Je n'intéresse personne

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre sincérité. Ce que vous décrivez — se sentir utile et apprécié pour vos compétences mais rarement invité pour qui vous êtes, ressentir un décalage dans les relations et chercher un lien plus authentique — est très courant et légitime.

Il est possible que certaines dynamiques relationnelles se soient installées depuis longtemps, et que votre sérieux naturel ou votre façon de partager vos expériences crée parfois une barrière involontaire. Cela ne signifie pas que vous n’êtes pas intéressante ou aimable : simplement que votre manière de vous relier aux autres ou les contextes dans lesquels vous vous trouvez ne favorisent pas la connexion personnelle profonde.

Voici quelques pistes possibles :

Prendre conscience de vos modes de communication : observer comment vous abordez les conversations et explorer d’autres manières d’échanger, centrées davantage sur les autres ou sur le plaisir de partager.

S’autoriser à exprimer la légèreté et le jeu : parfois, intégrer plus de spontanéité ou d’humour peut créer des interactions différentes.

Travailler sur l’affirmation de vos besoins affectifs : demander à être incluse, partager vos envies de manière douce, permet de tester de nouvelles formes de lien.

Explorer en psychothérapie ou en hypnose : ces outils peuvent vous aider à comprendre vos schémas relationnels, lever certains blocages inconscients, renforcer la confiance en vous et découvrir comment créer des liens plus authentiques et satisfaisants. L’hypnose peut particulièrement soutenir l’aisance sociale, la gestion des émotions et la perception de votre valeur dans les relations.

Vous n’êtes pas seule à ressentir ce décalage, et il est possible de trouver des relations plus équilibrées et authentiques, en travaillant à la fois sur vos attitudes, vos attentes et votre ressenti intérieur.

Vous méritez de rencontrer des personnes qui vous apprécient pour vous-même, et non seulement pour ce que vous apportez.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute

Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour,

Votre trouble et votre envie de changement est compréhensible.

N’hésitez pas à être transparente avec votre entourage en leur spécifiant que vous aimeriez les voir plus souvent et leur demandant ce que vous pourriez améliorer dans votre relation.
De plus, la poursuite de votre participation à des activités en dehors du travail (associations, activités artistiques ou sportives, bénévolat, club de lecture…) semble primordial pour élargir votre cercle social. N’hésitez pas à être avenante lorsque vous rencontrez quelqu’un en s’intéressant à sa vie personnelle et en lui montrant que vous savez être à l’écoute. Vous pouvez également vous inscrire à des activités en accord avec vos préférences pour rencontrer des personnes qui ont les même centres d’intérêts que vous.

Enfin, si votre demande consiste à mieux vous comprendre et chercher à améliorer vos liens sociaux, je vous invite à entreprendre un suivi thérapeutique avec un professionnel.

Bien cordialement
Elisa Le Goff

Bonjour Madame,

Ce que vous apportez aux autres fait partie de votre personne et vous caractérise.

Vous écrivez que l’on ne vous invite pas. N’hésitez pas à inviter vos amis chez vous, autour de bons repas amicaux, posez des questions et écoutez les autres se raconter : c’est en s’intéressant aux autres et en parlant des émotions que les liens se tissent.

Trouvez aussi des activités à partager avec vos amis : visites de musées, sorties au cinéma et au théâtre, balades,…

Et surtout changer d’abord l’image que vous avez vous de vous même : ce que pensez de vous se reflète dans vos comportements.

Quelques séances chez un-e thérapeute peuvent vous être utiles pour mieux comprendre en quoi consiste le problème qui vous empêche d’être plus entourée.
sp

Bonjour,

Merci pour votre message, il est très touchant et très lucide. On sent chez vous une vraie capacité d’analyse, une envie sincère de comprendre ce qui se joue dans vos relations, et un désir d’être plus en lien, non pas pour “remplir un vide”, mais pour être reconnue pour vous-même, et pas seulement pour ce que vous faites.

Ce que vous décrivez est plus fréquent qu’on ne le croit : beaucoup de personnes sérieuses, fiables, investies, se rendent compte un jour qu’on les sollicite surtout pour leurs compétences, leur efficacité, leur sens du devoir… mais qu’on ne les invite pas spontanément dans l’intimité d’un groupe. Cela ne signifie pas que vous n’êtes pas appréciée, cela signifie surtout que vous êtes perçue comme quelqu’un de ressource, et non comme quelqu’un de ludique ou disponible émotionnellement.

