Je ressens un profond mal-être en moi et je n’arrive pas à le gérer.
Bonjour,
J’écris aujourd’hui car je ne sais plus quoi faire pour lutter contre mes idées noires et gérer un mal-être que j’ai en moi depuis longtemps.
Pour résumé, j’ai toujours été une enfant très malheureuse, incomprise et seule. J’écrivais déjà dans mon journal intime à 8 ans que je voulais mourir. C’était surtout lié à des problèmes familiaux, des maladies au sein de ma famille, ou encore le divorce de mes parents. J’ai malheureusement assisté à certaines choses étant plus jeune qui m’ont traumatisé. Mais c’est quelque chose à qui j’en ai jamais parlé à personne, ni mes parents car je ne m’entendais plus avec eux, ni mes amis car j’en avais qu’une à l’époque et je savais qu’elle se serait juste moqué de moi.
Donc j’ai tout gardé en moi pendant des années et j’ai développé des addictions dont j’ai beaucoup honte, qui peuvent aller à de la mutilation ou juste une addiction aux écrans et réseaux sociaux par exemple. Car j’ai en effet presque crée une nouvelle vie sur internet, tous mes amis aujourd’hui sont virtuels et je ne vivais qu’à travers internet depuis que je suis très jeune car c’était le seul endroit qui me rendait heureuse. J’avais sur internet de vrais amis qui m’appréciaient vraiment et je pouvais renvoyer l’image que je souhaitais renvoyer de moi sur internet.
Aujourd’hui j’ai 18 ans et je suis en première année de licence. Cette année a été très compliqué pour moi car je suis passée d’un lycée de banlieue à une bonne fac parisienne et au lycée, j’étais la meilleure de ma classe sans fournir énormément d’effort voire pas du tout. Et la validation académique a toujours été énormément importante pour moi, plus que n’importe quoi. Donc quand je suis rentrée en L1, je n’ai pas su m’adapter directement au rythme scolaire de la fac. J’avais aucune motivation, aucune discipline, aucune méthode de travail, et aucune ambition. Forcément je suis passée de 17 de moyenne ai lycée à avoir des 3/20, 6/20. Je n’ai pas du tout réussi à travailler cette année, alors que quand je recevais les notes je me mettais dans des états incontrôlables. Pourtant je continuais à ne pas travailler, comme si je voulais m’auto-saboter. Puis au 2e semestre j’ai perdu mon père d’un cancer.
Et depuis ce jour je vis constamment avec l’idée de ne plus avoir envie vivre et de mourir car c’est ce que je mérite. La mort de mon père a été un énorme choc pour moi, car je l’ai perdu dans des circonstances horribles en seulement 1 semaine. En effet, cela faisait bien 6-7 ans que je ne m’entendais plus avec mon père. Ce fut pareil avec ma mère. Je ne discutais plus avec aucun membre de famille, ni même mon frère. En fait, c’était comme si on était tous des inconnus les uns pour les autres. Personne ne s’adressait la parole mais vraiment jamais, et les rares fois où on se parlait c’était pour s’embrouiller. Ça peut paraître bizarre dit comme ça et je peux comprendre qu’on ait du mal à l’imaginer mais c’était vraiment ça, personne ne se parlait. Et moi au fur et à mesure que je grandissais, je développais un comportement de plus en plus distant envers mes parents et mon frère. Aujourd’hui ma mère qui était malade dans le passé a guérie, mais elle a aussi développé d’autres maladies (dépression), lorsqu’elle essaye 1x tous les 4 mois de me montrer de l’affection je la rejette automatiquement. Pourtant, je sais qu’au fond j’aime mes parents, que j’aime ma mère, mais c’est vraiment IMPOSSIBLE pour moi d’exprimer une quelconque affection envers elle. Et ça me rend triste car j’aimerais bien avoir une relation mère et fille classique, c’est-à-dire d’au moins s’aimer quoi, mais je n’y arrive vraiment pas. Je suis extrêmement agressive envers ma famille et c’est quelque chose que j’ai réellement du mal à contrôler. J’ai extrêmement du mal à gérer mes problèmes de colère et je réagis au quart de tour tout le temps. J’en ai très honte et je ne comprends pas pourquoi je suis comme ça. Quand je suis seule et que je pense à tout ça je culpabilise toujours mais je refais toujours la même chose.
Mais depuis que j’ai perdu mon père dans cette situation où on ne se parlait plus du tout, où on ne faisait que s’embrouiller et se détester, j’ai peur de faire la même erreur avec ma mère. J’ai peur de la perdre en agissant comme ça avec elle, sans avoir pu régler les choses avant. J’ai vraiment énormément du mal à faire le deuil de mon père car je suis profondément convaincue qu’il est mort par ma faute et je culpabiliserai toute ma vie du comportement que j’ai eu envers lui avant sa mort. Je me pardonnerai jamais pour ça et j’ai extrêmement mal au coeur face à la situation d’où mon envie de mourir.
Tout ceci combiné avec un certain nombre de problèmes que je n’arrive pas à gérer : j’ai extrêmement peur de parler aux personnes et c’est très dur pour moi de ne serait-ce qu’aller acheter du pain à la boulangerie, ce qui m’handicape beaucoup dans la vie de tous les jours. Je suis extrêmement susceptible et je réagis toujours dans les extrêmes ou encore je n’arrive pas à exprimer mes émotions sans pleurer, je suis quelqu’un de très stressée et anxieuse même pour des petites choses.
C’est la première fois que j’exprime mes pensées et mes sentiments comme ça et je suis assez mal à l’aise avec cette idée, mais c’est quelque chose que j’ai toujours voulu faire depuis des années. C’est très long et j’en suis désolée mais j’ai l’impression que tout est un peu lié et j’aurais eu du mal à expliquer certains choses sans parler d’autres choses.
J’ai toujours voulu être aider par un psychologue, mais la santé mentale n’était jamais réellement un sujet sérieux au sein de ma famille, et aujourd’hui j’ai l’impression que je n’ai de quelconque raison, quelconque problème qui me pousserait à prendre rendez-vous. J’ai plus l’impression d’être légitime à voir un psychologue. Aujourd’hui j’aimerais essayer de faire quelque chose pour lutter contre cette tristesse qui demeure en moi depuis des années et avec laquelle je n’arrive plus aujourd’hui à gérer mes pulsions addictives.
Pensez-vous que je pourrais faire quelque chose vis-à-vis de cette situation ? J’aimerais sincèrement trouver un quotidien et une vie « normale » et réussir à être heureuse. Je ne sais pas quoi faire, donc je voulais avoir vos avis par rapport à la situation. Ou encore pour avoir des conseils …
Je vous remercie de votre lecture.