Je rejette tout le monde

Bonjour,

Votre message est profondément émouvant, et je tiens à saluer le courage qu’il vous a fallu pour l’écrire.
Vous décrire ainsi avec autant de lucidité montre une grande sensibilité et une conscience de vous-même qui mérite d’être reconnue.

Quand les blessures s’accumulent — pertes, deuils, ruptures affectives, isolement social — il est tout à fait humain de se refermer, de vouloir fuir, ou de rejeter avant d’être rejetée.
Ce sont des mécanismes de protection, inconscients parfois, qui cherchent à éviter une nouvelle douleur.
Mais petit à petit, ce qui nous protège finit aussi par nous enfermer.

Vous n’êtes pas seule dans ce vécu. Beaucoup de personnes, après une succession de chocs émotionnels, ressentent ce vide intérieur, cette impression d’être à l’écart du monde.
Ce n’est pas une fatalité. Il est possible de reconstruire, petit pas par petit pas.

Aujourd’hui, vous avez déjà accompli un premier pas : vous avez mis des mots sur votre souffrance. C’est une ouverture vers un changement. Vous n’avez pas à porter tout cela seule.
Un accompagnement thérapeutique, même très doux au départ, peut vous aider à comprendre ces mécanismes, à restaurer l’estime de vous-même, et à réapprendre à créer du lien sans vous mettre en danger.

Les liens durables ne se créent pas dans la perfection, mais dans la bienveillance, même au cœur de nos maladresses. Il est encore temps pour vous de faire la paix avec vous-même, de vous autoriser à être aimée, et surtout, de vous entourer progressivement, avec douceur et patience.

Vous méritez une vie relationnelle apaisée, et il n’est jamais trop tard pour y tendre.
Je vous envoie tout mon soutien.
Je reste à votre disposition,

Magali BAGOT
Psychopraticienne en thérapies brèves
Consultations en ligne et au cabinet (95)

Ce mécanisme de rejet que vous décrivez agit comme une protection : fuir avant d’être à nouveau blessée. Lorsqu’on a vécu des pertes majeures — comme le rejet familial, le deuil, l'effondrement professionnel — il devient difficile de faire confiance à autrui, car chaque lien semble porteur de souffrance potentielle. Ce retrait, pourtant douloureux, peut être une forme de survie psychique. Mais il isole et enferme dans un cercle de solitude.

Je vous encourage à venir parler de cette douleur avec moi. Ensemble, on pourra comprendre l'origine de ces réactions et commencer à tisser une autre manière de vivre les liens. La première consultation est offerte, pour que vous puissiez sentir si ce chemin vous convient.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Professeure Facultad Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour,

Votre message est très touchant, et il traduit une profonde détresse, mais aussi une grande lucidité. Vous décrivez avec beaucoup de justesse un cercle douloureux : vous souffrez de solitude et d’isolement, et en même temps, vous vous sentez poussée à fuir ou à rejeter ceux qui vous déçoivent, parfois pour des raisons qui vous semblent minimes.

Ce type de réaction est souvent lié à des blessures affectives anciennes — notamment des expériences d’abandon ou de rejet — qui laissent des traces profondes. Quand on a souffert de ne pas se sentir aimé, reconnu, soutenu, on peut devenir très sensible à la moindre déception. C’est une forme de protection émotionnelle : mieux vaut fuir avant d’être encore blessé… mais cette stratégie, à la longue, isole et renforce la douleur initiale.

Vous dites avoir perdu votre mère, des amis, votre vie professionnelle… Ce sont des deuils importants, successifs, qui ont sans doute ébranlé votre sécurité intérieure. Ce que vous vivez ne relève pas d’un simple « caractère », mais d’un épuisement affectif et psychique, et peut-être même d’un état dépressif. Il est donc normal que vous n’arriviez plus à affronter les autres ou à créer de nouveaux liens durables.

Mais il est aussi très important de relever ce que vous exprimez clairement :
vous avez conscience de ce qui se passe, vous souffrez de ce mécanisme, et vous voulez en sortir. Cela, c’est un point d’appui précieux.

Je vous encourage vivement à vous faire accompagner par un(e) thérapeute, pour :

comprendre d’où vient ce réflexe de fuite et de rejet,

travailler sur les blessures de votre histoire,

et retrouver un espace où vous puissiez vous sentir entendue, reconnue, sans être jugée.

