Je ne veux plus partir en vacances.

Bonjour
Pourquoi seriez vous obligée de vous forcer à y aller? Vous êtes majeure et adulte et au surplus vous ne vivez pas au Maroc mais en France ce qui vous permet de penser que vous avez acquis certains droits et une certaine liberté de pensée. Si votre maman se plaît au Maroc, elle est tout à fait libre d’y aller, mais je vous conseille de voir très clairement ce que vous semblez rejeter comme une forme de conformisme à un ordre établi. Si la question est très torturante et génère de la culpabilité je vous invite à prendre attache avec l’un d’entre nous pour travailler ce clivage pendant quelques séances. Bien à vous.

Bonjour Yasmina,

je ressens dans votre message une profonde souffrance liée à cette situation qui vous est imposée depuis de nombreuses années et qui ne vous convient plus. De plus, ce que vous décrivez laisse à penser que vous ne vous sentez pas en sécurité au Maroc et que vos racines sont bien françaises.
Si je peux me permettre, vous avez la majorité et vous êtes désormais libre de vos choix. D'un autre côté, vous ne souhaitez pas faire de peine à votre mère, ce qui se comprend tout à fait. Le but est donc qu'elle puisse entendre ce que vous avez à lui dire et que vous puissiez choisir vos vacances en toute liberté.
C'est donc une question de choix qui se pose et qui s'impose pour vous.

Je peux vous suggérer plusieurs possibilités :
- vous prenez une décision et vous vous y tenez en ne laissant pas le choix à votre mère, après tout vous êtes majeures et donc libre d'aller où bon vous semble. Vous lui dîtes simplement ce que vous avez sur le cœur en lui détaillant ce que vous avez écrit dans votre message (l'ennui, le manque de sécurité, les vacances trop longues...), mais sans lui laisser la possibilité de vous imposer quoi que ce soit puisque vous êtes majeure. Vous pouvez éventuellement lui écrire sous forme de lettre si la discussion est fermée.
- vous lui proposez une séance de médiation thérapeutique, c'est-à-dire de lui exprimer devant une tierce personne ce que vous avez besoin de lui dire. Cette tierce personne va régler la discussion, va relancer le débat là où il a tendance à s'arrêter, va permettre de faire avancer les choses tout simplement. Cela peut s'effectuer en présentiel ou en visio.

Je me tiens à votre disposition pour tout renseignement ou accompagnement thérapeutique.
Cordialement,
Mylène Le Cornu, psychopraticienne et hypnothérapeute.
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Bonjour,
La problématique soulevé dans votre message est celle de vos désirs face à votre mère. Êtes vous considérée, écoutée, acceptée dans vos différences, de génération et de culture sociale ?

A votre âge , il serait judicieux de constater que vous avez du mal à vous affirmer, à être légitime dans vos idées et décisions. Avez vous la capacité aujourd'hui d'affronter vos angoisses d’être ce que vous êtes, aux yeux d'une autre ? Quitte au conflit, à un éloignement momentané et bien d'autres craintes, je suppose.


C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Yasmina,

Il y a clairement un décalage culturel et générationnel entre vous et votre mère.
Vous êtes majeure aujourd'hui et votre mère doit pouvoir en tenir compte. Vous n'êtes plus une enfant.
Peut-être que vous pourriez négocier d'y partir seulement 15 jours.
Sinon essayez d'avoir des personnes relais en France qui puissent aller dans le même sens que vous auprès de votre mère.
Au pire vous pouvez refuser d'y aller. La question est alors de savoir si vous pourrez tenir le conflit.
Essayez éventuellement aussi de voir si vous ne pourriez pas travailler au Maroc quand vous y êtes. Cela permettrait de vous occuper et de faire passer le temps plus vite.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Yasmina,

Et merci pour votre message.

A 20 ans, la prise en considération de vos souhaits est légitime. Vous êtes majeure et vous avez des aspirations, il est essentiel de vous écouter et de vous affirmer. Osez dire vos ressentis et ce qui vous dérange à votre mère. S'il vous est difficile de mettre des mots sur vos pensées, peut-être pourriez-vous lui écrire une lettre pour expliquer la situation dans un premier temps ? Cela s'avère souvent aidant pour initier le dialogue en cas de difficulté.

