Je parle seul pour refaire le scénario de certaines scenes de ma vie

Bonjour monsieur
L'histoire que vous cherchez à réécrire, de façon obsessionnelle, n'est qu'un "symptôme" de votre souffrance par rapport à tous ces énèvements passés de votre histoire, et dont il faut vous libérer par la parole chez un/une psychothérapeute.
Je vous y aide avec respect et bienveillance
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Quand on parle seul c'est en général pour se rassurer.
Là vous avez inquiété votre femme en projetant sur votre situation conjugale quelque chose de votre relation avec vos soeurs.
Il est indispensable pour vous de faire une psychothérapie verbale afin de voir comment vous vous êtes construit dans votre relation familiale, et notamment cette forme d'emprise de vos soeurs sur vous.
Cela débouchera sur une prise de distance nécessaire, intérieure, avec elles.
Rompre totalement avec elle est une fuite qui n'arrangera rien car vous ne faites que vous éloigner du problème au lieu de l'affronter.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Je pense que derrière cela, il y a une profonde blessure de rejet, contractée dans votre enfance : c'est ce qui vous a amené à prendre cette habitude de vous retirer et à soliloquer. Plus tard, à l'adolescence, le sentiment d'injustice s'est ajouté, générant cette colère que vous ressentez encore quand quelque chose vous rappelle ce que vous avez déjà vécu quand vous étiez petit.
Aujourd'hui, vous constatez par vous-même que ce système de défense ne vous mène à rien, vous pose problème dans vos relations et vous entretient dans vos souffrances.
Il y aurait un processus de guérison à opérer en vous reconnectant avec votre enfant intérieur. Ensuite, vous devrez apprendre à vous séparer de vos "masques".
Pour mieux comprendre comment vous vous êtes construit, je vous recommande la lecture de cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même : je pense que vous vous reconnaîtrez en grande partie dans les profils du fuyant et du rigide.
Je pourrais vous proposer mon programme pour sortir de vos schémas.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
Vous témoignez sur votre manière de dépasser vos émotions négatives en répétant le scénario de scènes vécues (à haute voix systématiquement ?) . C'est un fonctionnement que partagent certains types de personnalités, vous êtes loin d'être le seul.
La question est de savoir jusqu'à quel point ce trait de caractère vous fait souffrir.

Vous semblez dire que ce comportement est resté votre jardin secret jusque-là, parce qu'il vous amène à dire des choses fausses. En réalité, il n'existe pas d'histoire objective. Nous nous fabriquons tous des récits en fonction de nos filtres personnels.
Peut-être trouveriez-vous du réconfort à explorer les notion de Vérité et d'Histoire sur un plan plus général ?

Vous avez le sentiment que votre femme ne vous parle plus, non pas en raison du "désaccord classique" de couple, mais parce qu'elle aurait découvert une facette inconnue et honteuse de vous-même. Cela reste votre sentiment et tant que vous n'aurez pas pu dialoguer de manière sincère avec elle, vous continuerez à vous "refaire des scénarios".
Il est toujours difficile de partager sa part d'ombre, même avec ses plus proches. Y parvenir permet de franchir de belles étapes de vie.
Bien sincèrement

Bonjour pkp75,
La réponse que vous avez déjà reçue est en effet une piste.

En vous lisant j'ai la sensation d'un débordement, comme si vous reteniez ou tentiez de retenir une crue qui couve depuis un moment, avec des évènements importants à "digérer" (le décès de votre père par exemple) ce qui peut encore ajouter à la quantité déjà présente.

Avez-vous consulté votre médecin par exemple ? parfois un traitement médicamenteux peut être un soutien, parfois ce peut être un arrêt pour se reposer ou pour certains une cure de sommeil.

Je ne sais pas si vous vous sentez ayant été comme surchargé d'une trop grande quantité de stress et que vous pensez et parlez à voix haute comme pour vous aider à vous rappeler que vous êtes bien là...
Une trop grande quantité de stress vécus endommagent les capacités humaines au bout d'un moment, le fait de ressasser comme vous le dites peut maintenir encore davantage cette situation.
Je vous souhaite de trouver du soutien pour vous aider à traverser ce moment difficile.

Je vous envoie abondance d'énergie et de courage et vous souhaite de tout cœur le meilleur pour cette nouvelle année....

Bien cordialement,
Eléonore Carros

Psychothérapie intégrative – Formation

Bonjour,

Parler seul et réfléchir, raisonner à voix haute depuis votre adolescence ne vous a pas empêché de travailler, de fonder une famille et de trouver votre place dans la société.
Je n'ai pas assez d'éléments de votre existence et pourquoi cette soliloquie a commencé à l'adolescence mais chez vous, cette manière d'agir semble correspondre à une façon de vous rassurer vous-même, revivre des scènes de votre quotidien vous donne peut-être l'impression de contrôler votre esprit, de chercher des clés, des réponses à vos comportements et à vos ressentis.
De toute évidence, ce comportement vous a mis mal à l'aise en étant surpris par votre épouse, notamment au moment où vous portiez la faute sur elle, d'apès ce que j'en saisis.

