profil et revenir vers moi

Je vous souhaite une excellente journée

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Madame,

Vos difficultés sont compréhensibles : c’est douloureux de ne pas comprendre un comportement très dérangeant (signe de mal-être) de son fils, et de ne pas savoir comment faire pour l’aider à aller mieux.

Si je comprends bien la séparation à suivi de peu la naissance de votre deuxième fils. Il est possible que la succession de ces deux événements ait fortement perturbé et rendu malheureux votre aîné, qui s’est senti quelque part doublement abandonné : par son père et par votre préoccupation naturelle pour le bébé qui vous « volé » à lui même (c’est ce que tous les ainés ressentent à l’arrivée d’un puîné).
Et cela a été ravivé par l’arrivée de votre conjoint actuel et accentué par l’adolescence avec toutes les transformations et découvertes troublantes de cet âge.

D’ailleurs il semble vouloir inconsciemment attirer l’attention sur lui.

Il serait bon de prendre le temps de discuter avec lui pour comprendre pourquoi il a fugué et qu’est ce qu’il comptait faire, et lui dire que son comportement général vous inquiète et vous déçoit.

Vous pouvez aussi lui demander ce qu’il ferait si c’était lui le parent et qu’il avait un fils qui se comporte comme lui : cela peut vous aider à mieux le comprendre, ou à lui faire comprendre vos difficultés.

Et si lui refuse de parler à nouveau à un-e psy, vous pouvez le faire vous même seule, pour justement trouver un lieu où vous serez écoutée et conseillée.

Le mieux serait de pouvoir faire une thérapie familiale où vous pourrez faire des séances avec votre conjoint et aussi d’autres séances avec leur père : cela permettra d’aider chacun à prendre la bonne place dans la configuration familiale actuelle, et à ce fils aîné de se sentir « contenu » (cadré et soutenu) par ses deux parents.

Je vous souhaite d’arriver à aider ce jeune adolescent à bien grandir, et à trouver un climat familial plus serein.
sp

Bonjour,

Il pourraît être être bénéfique de (re-)déplier le fil de votre relation, pour permettre que soient symbolisés en mots les actes et manifestations de colère (tristesse ?) et de souffrance de votre fils aîné.
Contexte de sa naissance, la facon dont il a été parlé, l'histoire de sa toute prime enfance, puis l'arrivée de son frère et ce que cette nouvelle naissance a pu bousculer, bouleverser chez lui.

Déchiffrer ce que votre fils n'a pu/su dire et sur la base de laquelle il s'est construit, et que vous retrouvez sans doute de manière exacerbée aujourd'hui.

Ce peut-être une demande de parole pour vous-même, une demande de parole pour vous et votre fils aîné, pour écouter ensemble ce que vous avez à vous adresser et retrouver le fil de votre histoire.

Tout ce qui n'est pas symbolisé fait retour dans le réel (en actes)

Bien à vous

Bonjour Alexandra,

Votre message est très touchant.
Effectivement, vous décrivez une situation éprouvante, je sens à quel point vous êtes épuisée, tiraillée entre inquiétude, colère, culpabilité et impuissance.

L’entrée dans l’adolescence peut être compliquée et réveiller des tensions profondes, surtout dans un contexte de séparation, de famille recomposée et d’identité en construction.
Le comportement de votre fils ainé semble exprimer une détresse qui se manifeste sous une forme qui rend le lien difficile.

Quand la relation parent-enfant devient aussi tendue, et que cela fait vaciller l’équilibre familial, il est important de trouver un espace neutre et soutenant, pour vous comme pour lui.
J’entends que, pour l’instant, il refuse un suivi. Toutefois, vous pouvez déjà, vous, vous faire accompagner pour poser un cadre, protéger les liens, et retrouver un peu d’apaisement dans ce qui peut sembler chaotique.

Bien à vous,
Stéphane Eguienta

Bonjour,

Il faut déjà expliquer à votre deuxième fils que son aîné est entré dans l'adolescence et que c'est une période de transition pas facile. Que c'est "normal" et que cela cessera après, et surtout qu'il n'y a rien pour lui.
Concernant votre aîné il faudrait essayer de comprendre où est le blocage. S'il a menti par rapport à son père c'est peut-être qu'il voulait être plus proche de vous. Peut-être aussi l'impression que son beau père est "mieux" que son père. Il semble alimenter des regrets. Avez vous l'impression qu'il se sente moins proche de vous depuis que vous êtes avec votre conjoint ? Avez vous l'impression qu'il compare son beau père et son père.
Il faut l'aider à accepter la situation telle qu'elle se présente, et a comprendre que c'est le lot de chaque homme de ne pas avoir choisi sa famille, ni les situations de vie. Que cela n'implique pas que l'on nous rejette.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Alexandra,

Adolescence n’explique pas tous ces comportements. Certes, c’est une période difficile pour l’adulte en devenir à cause des bouleversements hormonaux que le corps subit, mais ce que vous décrivez a une autre origine.
Ce qui est complexe c’est qu’il ne souhaite pas se faire aider, peut-être devriez-vous changer de thérapeute. Quoi qu’il en soit, il est important que votre fils exprime son mal-être verbalement et non pas ses attitudes agressives envers toutes les personnes qui l’entourent.
Il ne doit pas être très heureux de vivre ainsi. Ne souhaite-t-il pas retrouver le sourire, la joie de vivre qu’il a pu vivre avant ? C’est beaucoup plus agréable à vivre que de toujours en vouloir à la terre entière.
N’hésitez pas à vous faire aider par un professionnel.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour Alexandra,

Votre fils est en grande souffrance. Que s'est-il passé avec son père au moment où il ne voulait plus y aller ?
Que s'est-il passé dans la petite enfance ?
Est-ce un enfant désiré, avez-vous pu vous en occuper de façon satisfaisante pour vous ?

Il refuse d'aller voir une psychologue, et vous ? Avez-vous été suivie, accompagnée depuis la naissance de votre enfant ?
Si vous arrivez à mieux gérer ce qui se passe en vous, à mieux comprendre les répétitions de votre histoire, la place qu'a pris votre fils dans le système familial, vous parviendrez à mieux communiquer avec lui.

Pour vous-même, que représente votre fils ? Un frère aîné ? Un enfant mort ? Avez-vous vécu des IVG ou fausse-couche ? Et votre mère ?...

Il y a beaucoup de pistes à explorer pour apaiser les souffrances de votre fils et de votre système familial.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute