Bonjour,
Je vis, dans mes relations sentimentales, des schémas toxiques répétitives menant systématiquement à des séparations. Je sais que j’en suis responsable, au moins pour une grande partie, mais impossible de me défaire de ce schéma. Je n’attire que des partenaires toxiques ou fragiles psychologiquement. J’ai 44 ans, j’ai 3 enfants que je ne vois plus, et je viens encore de me séparer de ma dernière compagne après presque 4 ans de relation. Je me sens perdu, vide, impossible d’aller de l’avant pourtant cette séparation date déjà d’il y a 1 mois.
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10 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 65 personnes
Bonjour Éric,
Il me semble que vous évoquez dans votre témoignage deux choses importantes.
D'une part la notion de dépendance affective, qui, comme son nom l'indique vous rend dépendant à l'autre dans vos relations amoureuses et vous empêche de vivre bien seul.
D'autre part vous parlez de schémas répétitifs toxiques qui conduisent inéluctablement vos histoires d'amour à une séparation.
Nous suivons tous des schémas répétitifs dans différents domaines de nos vies. Pour optimiser son fonctionnement, notre cerveau prend souvent des raccourcis et à tendance à se servir de modèles de références pour répondre à certaines situations, même si parfois ces modèles s'avèrent obsolètes et inappropriés. En revanche nous ne sommes pas tous affectivement dépendants et ces schémas peuvent s'avérer plus ou moins adaptés. Ces modèles de références ont souvent été une réponse à une situation passée. La meilleure réponse possible à un instant de notre existence et une solution passée peut parfois devenir un problème présent.
Il est bon d'en avoir conscience et quand c'est nécessaire de savoir en changer, ce qui représente deux choses tout à fait différentes. On peut bien se rendre compte qu'on sabote certaines situations et pour autant ne pas arriver à faire autrement. Ces schémas prennent racines dans des strates inconscientes de notre existence et ne sont que la partie visible de la mécanique. Les faire évoluer c'est faire évoluer notre rapport au monde et à certaines situations. Cela touche souvent à notre confiance et estime personnelle.
Pour illustrer mes propos, je peux me souvenir de deux personnes qui avaient développées des schémas nocifs dans leur relations amoureuses que je pourrais résumer ainsi :
La première a été contrainte toute son enfance de s'occuper de sa mère qui n'avait pour elle que peu d'affection et d'attention. Elle est devenu maître dans l'art d'être satisfaisante. Une fois adulte elle a gardé cette croyance que pour obtenir de l'affection (voir de l'amour) il fallait répondre à tous les besoins de l'autre. Elle était en perpétuelle recherche d'amour et dans une peur panique de le perdre. Sa solution de survie enfant est devenu un comportement complètement inadapté et étouffant une fois adulte.
La seconde recevait de son père un amour instable. Enfant il recevait ce qui était vital pour lui (l'amour parental ou ce qui y ressemblait) au bon vouloir de son père. Chaque jour il devait rester vigilant pour découvrir sur quel pied danser et si son père serait bien disposé. Avec le temps il a développé un comportement ultra méfiant (voir soupçonneux) ce qui l'a empêché de développer une relation de confiance avec ses partenaires une fois adulte.
Pour résumer, il est bien connu qu'avant de marcher à deux il est bon de savoir tenir debout seul et votre situation doit être abordée dans ce sens. Vous aurez besoin d'apprendre à être bien seul pour vous permettre dans un second temps de faire du couple un choix et non plus un besoin. Un coach international du développement personnel a cette phrase : "soignez l'enfant et l'homme apparaîtra". Je trouve qu'elle résume bien la situation de beaucoup d'entre nous et s'adapte aussi très bien au féminin.
Il existe probablement de nombreuses méthodes pour ce faire et l'hypnothérapie moderne propose une bonne gamme de solutions. Elle a l'avantage d'être une approche brève, active et pragmatique dont l'objectif et un mieux être rapide et concret. Construire une relation durable sur des bases nouvelles, renouer contact avec vos enfants...
Bien entendu on a rien sans rien et ce changement dans votre vie vous demandera un véritable engagement.
J'espère vous avoir apporté quelques éléments de réponses et vous souhaite une bonne continuation.
5 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour à vous,
Je vous lis avec attention et vous remercie de votre témoignage.
Ce que vous décrivez de vos choix amoureux toxiques ou fragiles est le reflet de vous-même. En d'autres termes, vous choisissez "inconsciemment" des partenaires qui ne vous conviennent pas pour ensuite vous réfugier dans le rôle de la victime de l'autre.
Cette répétition du "mauvais casting" est le témoignage d'un problème d'engagement . En résumé, vous êtes un "phobique" de l'engagement ....
Je reste à votre disposition
Prenez soin de vous
Cordialement
Berrine JANSSOONE
4 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour,
Votre " analyse " de la situation, qui démontre déjà une prise de recul est-elle la vôtre ou avez-vous déjà sollicité l'aide d'un psychothérapeute qui vous aurait éclairé sur ce schéma dont il vous faudrait vous défaire ?
Quoiqu'il en soit, vous évoquez les notions de dépendance affective, de schémas toxiques, de partenaires toxiques, de séparations, de responsabilité, trois enfants que vous ne voyez plus.. Un cocktail bien négatif qui vous fait souffrir et vous empêche aujourd'hui d'avancer.
Un thérapeute vous aiderait à poursuivre ce travail d'introspection afin que vous compreniez l'origine de cette dépendance affective (souvent l'enfance) mais aussi ce qui s'est joué dans vos relations pour qu'elles aboutissent " systématiquement " à des séparations.