Sincèrement, si vous agissez ainsi depuis autant de décennies et que cela ne vous a pas encore une fois troublé plus que cela en trouvant votre place et en ayant votre famille à vous, je pense plutôt que vous avez une anxiété extrêmement lourde alliée à de la culpabilité, des remises en questions fréquentes sur vos choix, vos actes, vos pensées. Vous extériorisez ces doutes et des peurs de mal agir ou de mal faire, vous vous remettez sans cesse en question. Vous n'avez pas réellement confiance en vous.
Etre analytique c'est très bien mais pas au point de se torturer...
Ces échanges avec vous-même vous soulagent-ils? Ou pas?
Vous vous remettez en question.
Votre culpabilité est un poids.
Vous n'en avez jamais parlé avec un thérapeute depuis si longtemps?
Vous êtes "conscient" de vous raconter parfois des éléments faux, pourquoi faux.? Vous avez besoin de vous prouver quelque chose?
Il serait nécessaire d'apprendre à vous connaîre et de découvrir qui vous êtes réellement.

Je vous conseille d'en parler avec un praticien, de ne plus porter ce poid seul qui par ailleurs vous met en difficulté dans votre couple actuellement. Si vous, vous aviez été dans la posture de votre épouse, qu'auriez-vous pensé et comment auriez-vous réagi?
Penser à vous est aussi penser à elle et à votre famille.
J'ai également entendu vos difficultés relationnelles sur le plan familial. Il serait bon de revoir certains schémas de penser et de fonctionner pour trouver une certaine harmonie et arrêter ces états conflictuels intra-familiaux, ne pensez-vous pas....nous ne pouvons pas changer des personnes mais nous avons la capacité de les percevoir sous un autre angle, en étant plus détachés et sans charge émotionnelle destructrice pour nous-même.

Prenez ce temps pour vous, il devient fondamental et vous êtes en souffrance psychique, tous vos questionnements étayent ce mal-être, il s'agit désormais de savoir pourquoi et d'enclencher par votre volonté et votre courage une démarche d'analyse en étant guidé, sans jugements, dans la bienveillance.

Je suis à votre écoute en téléconsultation avec toute mon empathie.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Sophrologue
Thérapeute en TCC grande anxiété, stress pos -traumatique

Bonjour,

Tout d'abord, vous n'êtes pas responsable de ce mécanisme qui s'est mis en place pour pallier à une carence de votre entourage.
Vous dites que vous avez vécu des situations d'emprise c'est à dire que vous n'avez pas été entendu dans vos demandes d'indépendance. Est ce que c'est cette peur d'emprise qui se répète aujourd'hui et qui vous conduit à avoir besoin d'affirmer votre bon droit? Si vous l'affirmez seul, c'est que vous avez sûrement besoin de vous sécuriser à ce sujet.
Un travail thérapeutique pourrait vous aider à explorer ce qui fait blocage pour vous.

Bien cordialement

Lucie Brétille
Gestalt thérapie

Bonjour,

Il est important effectivement que vous parveniez à comprendre, ce besoin d'exprimer à haute voix, ce que vous ressentez au fond de vous, dans une situation où les émotions sont prédominantes.
Tout d'abord, soyez rassurés, il n'y a rien de pathologique, c'est une manière de sortir de vous-même, des choses afin de pouvoir développer une forme de recul et une perception plus élaborée. En d'autres termes, ça vous permet d'éviter que la pression et le stress augmente.
Dans ces moments-là, vous avez besoin d'expulser des pensées qui ne sont pas rationnelles, mais juste, mais qui traverse votre esprit et vous affecte sur le moment. Vous pourriez expliquer à votre épouse, ce phénomène d'expulsion qui est pour vous une manière de vous libérer, et qui n'a rien à voir avec ce que vous pouvez penser de façon plus profonde vis-à-vis d'elle.
Ce n'est pas ce que vous pensez, ni ressentez vis-à-vis d'elle, c'est la colère ou toute autre émotion, qui a besoin de sortir et de s'exprimer, et chez vous, cela s'exprime de cette manière, inutile de culpabiliser, ce processus n'est pas mauvais, mais en effet, il serait utile de l'expliquer à votre femme.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestlt-thérapeute

Bonjour,

En ayant vos dialogues intérieurs à haute voix, vous vous sentez existé et légitimé. D’ailleurs, vos dialogues vous soulagent de certains non dits. Vous pouvez évidemment vous réserver 5 minutes par jour d’échange avec vous même.

En ce qui concerne votre épouse, vous pouvez lui écrire une lettre lui expliquant ce besoin d’expression pour vous libérer de certains poids ou vécus, c’est votre façon à vous de gérer certaines angoisses et de vous en libérer. Dites lui et rassurez là sur le fait qu’il n’y a rien contre elle et que vous l’aimez tendrement.

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute aide à la Parentalité