Je pense avoir un gros blocage en amour

Bonjour,

Vos difficultés à vous engager révèlent potentiellement des peurs cachées basées sur des croyances limitantes, des aventures passées douloureuses et un manque de confiance en vous.
Que pourriez vous redouter au fond de vous? Dans quelle mesure êtes vous exigente envers vous même et envers les autres? En quoi votre évolution professionnelle a impacté vos schémas de dépendance affective.
A partir de ces pistes de réflexion, il serait intéressant de travailler sur l'image que vous avez de vous même et ramollir vos pensées limitantes. Les réponses sont en partie dans votre passé mais il semble intéressant de se concentrer sur vos ressources actuelles afin d'envisager l'avenir sous un autre angle.

Je suis à votre écoute pour en discuter ensemble si besoin. La 1ère séance découverte est offerte en ligne ou par téléphone.
Bien à vous,

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Lila
Vu sous cet angle, c'est comme si toutes les issues étaient bouchées.
Le problème n'est pas dans le fait qu'aucun homme n'arrive vers vous, mais plutôt dans votre passé amoureux dont vous êtes encore meurtrie et blessée.
Une aide psychologique vous aiderait vraiment à panser ces blessures
Inès AVOT

Bonsoir ! C'est en effet vos mémoires émotionnelles qui vous empêchent de vous ouvrir à d'autres relations. Il y a un véritable sujet autour de l'amygdale qui gère cette partie de nos mémoires en lien avec l'hippocampe. Le fait d'avoir cumulé des échecs et d'avoir été dans la dépendance affective vis-à-vis des autres vous a créé des peurs et donc des barrières. Il y a encore de nombreuses blessures invisibles qui restent enfouies en vous depuis votre enfance. Elles viennent télescoper votre vécu. Aujourd'hui, vous ne souhaitez pas souffrir et donc vous êtes très exigeante sur vos choix. Vous avez créé de nombreuses certitudes inconscientes sur les hommes, leur allure, leurs intérêts et vous les avez transformés en généralité. Pour faire court, personne ne correspond à votre idéal, votre illusion. Il vous faut vous transformer complétement, libérer les blessures, changer les certitudes et apprendre "à attirer à soi ce que l'on est". Sachant que ce n'est jamais agréable de se juger ou de se comparer aux autres car au final on ne sait jamais pour les autres de quelle manière cela se passe.

C'est la première règle universelle concernant l'être humain : j'attire ce que je ressens. Il vous faut ressentir à chaque instant la paix et l'acceptation de vous et de votre chemin pour attirer un homme qui vous correspond. Il est judicieux de remettre à plat un certain nombre d'aspects vous concernant. Comme par exemple, comment je considère ma propre existence ? Est-elle ma priorité ou bien ce sont les amis, la famille, ou le travail ? Est-ce que je m'identifie à mes ressentis ? Là aussi, il y a un véritable sujet sur ses aspects.
Pour plus de renseignements, je reste à votre disposition. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient

Bonjour Lila,

Il semblerait qu’au fil de vos rencontres vous vous soyez "blindée".

“La capacité à vivre seule se mesure dans la vie à deux” disait Donald Winnicott dans l’un de ses ouvrages. Nous avons souvent tendance à penser que vivre seule nous permet de nous connaitre, mais est-ce vraiment le cas ?

Se connaître c'est aussi apprendre à reconnaître et accepter toutes ses “zones d’ombres”. Tout cela demande beaucoup de courage et seul un accompagnement bienveillant et sans jugement pourra vous y aider.

Un travail sur vous-même vous aidera à être plus bienveillante envers vous-même et indirectement envers les autres. Car dans la thérapie, ce qui se fait à l'intérieur se voit à l'extérieur. Cela vous permettra d’améliorer considérablement vos relations en travaillant sur vous.

Il ne tient qu’à vous de franchir le pas pour accéder à une meilleure version de vous-même.

Bon courage et bonne route.

Nathalie Caron
Psychopraticienne et coach en développement personnel

Bonjour Lila,

Tout d'abord Lila, bravo d'avoir déjà réussi à prendre vos marques professionnellement et de ne pas avoir peur de l'indépendance, c'est important pour l'estime de vous.