Voici quelques pistes qui peuvent vous aider à comprendre ce qui se joue :

1. Vous êtes perçue comme solide, compétente, stable
Les personnes sérieuses, fiables, structurées, deviennent souvent les “piliers”. On les appelle quand on a besoin d’aide, mais pas forcément pour un café ou un moment léger, parce qu’on imagine qu’elles n’ont pas besoin d’être entourées ou qu’elles préfèrent être seules.
Cela ne veut pas dire que vous repoussez les autres, plutôt que vous donnez une image de grande autonomie.

2. Les personnes très sérieuses ont parfois du mal à laisser apparaître leur “part plus légère”
Vous en avez peut-être envie, mais elle ne se voit pas encore assez. Et les autres n’osent pas toujours aller vers quelqu’un qui semble plus réservé ou plus dans l’analyse que dans la spontanéité.

3. Le fait de parler de soi quand on est stressé (ou en situation sociale) est fréquent
Ce n’est pas un défaut. C’est souvent une manière de combler les silences ou de chercher un terrain commun. Mais parfois, cela donne aux autres l’impression que vous n’êtes pas disponible pour les écouter, même si, au fond, ce n’est pas vrai.
Travailler sur l’écoute active et les questions ouvertes peut déjà transformer beaucoup de choses dans les relations sociales.

4. Votre solitude n’est pas un problème en soi, mais votre désir d’être reconnue l’est
Vous avez le droit d’aimer être seule tout en désirant bondir quand un lien authentique se crée. Cette nuance est très importante : elle montre que vous êtes quelqu’un de sélectionné, pas quelqu’un de “repoussé”.

Pour amorcer un changement concret, voici quelques pistes douces et accessibles :

Montrer davantage la version “légère” de vous, même un peu.
Pas besoin d’être drôle. Juste laisser apparaître une facette plus spontanée, un commentaire amusé, une curiosité.

S’intéresser de manière explicite aux autres
Poser une question simple : “Et toi, qu’est-ce que tu en penses ?”
On sous-estime la puissance de ce type de phrase, elle crée une ouverture immédiate.

Prendre un petit risque émotionnel
Par exemple, dire à quelqu’un :
“J’aimerais bien qu’on se voie en dehors de l’association, si tu as envie.”
Cela semble anodin, mais beaucoup de liens commencent ainsi.

Accepter que les relations mettent plus de temps à se construire à l’âge adulte
Et qu’elles demandent parfois un peu plus d’intentionnalité qu’avant.

Accompagner ces réflexions avec un thérapeute si vous en ressentez le besoin
Pas pour “corriger” ce que vous êtes, mais pour vous aider à ajuster votre manière d’être en relation, afin qu’elle reflète mieux la personne chaleureuse et sensible que vous êtes réellement.

Vous n’êtes pas quelqu’un qui repousse : vous êtes quelqu’un que les autres ont peut-être mis trop vite dans la case “compétence”, alors que vous cherchez aujourd’hui à être vue comme une personne entière, avec ses besoins, ses fragilités, et ses envies de lien.

C’est un tournant important et vous avez déjà commencé à le prendre.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne spécialisée en Thérapies Comportementales et Cognitives et en troubles anxieux.

Véro,
Je vous invite à lire mon article qui pourrait vous intéresser :

"Comment se sentir digne d’être aimé à sa juste valeur"

Restant à votre disposition
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Véro,
Votre message parle de vous et de votre mode de relation aux autres. D'une situation qui ne vous va pas et que vous souhaitez mieux comprendre et faire évoluer.
Bravo Véro, votre démarche est courageuse.
Une psychothérapie avec la méthode Gestalt-thérapie vous apportera surement des clés.
La Gestalt aide à mettre de la conscience sur ce que vous vivez notamment dans la relation avec votre environnement et les autres.
Cette conscience amène à se libérer de schémas récurrents, issus souvent d'un passé mal digéré. Elle vous aide à faire des ajustements dans votre manière d'aborder vos expériences de vie.
Peut être avez vous des Gestalt Praticiens autour de vous ?
De mon côté je reçois à mon cabinet ou bien en ligne et je suis à votre disposition pour un premier échange pour vous présenter mon approche.
Bien à vous,
Catherine
Gestalt-Praticienne

Bonjour,

Votre lucidité est déjà un vrai atout : vous identifiez ce qui revient dans vos relations et votre envie de changer. Il est possible que votre sérieux et votre tendance à “donner” plus qu’à partager créent une certaine distance, sans que ce soit volontaire.

