Je souffre interieurment mais je ne sais pas quoi faire... Je ne fais que ruminé

Bonjour,

Je tiens à m'excuser d'avanve pour toutes les fautes d'orthographes...

Je suis actuellement en classe de 2nd generale, née le 31 décembre 2009, je vais bientot avec 15 ans.
J'ai un trouble de TDA (peut etre HPI) et un leger TSA. En plus de cela je suis hypersensible aux niveaux des émotions mais aussi a l'échelles des sons des odeurs...
Ca va bientot 1 mois et demi, je ne vais plus en cours a cause d'une
ie scolaire et sociale.
Depuis toute petite j'ai "peur" et je crains les gens. C'est a dire que j'ai du mal à aller vers eux car qu'ils m'intimide beaucoup et je me sens tout de suite inferieure. Je n'ai donc jamais vraiment eu d'ami(e)s...

En 5eme, je me suis retrouvée dans une classe ou je ne connaissais pas une grande partie des personnes. J'ai reussi a me liée d'amitié avec une fille, mais notre relation est tres vite devenue toxique.
Elle a commencé a se moquer de moi devant la classe, me critiquer et me faire des remarques mesquines mais bien sur elle me disait " T'inquiète je rigole ! "...
Ca a vite tourné en du harcèlement.
J'ai fais un debut de phobie scolaire, mais j'ai reussi a retourné en cours malgres tout jusqu'a maintenant.

Aujourd'hui, j'en ai tellement marre de tout.
Au debut de l'année scolaire je ne me sentais mas bien, personne n'ai venue vers moi, je suis une introvertie donc forcement que je n'allais pas non plus vers les autres...
J' étais a l'ecart de tous le monde, je me sens extremement seule.
Dans le lycee on est 2000 eleves donc autant vous dire que les recréations et la cantines n'était pas du tout une sources de plaisir pour moi. C'était le KO absolu.

Je ne veux plus cotoyer les gens de mon ages, je n'ai pas les memes centres d'intérêts, ni les memes sujets de discutions...qu'eux.
Je suis en total décalage, j'ai l'impression de ne mas avoir ma place.

Je pense que ça peut également se voir d'en ma manière d'écrire mais mentalement je ne pense clairement pas avoir 14/15 ans.
Je me sens a l'aise avec les personnes de 25 ans et + ...

Je me sens vide, seule, triste, faible, coupable, incomprise, brisée, détruite, rongée, et perdue...
Je ne sais plus ou me mettre.
J'ai le sentiment que tous ce qui arrive est de ma faute même si je ne le fait pas exprès : mes crises d'angoisses arrivent par vagues parfois légères et courtes, mais à d'autres moments elles m'envahissent totalement (surtout le soir 19h) et peuvent durée jusqu'à ce que je m'endorme (22h/23h). C'est tellement fort que j'ai l'impression de mourir, d'être étouffée ou noyée.

Parfois j'ai le pressentiment que personne ne m'aime et que je ne peux pas être aimé comme si je n'en avait pas le droit (même si au fond je sais que c'est faux mais je n'arrive pas à le croire). Je me sens coupable de faire subir tous ça à mes proches car ça les impacts eux aussi.

Des fois, j'ai le sentiment que la situation (surtout les crises d'angoisse aléatoires) énervent mes parents et qu'il en ont marrent. Ils me disent qu'il fait que je fasse des efforts, moi aussi de mon côté et qu'ils ne peuvent pas tous faire eux même : "il faut que tu y mettes du tien".

J'essaie : je sors avec des ami(e)s, je souris, je me change les idées, et je mets tout "en pose", dans une valise, pendant un certain temps : Je fais comme si tout allais bien.
Ensuite quand je reviens chez moi, cette valise, elle explose. Il y a tout qui ressort, c'est comme si mon cerveau n'était pas d'accord pour que j'ignore ma douleur et donc il me le fait payer ;
Fortes crises d'angoisses, qui peuvent durée entre 2 et 3 heures. Mes parents sont donc dans l'incompréhension car je ne sais pas leur expliqué ce qui se passe ni pourquoi ça arrive comme cela. Ils me disent "Tout à l'heure tout aller bien, et la maintenant ça va plus du tout ?! Il c'est passé quoi pour quand si peu de temps tu te mettes dans un état pareil ? ".
Je ne sais jamais quoi leur répondre alors ça les énervent puis je culpabilise.
J'ai l'impression que je ne vais pas m'en sortir car je fais que retombée à chaque fois que j'essaie de faire quelque chose.
Je sais que je ne vais pas bien mais j'essaie de maîtriser mes crises, de les "enfouir" et de prendre sur moi, parce que si je ne fais pas cela, je ne ferais que pleurer toute la journée au fond de mon lit, dans le noir à me morfondre... je ne sais pas si c'est la bonne solution, j'ai juste l'impression que les médicaments ne font pas grands choses, ils m'aident à m'endormir mais je passe des nuits agitées et je fais souvent des cauchemars.

Le problème en faisant cela (j'essaie de maîtriser mes crises, de les "enfouir") c'est qu'a un moment elles prennent le dessus : de plus en plus forte, je ne sais pas réellement pourquoi et je ne sais pas quoi faire.

Depuis quelques semaines je me dis que si je n'étais pas la tout ça n'existerait pas et que je ne serais plus "un fardeaux" Pour mes proches qui subissent mon mal être car je sais que je les fatigues, et au fond ils ne savent pas ce que je ressens : j'en ai marre de souffrir je ne vois pas le bout.

Merci énormément a toutes les personnes qui ont lu message, ça me touche beaucoup, j'avais besoin de le mettre par écrit et d'avoir des réponses si possible.

Merci.