Je ne supporte plus que mon mari me touche

Bonjour Madame,

Vous avez bien décrit la situation : votre charge mentale vous épuise et quelque part vous en voulez à votre mari de ne pas faire plus pour vous aider et pour s’adapter à votre nouvelle vie en France.

Il est probable que vous n’ayez pas bien préparé et anticiper toutes les difficultés que cet énorme changement pour lui vous posent à vous tous.

L’essentiel c’est qu’il y ait beaucoup d’amour entre vous : maintenant il faut faire comprendre à votre mari qu’il faut qu’il se prenne en mains pour améliorer son français (parlez le exclusivement à la maison !), trouver un travail et assumer avec sérieux et responsabilité de plus en plus de tâches dans votre foyer.

Expliquez lui que le désir féminin a besoin de conditions propices pour se réveiller : vous êtes trop fatiguée et trop mécontente pour avoir envie de sexe (avec lui…).

Analysez et discutez avec lui des différences culturelles qui peuvent vous peser pour ne pas qu’elles nuisent à votre union.

Il est évident qu’une thérapie de couple pourrait vous aider à sortir de l’impasse actuelle… mais j’imagine que vos finances actuelles ne vous la permette pas.
Regardez s’il n’y ait pas dans votre ville des dispositifs de thérapie familiale et de couple gratuits.

Je vous souhaite de garder l’espoir et l’énergie pour soutenir votre mari afin qu’il sorte de son état actuel et qu’il (re)devienne un partenaire solide pour vous, ce qui contribuera à faire revenir votre désir pour lui.
sp

Bonjour Amélie,

Votre situation met en lumière un phénomène très courant mais souvent tu : la charge mentale et émotionnelle qui, lorsqu’elle devient trop lourde, finit par affecter profondément le désir sexuel et le rapport au corps dans le couple. D’un point de vue analytique, ce que vous décrivez n’est pas une simple « baisse de libido », mais une réaction de protection psychique et corporelle face à un sentiment de surcharge, d’isolement et de non-écoute.

Lorsque l’un des partenaires porte seul la responsabilité du foyer, du quotidien et de la stabilité familiale, il n’est pas rare que le corps se ferme à l’autre, non par manque d’amour, mais parce qu’il n’y a plus d’espace intérieur disponible pour le désir. Le désir, comme le rappelle la psychanalyste Esther Perel, naît dans l’espace où l’on peut se sentir libre, reconnu et soutenu. Quand tout repose sur vos épaules et que vos besoins ne sont pas entendus, il est logique que votre corps se mette en « protection » et que le toucher devienne source de tension, voire d’agression ressentie.

Le fait que vos fantasmes subsistent pour d’autres personnes montre que votre désir n’est pas « mort », mais qu’il est momentanément bloqué dans la relation conjugale, où vous ne vous sentez ni portée ni comprise. Ce déplacement du désir est fréquent dans les couples où la répartition des charges et la reconnaissance mutuelle ne sont plus équilibrées.

Il est important de ne pas minimiser ce que vous ressentez. Vos signaux corporels sont des messages clairs de votre psychisme : ils indiquent que la situation actuelle n’est plus tenable pour vous. Il ne s’agit pas de « devoir faire » pour sauver le couple, mais de retrouver un espace de dialogue où votre fatigue, vos besoins et vos limites soient enfin pris au sérieux.

Un accompagnement thérapeutique, individuel ou de couple, pourrait vous permettre de mettre des mots sur votre vécu, d’explorer ensemble comment rééquilibrer la dynamique familiale et de redonner une place au désir, dans le respect de vos rythmes et de vos besoins.

Damien Rabatel
Thérapeute Analytique de Couple - Individuel - Familial
Grenoble

Bonjour Amélie.

Vous décrivez un quotidien extrêmement stressant, que ce soit financièrement (la précarité des CDD, les fins de mois difficiles, le fait de porter seule les revenus de la famille, ...), l'emploi du temps qui je crois le comprendre est acrobatique, le fait de devoir gérer au moins en partie même ce que fait votre conjoint (il emmène la grande à l'école, mais arrive en retard, ...). Ça suffirait à faire baisser la libido de plus d'une personne!

Mais ce que je crois entendre en vous lisant, c'est surtout un manque d'écoute de votre conjoint. Votre libido d'ailleurs est toujours là dans l'absolu, mais alors que vos sentiments envers lui, vous le dites, restent intenses (vous n'avez pas de doutes sur le fait que c'est avec lui que vous voulez vivre), vous n'avez plus aucun désir pour cette personne. En effet, dans ce moment où vous avez tant besoin de soutien, certes il ne peut probablement pas en faire suffisamment pour que la charge soit équitable (en particulier c'est compliqué pour lui de trouver un emploi), mais lorsque vous pointez du doigt là où il pourrait vous aider, vous permettre de respirer un peu plus, les actes ne suivent pas, et c'est le cas y compris dans le domaine de la sexualité, où vous le guidez vers des gestes de tendresses qui auraient plus de chances d'aboutir (peut-être à moyen terme) que la façon dont il vous aborde, et qui surtout seraient plus agréables pour vous! Et au delà des actes, je ne peux qu'imaginer que vous ne vous sentez pas entendue non plus émotionnellement, quand il poursuit ses blagues qui vous mettent la pression (en plus de votre stress quotidien!) ou quand vous multipliez les explications pour être comprise.

Quand vous évoquez cette sensation d'être agressée (qui devrait justifier qu'il arrête immédiatement), je me dis qu'elle peut venir du geste en lui-même (une forte connotation sexuelle, directe, alors que votre libido est au plus bas), mais aussi du fait que c'est une manifestation concrète de ces nombreux contextes où vous n'êtes pas entendue.

