Je souffre dans mon couple, je ne sais pas quoi faire

Bonjour,

Je comprends que les disputes récurrentes dans votre couple vous affectent énormément et ont des répercussions physiques et émotionnelles sur vous. Il est tout à fait possible de travailler sur ce problème en thérapie de couple. L'objectif de cette thérapie serait d'explorer les schémas de communication toxiques que vous et votre compagnon avez adoptés et de trouver des moyens plus sains pour vous exprimer l'un envers l'autre. Nous pourrons également travailler sur vos peurs d'abandon et sur la façon dont cela influence votre façon de communiquer et de vous comporter dans votre relation.

Avant de prendre une décision quant à l'avenir de votre relation, je vous conseille de prendre rendez-vous pour une première séance de thérapie de couple . Nous pourrons discuter de votre situation plus en détail et déterminer si la thérapie est une bonne option pour vous deux.

Je suis là pour vous aider à trouver des solutions pour améliorer votre relation et vous accompagner dans ce processus. N'hésitez pas à me contacter pour prendre rendez-vous.

Bonjour, il est tout à fait possible de régler ce type de problème en thérapie. Les disputes récurrentes peuvent en effet être le signe d'un dysfonctionnement dans la communication entre vous et votre partenaire. En travaillant sur les mécanismes de communication et de gestion des émotions, vous pouvez améliorer la qualité de votre relation et réduire le nombre de disputes. Cela peut également vous aider à mieux gérer votre propre anxiété et votre peur de l'abandon.

Je vous conseille de prendre rendez-vous avec un psychothérapeute spécialisé dans les problèmes de couple. Il pourra vous aider à comprendre les causes de vos disputes et vous donner des outils pour mieux communiquer et gérer vos émotions. Si vous le souhaitez, vous pouvez également envisager une thérapie individuelle pour travailler sur votre propre anxiété et vos peurs.

Il est important de noter que la thérapie ne garantit pas toujours le succès de la relation, mais elle peut vous aider à mieux comprendre vos besoins et vos limites, et vous donner les outils pour prendre des décisions éclairées sur votre relation.

Bonjour,

Vous pouvez régler cela en thérapie mais ça demande du travail venant de vous deux.

Si vous êtes pret à faire ce travail,

je vous invite à me contacter en privé.

Cordialement,

Arnaud SOTO
PSychologue

Bonjour Naela
Je pense que quelques séances thérapeutiques vous seront très bénéfiques. Je vous encourage à les faire en individuel. Selon l'évolution obtenue grâce aux séances, votre couple se portera mieux, et si je sens que votre conjoint a besoin également de prendre quelques séances, je vous le dirai.
S'il y a de l'amour de part et d'autre, alors ne baissez pas les bras. La relation amoureuse est celle où les blessures du passé remontent à la surface, et avec l'aide d'un/une thérapeute, se guérissent, et ainsi chacun des deux partenaires peut aimer l'autre de façon plus facile. Quand on est encore blessé de son propre passé familial ou relations précédentes, alors il est difficile d'aimer son partenaire comme il en aurait besoin.
Je vous reçois avec grand plaisir en présentiel ou visio
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,
la première question que vous devez vous poser est celle-ci : existe-t-il encore de vrais sentiments d'amour entre vous ? pour qu'un couple se forme et puisse durer, il faut ces sentiments des deux côtés. Peut-être pourriez vous en discuter, dans un moment choisi, calmement et objectivement ?
S l réponse et oui, alors on peut toujours espérer régler des dysfonctionnements et en comprenant bien que dans une relation, l'autre et toujours le miroir de soi. Que vous reflétez vous mutuellement ?
Vous avez compris que ces disputes réveillent en vous la peur de l'abandon, c'est donc cela qu'il aller guérir, sachant que cette peur se crée dans l'enfance.
Et que reflétez vous à votre partenaire ? peut-être une reproduction de schéma familial ? savez vous comment son père se comportait avec sa mère ? qu'est-ce que vos paroles et comportements réveillent aussi en lui ? quelle peur ?
Vous avez expérimenté la thérapie de couple, je crois personnellement que seul un travail individuel sur ses propres problématiques permet de régler durablement les dysfonctionnements dans le couple. Il est en effet difficile de se livrer totalement à son thérapeute en présence de l'autre et les blessures de l'un ne sont pas les mêmes que celles de l’autre.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Naela,