En restant à votre écoute et disposition,

Bien à vous,

Violaine LARVOR
Praticienne en Hypnose Ericksonienne

Bonjour Yasmina

Je vous remercie pour votre message très touchant. Je comprends que vous avez 20 ans et que tous les ans, vous partez en vacances au Maroc avec votre mère marocaine et vos 2 frères. Vous n'aimez pas aller là-bas et vous trouvez les hommes sales. C'est bien normal, si vous avez eu de mauvaises expériences, comme cet homme dans la rue qui vous a brûlé plusieurs fois le bras avec sa cigarette, vous avez maintenant peur d'y aller et je pourrai ressentir que votre confiance n'est plus là. C'est tout à fait compréhensible et la première chose que je vous invite à faire c'est regarder en vous ce que cela vous fait vivre d'y aller malgré le peu d'envie de le faire. C'est très fort ce que vous ressentez : si vous vous éloignez de votre mère, vous allez disparaitre. Je comprends que cela doit être très angoissant pour vous.
C'est difficile pour vous ce que vous demande de vivre votre maman. Vous avez essayé de lui parler et elle ne veut rien entendre.
Vous avez 20 ans et vous êtes en âge de faire vos propres choix pour vous, en tous cas dans une culture française. Ce que vous ressentez est donc tout à fait normal.

Je vous invite à en parler malgré tout autour de vous, à des proches en qui vous avez confiance et peut-être cet été en allant au Maroc de façon à petit à petit trouver des solutions pour les années suivantes. Le mieux est toujours de communiquer sur ce que vous ressentez et de demander autour de vous à ce que l'on vous aide à trouver des solutions pour mieux vivre vos vacances.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour Yasmina,

Vous ne donnez pas votre âge mais visiblement vous êtes adolescente mais majeure puisque votre mère attend de vous que vous partiez encore avec elle au Maroc pour les vacances estivales.
J'ai bien compris les raisons vous amenant à réagir par les mots et les maux ( nausées, ...) de cette façon.
L'écart sur le plan culturel est incontestable, les rites d'ordre religieux également, vous êtes ancrée par ailleurs à la France, mais vos racines familiales sont dans ce très beau pays. Votre mère doit certainement y retrouver la famille, les codes et son besoin d'y aller chaque été est justifié.
Cependant, elle ne parvient pas à entendre vos plaintes, vos arguments notamment à propos du regard masculin porté sur vous et qui est si dérangeant, de la nécessité de la suivre car vous ne parlez pas la langue même si vous la comprenez.
Vous demandez clairement un avis objectif sur votre situation, votre posture interculurelle, ce mélange identitaire, sont des éléments à clairement dérouler entre vous et votre mère; elle n'entend pas ( ou se refuse à entendre votre requête), faites peut-être appel à une personne ayant dans votre entourage un regard ouvert sur cette mixité des origines et le grand écart que vous devez réalisé entre deux pays, deux religions, d'autres us et coutumes....
Ce peut être également un thérapeute familial pour que vous vous entendiez réellement mutuellement en présence d'une personne neutre et cadrant la problématique,car souvent les êtres s'écoutent mais ne s'entendent pas, ils restent campés sur leur position et le conflit est comme une spirale sans fin, il met tout le monde mal à l'aise.
Vous, vous êtes "coupée en deux" et pour cause, et votre mère a besoin de retrouver ses origines régulièrement et de se ressourcer.
Il existe toujours un compromis.
Mais seule la communication positive permettra une entente entre vous deux, mère et fille.

Je reste à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance si vous souhaitez déjà mettre à plat vos pensées, la narration est toujours salvatrice et soutenante, j'entends parfaitement votre déchirement et votre souffrance psychique.

Très chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie
Thérapeute d'aide à la parentalité.

Bonjour Yasmina,

Vous avez 20 ans…, donc vous êtes majeure.
Vous pouvez donc refuser d’y aller, dans le sens que vous n’êtes pas légalement obligée de suivre les demandes de vos parents.

Continuez à dire à votre mère que vous n’avez aucune envie de la suivre tous les ans dans son pays d’origine.

Est ce que votre père ou vos frères ne pourront pas soutenir votre demande ?

Est ce que votre mère ne veut pas vous laisser « seule » (loin de son contrôle) ici ?

Le mieux serait de vous organiser pour travailler en été…, et avoir ainsi une raison de plus pour refuser d’y aller.
De plus, ça vous aidera de devenir autonome et indépendante plus vite : puisque la solution est là, et ça vous permettra de quitter la maison parentale et de décider seule pour vous même.

Je vous souhaite d’arriver à convaincre votre mère de vous permettre de ne pas la suivre tous les étés au Maroc.
sp

Bonjour Yasmina

Je comprends votre ressenti.

En effet partir en vacances doit vous apporter du bien être et du plaisir
Hors ce que vous decrivez provoque l inverse.

Il est naturel d'avoir un regard négatif sur cette période.

Pour vous aider j'ai besoin d'en savoir plus sur vous.

Je vous propose de me contacter par téléphone ou de prendre directement rendez vous sur mon agenda en ligne.

