Je réalise que je suis perverse narcissique

Bonjour Madame

Vous prenez conscience de votre difficulté.
Sachez que je peux vous aider à enfin vivre sainement

J'ai déjà accompagné des personnes ayant la même problématique que la vôtre

Bonjour Ernestine,

Merci pour votre partage.
Vous avez eu une prise de conscience sur votre comportement et c'est une bonne chose. D'ici à dire que vous êtes une "perverse narcissique" ce n'est pas si sûr. Vous étiez peut-être dans une rage haineuse et dans le déni de cette rage. Si vous pouvez affronter cette réalité sans vous effondrer, c'est probablement que vous n'êtes pas une perverse narcissique, même si certains traits de comportement pourraient le faire croire. Vous pouvez poursuivre cette démarche de prise de conscience en consultant un.e professionnel.le de votre choix, afin de comprendre précisément ce qui s'est passé dans votre histoire qui est à l'origine de vos réactions. C'est une démarche très saine et courageuse, déjà d'avoir écrit ici.

Bien à vous,

Agnès Foissac
Analyste Psycho-Organique

Bonjour,
je suis heureuxd'entendre que vous êtes prête à prendre en charge votre santé et à aller de l'avant pour améliorer votre vie. C'est un grand pas en avant et cela montre que vous êtes déterminé(e) à changer.

Le fait de réaliser que vous vous êtes menti(e) à vous-même et aux autres est un pas important dans votre parcours de changement. Vous avez également pris conscience des dommages que vous avez causés autour de vous, ce qui montre que vous êtes prêt(e) à prendre la responsabilité de vos actions.

Je vous encourage à chercher de l'aide auprès d'un professionnel. Il peut vous aider à comprendre les causes sous-jacentes de votre comportement et à développer des stratégies pour gérer vos émotions de manière plus saine.

Le processus de guérison peut être difficile et prendre du temps, mais il est important de persévérer. Vous pouvez également envisager de participer à des groupes de soutien pour rencontrer d'autres personnes qui traversent des situations similaires et pour recevoir du soutien supplémentaire.

Voici la définition selon le DSM5:
Le trouble de la personnalité narcissique est une pathologie du narcissisme. L’expression « perversion narcissique » a été proposée en 1986 par Paul-Claude Racamier dans son texte Entre agonie psychique, déni psychotique et perversion narcissique, puis en 1987 dans son ouvrage La Perversion narcissique, et enfin en 1992 dans Génie des origines. La perversion narcissique est tirée de la théorisation psychanalytique qui relie les points de vue de Freud sur la sexualité et sur le narcissisme.

Cette personnalité présente un sujet qui agirait comme un prédateur en substituant le besoin d’être obéi au désir d’être aimé, et qui, pour l’obtenir, pourrait aller jusqu’à détruire l’identité de sa proie par la manipulation mentale ou le harcèlement moral. Il se nourrit de la dépréciation de l’autre et se procure l’amour de soi à travers l’autre. La structure de son fonctionnement est en fusion, en lien destructeur avec l’autre. Le pervers narcissique a inlassablement le besoin d’être admiré. Par ailleurs, la quête excessive de reconnaissance et le manque total d’empathie sont d’autres marqueurs de ce trouble.

La personnalité narcissique est classée dans les « Troubles de la Personnalité » dans le DSM-5.

La caractéristique essentielle de la Personnalité Narcissique est un mode général envahissant de grandiosité, de besoin d’être admiré et de manque d’empathie qui apparaît au début de l’âge adulte et est présent dans des contextes divers. Les individus qui ont cette personnalité ont un sens grandiose de leur propre importance. Ils surestiment habituellement leurs capacités et exagèrent leurs réalisations, ce qui les fait paraître vantards et prétentieux. Ils supposent béatement que les autres auront la même estime pour leur activité et peuvent s’étonner que les louanges qu’ils attendent et pensent mériter fassent défaut. L’exagération de leur propres réalisations s’accompagne souvent d’une sous-estimation (dévalorisation) implicite de la contribution des autres. Ces personnes sont souvent préoccupées par des fantasmes de succès sans limite, de puissance, d’éclat, de beauté ou d’amour idéal. Elles peuvent ruminer sur l’admiration et les privilèges qu’elles devraient recevoir depuis longtemps déjà et elles se mettent au même niveau que des gens célèbres ou haut placés.