Il y a le caractère un peu soupe au lait de votre conjoint et votre appréhension un peu excessive et rationnelle dès que le ton monte.
Tout d'abord, concernant votre conjoint, sa façon de réagir par l'énervement, traduit probablement, que dans la situation, il y a des motifs d'irritation et d'insatisfaction, qu'il ne sait pas exprimer de façon constructive. Ces choses là peuvent s'apprendre, encore faut-il qu'il est le souhait de corriger ce comportement, et que donc ils prennent conscience que c'est dans son intérêt également.
Ensuite, il y a votre réaction, qui, comme vous, le dites, ne conçois pas la mauvaise humeur et les paroles désagréables, car elles sont systématiquement associé à de l'abandon, de la séparation etc. Pourtant, il se peut que les choses ne soient pas ainsi en réalité. Il se peut que ce soit simplement un mode de communication et de gestion de soi, plutôt défectueux, de la part de votre conjoint, mais en aucun cas, une volonté de vous abandonner, ou de ne plus vous aimer. Que se passe-t-il en vous, lorsqu'il s'agace, qu'est-ce que cela fait ressortir chez vous, à quoi est lié ? Il semblerait que cette situation soit, intrinsèquement, peu agréable, mais que surtout elle déclenche chez vous un raz-de-marée.
Je pense que vous avez intérêt, à faire un travail sur vous-même pour comprendre ce que cela déclenche et pourquoi. Cela vous permettra dans cette relation, ou dans une autre de ne plus être victime, est dépendante d'une personne qui soit tout le temps et en toute circonstance d'humeur égal avec un temps agréable...
En revanche, il serait aussi intéressant d'amener votre conjoint à comprendre qu'il y a des limites qui sont très désagréable pour vous et que vous attendez qu'il fasse un travail aussi de son côté. Il n'est pas normal ni sain de s'énerver et d'employer des mots blessant, dès que l'on ressent la moindre contrariété....

Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Il manque des éléments nécessaires à vous aiguiller de manière pertinente : votre âge et le sien, depuis quand êtes-vous ensemble, est-ce votre première relation, depuis quand ont commencé ces disputes?
En premier lieu, une relation sentimentale n'autorise personne à insulter l'autre ou le violenter psychologiquement. Votre esprit réagit et votre corps réagit également.
Une thérapie de couple pourra vous aider à comprendre le schéma qui s'inscrit dans ces disputes et ce qui vient s'y jouer, ce que chacun de vous met en scène dans la communication. Toutefois, il me semble qu'il pourrait exister une peur du conflit qui serait alors associée à un abandon possible et cette crainte pourrait vous conduire à certains comportements. L'exemple que vous donnez d'énervement prompt car vous n'avez compris ce qu'il vous dit pourrait en être symptomatique.
Votre peur est à entendre et former une union, s'engager dans un mariage ne peut envisager la peur comme composante de départ. Ainsi, elle est à mettre au travail afin que vous soyez au claire si ce que vous souhaitez dans votre relation et ce que vous n'êtes pas prête à accepter. Vous pouvez souhaiter travailler sur la communication qui est apparent ou aller plus en profondeur et comprendre la différence entre conflit et conflictualité, apprendre à gérer vos émotions et composer avec celles des autres notamment agressives sans que celles-ci viennent réactiver une position mortifère liée à une peur de l'abandon.

Un travail est à mener pour vous comprendre et comprendre aussi ce que la solitude potentielle suite à une séparation viendrait vous faire vivre.

Je reste à votre disposition,

Dalila Nourdin

Bonjour Naela,
Je comprends à quel point il peut être accablant dans votre relation des disputes fréquentes avec votre partenaire. Il est compréhensible que vous vous sentiez accablée et craintive, surtout compte tenu des symptômes physiques que vous avez décrits.

D'après ce que vous avez dit, il semble qu'une thérapie pourrait vous aider à résoudre les problèmes de votre relation. Un thérapeute peut vous aider, vous et votre partenaire, à surmonter les difficultés de communication, à gérer les conflits de manière plus saine et à identifier et traiter les problèmes sous-jacents qui peuvent contribuer à vos disputes. Néanmoins, il semble important d'aborder cette peur de l'abandon que vous avez mentionnée, car elle peut être très conditionnant pour vous. Il semble qu'il ait lui aussi des problèmes à régler.

Il est important de garder à l'esprit que la thérapie n'est pas une solution miracle et qu'elle exige des efforts et un engagement de votre part et de celle de votre partenaire. Cependant, si vous êtes tous deux prêts à travailler et à faire des changements, il est possible d'améliorer votre relation et de construire un lien plus fort et plus sain.

