Je pense avoir une personnalité évitante

Bonjour « kiko »,

Vos réactions d’évitement peuvent se comprendre : vous avez peur des conflits qui se passent très mal avec votre copain. Son comportement violent vous bloque… c’est une réaction naturelle, comme une sidération.

Vous avez certainement besoin d’apprendre à vous affirmer pour pouvoir oser dire ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin.
Les réactions de votre copain sont démesurées et il devrait aussi se remettre en cause.

Le sentiment de rejet vous vient probablement d’assez loin, de votre vécu infantile, et il est ravivé à chaque expérience de ce genre.

Il y aurait beaucoup de choses à explorer et comprendre pour arriver à changer votre comportement et votre image de vous même : n’hésitez pas à consulter à nouveau de manière impliquée, en osant dire ce que la relation avec la/le thérapeute vous amène à ressentir et penser, ce qui est une condition pour avancer.

Je vous souhaite un beau parcours thérapeutique qui vous permettra de construire de bonnes relations avec les autres.
sp

Les comportements que vous décrivez peuvent effectivement faire écho à certains traits d’une personnalité évitante : hypersensibilité au rejet, peur du conflit, tendance à fuir plutôt qu’à affronter. Mais cela ne représente qu’une toute petite partie de ce que vous avez exprimé. Ce qui me semble aujourd’hui essentiel, c’est que vous êtes dans une relation où s’exerce une violence réelle : les insultes, les objets cassés ne sont pas des excès anodins, ce sont des menaces. Lorsqu’une personne s’attaque aux choses autour de vous, elle montre ce qu’elle pourrait faire à vous. Il n’y a aucune justification à cela. Un partenaire violent trouvera toujours une raison pour se dédouaner, et c’est peut-être ce climat de peur qui vous a empêchée de révéler votre secret plus tôt.

Ce serait précieux que vous puissiez parler de ce secret, mais dans un espace sécurisé, sans crainte de représailles. Je peux vous offrir une première consultation gratuite pour commencer à poser ces bases ensemble.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien - Psychanalyste - TCC
Directeur Facultad internacional Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel. Français, English et Español

Merci à toi de t’être livrée avec autant de sincérité. Ce que tu décris révèle une grande sensibilité et une souffrance qui semble s’être accumulée depuis longtemps

Bonjour

Vous avez effectivement à faire face à quelque chose.
Il est possible qu'il y ait quelque chose d'évitant chez vous qui se traduit par une attitude générale de fuite.
Mais il est possible qu'il y ait aussi quelque chose de l'ordre du sentiment de rejet. Ce n'est pas forcément la même chose.
Tout ceci est à explorer, bien comprendre la nature du problème pour voir quelle action thérapeutique mettre en place.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Merci pour votre message, très touchant et courageux. Vous décrivez avec beaucoup de clarté un profond mal-être émotionnel, une grande sensibilité au rejet et un besoin de protection qui vous amène parfois à fuir…

Dans votre relation actuelle, on sent que le climat est devenu très douloureux et insécurisant. La peur du conflit, l’intensité des réactions, les cris, les insultes, les objets cassés : tout cela crée un environnement qui ne vous permet pas de vous sentir écoutée, respectée, ni en sécurité affective. La fuite que vous décrivez n’est pas un caprice ni une faiblesse, c’est un réflexe de survie face à une situation qui vous dépasse.

Vous n’êtes pas seule, et il est possible d’apprendre à mieux comprendre ces réactions, à vous protéger sans culpabiliser, à retrouver une parole plus libre. Cela demande un accompagnement bienveillant, sans pression. Si vous le souhaitez, je peux vous offrir un premier temps d’échange, en visio, gratuit et sans engagement. Vous pourrez déposer ce que vous vivez à votre rythme.

Prenez soin de vous,
Bien à vous,
Elodie Seng - Praticienne en psychologie
Consultations en ligne

Bonjour,
Je pense que le mieux serait de vous prendre en charge et de consulter de manière sérieuse et impliquée, sinon vous risquez de tourner en rond et de rester dans la plainte...

Je vous conseille une approche intégrative (voir mon profil), une thérapie uniquement verbale a vite ses limites...

