Je sens que quelque chose cloche chez moi
Bonjour, j'ai besoin d'aide, j'en peux plus de lutter contre ça et j'ai besoin d'écrire ce que je ressens...
J'ai toujours été une personne ou les interactions sociales étaient difficile et ça depuis petit, en effet je restais la majorité de mon temps seul à la récréation ( j'avais le droit à des réfléxions sur mon physique ou que j'étais bête),j'étais très généreux avec les autres car avant de partir à l'école parfois j'apportais des bonbons pour les offris aux personne de ma classe et que je connaissais de vue car je voulais être gentil et intégré, je me renfermais petit à petit, je racontais des bobards a une fille pour être interessant et donc être ami avec elle, donc je me sentais pas moi même et du coup je faisias des sauts d'humeurs ( ce qu'elle n'apréciait pas du coup, donc elle me parlait plus au bout d'un moment),je m'inventais une journée à mes parents pour pas raconter la vérité....
Par la suite, je n'arrivais pas à m'exprimer avec des personnes, je disais des choses malaldoites ect...
Aujourd'hui c'est moins le cas mais j'ai toujours cette difficulté à m'exprimer correctement/ parfois je n'ai rien à dire surtout avec des personne que je connais pas...
Mon vrai problème aujourd'hui c'est que je me sens sale, pervers, inhumain...
Je me masturbe depuis petit, c'est devenu quotidien ( 1,2,3 fois max mais avant c'était bien pire, surtout quand je m'ennuyais), ça se déclenche quand je vois des hommes mais uniquement avec un certain profil mais que je n'arriverais pas à vous détailler...
Pendant que je me masturbe, j'imagine toujours la même scène ou je suis en paralysie du sommeil et que cette personne m'agresse, ça me fait mal de faire des généralités mais mon corps m'oblige à le faire....
Je faisais beaucoup de paralysies du sommeil quand j'étais petit (4 fois en une nuit souvent voire plus mais j'ai pas trop de souvenirs)
C'était toujours la même scène, (je précise que j'avais les yeux fermés car j'avais très peur de voir...) des bourdonnements, incapacité de bouger puis une personne avec une corpulence d'homme qui me touchait, chatouillait les aisselles bizzarement, parfois me touchait les parties qui ne faut normalement pas toucher....
Rarement des femmes étrangères mais surtout ma mère si cela se produit, car je reconnaissais sa voix ( elle a du caractère, à ne pas se laisser faire mais sinon je l'aime, elle est attentioné et se sacrifie pour elle et la famille pour qu'on soit bien et nous faire plaisir)
J'ai également développer une peur d'être homosexuel, ça serait la catastrophe, le ciel qui me tomberait sur la tête....
Je n'ai rien du tout contre ces personnes, je sais que c'est une type d'orientation mais je ne veux pas l'être, j'ai des images ou deux personne de même sexe s'embrassent le soir, ça me fait beaucoup douter et questionner à mon sujet et pourtant je suis sûr d'être hétéro mais même si je me dis ça, ma tête me dit que je serais bisexuel...
J'ai également une espèce de phobie d'impulsion depuis que quand j'étais plus petit j'ai pété un câble car mon petit frère m'embêtait et je l'ai mis à terre en lui donnat des coups de pieds (pas très fort mais il criait à mort presque) ma cerveau me fait croire ou si ça se trouve c'est la vérité, que j'ai sortis un couteau pour le menacer...
Je me sens dangeureux pour moi et les autres et puis je suis pérsuadé d'être un psychopathe, ou avoir trop d'impulsions au point de tuer quelqu'un...
je suis assez suceptible avec des blagues en rapport avec moi/ j'interprète assez souvent mal les phrases et j'ai cette impression depuis un peu plus petit que des gens parlent derrière mon dos ( je le prends très mal quand une personne me demande de ne pas leur suivre car elle veulent se parler en "intimité"
Bref je sens une espèce d'inconfort au fond de moi...
je suis pourtant quelqu'un qui aime rigoler et qui a de l'humour même si je n'ai pas d'idées de blagues en particuliers, elle sont souvent si nulle et bête qu'on rigole en famille bref cela m'amuse...
Il y'a des jours ou ça va , je ne pense pas et comme je suis fort mentalement parfois je me sens libéré et normal pendant une bonne semaine ou plus puis après je rechute....
Je suis une personne qui m'accepte comme je suis, je suis bien dans ma peau mais parfois lors de ces "crise" quand je me regarde je me dis que j'ai une tête de tueur/ psycophathe comme le grêlé ( réference a un tueur en série dont j'ai l'impression qui ressemble sur quelques points)
A part ces difficultés sociales, et masurbations dont je me pose des questions, j'ai eu une enfance plutôt normale...
Mais j'ai besoin d'aide, d'être rassuré, a force de lutter et de tout garder pour moi comme je faisais quand j'étais petit, j'accumulerai encore plus de mal- être et je risque, je pense faire une dépression....
Merci de m'avoir écouté, j'ai fais beaucoup d'effort pour faire en sorte que cela soit le plus clair possible...
N'hesitez surtout pas à me dire si j'ai pas précisé quelque chose car j'ai tendance de me " bloquer" quand je raconte un pavé sur un problème à moi, surtout si ça s'accumule....