Je vous souhaite de tout cœur de trouver un équilibre ou vous pourrez respirer, récupérer de tout ce stress quotidien, et un équilibre relationnel avec votre époux qui vous permettra, à votre rythme, de retrouver un désir pour lui.

Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Amélie,

Il est tout à fait normal de ressentir cette baisse de libido puisque vous ne vous sentez pas vraiment comprise et épaulée dans le couple. C’est d’ailleurs le propre du désir féminin qui passe avant tout par un bien-être nécessaire, une empathie entre partenaires, et une attention quotidienne pour maintenir cette libido. Or, vous n’avez aucun de ces prérequis et votre partenaire ne semble pas comprendre que la libido masculine et féminine ne fonctionne pas du tout de la même façon.
Pourtant, ce n’est pas votre libido qui est morte, puisque votre activité fantasmatique fonctionne toujours (c’est tant mieux et il ne faut surtout pas la rejeter). C’est bien une sorte de grève de désir envers votre partenaire qui vous anime, puisqu’il ne remplit pas le minimum des tâches qu’il devrait effectuer de votre point de vue.
Ne pensez-vous pas qu’il serait temps de penser à entreprendre une thérapie de couple ? Cela pourrait vous aider l’un et l’autre à mieux comprendre les attentes de chacun et à retrouver les bonnes pratiques en couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Amélie

Merci pour votre témoignage.

A la lecture de votre récit il est normal que vous n'ayez plus de place pour votre désir. Vous êtes surchargée par les obligations et pas soutenu par votre compagnon.
Il y a eu beaucoup de changements en 1 an entre le déménagement, retrouver ses repères dans un autre pays, avec un autre rythme, gérer le foyer, à vie professionnelle, il est normal qu'il n'y ait plus d'envies.
Il est essentiel que votre compagnon comprenne que tout repose sur vous et qu'il faut qu'il participe à la bonne gestion du foyer.
Sans cela il sera difficile de retrouver du désir si vous êtes occupée par des choses qu'il devrait gérer lui.
La communication est essentielle et il faut qu'il comprenne vos obligations quotidiennes. Sans cela il sera difficile de retrouver de l'espace pour vous détendre et à nouveau le désirer.

Prenez soin de vous
Je reste à votre écoute

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
Sexothérapeute.
Consultation par visio

Bonjour Madame

Rassurez vous, il est normal d'avoir cette baisse de libido vu votre charge !
Cela ne remet pas en question l'amour que vous lui portez

Votre conjoint ne vous écoute pas et ne prends pas la mesure de ce que vous vivez au quotidien

Il serait intéressant de prendre un peu de temps pour vous

Si vous le souhaitez je peux vous aider

Je reste à votre disposition si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Amélie,

On ressent une saturation certaine à la lecture de vos lignes, bien compréhensible au vu de ce que vous évoquez. La charge (surcharge) mentale et la fatigue physique et psychique qui en découlent représentent un facteur très important de baisse de libido et de conflit au sein du couple. De plus, certains comportements, certains gestes peuvent représenter des agressions, même au sein du couple. Le consentement quant au fait d'être touchée doit toujours être respecté, et le refus de l'un des deux partenaires doit pouvoir être entendu par l'autre. Votre corps vous appartient en totalité, vous ne devez vous forcer à rien, c'est primordial.
Vous dites lui avoir déjà expliqué tout ce qui ne vous convenait pas, mais qu'a-t-il répondu à tout ça ? Vous n'en dites rien. L'humour est un mécanisme de défense souvent utilisé pour se protéger face à une situation à laquelle on peut avoir du mal à faire face. C'est peut-être ce qui se passe pour votre mari, mais c'est un comportement qui cache probablement une difficulté à échanger sur la situation.
Je ne peux que vous encourager à vous faire accompagner dans le cadre d'une thérapie de couple afin de voir de quelle façon vous pouvez trouver (ou retrouver) un équilibre et une harmonie tant sur le point de votre intimité que de votre quotidien.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD.
psychopraticienne
Thérapie de couple, thérapie individuelle
Consultation en ligne et en cabinet

Bonjour,
Merci pour votre partage sincère et touchant. Ce que vous décrivez est le reflet d’une grande surcharge mentale et émotionnelle, dans un contexte de migration, de précarité professionnelle, et de déséquilibre dans les responsabilités quotidiennes.

Je vous propose de vous accompagner, vous et votre mari, en thérapie de couple. Ce cadre pourrait vous permettre d’aborder ensemble, de manière posée et sécurisée, les difficultés que vous traversez — qu’il s’agisse de la charge mentale, du désir, de la communication ou du partage des responsabilités — et de retrouver une dynamique plus équilibrée et respectueuse pour chacun..

Je reste à votre écoute.

Bonjour Amélie,

Votre message témoigne d’un grand épuisement, à la fois physique et psychique. Vous semblez porter seule une charge considérable depuis votre arrivée en France, et cette surcharge impacte aujourd’hui votre lien de couple, votre désir et votre équilibre personnel.

Vous avez clairement exprimé vos besoins, mais l’absence de changement vous confronte à une forme de solitude dans la relation. Ce que vous décrivez comme une crispation face aux gestes de votre conjoint peut être entendu comme le signal d’un corps qui dit stop là où les mots ne sont plus entendus.

Le désir ne disparaît pas sans raison. Il a besoin d’espace, de sécurité, d’écoute. Il ne peut s’épanouir sous la contrainte ou dans un climat de déséquilibre affectif.

Peut-être serait-il utile de vous accorder un espace pour penser cela, à votre rythme, afin de remettre du sens et du souffle dans ce que vous vivez actuellement.

Je reste à votre écoute,

Jessica Le Bozec, psychanalyste en ligne.