La motivation et la détermination sont les ingrédients de base pour avancer dans le changement accompagnée d'une thérapie efficace.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Kiko.
Sans doute avez vous besoin de vous sentir en confiance pour commencer à parler de vous de façon plus approfondie. Dans la thérapie c'est la relation de confiance entre le/la thérapeute et le/la patient/te, qui permet le travail sur soi. Le savoir-etre associé au savoir-faire du/de la thérapeute permet la guérison des blessures d'enfance et favorise la reprise du développement là où il s'est arrêté dans le passé. Le travail sur les blocages émotionnels permet de regagner de l'énergie de vie, et ainsi recommencer à avoir des projets personnels.
Je vous reçois avec plaisir pour vous apporter cette aide dont vous avez besoin
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,

Le problème dans votre couple semble avoir débuté après la révélation de ce mensonge. Depuis, la confiance est rompue. Il semble donc qu’une première étape devra être de retrouver cette confiance indispensable à toute relation.
Ensuite, il va vous falloir vraiment comprendre d’où vient cette propension à la fuite et ensuite comment travailler dessus pour, petit à petit réussir a affronté aujourd’hui, ce qui vous effraie pour ne plus être dans cette fuite perpétuelle.
Je vous invite vivement à vous faire aider par un professionnel, car il est très difficile de s’en sortir seule. Il est possible que vous ne soyez jusqu’à présent pas tombée sur le bon praticien, celui qui réussira à vraiment vous faire avancer.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre témoignage est touchant, on peut sentir votre vulnérabilité.

Le fait de vous poser des question ne veut pas dire que c'est "vous le problème" ;

Vous décrivez une vie de couple agressive,insultante et violente...

Vous chercher à la fuir, cela est dans la logique.

Vous aimez votre compagnon, mais au vu de votre témoignage, il semble que vous couple ne peut s’épanouir dans ces conditions.

La violence ne mène pas à l'Amour, au contraire.

L'impulsivité de Monsieur est inquiétant.... Car vous avez "peur" et l'estime de vous est baissée....

Êtes vous prête à accepter une vie avec ces conditions ou même envisager un enfant à deux ?

Lorsque le couple arrive à des extrême, il est préférable d’arrêter, je ne donne que rarement mon avis.

Mais en mon sens vous devriez vous mettre en sécurité (physiquement et émotionnellement), car vous ne trouverez pas l'harmonie ensemble...

Vous avez peut-être de la famille ou vos amies qui pourrait vous aider à vous protéger ?

Ensuite, la thérapie est une bonne façon de se comprendre et explorer vos réactions. Vos précédentes expériences avec les psychologues sont arrivées trop tôt, vous n'étiez pas prête ... Aujourd'hui, il semble que vous êtes ouverte à la thérapie, vos expériences passées vous ont appris des réaction, on appelle cela la résilience.

Cela n'est pas mal en soi, c'est un mécanisme d'adaptation à la souffrance, pour rendre supportable l'insupportable. La thérapie (TCC ou analytique) pourrait vous permettre de corriger les pensées automatiques défectueuses pour vous.

Explorer votre enfance ou votre parcourt, afin de mettre des réponses aux questions actuelles du "pourquoi je suis comme cela".

Vous cherchez à vous évader par la lecture ou les webtoons, car la réalité est trop agressive, il est tant de prendre soin de vous.

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina (je reste disponible si vous le souhaitez)

Bonjour
Vous avez arrêté vos consultations avec des psychologues consultés dans le passé. Pour autant vous écrivez un site qui s’intitule “Psychologue.net. “ Peut-être avez-vous besoin de recommencer une expérience de thérapie. Je vous le conseille vivement car ce que vous traversez vous fait souffrir et vous ne le comprenez pas. L’expérience thérapeutique peut grandement vous aider à ce stade de votre vie. Alors n’hésitez pas. Bien à vous.

Bonjour,

Merci d’avoir pris le temps d’écrire tout cela avec autant de clarté et d’authenticité. Ce que vous décrivez est loin d’être anodin : vous traversez actuellement une situation émotionnellement très lourde, marquée par de la peur, de la fuite, du découragement, et aussi, malgré tout, une profonde volonté de comprendre ce qui se passe en vous.

Vous mentionnez l’idée d’une personnalité évitante, et ce que vous en dites — la peur du conflit, la tendance à se sentir rejetée, la difficulté à exprimer vos ressentis — correspond effectivement à certains traits qu'on retrouve dans ce type de mécanisme. Mais plus que des étiquettes, ce sont surtout des stratégies de survie que vous avez développées pour vous protéger, probablement depuis l’enfance. Quand on a grandi en essayant d’éviter les conflits, en cherchant à tout prix à être acceptée sans déranger, il est normal que le moindre signe d’agression verbale ou émotionnelle soit perçu comme une menace immense.

Aujourd’hui, votre relation avec votre compagnon semble réveiller ces blessures de manière exacerbée. Vous parlez de violence verbale, de peur, d’envies de fuite, de nuits dehors… Tout cela indique que votre corps et votre esprit cherchent à vous protéger d’une situation devenue insupportable. Ce n’est pas un "blocage" au sens où vous seriez en faute ou "cassée" ; c’est une alarme intérieure qui s’est déclenchée parce que vous êtes exposée à un environnement qui ne vous permet plus de vous sentir en sécurité.