Concernant votre vie sentimentale, je tiens d'abord à vous dire qu'à 29 ans, vous avez le temps d'explorer et de connaitre plusieurs hommes avant de ressentir des sentiments plus profonds.
Mais si vous pensez que cela provient de vos relations toxique passées et que votre carapace est de bloquer vos émotions, il serait pertinent de comprendre pourquoi vous avez répété ces schémas relationnels.
Vous rendre compte que ces schémas étaient néfastes pour vous est une chose, mais pour véritablement surpasser cette dépendance affective que vous avez eu, il faut prendre conscience de ses origines.

Vous n'êtes pas célibataire par votre faute mais si vous souhaitez changer votre état, nous pouvons échangera pour vous rendre votre liberté d'éprouver des sentiments !

Je suis à votre écoute,
Bien à vous,
Anita Kalaycioglu
Psychopraticienne (consultation en visio ou cabinet)

bonjour
Il est normal de ne pas se sentir à l'aise après un ou des échecs et de se détourner de ce qui nous a fait du mal dans le passé.

La thérapie aide justement à reprendre pied sur de nouvelles : se sentir bien avec soi et les autres

La PNL ou la sophrologie est une approche qui permet de changer le point d'ancrage qui vous amène à ruminer (rumination mentale inconsciente)

¨Prendre conscience de notre comportement est déjà beaucoup dans la mise en place d'un changement Lila

29 ans, je vous comprends et c'est vrai que le Covid n'a pas été aidant pour s'entourer, n'est ce pas ?

Prenez soin de vous et appelez-moi si vous voulez échanger sur la question du passé et du changement à venir .

Marie laure M psychothérapeute

Bonjour,
Vous avez probablement été vulnérable à une certaine période de votre vie et le fait aujourd'hui de ne plus ressentir ce besoin d'être sans cesse avec les autres vous a peut être rendu plus forte sur le moment.
Aujourd'hui vous associez le fait d'être en couple peut être à un état de nouvelle vulnérabilité.
Peut être qu'en changeant votre manière d'appréhender ou de vouloir vivre en couple vous parviendrez à débloquer des choses.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour Lila,
Vous avez sans doute raison en écrivant que vous souffrez de dépendance affective. Il y a peu être eu dans votre construction un manque de valorisation, d'élaboration de votre estime, de la part des adultes (parents, éducateurs, ..?), qui a dû créer une blessure profonde.
Cependant, ce n'est en aucun cas votre faute, vous n'y êtes pour rien.

Il me semble primordiale d'entendre cette grande souffrance initiale, source de la dépendance affective pour libérer les émotions et accueillir tous les ressentis qui n'ont pas pu l'être lorsque cela aurait dû être nécessaire.

J'aurai aimé avoir d'autres précisions, peut-être plus personnelle, afin de mieux vous aider. Si vous le souhaiter, vous pouvez me contacter pour en parler ensemble : je vous propose un entretien téléphonique, gratuit et libre d'engagement, afin de mieux répondre à vos questions.

Je pratique la psychothérapie et la psychogénéalogie, ce qui pourrait être une autre piste intéressante à explorer et vous libérez d'éventuelles fardeaux familiaux.

Bien chaleureusement,
Carol Ricaud

Bonjour Lila,
Il semblerait qu'il y ait un juste milieu à trouver : être capable de vivre seule et être autonome financièrement : bravo.
Maintenant, le défi est autre : ne pas rester blindée dans votre forteresse !
Tous les hommes ont des défauts, comme toutes les femmes. Etes vous dure avec vous même ? Alors vous serez dure avec les autres. Pour vous préparer à une belle rencontre, si tel est votre désir, je vous souhaite d'apprendre à ouvrir votre coeur à vous -même et à ce que vous appelez vos défauts..
Avec vous

Bonjour Lila,

Être célibataire ne me paraît pas lié à une faute, mais plutôt à des difficultés d'estime de soi et de confiance. Si vous n'avez confiance à vous vous ne pouvez avoir confiance en l'autre. Vous avez construit une sorte de carapace protectrice autour de vous.
Revisiter votre histoire serait une aide pour faire des liens et donner sens aux difficultés que vous rencontrez aujourd'hui.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour Lila,

Pour pouvoir aimer les autres, il faut réussir à s’aimer un minimum. Pour cela, il faut aussi avoir confiance en soi. Est-ce cela qu’il vous manque ?
Il est également possible que ces relations que vous avez enchainées aient été néfastes pour vous, peut-être inconsciemment. Quoi qu’il en soit, je vous invite à vous faire aider, car un œil extérieur pourra vous aider à mettre le doigt sur ce qui ne va pas et pouvoir travailler dessus. N’hésitez pas à me contacter à ce propos.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Lila,

J'entends votre blessure de femme liée aux "relations toxiques" que vous avez vécu.