Vous n’êtes pas seule, même si tout en vous crie parfois le contraire. Il est possible de se reconstruire, d’apaiser ses peurs, et de réapprendre à faire confiance — à soi, puis aux autres. Cela demande du temps, de la patience, et surtout, de la bienveillance envers vous-même.

Prenez soin de vous,
D. Bailly - Thérapie individuelle et de couple

Bonjour Emi,

Vous traversez un profond sentiment de solitude, et ce que vous vivez aujourd’hui semble réactiver un schéma ancien de rejet.
Quand on a été blessé, ignoré ou mal traité, on peut finir par croire, parfois inconsciemment, que c’est ce qu’on mérite, que c’est la norme.
Alors, sans le vouloir, on reproduit ces mêmes schémas : en s’éloignant des autres, en se refermant, ou même en adoptant des comportements qui nous isolent davantage…

Mais ce fonctionnement, vous le sentez bien : il vous rend malheureuse et vous maintient dans la solitude.

La bonne nouvelle, c’est que rien n’est figé.

Ces mécanismes peuvent être compris, travaillés, déconstruits. Et surtout, vous n’êtes pas obligée de faire ce chemin seule. Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à y voir plus clair et à retrouver votre juste place dans vos relations.

Les Fleurs de Bach, en complément, sont un soutien doux mais puissant : elles aident à apaiser les blessures émotionnelles et à transformer, en douceur, certaines réactions.

Je reste à votre écoute si besoin,

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne, Praticienne en Fleurs de Bach

Bonjour,

J'entends votre détresse. Mais je voudrais souligner que vous ne fuyez pas... votre responsabilité dans ce qui vous arrive et c'est une très bonne chose. Encourageante. Avez-vous un profil hypersensible ? Quels motifs vous conduisent à écarter les membres de votre entourage ? Y-a-t-il une récurrence ?
Vous mentionnez avec justesse là encore le rejet de votre famille. En effet, votre enjeu d'attachement est manifestement incomplètement métabolisé en raison de trauma, peut-être anciens. Cet enjeu est archaïque et en cela, plus compliqué à métaboliser que l'enjeu d'estime de soi, par exemple. Mais on y parvient, grâce à une thérapie adaptée. C'est ce que nous faisons en Gestalt. Si vous souhaitez aborder votre motif de consultation avec moi et faire connaissance, sachez que la première séance en visio est gratuite et sans engagement.
Bon courage dans tous les cas, les relations humaines nous sont cruciales.
Bien chaleureusement,
Aurélie Lior

Bonjour,

Vous avez accumulé beaucoup d'évènements et ce qui engendre de la souffrance.

Vous avez de la clairvoyance, ce qui est très positif.

Peut-être pourriez vous envisager un suivi individuel ?

Pour lever vos "protections" et enfin vous ouvrir vers le monde ....

Vous vous sentez seule, mais il vous appartient de vous "ouvrir".

Votre parcourt ne peut s'effacer, mais vos "mécanismes" peuvent s'adapter. La thérapie avec l'orientation TCC intervient dans ces difficultés.

Car le travail se centralise sur les "pensées automatiques" et les émotions.

Vous permettre de prendre confiance en vous. La recherche de l'amour est innée et c'est tout à fait normal de le vouloir.

J'espère avoir répondu à votre question, prenez soin de vous.
`
Belle journée Mélina

Bonjour Emi,
A vous lire, votre comportement d'aujourd'hui n'est qu'une réaction de votre passé (J'ai été rejetée de ma famille ).

Je vous encourage vivement à entamer une thérapie pour vous libérer de tout ce qui vous a impacté dans votre passé.
Toutefois une thérapie uniquement verbale n'aura que peu d'impact, il est important de traiter l'impact traumatique avec des techniques appropriées (voir mon profil).
Il est important de comprendre que tout peut se traiter mais à un niveau émotionnel et énergétique et non mental et intellectuel...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Votre souffrance est réelle et vous avez traversé de nombreuses pertes et déceptions qui ont profondément marqué votre vie. Il est compréhensible que vous vous protégiez en vous éloignant des autres, mais cette stratégie vous isole davantage et entretient la douleur.

Une aide psychologique pourrait vous permettre de retrouver du sens après toutes ces difficultés, de comprendre les mécanismes qui vous poussent à fuir, et de réapprendre à faire confiance, à vous-même comme aux autres. Vous n’êtes pas seule, et il est possible de sortir de ce cercle pour retrouver un équilibre et une vie sociale plus épanouissante.