Vous n’êtes pas faible, ni lâche. Vous êtes en état de survie émotionnelle. Et ce n'est pas étonnant que vous souhaitiez être seule, tout en ressentant de la peur : l'isolement peut effrayer, mais il peut aussi être un premier pas nécessaire pour retrouver votre souffle et votre capacité à penser clairement.

Il n’est jamais facile de sortir d’une telle dynamique seule. Vous avez déjà essayé d’être accompagnée, mais peut-être qu’à l’époque, vous n'étiez pas encore prête à toucher cette partie de vous qui cherche aujourd'hui, plus que jamais, à être entendue sans être jugée. Un accompagnement bienveillant, respectueux de votre rythme, pourrait vous aider non pas à "changer" qui vous êtes, mais à apprivoiser vos réactions, à retrouver votre capacité à dire non, à poser vos limites, à exister sans peur constante d’être blessée.

Vous avez déjà fait un pas immense : celui de reconnaître ce qui vous fait du mal et de ne plus vouloir rester enfermée dans ce schéma.

Vous méritez de vivre des relations où votre sensibilité ne sera pas une faiblesse mais une force.

Sincèrement,

Diane Bouchet

Et si un jour vous ressentez le besoin d’être accompagnée dans cette période charnière, il existe des lieux d’écoute où l’on peut avancer à votre rythme, en toute sécurité.

Bonjour,

Merci pour votre message, pour la confiance que vous accordez en mettant des mots aussi précis et lucides sur ce que vous traversez.

Ce que vous décrivez évoque effectivement une personnalité qui a appris à se protéger très tôt, souvent par le repli, la prudence, l’auto-surveillance… autant de stratégies qui peuvent sembler invisibles mais qui épuisent à la longue. Le sentiment de rejet, la peur du conflit, le besoin de fuir quand ça devient trop intense, tout cela ne sont pas des faiblesses : ce sont des mécanismes de survie. Et ils prennent souvent racine dans des expériences passées où vous n’avez pas été entendue, respectée ou protégée.

Ce qui se joue aujourd’hui avec votre compagnon semble réveiller, amplifier ces fragilités. Une relation marquée par la peur, les cris, les objets cassés et les insultes n’est pas un espace de sécurité. Même si vous êtes consciente de vos blocages, il est essentiel de rappeler que vous n’êtes pas responsable des débordements de l’autre.

Dans une lecture systémique, ce que vous décrivez ressemble à un engrenage : vos peurs activent les siennes, ses débordements alimentent vos fuites, et chacun s’éloigne un peu plus dans l’incompréhension et la douleur. On ne sort pas de ces cercles en se forçant à faire autrement, mais en prenant soin de ce qui en vous a été blessé.

Vous parlez d’un point de non-retour. Peut-être que ce point est aussi un tournant : le moment où vous vous autorisez à faire de vous une priorité, à vous poser dans un espace neutre, sans pression, où il sera possible d’explorer à votre rythme ce qui a besoin d’être entendu, réparé, compris.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans ce chemin. Ce ne sera ni un procès, ni une injonction à “changer”. Juste un espace pour vous, pour déposer tout ce que vous portez.

Prenez soin de vous,
Éric
Psychopraticien systémicien
« Ici, on parle des silences et des dépendances. »

Bonjour,

Merci pour votre message, que je reçois avec beaucoup d’attention. Vous avez mis des mots très clairs et touchants sur un vécu qui semble mêler une grande sensibilité, une peur du rejet profondément ancrée, et des réactions de fuite ou de blocage dans des situations émotionnellement intenses.
Le fait que vous en preniez conscience aujourd’hui est déjà une étape importante — et courageuse.

Ce que vous décrivez peut en effet évoquer des traits d’une personnalité évitante, souvent construite sur des blessures anciennes liées au rejet ou à la peur de décevoir. Dans votre couple, ces mécanismes semblent être particulièrement activés, au point de générer de la souffrance et des comportements qui vous épuisent tous les deux.

Pour travailler en profondeur sur ces schémas, je vous propose une approche combinée :

Les thérapies cognitivo-comportementales de 3e et 4e vague, comme la thérapie des schémas, la mindfulness ou la thérapie d’acceptation et d’engagement (ACT), permettent de comprendre vos réactions émotionnelles, vos mécanismes d’évitement, et de cultiver des ressources pour mieux vous positionner dans la relation, sans vous fuir vous-même.

La thérapie EMDR peut également être précieuse pour retraiter les expériences passées de rejet, de conflit ou d’impuissance, qui continuent de se réactiver dans le présent et entretiennent ce sentiment de blocage ou de panique intérieure.

Ce travail peut vous aider à retrouver de la clarté, à sortir des automatismes de protection qui vous enferment, et à réapprendre à vous exprimer dans un cadre sécurisé.

Si vous le souhaitez, nous pourrions en discuter ensemble lors d’un premier rendez-vous, pour poser un cadre de travail qui vous convienne.

Je reste à votre disposition.

Bien à vous.