Pour faire évoluer cela, essayez de créer des échanges plus légers, en posant des questions ouvertes ou en partageant une émotion plutôt qu’une expérience. Les activités de groupe conviviales (cours de théâtre, randonnées, ateliers créatifs) peuvent aussi aider à nouer des liens plus spontanés.

Un travail thérapeutique vous serait très bénéfique : il permet de mieux comprendre ses modes relationnels, de renforcer la confiance en soi et d’apprendre à créer des liens plus équilibrés et nourrissants.

Bien à vous,

Loelia Maraldo
Thérapeute

Bonsoir,

Le statut de célibataire sans enfant ne facilite pas les relations et souvent les gens pensent que ce statut préserve de tout souci, d'où parfois un certain désintérêt pour vous.
Toutefois vous n'êtes pas dans cette situation par hasard. Cela peut résulter d'un choix ou des circonstances de la vie.
Il est peu probable que vous soyez "repoussante" mais il peut être possible que vous ayez organisé votre vie de façon à maintenir vous même une certaine distance. Cela peut correspondre à un besoin.
Effectivement ce serait bien d'en parler avec un professionnel pour vous connaître davantage et ne pas sombrer dans un sentiment négatif de rejet.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Merci pour votre message et la clarté de votre demande.
"Je n'intéresse personne" est ce que l'on appelle "une croyance limitante".
De penser cela vous freine dans vos relations et peut être même vous ressentez de la tristesse, de l'aigreur, du découragement.
Mais rassurez vous, ce que l'on pense vrai, et dont on a des preuves, n'est pas vrai à tout moment. C'est tout à fait possible de travailler et transformer ce type de pensée, pour vous sentir libre et appréciée. Un travail sur vous avec une collègue ou moi même, à distance, pourra vous permettre de comprendre et de changer.
J'ai écrit un article sur ce sujet, que vous pouvez retrouver sur mon site www.sophielemosof.fr.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Bien cordialement,
Sophie Lemosof

Bonjour,
je me permets de répondre à votre message. Le premier point que j'aimerai vous présenter vient de la posture que vous adoptez : peut être mettez vous en avant vos compétences et vos apports, mais pas votre personnalité ou votre identité ? Si votre entourage ne vous voit que comme une personne "utile" et non une personne "agréable", cela peut venir du fait que vous mettez en avant cet aspect là. Il pourrait être pertinent de voir vos cercles d'amis : sont-ils des gens appelés à devenir des proches ou bien sont-ils de ceux qui ne resteront que des connaissances ? Il n'existe pas de personne qui sont sans intérêt. Cela peut venir d'autrui, ou bien du rôle que vous jouez dans les relations. Nous pourrions aussi voir si vous avez un bénéfice secondaire à n'avoir pas d'amis proches, vos peurs et vos blessures qui pourraient être réactivées.
Je reste à votre disposition si vous voulez en parler.

Bonjour Véro,
Il est possible que votre situation actuelle est en lien avec votre passé, votre conditionnement. Je m'explique, avez vous eu votre place d'enfant dans votre famille, votre fratrie si vous en avez une ?... Avez vous la sensation d'avoir eu l'attention nécessaire de vos parents ?
Souvent on maintient dans notre vie d'adulte, la manière dont les choses se sont enkystées de manière inconscientes en nous.
Si vous n'avez pas ressenti l'amour ou l'attention de vos parents, il est certain qu'il vous sera difficile de ressentir ceux des autres, et tout sera interprété d'une manière irrationnelle.

Je vous encourage à consulter, mon approche hypnotique intégrative est pertinente pour remonter à la source et pour traiter l'impact émotionnel et cognitif de certains évènements (voir mon profil).