Cela étant dit, il est également important de donner la priorité à votre propre bien-être et à votre sécurité. Si la colère et les insultes de votre partenaire vous causent du mal et que vous ne vous sentez pas en sécurité dans la relation, il peut être nécessaire d'envisager de mettre fin à la relation. C'est une décision difficile à prendre, mais il est important de donner la priorité à votre propre santé émotionnelle et physique.

En fin de compte, la décision de poursuivre une thérapie ou de mettre fin à la relation est une décision personnelle que vous seul pouvez prendre. Cependant, je vous encourage à donner la priorité à votre propre bien-être et à rechercher le soutien d'un thérapeute ou d'êtres chers en qui vous avez confiance, alors que vous traversez cette période difficile.
Je resta a votre disposition

Bonjour,


Dans un premier temps, il serait intéressant de comprendre d'où provient cette colère, que ce soit de votre côté ou du sien. Quand est-ce que cela a commencé ? Y a-t-il un événement particulier qui s'est déroulé et qui vous aurait tous deux impacté ? Il semblerait que vous gardiez beaucoup de choses pour vous. Ces émotions que vous retenez s'empilent, jusqu'à exploser parfois. Cette explosion se retourne généralement contre votre compagnon. Si vous n'explosez pas, ses sentiments continuent à prendre de plus en plus de place dans votre esprit, d'où les maux somatiques que vous avez cités. Il sera nécessaire de parler de cette colère, de la laisser sortir. Il pourrait être intéressant d'exprimer cette colère sous la forme d'une activité physique ou créative afin de vous soulager un peu. En parler avec un.e psychologue pourrait également être utile.

Il est possible qu'une thérapie de couple puisse vous aider tous deux. Cependant, il faut que l'envie vienne des deux côtés pour la thérapie puisse fonctionner. Qu'en pense votre compagnon ? Souhaite-t-il également faire évoluer la situation ? Serait-il prêt à aller en thérapie ? Si c'est le cas, alors n'hésitez pas. Avoir un espace où vous pouvez tous deux vous exprimez librement et réfléchir ensemble sur vos différents comportements pourrait beaucoup vous apporter.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne interculturelle - Psychothérapeute

Bonjour Madame,

Vous souffrez des débordements émotionnels de votre compagnon ce qui vous amène tous les deux à des disputes récurrentes et vous ne supportez plus qu'il vous manque de respect (cris, insultes) et à juste raison. Vous avez droit au respect en tant qu'être humain et c’est encore davantage vrai au sein du couple !
Pour cela et comme dans toute relation, il est important de bien définir ses limites. Car souvent chacun pense que l'autre devrait comprendre et donc deviner un peu les attentes et besoins de chacun. Cela semble faire évoluer progressivement la relation vers le schéma de la victime/sauveur et du persécuteur. En effet, il existe une vulnérabilité chez vous, celle de la peur de l'abandon qui risque de vous faire basculer dans la dépendance affective, si ce n'est déjà enclenché.
Vous avez raison de vous poser ces questions maintenant afin de trouver des solutions à votre situation et mettre fin à la relation toxique subie pour préserver votre santé mentale et physique (somatisations).

Pour répondre à votre question, alors oui il est possible de résoudre votre conflit à condition que vous soyez tous les deux d'accord pour le résoudre, c’est-à-dire continuer votre relation de couple mais avec la volonté de changer ce qui ne fonctionne pas ou plus.

Je vous invite à prendre soin de vous et de votre relation de couple, en prenant soit rendez-vous avec moi (en ligne ou en présentiel) soit avec un thérapeute de votre choix afin de mettre fin à la relation toxique que vous subissez et dont vous souffrez et ensuite décider si votre relation avec votre compagnon peut continuer à évoluer vers une relation beaucoup plus saine et respectueuse et qui a du sens pour vous.

Au plaisir de vous accompagner,

Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en présentielles et en ligne disponibles

Bonjour Madame,

Vous avez bien identifié les raisons de votre mal être actuel, qui est dû à vos angoisses de séparation, vécue comme une menace d’abandon.

Vos angoisses sont quand même liées aux disputes incessantes et aux paroles insultantes de votre compagnon, qui vous font redouter l’avenir.