Les individus qui ont une personnalité narcissique pensent qu’ils sont supérieurs, spéciaux ou uniques et ils s’attendent à ce que les autres les reconnaissent comme tels. Ils pensent parfois qu’ils ne peuvent être compris et entourés que par des gens qui sont eux-même spéciaux ou ont un statut élevé et disent que leur entourage est « unique », « parfait » ou « brillant ». Les sujets narcissiques estiment que leurs besoins sont spéciaux et ne peuvent pas être compris par les gens ordinaires. L’estime d’eux-mêmes est accrue (en miroir) par la valeur idéalisée qu’ils attribuent à ceux qu’ils fréquentent. Ils insistent typiquement pour que seuls les « meilleurs » (médecins, avocats, coiffeurs, ou instructeurs) s’occupent d’eux et ils ne peuvent relever que des « meilleures » institutions. Ils dénigrent en revanche la qualification de ceux qui les ont déçus. Les individus qui ont une personnalité narcissique ont habituellement un besoin excessif d’être admirés. Leur estime d’eux-mêmes est en règle générale très fragile. Ils peuvent être occupés par le fait de savoir s’ils font bien les choses et comment ils sont considérés par les autres. Cela peut prendre la forme d’un besoin constant d’attention et d’admiration. Ils s’attendent parfois à être accueillis avec un tapis rouge et sont étonnés si les autres n’envient pas ce qu’ils possèdent. Ils cherchent constamment les éloges, souvent avec beaucoup de charme d’ailleurs. Ces sujets pensent que tout leur est dû et c’est ainsi qu’ils s’attendent à faire l’objet d’un traitement de faveur. Ils s’attendent à ce que l’on s’occupe d’eux et sont étonnés ou furieux quand cela n’est pas le cas. Ils peuvent pas exemple penser qu’ils n’ont pas à faire la queue et leurs priorités sont tellement importantes que les autres n’ont qu’à s’incliner. Ils sont irrités quand ils ne sont pas aidés dans leur « travail très important ». Ce sens que les choses leur sont dues, associé à un manque de sensibilité aux besoins et aux désirs d’autrui, peut aboutir à l’exploitation, consciente ou non, des autres. Ils s’attendent à recevoir tout ce qu’ils souhaitent ou désirent, qu’elle qu’en soit la conséquence pour autrui. Ils peuvent ainsi s’attendre à ce que les autres leur soient très dévoués et leur imposer un travail excessif sans mesurer les conséquences que cela peut avoir sur leur vie privée. Ils ont tendance à nouer des relations amicales ou amoureuses seulement si cela leur est utile pour atteindre des objectifs ou augmenter leur estime d’eux-mêmes. Ils s’arrogent souvent des privilèges ou des ressources qu’ils pensent mériter en raison de leur nature exceptionnelle.

Les individus qui ont une personnalité narcissique ont généralement un manque d’empathie et des difficultés à prendre conscience des désirs, du vécu subjectif et des sentiments d’autrui. Ils pensent habituellement que leur bien-être personnel est d’un grand intérêt pour autrui. Ils ont tendance à commenter leurs propres soucis avec une profusion inadaptée de détails et n’arrivent pas à reconnaître que les autres ont aussi des sentiments et des besoins. Ils sont souvent méprisants et impatients quand les autres parlent de leurs propres problèmes ou soucis. Ils peuvent être inconscients de la peine que leurs marques peuvent causer (p. ex. quand ils proclament à un ex-partenaire qu’ils ont maintenant « trouvé l’être de leur vie » ou quand ils vantent leur bonne santé devant un malade). Quand ils sont reconnus, les besoins, désirs ou sentiments d’autrui sont souvent considérés avec mépris comme des marques de faiblesse ou de vulnérabilité. Ceux qui entrent en relation avec des personnes narcissiques ressentent typiquement chez leur interlocuteur une froideur émotionnelle et un manque d’intérêt réciproque. Les individus ayant une personnalité narcissique envient souvent les autres et croient que les autres les envient aussi. Ils peuvent être jaloux du succès ou des biens des autres, pensant qu’eux-mêmes seraient plus dignes de ces réalisations, de cette gloire et de ces privilèges. Ils peuvent dévaloriser sèchement la contribution des autres, surtout si ces autres personnes ont reçu des distinctions ou des louanges pour leurs réalisations. Les personnes narcissiques sont fréquemment arrogantes et hautaines. Leur attitude est souvent snob, méprisante ou condescendante.