En attendant, je vous invite à lire mon article qui pourrait vous intéresser : "Comment se sentir digne d’être aimé à sa juste valeur"

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

Votre message est très lucidité et très sincère. Ce n'est pas que personne ne s'intéresse à vous , votre vie sociale au travers vos activités associatives en est la preuve. Vous pensez être rejeté, peut-être pour vous protéger de ce qui a pu vous blesser.

Votre système a appris à penser ainsi. Alors, dès qu’un lien se crée et qu'un signal vous met à l'aise vous prenez une forme de contrôle.
Et à chaque rencontre, cela se répète.

Ce n’est pas un manque d’intérêt pour vous que les gens ont , c’est une attitude qui se déguise.
Il est possible de travailler à déprogrammer et reprogrammer votre posture.
Le travail consiste à réapprendre de nouvelles habitudes sans pour autant vous soumettre aux autres

Je vous invite à y penser et suis à votre écoute pour corriger votre vision!

Bonjour Véro,

Je pense comprendre votre désarroi : il vous semble que tant que vous n'etes pas utile (dans le Faire) aux autres, vous etes mise de coté ...
D'un coté vous dites que vous aimez être seule avec vous-même - de l'autre vous aimeriez changer et "intéresser" plus de monde ...mais si vous ne sentez que de "l'intérêt" chez l'autre vous avez peur de n'être pas aimée pour Qui vous etes (votre ETRE).
Vous vous perdez dans voos paradoxes et vos peurs ... or, on sait en psychologie qu'inconsciamment dans nos relations, nous avons tendance à metre en vanat ce qui nous fait peur- et donc nous nuit. En voulant bien faire, vous proposez des relations où vous sentez en capacité à aider l'autre "techniquement'-" et donc vous oubliez de valoriser "votre etre" ... vous parlez de ce que vous savez-mais non de qui vous etes ... et c'est un cercle vicieux qui nourrit une croyance limitante chez vous.
Il est difficile de se sortir seul de ce type de malaise et de paradoxe.
A mon avis ,vous avez besoin d'un thérapeute qui vous fasse travailler sur cette croyance...voir d'où elle vient, pourquoi elle est venue vous protéger à un moment de votre vie et comment elle vous handicape aujourd'hui pour construite des relations plus intimes, plus profondes dont vous ressentez aujourd'hui le besoin.
Pour moi qui suis thérapeute en Gestalt, je sais que la gestalt peut vous offrir des solutions -d'abord un soutien puis une meilleure comprehenison de vos mécanismes et aussi un vrai changement dans votre vie.
Il est probable que je connaisse des collègues qui peuvent vous aider dans votre region si vous souhaitez tester des seances en présentiel ? je reçois moi meme à Nantes ou en Visio et suis à votre disposition si vous etes prete pour cela. à votre dispôsition dans tous les cas. Bonne chance sur cette voie ! Béatrice

Bonjour Véro,

Votre message est touchant de lucidité et, malgré ce que vous en dites, il démontre un vrai courage : celui de regarder en face une solitude qui ne dit pas son nom.

Vous décrivez une situation douloureuse que beaucoup de personnes "sérieuses" et compétentes connaissent : le piège de l'utilité. Vous avez appris à être appréciée pour ce que vous apportez (vos compétences, votre aide), mais peut-être pas encore pour qui vous êtes simplement, sans rien faire.

Vous dites : "Il y a certainement quelque chose chez moi qui repousse les gens." En tant que thérapeute, je vous propose une autre lecture. Et si ce n'était pas vous qui repoussiez, mais une forme de protection que vous avez mise en place sans le savoir ?

Souvent, quand on doute de sa valeur intrinsèque, on met en avant nos compétences ou nos expériences pour justifier notre présence. C'est une stratégie de survie qui crée malheureusement une distance : les autres connectent avec votre "armure", mais ne parviennent pas à toucher la personne sensible qui se cache derrière.

Vous terminez en disant que vous n'intéressez personne. Permettez-moi de vous contredire : votre démarche ici, votre sincérité et votre lucidité sont la preuve d'une réelle richesse intérieure. C'est précisément cette humanité-là qui me donne envie de vous accompagner.