Bonjour Madame,

Vos blessures ont créé chez vous une grande méfiance et des attentes de réparation de la part des autres, attentes qui sont probablement démesurées : à la moindre erreur vous rejetez tout le monde.

Si vous avez écrit ici vous avez bien compris que vous avez besoin d’aide : une thérapie pourra vous permettre de sortir du cercle vicieux de rejet et d’isolement dans lequel vous vous êtes installée.

Je vous souhaite d’oser remettre en question vos pensées et votre comportement afin de trouver un réel mieux être dans votre vie.
sp

Bonjour Emi,

Je vous remercie pour votre sincérité, c’est un témoignage courageux que vous partagez ici. Ce que vous décrivez – ce rejet progressif, cette fuite dès la moindre blessure, la perte des liens familiaux et amicaux, et ce sentiment d’isolement – est très douloureux. Il témoigne d’un mécanisme de protection intérieure face à des blessures anciennes et profondes.

La perte de votre maman il y a 15 ans est une blessure majeure, qui a sans doute laissé un vide immense, mêlé à un chagrin qui n’a pas eu toute la place pour s’exprimer ou se transformer. Le rejet familial, les ruptures affectives et professionnelles que vous évoquez ont peut-être creusé un isolement qui s’est progressivement installé comme une carapace, mais aussi comme une prison.

Ce repli peut être un moyen pour vous de ne plus revivre la douleur des blessures passées. Cependant, comme vous le dites, cette stratégie finit par vous isoler et vous fait souffrir. C’est un cercle vicieux, que vous avez déjà le courage de vouloir interrompre en en parlant aujourd’hui.

Une piste importante à explorer est la psychologie transgénérationnelle : souvent, nos réactions et nos souffrances sont liées à des schémas familiaux anciens, des non-dits ou des loyautés invisibles. Comprendre ce qui vous vient de votre histoire familiale, au-delà de ce que vous vivez directement, peut vous aider à dénouer ce qui vous bloque.

Je pense aussi que l’hypnose en visio serait une méthode fantastique à envisager. Elle peut vous accompagner tout en respectant votre rythme et votre confort, même à distance. L’hypnose permet de travailler en douceur sur les émotions enfouies, les croyances limitantes, et de renforcer vos ressources internes. Cela peut vous aider à sortir progressivement de ce rejet de vous-même et des autres, et à reconstruire des liens qui vous nourrissent.

Ce chemin demande du temps, de la patience, et surtout de la bienveillance envers vous-même. Vous n’êtes pas seule dans cette difficulté, et il est possible de retrouver un équilibre, un apaisement et une vie sociale plus riche, à votre rythme.

Je vous encourage à vous offrir cette possibilité, et si vous souhaitez, nous pourrions en discuter plus en détail pour envisager ensemble les meilleures approches pour vous accompagner.

Je suis Rachel Sadowski, hypnothérapeute et psychopraticienne, à votre disposition pour vous soutenir sur ce chemin.

Prenez soin de vous.

Bonjour,

Merci pour votre partage. Il faut beaucoup de courage pour mettre des mots sur ce que vous vivez, et ce premier pas montre déjà que vous aspirez à du changement, à du mieux.

Ce que vous décrivez, ce réflexe de rejet, cette tendance à fuir dès qu’une déception survient, cette impression de ne pas être digne d’amour ou de soutien, n’est pas qui vous êtes, mais ce que vous avez appris à croire de vous-même à travers les blessures du passé.
Lorsque l’on a été rejeté, surtout dans des liens aussi fondamentaux que ceux de la famille, il est naturel que la confiance en soi et en l’autre s’effrite. On en vient à penser, souvent inconsciemment : « Si même eux n’ont pas su m’aimer, c’est que je ne mérite pas de l’être. »

Mais cette croyance est une croyance limitante. Elle vous enferme dans un schéma douloureux qui vous pousse à vous protéger en rejetant l’autre avant d’être, à nouveau, rejetée. Et à force de vouloir éviter la douleur, on se coupe aussi des liens qui pourraient apaiser notre solitude.

Ce mécanisme a peut-être été une stratégie de survie. Aujourd’hui, il vous isole. Il vous fait souffrir.

La bonne nouvelle, c’est qu’il est possible de transformer ce rapport à vous-même et aux autres. En travaillant sur la confiance en vous, sur votre estime personnelle, et surtout en venant détricoter doucement ces croyances installées par la douleur, vous pouvez retrouver un lien plus doux, plus vrai avec vous-même, et donc avec les autres.