J'espère que ces informations vous seront utiles pour votre chemin, je vous souhaite le meilleur dans votre parcours de changement, cordialemente,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Ernestine

Votre message est très poignant et je ressens toute votre détresse et combien vous êtes prête maintenant pour vous en sortir.
C'est déjà un atout pour réussir.

Vous avez durant des années eu des comportements de plus en plus "méchants" tant avec votre conjoint qu'avec votre fils. Cela a conduit à la rupture de votre couple.
Vos amies vous ont permis de comprendre que dans votre fonctionnement vous avez des choses à changer qui vous ont amenée avoir des comportements extrêmes avec vos plus proches. Vous avez su les écouter et accepter.

Il y a longtemps votre cerveau a enregistré ces réactions comme étant les bonnes pour vous. Or cette interprétation est inadéquate.
Vos comportements, vos émotions viennent de ce que vous avez vécu auparavant.
On ne peut pas se rendre compte ni même s'imaginer les effets que certains vécus, parfois apparemment anodins, peuvent avoir sur notre évolution et qui nous devenons.
Vos réactions avec vos proches viennent de ce passé, peut être apparemment sans particularités. Pour découvrir et comprendre il est nécessaire d'avoir une aide.

Je peux vous accompagner à la découverte de vous même pour changer ce qui est nécessaire. Je pratique entre autres les TCC (thérapies cognitives et comportementales) qui, bien que thérapies brèves, vous permettent de comprendre et réapprendre à votre cerveau un autre fonctionnement.
Si cela vous intéresse, contactez moi directement 06 88 98 48 81, si je ne peux vous répondre immédiatement laissez moi un message pour que je vous rappelle.

Bon courage à vous sur ce chemin.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Merci d'avoir pris contact avec nous et d'avoir partagé votre expérience avec autant d'honnêteté et de courage. Il faut beaucoup de force pour se confronter à la vérité sur soi-même et reconnaître les schémas destructeurs qui ont eu un impact sur notre vie et nos relations.

D'après votre description, il semble que vous ayez pris conscience des mensonges que vous avez racontés, à la fois aux autres et à vous-même. Reconnaître la façade que vous avez créée et le mal qu'elle a causé est une étape cruciale vers la guérison et l'épanouissement personnel. Il est également encourageant d'apprendre que vous avez un ami qui vous soutient et qui vous a aidé à affronter ces vérités difficiles.

Vous avez mentionné le comportement destructeur à l'égard de votre partenaire et même de votre fils, et la façon dont la décision de votre conjoint de partir a fait voler en éclats le monde fragile que vous aviez construit. Il est important de reconnaître l'impact de vos actions sur votre entourage et d'en assumer la responsabilité. Cependant, il est également important de se rappeler que le changement est possible et qu'avec un traitement et un engagement appropriés, vous pouvez créer une vie plus saine et plus authentique pour vous et vos proches.

La psychanalyse peut être une approche thérapeutique précieuse pour explorer les causes sous-jacentes de vos luttes émotionnelles et vous aider à comprendre les processus inconscients qui ont contribué à votre situation actuelle. En travaillant avec un psychanalyste, vous pouvez approfondir vos émotions, vos expériences et la dynamique de vos relations, ce qui peut conduire à une meilleure compréhension de vous-même et de vos motivations.

Au cours du processus, vous aurez l'occasion d'aborder la pathologie que vous avez mentionnée. En découvrant votre monde émotionnel et en explorant les causes profondes de vos schémas destructeurs, vous pourrez apprendre à gérer vos émotions et vos relations avec les autres de manière plus saine.

Il est louable que vous soyez prêt à tout assumer et à faire amende honorable. Assumer la responsabilité de ses actes est un élément essentiel du développement personnel et de la guérison. Toutefois, il est important d'aborder ce processus avec patience et compassion. Le changement prend du temps et la guérison exige un engagement à l'égard de l'auto-réflexion, de l'introspection et des efforts constants.

Je vous encourage vivement à demander l'aide d'un psychanalyste qualifié qui pourra vous apporter le soutien et les outils dont vous avez besoin au cours de ce voyage. Il vous aidera à naviguer dans la complexité de vos émotions et de vos expériences, en vous guidant et en vous éclairant tout au long du chemin.