Je vous donnerai les outils afin de mieux vivre ce passage difficile.

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr keddi

Bonjour Yasmina,

Cette situation qui n'est sans doute pas évidente pour vous. L'on sent bien dans votre message que vous êtes tiraillée entre le fait de suivre les directives de votre maman et répondre à vos aspirations, votre désir.
Vous exprimez un conflit : votre mère veut retourner chaque été dans son pays d'origine, retrouver ses racines. Elle veut vous emmener mais vous êtes de la génération suivante, votre identité culturelle et cultuelle n'est pas ou plus la même. Vous ne vous sentez pas une fille du Maroc, mais une fille de France.
Vous dites ici que vous vous êtes dans une position d'interculturalité : Tout en reconnaissant la culture marocaine, dont vous êtes issue, vous êtes porteuse d'une autre culture. Vous êtes construite d'un mélange de l'éducation que vous avez reçue dans votre famille et la société dans laquelle vous avez grandi. Mélange d'une culture d'origine musulmane, et du vécu d'une culture française, une culture laïque, dans laquelle vous vous sentez exister et libre.

Ce conflit, présent depuis longtemps chez vous arrive peut-être à son paroxysme aujourd'hui. Voici 3 propositions :
- Est-il possible que vous puissiez affirmer plus fortement votre refus ? Vous êtes adulte et indépendante, vous décidez de vos vacances, de votre vie en général.
- ou bien pourriez-vous trouver dans votre entourage une tierce personne qui a vécu cette interculturalité, et qui pourrait jouer un rôle de médiateur. Ceci afin que vous puissiez, votre maman et vous trouver un point d'entente, de dialogue : Il est très important pour votre maman de retrouver ses racines chaque été. Et il est très important pour vous d'aller en vacances ou vous souhaitez et surtout plus au Maroc, pour le moment. A travers ce dialogue vous pourrez exprimer votre désir d'indépendance et vos valeurs.
- vous pouvez aussi tenter de voir ensemble un psychologue spécialisé dans les questions d'interculturalité et de transculturalité afin de vous aider à dépasser ce conflit dans la compréhension des valeurs de chacune.

Bon courage dans ce combat pour votre liberté, pour votre identité.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Bruno Bonnand
Psychologue

Bonjour Yasmina,

Tout d'abord, merci de votre témoignage. Pour répondre directement à votre question, oui, ce que vous ressentez est tout à fait normal dans le sens où c'est parfaitement légitime. À 20 ans, vous devriez pouvoir décider de ne pas aller à certains endroits où vous ne vous sentez pas à l'aise. Je suis d'accord avec vous, le Maroc est un pays magnifique, mais en tant que femme, la culture est très contraignante... Vous devriez pouvoir progressivement faire entendre raison à votre mère, elle est sous le prétexte de devoir préparer des études, ou de faire un job d'été, trouver un prétexte pour ne pas y aller, ou ne pas y rester aussi longtemps. Encore une fois, j'insiste sur le fait que, vos ressentis sont complètement légitimes, et que vous avez l'âge et la maturité suffisante pour faire vos propres choix. Il ne s'agit en aucun cas de manque de respect envers vos parents ou votre culture d'origine, assumer ce que vous ressentez en prenant soin de vous-même, n'est absolument pas un rejet de vos parents ou de votre culture, mais une manière de trouver votre propre façon de créer un lien avec tout cela. Par ailleurs, à 20 ans, vous avez votre propre vie à construire en fonction de ce que sont vos priorités et vos souhaits. Je sais que parfois, dans certaines cultures, notamment d'origine méditerranéenne, la pression familiale est très forte… Il vous reviendra peut-être de trouver la force et le courage de vous positionner avec justesse bienveillance, mais aussi détermination.

je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Bonjour Yasmina,

En vous lisant je comprends votre besoin de ne pas y aller.

Là-bas, vous vous ennuyez et surtout il y a un gap entre votre façon de vivre, de vous habiller, de vous déplacer en France et les reactions des personnes (principalement les hommes) sur place. Je perçois la violence des rencontres quand vous sortez seule alors que votre mère ne le vit pas et ne peut peut-être pas l'entendre.

Votre mère n'est pas la seule à vous mettre la pression, elle est "soutenue" par une forte pression culturelle et collective pour y aller.

Ces pressions (et cela est NORMAL) vous empêche de voir que désormais vous avez 20 ans. Vous avez le droit de dire NON à ce voyage. Si vous êtes étudiante, vous pourriez rechercher un travail saisonnier qui vous donnerait un argument pour rester en France cet été.

Faites au mieux pour vous, pour votre sécurité physique et psychologique !

Bon courage
Raphaëlle Richaud