Ces hommes qui "se montraient distant et finissaient par vous quitter", ont accentué votre manque de confiance en vous, en vous renvoyant une image de femme "incapable de trouver l'amour".

Ce sont ces croyances à explorer aujourd'hui, afin, comme vous le dîtes si bien, de briser ce schéma.
Celui-ci vous a permis de vous protéger des relations toxiques, aujourd'hui vous avez envie de vous ouvrir, mais vous n'y arrivez pas.
C'est normal. Vous avez besoin de temps, d'être en confiance pour lâcher-prise.

Un travail accompagné d'un thérapeute pourra vous aider à y voir plus clair et vous permettre de reprendre confiance en vous, en respectant votre rythme, votre personne.
Vous le méritez.

Bien cordialement,

Blandine Milly
Psychopraticienne art thérapeute
Approche centrée sur la personne

Bonjour Lila
Vous vous dites incapable de trouver l'amour et que votre état de célibataire serait de votre faute. Si votre évolution professionnelle vous a permis de retrouver de la confiance en vous dans ce champ, il reste, sans doute, à faire de même dans le champ relationnel. Vous avez cessé d'avoir peur d'être seule c'est un pas important mais, peut-être, qu'une part de vous se sent destinée à cette solitude. Si c'est le cas, il serait bon pour vous d'explorer les origines de cette croyance. Vous n'êtes pas fautive de votre situation, vérifiez si vous n'êtes pas enfermée dans un schéma de pensée et de comportement qui, malgré vous, impulse cette posture vis à vis d'éventuels partenaires. Vous n'êtes pas condamnée à choisir entre une nouvelle "dépendance affective et la solitude. Il reste à trouver la forme d'interdépendance qui vous permettrait de vous épanouir affectivement. N'hésitez pas à vous faire aider pour cela sans penser qu'il faudrait nécessairement trouver la solution toute seule.
Cordialement
Jean Pierre LEPAGE

Bonjour Lila,

En effet, vous avez choisi un positionnement distant voire glaçant avec les hommes. De ce fait, vous n’allez pas vers eux et ils ne viennent pas non plus vers vous, étant donné l’atmosphère qui vous entoure où quoi qu’il arrive c’est non!

Je pense qu’un suivi thérapeutique vous ferai le plus grand bien, dans le sens où nous cicatriserions les blessures du passée de sorte à ne plus reproduire et à repartir de façon sereine prête pour la rencontre qui ne mène pas forcément à une relation, mais une chose après l’autre. Qu’en dites vous?

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez

Excellente journée
Bien à vous
Marjorie Lugari

Bonjour,
Vous avez appris à vivre seule mais vos déboires sentimentaux vous ont rendue méfiante et vous vous êtes refermée sur vous-même.
Le programme de soins que je propose vous permettrait de guérir vos blessures d'origine (peur de l'abandon) et d'apprendre à vous aimer pour changer votre vibration intérieure qui fait que vous ne pouvez pas attirer les bonnes personnes.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lila,
Vous décrivez deux situations extrêmes qui finalement aboutissent à la même conséquence: l'impossibilité de construire avec un homme. Dans ce que vous viviez auparavant, vous alliez vers des personnes qui ne vous offraient pas une vraie place, un projet et dans ce qui vous arrive aujourd'hui vous ne pouvez pas rencontrer quelqun à qui vous souhaiteriez donner cette place. Je pense qu'il faut vous interroger sur votre relation à l'homme et au couple de façon plus générale, avez-vous des peurs quant à la vie de couple? Quelles sont-elles? Peuvent-elles être en lien avec des modeles de couples dans la famille? Le progres dans la confiance en soi est une tres bonne chose. Avez-vous cependant confiance en l'autre?
Une psychotherapie peut vous aider à trouver ces reponses si il vous est difficile d'avancer seule.

Bonjour Lila,

J'ai la sensation que vous vous mettez une pression sur ce sujet et que plus vous aimeriez vous forcer à aller vers les autres, moins cela fonctionne (parfois, la pression vient aussi de l'entourage, ou d'un certain conditionnement social).
Il serait savoir ce qui se joue pour vous quand vous pensez à une éventuelle relation et de retrouver la légèreté et la spontanéité de la rencontre, de l'échange.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien à vous.

Sylvie Honoré