N'oubliez pas que vous n'êtes pas seul dans ce processus. Faites appel à votre système de soutien, y compris vos amis, votre famille et votre thérapeute. S'entourer de personnes compréhensives et bienveillantes peut vous donner plus de force et d'encouragement dans vos efforts pour mener une vie plus saine et plus épanouissante.

Une fois de plus, je vous félicite d'avoir eu le courage d'affronter ces vérités et de vous être engagé à apporter des changements positifs. Avec le soutien adéquat et votre propre détermination, vous avez la possibilité de transformer votre vie et de créer une existence plus authentique et plus épanouissante.
Je vous souhaite de la force, de la guérison et un avenir plus radieux.

Bonjour,
Le Diagnostique de perversité narcissique nécessite plusieurs entretiens. Il n’est pas un diagnostique facile à poser. Il est très à la mode, l’expression est passé dans le langage courant, mais elle est galvaudée.
Prenez du recul par rapport à ce que l’on vous dit de vous et sur vous surtout quand ce sont des personnes qui ne sont pas des professionnelles de la santé mentale.
Le mieux effectivement sera de consulter un professionnel de santé mentale. Bien cordialement. Marie-Isabelle de Maillé

Bonjour Ernestine,

Le terme pervers narcissique est utilisé abusivement du fait de sa médiatisation, il est devenu à la mode de l'utiliser pour catégoriser toute une série de comportements. Il est donc, trop superficiel pour expliquer la complexité de votre cas. Ce que vous décrivez traduit en bonne mesure des stratégies d'adaptation que vous avez mises en place dans vos relations. N'hésitez pas à vous rapprocher d'un professionnel de la santé mentale et du bien-être pour vous accompagner, psychiatre, psychologue, thérapeute.

Je suis disponible en présentiel ou par visio. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Ernestine,

Votre courrier reflète votre désespoir d'avoir fait souffrir votre famille mais la personne qui souffre aussi c'est vous.

Vos emportements sont issue de votre histoire et faire un travail sur vous même vous permettra de mieux vous comprendre et d'améliorer votre situation.

Rien n'est irréversible, j'accompagne de nombreuses personnes dans des cas similaires au votre et lorsque mes patents se donnent les moyens de faire le travail, ils retrouvent un réel équilibre de vie et des relations beaucoup plus saines.

Gardez confiance.

S Filleul (filleul wix site)
Psychanalyste. Rdv Sur Crenolib
Conseils téléphoniques personnalisés
Séances en ligne ou en présentiel.

Bonjour Ernestine,
Le PN se reconnaît très rarement comme tel. Vous avez conscience de vos travers : ce besoin de mentir et d'avoir été méchante avec votre conjoint et votre fils. Cela ne fait pas pour autant de vous une PN.
Quoi qu'il en soit, on ne naît pas PN, on le devient, à cause de ses propres souffrances. Avant de vous coller une étiquette, il serait intéressant pour vous de consulter pour aller explorer votre enfance, comprendre comment vous vous êtes construite, c'est à dire dans le désamour de vous-même, ce qui vous a fait adopter ces systèmes de défense contre productifs.
La bonne nouvelle est que vous avez maintenant envie de vous en sortir, d'arrêter de porter vos masques : le mensonge est souvent lié à la peur du rejet. On ment parce qu'on croit que si on dit la vérité, si on se montre tel qu'on est, on ne sera pas accepté.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Ernestine,

Beaucoup de personnes ne connaissent pas réellement le terme pervers-narcissique, même si vous pensez avoir des similitudes, c’est beaucoup plus complexes que cela. De plus, le PN est incapable de reconnaître ses tords et ne se remet pas en question (cela ne lui traverse même pas l’esprit.) à l’inverse de vous qui voulez entreprendre un changement, qui a compris des choses et qui a envie de les affronter.

Entreprendre une thérapie pourra vous aider à affronter ces choses (trauma, non-dit etc…) et à vous soulager plutôt que de fuir à travers le mensonge, l’agressivité, ou de remettre « la faute » sur le partenaire ou les autres.

Courage ! Vous verrez ça va aller ! Vous êtes sur la bonne voie pour réussir. Vous avez déjà entrepris le travail en vous rendant compte qu’il faut affronter certaines choses de votre vie, ainsi qu’en ayant l’envie de changer !