Vous n’êtes pas condamnée à rester dans cette solitude. Ce que vous vivez n’est pas une fatalité. Vous méritez d’être aimée, respectée, entourée. Et vous avez en vous les ressources pour amorcer ce changement.
Je vous encourage à vous faire accompagner dans ce cheminement.

Valentine BRICHET
Psychopraticienne - Thérapie analytique, intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour Emi,

Tour d’abord, merci pour votre message, il faut de la conscience sur votre situation et du courage pour partager ainsi votre souffrance.

Ce que vous traversez est profondément humain : après des blessures, ou un événement traumatique.
Il est naturel de vouloir se protéger, même si cela renforce l’isolement.

Sachez que vous n’êtes pas seule, et il est possible d’amorcer un chemin différent, à votre rythme, en étant accompagnée.
Je serais heureux d’échanger avec vous si vous souhaitez entamer ce travail.

Bien à vous,
Stéphane Eguienta

Bonjour Emi,
tout d'abord merci pour votre message authentique. C'est important que vous vous montriez comme vous êtes.
Comme vous ne posez pas de questions ni n'exprimez l'envie de vous faire accompagner, je vais vous parler avec mon coeur:
La situation dans laquelle vous êtes, peut vous aider à repartir en innovant et en inventant votre vie.
N'ayant plus d'entourage, il vous reste la personne qui peut devenir votre amie: Vous.
Car, avant de s'entourer, il est important de s'aimer soi-même, de s'accepter tel que l'on est, et là où on en est.
Vous êtes isolée, que cela ne vous empêche pas d'apprendre à vous aimer. Car c'est la base de tout: apprendre peu à peu à vous aimer de manière inconditionnelle, et non pas à condition d'atteindre une quelconque perfection. S'aimer, c'est être bienveillant envers soi-même, s'accepter tel que l'on est, même si votre vie ne vous plaît pas et que vous voulez que ça change. Oui, mais ce travail sur vous "doit" autant que possible se faire dans la bienveillance envers vous-même, et si je vous accompagnais j'y serai vigilante. Je vous aiderai à trouver en vous ce dont vous avez sans doute manqué, je vous apprendrai à combler vos besoins et à commencer à recevoir des autres ce qui vous fera du bien. A vous respecter. Et plus vous serez en accord avec vous, plus vous retrouverez un entourage et une vie sociale.
Avec plaisir
Inès AVOT Gestalt thérapie

Bonjour

L'être humain est un être sociable. Nous avons besoin de cela.
Comme vous l'indiquez vous n'affrontez plus rien. Vous vous êtes enfoncée peu à peu dans la solitude parce que quelque chose que vous n'affrontez pas fait obstacle à la relation.
Il serait très important de comprendre la nature de cet obstacle et voir avec vous comment le franchir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Emi,

Vous semblez manquer cruellement de confiance et d’estime de soi, ce qui vous bloque pour interagir avec d’autres personnes puisque vous vous sentez constamment jugée et vous n’arrivez pas ainsi à suffisamment accorder votre confiance à quiconque pour réussir à développer des liens.
Tout cela est bien évidemment dû à des traumatismes passés qu’il faudra mieux comprendre afin de sortir de cet engrenage infernal.
N’hésitez pas à consulter pour obtenir cette aide dont vous avez tant besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Emi,

En vous isolant, vous cherchez sans doute, malgré vous, à vous protéger d’une nouvelle déception ou d’un sentiment d’abandon. En vous éloignant des autres à la moindre blessure, vous reprenez le contrôle sur une situation qui vous inquiète — au prix, parfois, d’un soulagement immédiat qui évite le déplaisir, mais renforce votre solitude. Cette stratégie, qui vous a peut-être aidée à tenir un temps, semble aujourd’hui alimenter une souffrance que vous percevez de plus en plus clairement, d’autant que les raisons de vos éloignements ne vous paraissent plus si évidentes.

Le fait d’écrire ici montre qu’une part de vous cherche à renouer un lien, même discrètement. C’est déjà un mouvement vers l’autre, un pas courageux.

Je peux vous accompagner dans cette démarche :
– en vous aidant à comprendre ce qui se rejoue dans vos relations (approche analytique),
– et en vous proposant des outils concrets, simples et progressifs, pour retrouver un peu de confiance, de sécurité dans les liens (approche comportementale et cognitive – TCC).

Si cela résonne pour vous, je vous invite à visiter mon profil et à prendre rendez-vous.