La bonne nouvelle, Véro, c'est qu'à 63 ans, votre capacité de lien n'est pas figée. Cela s'apprend, ou plutôt, cela se "réapprend" pour retrouver une manière plus authentique d'être en relation avec soi, qui invite enfin la réciprocité.

Si vous souhaitez explorer ces mécanismes et transformer ce "sérieux" en une authenticité qui attire, je serais heureux de vous aider sur ce chemin.

Pour le premier pas, un simple message de prise de contact via mon profil suffira, ma "porte" vous est ouverte.

Chaleureusement,
Laurent FARRET - Psychothérapie Gestalt Intégrative.
Viso-Consultation, simple et efficace.

Bonjour Véro,

En effet, si vous avez tendance à parler beaucoup de vous et de vos expériences, cela va plutôt agacer qu’attirer. Je vous recommande la lecture du livre « Comment se faire des amis » de Carnegie, qui vous donnera toutes les clés pour y parvenir. N’oubliez pas qu’une amitié est une relation qui doit fonctionner dans les deux sens.
Si, après cela vous avez encore des difficultés, n’hésitez pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour Vero

Votre message est très touchant. Je peux ressentir que vous ne vous sentez pas aimée pour ce que vous êtes. Comme si "être vous-même" ne suffisait pas aux autres. Vous avez la sensation de repousser au lieu d'attirer.
Je peux vous accompagner à comprendre la source de ce mal-être et à débloquer ce qui vous empêche aujourd'hui de vivre des relations épanouies. Ce fonctionnement ne vient pas de nul part. Il est en vous car à un moment donné, cela vous a protégé d'une situation qui, émotionnellement, était beaucoup trop douloureuse pour vous. Sur le moment, cela vous a sauvé mais aujourd'hui, cela vous freine. C'est comme si il fallait nettoyer votre disque dur pour remettre de nouvelles fonctionnalités plus appropriées à ce que vous voulez vivre aujourd'hui.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Véronique,

Tout d'abord merci pour ce témoignage empreint de lucidité et de courage, il n'est pas évident de se mettre à nu, vous observez votre situation avec honnêteté, sans complaisance ni plainte, mais avec une véritable envie de comprendre et d’évoluer. C’est un excellent point de départ pour un travail sur soi.

Je ne pense pas que vous "repoussiez" les gens : vous êtes probablement perçue comme auto-suffisante
Ce que vous décrivez – le fait que les autres viennent vers vous pour vos compétences, votre sérieux, mais rarement pour partager des moments personnels – évoque souvent une perception de force et d’autonomie.
Beaucoup de personnes, face à quelqu’un de stable, compétent et réfléchi, ressentent inconsciemment : “Elle n’a pas besoin de moi.”
Autrement dit, votre suffisance émotionnelle apparente (même si elle est parfois une protection) peut paradoxalement créer de la distance.
Ce n’est donc pas que vous “repoussez” les autres, mais que vous donnez l’impression d’être complète, de ne pas avoir besoin d’être choisie ou épaulée.

Le sérieux et la profondeur sont une richesse mais ils peuvent souvent être perçus comme un mur. Vous notez très justement :
“Je ne sais pas trop m’amuser, et dans la discussion je parle souvent de moi ou de mon expérience.”
Ce type de positionnement relationnel peut être une manière d’établir le lien en partageant du contenu, plutôt qu’en partageant du ressenti.
Les échanges deviennent alors riches intellectuellement, mais peuvent manquer de légèreté émotionnelle, de “jeu”, ce qui, pour beaucoup, est la porte d’entrée de l’amitié ou de l’intimité.
Cela ne signifie pas que vous devez vous “forcer à être drôle”, mais qu’il pourrait être intéressant d’explorer d’autres modes de lien : la curiosité envers l’autre, l’écoute ouverte, l’humour du quotidien, la vulnérabilité simple (“ça m’a touchée”, “ça m’a fait du bien de te voir”).
L’amitié ne se construit pas sur la compétence, mais sur la réciprocité émotionnelle.