Bien à vous,

Chloé RAYMOND, Psychopraticienne

Bonjour Ernestine,

Comme cela vous a déjà été dit, le terme "pervers narcissique" est utilisé à tort et à travers et fait l'objet d'une activité "commerciale" parfois douteuse.
Personnellement je doute que vous en soyez une, pour la simple raison que vous semblez vouloir vous remettre en question, ce qui n'est pas la caractéristique des PN.
Quoiqu'il en soit, vous semblez traverser une période difficile pour vous et votre entourage et vous souhaitez en sortir. Il est important que vous commenciez un travail sur vous, accompagné d'un(e) thérapeute pour trouver du sens à ce qu'il vous arrive et comprendre ce qu'il s'est joué dans la relation avec votre conjoint et votre entourage.
Votre attitude est courageuse et je ne doute pas que vous aller avancer rapidement dans la direction que vous espérez.
Je reste à votre écoute, si vous le souhaitez.
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour ,
l'intérêt de faire la fac de psychologie est de connaître les autres puis à travers notre propre thérapie de nous connaître nous -mêmes ,de dépasser nos problèmes et de se souvenir des difficultés que peut ressentir un patient face à nous .
croyez-vous qu'un pervers narcissique accepterait de se faire soigner ?
Le mensonge ne survient pas que chez lui ,de même que la destruction du couple .
Posez-vous la question : pourquoi ? Que s'est-il passé entre vous ?
Vous devriez faire une thérapie pour parler de votre passé ,ressentir les émotions et parler de votre couple ce qui vous éviterait de recommencer avec quelqu'un d'autre ! Une thérapie demande du temps et vous pouvez être amené à ne pas parler parfois ,peu importe !
Bien cordialement à vous et bon courage

Bonjour Ernestine,

J'entends bien votre désarroi, mais je me méfie des diagnostics à l'emporte pièce et des étiquettes collées par l'entourage sur les difficultés que vous traversez.

Les pervers narcissiques, terme très à la mode, ne demandent jamais à se faire soigner, ils n'en ressentent pas le besoin. Votre appel montre bien que vous n'êtes pas dans cette posture, et que vous êtes dans une attitude responsable.

Je vous conseille donc de prendre un rendez-vous au plus vite afin de clarifier tout cela.
Je pense qu'une thérapie humaniste vous conviendrait parfaitement.

Jettez donc un coup d'œil sur la présentation que j'en donne sur ma page de présentation.

Contactez moi, je vous répondrai au plus vite.

Bien à vous

Yehouda GUENASSIA
Psycho Praticien certifié en Thérapie Existentielle Humaniste en Ligne et
en Présentiel sur Limoges et Alentours

Bonjour,
Tout à votre perspicacité de prendre conscience de votre symptomatologie. Vous décrivez vos maux avec objectivité et clarté. Félicitions également d'entendre le discours de vos amies, car parfois, le sujet justement ne veut rien entendre.
En ce qui concerne la terminologie de "perverse narcissique", vous aurez l'occasion avec un professionnel de mieux comprendre votre psychologie, plus que ce terme inadéquate.

C'est précisément, de cela, de ces traumas, qu’il serait judicieux de travailler. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les gérer, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire à votre place.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

Bonjour Ernestine,

Bravo pour votre courage de témoigner et d'oser regarder les choses douloureuses en face.

Quelques précisions cependant : le terme de "pervers narcissique" n'est pas une pathologie psychiatrique à proprement parler et elle n'est d'ailleurs pas inscrite dans le DSM. C'est un terme qui est souvent bien mal utilisé et dans lequel on mélange bien trop de choses ! En revanche, ce terme vous a permis d'identifier des comportements qui étaient inadaptés ou inacceptables pour vous et votre entourage. Or, ces comportements sont la résultante de stratégies mises en place pour répondre à certains besoins fondamentaux qui n'ont probablement pas été satisfaits durant votre enfance.