Prenez soin de vous, Christophe

Bonjour Emi,

Ce que vous décrivez est très touchant . Je ressens beaucoup de souffrance et de solitude en vous lisant.

Lorsque la douleur du rejet est ancienne et profonde – comme celle que vous avez vécue avec votre famille, la perte de votre maman, puis des amis – il est naturel que votre système de protection cherche à éviter toute nouvelle blessure. Le rejet des autres peut alors devenir un mécanisme de défense : en quittant avant d’être à nouveau blessée, vous cherchez inconsciemment à vous protéger. Cela ne veut pas dire que vous êtes « insensible » – au contraire, cela montre une grande sensibilité et un besoin fort d’être reconnue, respectée et aimée.

Le repli, la fuite ou la coupure relationnelle ne sont pas des signes de faiblesse, mais des indices qu’une partie de vous a été profondément touchée et n’a pas encore pu se réparer. Il ne s’agit pas de “mauvaise volonté”, mais bien d’une douleur non digérée qui continue à agir malgré vous.

Il est possible de retrouver du lien, petit à petit, avec soi d’abord – en accueillant cette souffrance sans jugement – puis avec les autres, à votre rythme. Un accompagnement psychothérapeutique pourrait vous aider à explorer ces blessures passées, à apprivoiser les peurs de l’abandon ou du rejet, et à recréer un espace intérieur plus serein, dans lequel le lien devient possible à nouveau.

Je vous envoie tout mon soutien
Chaleureusement

Bonjour Emi, votre témoignage exprime une profonde détresse et cette situation qui se répète dans votre vie, est certainement dûe à une forme d'attachement survenue précocement dans votre vie, souvent les personnes rejetées ou abandonnées, reproduisent à leur tour cette façon de fonctionner, elles rejettent ou abandonnent plutôt que d'être rejetées ou abandonnées.
Avec l'aide d'une psychothérapie vous pouvez dépasser ce mode de fonctionnement et aussi faire évoluer vos croyances limitantes sur vous ou sur les autres.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Je lis dans votre message une immense fatigue, un sentiment d'effondrement et une profonde solitude. Je suis très touchée par votre témoignage. Ce que vous traversez n'est pas anodin : de pertes qui s'apparentent à des deuils, l'isolement ... et tout cela laisse des marques. Il est normal qu'à un moment le lien à l'autre devienne difficile voire douloureux.

Quand on a été rejetée, quand on a vu des relations s'écrouler les unes après les autres, on peut en venir à se protéger en coupant soi-même le lien. Cela peut paraître paradoxal mais c'est souvent un mécanisme de survie : fuir avant d'être encore blessée.

Mais aujourd'hui vous ressentez que cela ne vous protège plus. Cela vous enferme. Vous avez fait un pas immense en conscientisant ce qui se passe.

Et si, maintenant, au lieu de continuer à tout porter seule, vous vous autorisiez à être soutenue ? A parler de ce qui pèse et à être écoutée sans jugement ?

Il serait intéressant de travailler justement sur ce lien à l'autre, sur ces blessures anciennes qui se rejouent dans le présent. Il est possible de reconstruire une relation à soi, puis aux autres, en douceur et à votre rythme.

Vous n'êtes pas seule. Vous avez traversé beaucoup de chose et vous méritez d'être accueillie, entendue et accompagnée.

Je vous souhaite de trouver un espace où vous pourrez déposer tout cela.

Bien à vous,
Floriane - Gestalt praticienne

Bonjour Emi,

Vous êtes peut-être dans une phase "réactive" (victimisation, dévalorisation). Vous avez sans doute besoin de vous "pro-activer", de réveiller en vous une énergie qui vous donne le désir d'aller de l'avant, de vous aligner avec un projet de vie qui vous anime, vous redonne de l'enthousiasme et de l'énergie, le goût de la nouveauté et donc aussi du risque (modéré).
L'ancrage serait un sans doute un bon début afin d'accéder dès la 1ère séance à ce regain d'optimisme, base de l'amélioration de votre situation.
Bien à vous,

Franck

Bonjour Emi

Merci infiniment pour votre témoignage.
Vous avez bien fait de nous écrire
Vous allez trouver sur cette plateforme beaucoup de bienveillance et peut-être des pistes pour vous reconstruire.

On sent beaucoup de souffrance dans votre récit et aussi beaucoup de culpabilité, cependant même si vous fuyez certaines situations, la première des choses à voir c'est que vous n'êtes pas responsable de toutes ses situations.