Le mieux serait de commencer par parler franchement à votre compagnon et lui dire votre souffrance pour ses colères et vos doutes concernant la vie commune que vous envisagez, puisque les tensions affectent votre santé.
Proposez lui une thérapie de couple, qui pourra vous aider à comprendre et soigner les « failles » de chacun, améliorer votre communication et vos chances de bien vivre ensemble.

S’il refuse…, prenez vous en mains et allez seule faire une thérapie pour apprendre à vous affirmer mieux et à vous libérer de vos angoisses (qui, autrement vous suivront encore et encore).

Je vous souhaite de vivre plus sereinement.
sp

Bonjour Naela,

Avant de prendre une décision importante comme celle d'arrêter la relation peut-être pourriez vous faire quelques séances d'accompagnement afin d'aller explorer et comprendre ce problème qui s'est installé dans votre relation?
Soit en accompagnement de couple soit en séances individuelles selon votre souhait.

Je reste à votre écoute pour un premier échange téléphonique si vous le souhaitez.

Bien à vous,
Charlotte Soyez

Bonjour,
le mieux se serait de me contacter et de définir ensembles ce qu'il est possible
de faire.

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple
Thérapie Brèves EMDR



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 
                         

Bonjour Naela,

Pour répondre à votre question, oui on peut régler beaucoup de choses en thérapie si et seulement si vous êtes convaincue que vous le pouvez et surtout que vous faites les efforts pour réussir à dépasser vos craintes.
Donc aujourd’hui si vous pensez que votre vie sentimentale est importante et qu’elle mérite que vous fassiez des efforts, alors je vous conseille vivement de vous faire aider par un professionnel. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Naela

Je vous remercie de partager votre préoccupation sur ce forum.
Je comprends que vous êtes en couple avec un homme qui s'énerve facilement pour des choses très banales. Je peux ressentir qu'il y a donc cette idée qu'il peut s'énerver un peu "n'importe quand" et cela fait que vous êtes finalement toujours sur vos gardes....cet état d'alerte n'est pas reposant pour vous et peut en effet altérer la confiance que vous avez en lui et dégrader peu à peu la relation.
Aujourd'hui cela vous angoisse et vous associer dispute avec votre peur de l'abandon.
Je vous invite à considérer que ce comportement "d'énervement" de votre conjoint n'est pas une confrontation saine d'opinion qui pourrait vous aider à partager vos points de vue et construire ensemble une relation d'échange. Ca n'est pas bon ni pour vous ni pour lui et vous le dites " vous avez peur".
Vous pouvez aujourd'hui vous faire accompagner en thérapie pour aller clarifier vos émotions et pensées liées à cette situation et ensuite pour comprendre comment vous positionner de façon juste face à de tels comportements.
Vous verrez ensuite la décision que vous aurez envie de prendre avec votre conjoint.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous invite à prendre rdv directement sur mon agenda.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Naela

Il est peut-être prématuré pour parler de rupture, j'ai le sentiment que ce n'est pas ce que vous souhaitez.
Votre couple traverse une période difficile, c'est courant et c'est également normal que ceci vous mette à mal à un point tel que vous en venez à somatiser.
Pour autant vous ne pouvez rester ainsi, les insultes ne sont pas acceptables.

Le point important concerne votre compagnon, comment vit-il cette situation? Il est tout à fait possible qu'il le vive mal et souhaite que cela change, en un mot qu'il soit prêt à travailler sur cette problématique avec vous.
Dans ce cas il me semble que consulter un thérapeute de couple proposant une approche systémique serait tout à fait pertinente.
Dans le cas contraire vous devriez vous faire accompagner, ne serait-ce que que travailler la gestion de vos émotions, votre positionnement dans votre couple ou la communication avec votre compagnon.
La somatisation indique que vous ne pouvez rester dans cette situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bonne journée

Bruno Brice
Psychopraticien & Thérapeute Narratif

Bonjour Naela,
Il est compréhensible que cette situation vous fasse souffrir. Vos repères vacillent en ce moment et vous ne trouvez plus le soutien et la sécurité dans votre relation. Vous verbalisez très bien votre angoisse d'abandon et de séparation qui est un ressenti universellement redouté dans l'humanité et est une peur très lourde à porter, d'ailleurs elle vous entrave et résonne même somatiquement comme vous l'expliquez. Il peut être compliqué dans un moment de crise pour le couple de régler les difficultés quand le dialogue et la confiance se fragilisent peu à peu. D'autant qu'il semble qu'un cercle vicieux de violence à votre égard et de peur légitime de votre côté ce soient mis en place et soient très délétères, à la fois pour votre couple mais aussi pour vous-même et il est important que vous vous sécurisiez, vous protégiez, et puissiez faire le point. C'est pourquoi le fait que vous entamiez une première démarche en partageant vos ressentis ici constitut déjà un premier pas pour tenter de vous défaire de cette angoisse trop douloureuse. Il peut être bénéfique pour vous de commencer en effet par vous faire accompagner par un.e psychologue avec qui vous pourrez travailler sur vos angoisses et partager vos questionnements quant à votre relation et son devenir.
N'hésitez pas à prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements, afin que vous puissiez trouver les ressources qui vous soutiendront et vous permettre d'avancer.
Prenez soin de vous.