Ce schéma – celui d’être “utile” mais rarement “choisie pour soi” – trouve probablement un ancrage dans votre histoire affective. Il se retrouve souvent chez des personnes qui, très tôt dans leur vie, ont dû prouver leur valeur pour être vues ou reconnues.
Elles ont appris à “mériter” la place qu’on leur accorde, plutôt qu’à la recevoir naturellement.
Résultat : elles donnent beaucoup, s’investissent, mais gardent une part d’elles en retrait, de peur d’être déçues ou jugées.

Vous n’avez donc pas un “problème relationnel”, mais probablement une protection ancienne : celle de rester dans le registre du contrôle, du sérieux, de la compétence, un terrain sûr pour vous.

Voici quelques directions de travail concrètes, que vous pourriez explorer seule ou en accompagnement thérapeutique :

- Travailler la vulnérabilité : oser exprimer des besoins simples (“j’aimerais te revoir”, “j’ai besoin de parler”), sans chercher à être parfaite ou intéressante.

- Pratiquer la curiosité émotionnelle : plutôt que de partager votre expérience, poser des questions sincères sur le vécu de l’autre — non pour analyser, mais pour ressentir avec lui.

- Alléger la posture de maîtrise : accepter de ne pas toujours savoir, de ne pas toujours être utile. Parfois, simplement “être là” suffit.

- Explorer la joie : il ne s’agit pas de devenir extravertie, mais de vous reconnecter à votre plaisir spontané — rire, jeu, art, musique, nature. Le sérieux n’exclut pas la vitalité et l'émerveillement.

Faire le deuil d’un certain rôle : celui de la femme forte, fiable, compétente. Ce rôle vous a protégée, mais il peut aussi vous isoler.

En conclusion, vous n’êtes pas inintéressante, ni repoussante.
Vous êtes perçue comme forte, stable, rassurante — mais peut-être pas encore comme accessible émotionnellement.
Le changement ne consistera pas à devenir quelqu’un d’autre, mais à laisser un peu plus de place à la part tendre, imparfaite et spontanée de vous-même. C’est souvent là que se crée la vraie proximité humaine.

Je reste à votre disposition pour un accompagnement si vous le souhaitez,

Bien à vous,

Capucine Leboucher,
Thérapeute de couple et Spécialiste des dynamiques relationnelles.

Bonjour,

Vous décrivez avec précision une expérience très éprouvante : être reconnue pour ce que vous apportez et pourtant vous sentir peu "choisie pour vous". Je vous lis comme quelqu'un de fiable, sérieuse, engagée et qui souffre que le lien reste souvent fonctionnel et pas plus personnel et profond.

Pour sécuriser la relation, vous apportez du solide (vos compétences, votre expérience, votre aide). C'est votre manière de vous relier à l'autre. Le revers, c'est que l'autre peut rester du côté "recevoir" sans vous rencontrer dans votre unicité et votre singularité.

Il est possible que cette façon d'entrer en contact peut masquer un besoin très légitime qui est celui d'être aimée et choisie au-delà de l'utilité. L'explorer en observant ce qui se passe en vous quand vous laissez un peu d'espace avant d'aider permettra de vérifier si cette piste vous parle.

Vous pouvez également observer comment se modifie votre énergie quand l'enjeu n'est pas d'être utile mais simplement d'être avec sans rien proposer d'autre. Ou encore choisir un besoin à rendre un peu plus visible comme le plaisir, la simplicité, être invitée et regarder auprès de qui cela vous semble suffisamment sûr de le nommer.

Il serait aussi intéressant de mettre entre parenthèses l'idée que l'on ne vous appelle que pour vos compétences et voir ce que cela change dans votre attitude, votre voix, votre manière d'être dans le groupe et de rentrer dans le contact.

L'enjeu serait d'élargir votre palette de contact à l'autre et de laisser coexister vos forces (la fiabilité, le sérieux) avec davantage de curiosité de l'autre, de réceptivité. En prêtant attention à ce qui se passe en vous dans ces situations, vous vous donnerez déjà la possibilité d'un lien où l'on vous rencontre autant pour votre présence que pour vos compétences.

Je vous souhaite que ces pistes vous aident à vous sentir rencontrée pour ce que vous êtes et pas seulement pour ce que vous pouvez apporter.

Bien à vous
Floriane Descotes
Psychothérapie Gestalt