Souvent quand on s'éloigne c'est pour se protéger, parce que c'est trop douloureux et parce qu'on ne sait pas faire autrement sur l'instant.
Le fait d'être rejetée par sa famille est une grande blessure et bien souvent, sans le vouloir on le traduit par "je ne suis pas assez bien" et cela accentue notre manque d'estime de soi.

Le fait de perdre votre maman est aussi un évènement douloureux car il se joue quelque chose de particulier dans la perte d'une maman, on perd un peu de soi avec elle, c'est l'enfant que nous sommes qui est impactée par cette perte immense.

Votre récit est marqué par des pertes, et avec des deuils et avec ça son lot de souffrance.

La perte d'un emploi est un deuil à faire, la perte d'amis, de membres de la famille, ce sont aussi des deuils à faire.
Le deuil n'est pas que pour les êtres dont la vie s'arrête.
La perte d'amis, les disputes, la perte d'un emploi, les éloignements sont aussi des deuils à faire dans le sens ou la situation ne sera plus comme avant et il faut s'y adapter, cela veut dire avoir peur, être triste, être en colère, peut-être être déçue, se sentir désemparer puis avancer.

Il est aussi essentiel de prendre le temps de reconnaitre que les autres ont aussi leur part de responsabilité, ce n'est pas que vous. C'est important car vous n'avez pas été à l'origine du rejet de votre famille par exemple.
Vous ne pouvez pas tout prendre sur vos épaules.

L'important c'est de prendre soin de vous, de voir s'il est possible de voir les choses autrement, un peu comme si vous aviez un nouveau chapitre à écrire, celui de votre reconstruction, car malgré vos maladresses, vous avez des qualités, des valeurs, des points positifs et il est essentiel d'en prendre conscience.
Quand on ne se penche que sur nos défauts et ce qu'on a raté, on ne voit pas qu'on a encore de belles choses à construire.
Et c'est possible justement, petit à petit, en prenant le temps, en étant écouter, comprise.

Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
Sexothérapeute

Bonjour Emi,

À travers votre témoignage se dégagent un sentiment profond de solitude, une perte de confiance en vous-même ainsi qu’en les autres. Il semble que certaines expériences marquantes aient laissé des blessures non exprimées, parfois enfouies, qui continuent d’agir en silence. Mettre des mots sur ces événements, mais surtout accueillir les émotions qui y sont liées, est une étape essentielle pour entamer un processus de réparation intérieure.

Le sentiment de rejet que vous ressentez aujourd’hui semble réactiver un rejet plus ancien, plus intime, et vient en quelque sorte en faire le miroir. Ce n’est pas anodin : ce que vous percevez dans les comportements des autres résonne souvent avec des blessures profondes. Pourtant, il est fondamental de se rappeler que ces comportements ne définissent pas votre valeur.

Vous reconnecter à vous-même, restaurer votre estime personnelle et votre confiance en vos ressentis vous permettra peu à peu de sortir de ce schéma de répétition. Vous méritez d’être entendue, reconnue, et respectée d’abord par vous-même.

Avec toute ma bienveillance,

Mallory Legrain
Psychopraticienne, Thérapeute et Praticienne en Fleurs de Bach

Bonjour Emi,
Votre témoignage est courageux et me touche. Je vous conseille d'entamer une thérapie afin d'explorer les causes profondes de ces situations répétitives de rejet et de fuite, liées très certainement à votre enfance et à vos schémas d'attachement précoce qui se rejouent aujourd'hui dans votre vie d'adulte. La bonne nouvelle est que vos croyances limitantes sur vous, les autres et le monde peuvent être changées par la relation thérapeutique. Tentez l'expérience!
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Adolescents et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Merci pour votre message. Ce que vous traversez est dur, vraiment, et en parler comme vous le faites, c’est déjà un pas.

On sait que selon le type d’attachement développé tôt, certains schémas peuvent se rejouer plus tard, surtout dans les relations. C’est pas une fatalité, mais ça peut s’observer, se comprendre… et peu à peu se transformer.

Souvent c’est un double mouvement : faire des petits pas vers ce que vous voulez vivre, et en même temps aller voir, peut-être avec de l’aide, ce qui a été blessé plus tôt.

Ça peut ouvrir d’autres chemins, plus doux, plus justes pour vous. Rien n’est figé.

Je vous souhaite bon courage

Mael jourdan