Bien à vous.
Mégane Meslier
Psychologue - Psychothérapeute

Bonjour Naela,

Ce qu'il y a de clair c'est que la situation telle qu'elle est ne vous convient plus. Et vous devez prioritairement penser à votre santé.
La question n'est pas de savoir dans un premier temps si vous avez peur de le perdre mais de savoir si les choses peuvent ou non changer.
D'après ce que vous indiquez l'origine des disputes est plutôt de son côté. Vous pourriez tenter une thérapie de couple mais celle-ci devrait conduire à acter qu'un travail psy personnel est nécessaire à votre compagnon. Il faudra alors voir s'il y est prêt et si un changement est perceptible.
Si vous deviez décider d'interrompre la relation vous pourriez vous même vous faire accompagner pour gérer ce sentiment d'abandon, qui est un autre sujet.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Naela,

Oui, vous pouvez régler ce problème mais je dois vous avertir d'une chose: la thérapie de couple vise la fin de la souffrance en couple, et si la solution est dans la rupture alors soit. Autrement dit, une thérapie de couple ne vise pas le sauvetage du couple mais plutôt la médiation dans le couple.

Maintenant pour votre problème, le mieux serait en effet de faire une thérapie de couple mais deux thérapies individuelles seraient également possibles. Votre compagnon règlera ses problèmes de tempérament, et vous votre peur de l'abandon. Si face à la thérapie vous vous heurtez à un refus alors oui, la rupture semble la meilleure solution dans la mesure où un couple ne peut pas fonctionner dans les insultes et les crises de nerf constante.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie, Philothérapeute.

Bonjour Naela,
Il semble qu'un cercle vicieux de violence verbale à votre égard et de peur légitime de votre côté ce soit créé. Il est compliqué dans ce genre de cas de pouvoir régler seule le conflit, d'autant que la confiance et la discussion se détériorent peu à peu. Vous n'êtes plus sécurisée et entendue dans votre couple, et vous décrivez d'ailleurs très bien ce que vous ressentez vis-à-vis de votre situation, puisque cela génère pour vous une angoisse d'abandon très forte qui vous impacte mentalement et corporellement même. Il est important de vous préserver et de trouver comment vous protéger. Il peut être bénéfique pour vous de commencer en effet par vous faire accompagner par un.e psychologue avec qui vous pourrez travailler sur vos angoisses et partager vos questionnements quant à votre relation et son devenir. Une psychothérapie vous offrirait un espace de confiance et un temps rien que pour vous, afin de prendre soin de vous-même, de votre esprit et du corps qui l'abrite. Si par ailleurs votre compagnon le souhaite, vous pouvez également envisager une thérapie de couple.
N'hésitez pas à prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements, afin que vous puissiez trouver les ressources qui vous soutiendront et vous permettre d'avancer.
Prenez soin de vous.

Bien à vous.
Mégane Meslier
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour,
il est tout à fait possible de travailler sur vos disputes récurrentes en thérapie de couple. Les problèmes de communication, de gestion des émotions et de la colère sont des thèmes souvent abordés en thérapie de couple. Cependant, cela nécessite l'implication et la motivation de votre compagnon pour changer son comportement et travailler sur sa colère. Si votre compagnon est prêt à travailler sur sa colère et à changer son comportement, alors la thérapie de couple peut être une solution efficace pour améliorer votre relation. Il est utile que vous puissiez exprimer votre ressenti et vos besoins dans votre relation et que votre compagnon puisse les entendre et les respecter. Cela peut aider à réduire les disputes et à améliorer votre communication. Si votre compagnon n'est pas prêt à changer ou ne prend pas vos préoccupations au sérieux, il peut être préférable d'envisager la séparation en dernier recours ,pour préserver votre santé mentale et physique
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
En visio et presentiel