Lorsque vous entreprendrez une démarche thérapeutique, je vous conseille donc de vous orienter vers des thérapies qui abordent et libèrent ces blessures infantiles pour vivre avec plus de fluidité et d'apaisement dans votre présent (DNMS, IFS, ICV, Intelligence Relationnelle, EFT etc.). Prenez également le temps de choisir un.e thérapeute qui vous convienne pleinement : l'alliance avec cette personne sera déterminante dans votre mieux-être et la réussite de votre thérapie.
Par ailleurs, perdez l'idée de vous "faire soigner" : à partir du moment où vous n'êtes diagnostiquée d'aucune pathologie mentale et/ou physique, vous n'êtes pas "malade" et n'avez rien à soigner ! Vous avez seulement usé de stratégies pour survivre comme vous le pouviez, en fonction de votre histoire. Et aujourd'hui, vous avez le pouvoir d'aller mieux. Cela demande de la patience et une pleine action dans la démarche : vous êtes loin d'être passive en thérapie ! Commencer un processus thérapeutique est courageux et parfois douloureux, vous avez fait un immense premier pas, peut être le plus important !

Je reste à votre écoute si vous souhaitez échanger sur ces sujets ou débuter un accompagnement.
Je vous souhaite une douce avancée et réconciliation avec vous-même.

Bien à vous,

Virginie Querné-Bernard,
Psychopraticienne DNMS & EFT à Montpellier
Méditation enfants & adultes

Bonjour Ernestine

Votre message est très touchant. Avant toute chose, j'ai envie de vous dire "Vous êtes Ernestine". Et je vous invite à considérer que nous pouvons avoir des comportements pervers narcissiques mais cela ne touche en rien à notre identité. "Vous êtes Ernestine et parfois vous pouvez avoir des comportements pervers narcissiques", voyez vous, ça ne sonne pas pareil.
Je peux ressentir que vous vous accusez très fortement. Et l'idée de la thérapie est de parvenir à cette notion : "j'ai de la valeur et l'autre aussi". Si vous parvenez déjà à tourner sur vous un regard nouveau, comme avec de nouvelles paires de lunettes, vous pouvez commencer par chercher tout ce que vous appréciez en vous et faire la même chose avec chaque amie qui vous entoure. Vous pouvez vous remercier car vous semblez être "entourée d'amis" et c'est une richesse et vous pouvez les remercier d'être là pour vous. Vous pouvez vous répéter chaque jour "Je suis Ernestine et je mérite d'aimer et d'être aimée".
Biensur vos mécanismes de défense, tels que vous les décrivez, ne sont pas venus tous seuls et fort probablement, vous les avez mis en place pour vous protéger dans des expériences très difficiles qu'il vous a fallu vivre. Tout cela peut aujourd'hui aller se réparer en profondeur grace à la thérapie.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Emeline,

Je tiens tout d’abord à vous rappeler que le terme pervers narcissique est utilisé à l’excès dans les médias et dans les conversations ces dernières années.

Peut-être sentez-vous qu’il vous définissent. C’est alors important de prendre le temps d’en discuter avec une psychologue.

De sentir que par sa manière de penser et son comportement, on fait du mal aux personnes qui nous entourent, doit être extrêmement effrayant. C’est la raison pour laquelle je salue votre courage de l’avoir réalisé et de souhaiter le changement.

C’est avec plaisir que je vous recevrai pour en parler plus longuement et précisément.

Cordialement,

Camille Cohen, psychologue clinicienne.

Bonjour Emestine,
Je suis heureuse que vous avez pris conscience de la situation et que vous êtes prête à vous faire soigner pour aller de l'avant. Le premier pas est souvent le plus difficile, mais vous avez déjà franchi cette étape importante.

Il est utile de réaliser que la guérison est un processus qui peut prendre du temps et demander beaucoup d'efforts. Mais, avec de l'aide professionnelle, de la patience, de la persévérance et de la détermination, vous pouvez surmonter cette pathologie psychiatrique et vivre une vie plus saine et épanouissante.

Je vous recommande de chercher l'aide d'un professionnel de la santé mentale, comme un psychologue ou un psychiatre, pour vous accompagner dans votre processus de guérison. Ils pourront vous aider à comprendre les causes sous-jacentes de votre comportement, à gérer vos émotions de manière plus saine et à développer des compétences pour améliorer votre relation avec votre ex conjoint et votre fils.

Je vous encourage également à être honnête avec vous-même et avec les autres, à reconnaître vos erreurs et à prendre la responsabilité de vos actions. Cela peut être difficile, mais cela peut également aider à renforcer votre relation avec votre entourage , et à vous aider à vous sentir plus en paix avec vous-même.

Je vous souhaite beaucoup de courage et de succès dans votre cheminement vers la guérison et une vie plus heureuse.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
Visio et presentiel