Je reste à votre disposition si besoin
Flore DUFAU
4 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour Eric,
Ce schéma répétitif toxique témoigne d'un mode de fonctionnement dysfonctionnant qui a pris sa source dans une relation passée. Il peut s'agir par exemple d' une relation parent-enfant insécurisante, au cours de laquelle l'enfant que vous étiez a pu mettre en place "un rôle" tel que s'effacer,ne pas oser dire, faire, être ; se transformer, se sur adapter à l'autre ; devenir le confident, le médiateur, le sauveur du parent, etc... afin d'obtenir de l'attention, un regard valorisant, répondre aux besoins affectifs de l'autre, faire cesser la maltraitance reçue...
Un accompagnement thérapeutique vous permettrait d'identifier la relation à l'origine de ce mécanisme ainsi que le rôle que vous avez endossé à cette époque là et qui continue d'œuvrer malgré vous.
Je reste à votre disposition pour plus d'information à ce sujet et pour vous accompagner dans votre processus de libération.
Cordialement,
Nadia Salerno,
Thérapeute Nantes
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour Eric
A travers votre témoignage, je perçois et vous le dites assez clairement que vous vous sentez un peu comme dans un tornade relationnelle de laquelle vous n arrivez pas a vous de lors que vous êtes en couple et qui a tendance a se reproduire dans chacune d'elle.
Je vous vois aujourd'hui , un mois apres votre derniere separation toujours avec une forme de souffrance mais pas centrée sur le deuil de la relation mais plutot sur comment ne pas reproduire la meme type relation sentimentales .
Il y a quelque chose de trouble et de brumeux autour de ce que vous exprimez, car en vous lisant j entends biens que vous ne souhaitez plus rencontrer de personnes qui vous sont toxiques et la définition que vous faites de la toxicité n est pour moi pas claire. Par contre je vois bien que pour vous il y a une limite a ne pas franchir dans une relation ; au delà de laquelle la personne devient toxique..
Au delà de cette démarche d aujourd'hui de poser votre problématique sur ce site , je vous inviterai bien à faire un premier pas vers vous même, en regardant en vous pour déterminer se trouve cette limite, ce qui raisonne en vous lorsqu'une personne la franchi et de mettre des mots sur ce qu'est toxicité de l autre pour vous. je ne suis pas sur que ce soit la seule piste a explorer mais si j étais votre thérapeute, avec les éléments que vous me partagez, je pense que ce sont des point d éclaircissements vers lesquels nous pourrions nous diriger.
Même si ces réponses amèneront d autres questions, je pense très sincèrement cela peut être un début vers un éclaircissement d un chemin de vie different; moins subi, plus éclairé et plus serein. C'est comme bien souvent un travail personnel qui demande un accompagnement suivi dans un milieu Secure avec une personne qui vous laissera la liberté d exploration intérieur de votre histoire tout en étant a vos cotés.
Bien chaleureusement
Alain Gudin
Psychopraticien ACP
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Eric bonjour,
1 mois ne me parait par beaucoup pour faire le deuil d'une relation de 4 ans, d'autant plus si cette relation est venue une fois de plus toucher chez vous quelque chose de très sensible.
Est ce que vous avez envie d'entreprendre une thérapie pour vous aider à sortir de ces schémas répétitifs ?
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 10 personnes
Bonjour Eric,
Si vous êtes conscient de vos schémas répétitifs, il serait de temps de comprendre ce qui se rejoue dans vos relations amoureuses.
Un travail de fond est parfois nécessaire en revisitant votre passé. Certaines approches thérapeutiques sont plus pertinentes que d'autres, à vous de voir, ce site vous propose différents praticiens (voir mon profil).
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
nous voyons dans votre message les effets de vos peurs et de vos angoisses d'engagement.
Il nous faut revenir aux causes, a ce qui vous anime et mieux définir celle qui vous correspond.
Ce travail, bref, vous permettra d'avancer et d'y voir plus clair.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Eric,
Avant de parler de "dépendance affective" (qui se traduit la plupart du temps au contraire par une difficulté à se séparer) et de relation "toxique" (terme vague et imprécis), il convient d'aller repérer dans votre histoire comment vous vous êtes structuré dans la relation à l'autre (à partir de vos liens d'attachements archaïques, c'est à dire le lien à vos parents ou tuteurs), peut-être en vous positionnant en "sauveteur" vis à vis de l'autre, une manière de vous valoriser à vos propres yeux et de vous rendre "aimable" aux yeux de l'autre, en renonçant à votre propre désir pour satisfaire celui de l'autre.
C'est une démarche de prise de conscience sur vos schémas de fonctionnement, mais aussi d'apprentissage d'une nouvelle manière de fonctionner avec vous-même et avec les autres, pour sortir des schémas répétitifs. tout en tenant compte de votre structure.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mr,
La répétition des relations toxiques vous le soulignez est liée à la reproduction d un schéma type qui vous conduit systématiquement à la mise en échec de votre vie amoureuse.
C'est déjà un premier pas.
Poursuivre par un travail thérapeutique en profondeur vous aidera à comprendre pourquoi et à initier un changement progressif.
Si vous souhaitez débuter par une première consultation je reste disponible pour ce faire.
Cdlt
Sylvie Fleurat, teleconsultation à distance ou rdv en présentiel sur Tours et environ
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Eric,
Pour sortir de ces schémas répétitifs, il faut prendre les choses à la base, c'est à dire comprendre comment vous vous êtes construit, à partir des systèmes de défense installés pour vous protéger de vos peurs, et des conditionnements qui vous ont été inculqués.
Vous parlez de dépendance affective dans votre titre, ce qui supposerait que vous ayez été confronté tout petit à la peur de l'abandon. Ce serait à vérifier et dans ce cas, vous auriez à recontacter votre "enfant intérieur" pour aller le guérir et ensuite initier le travail d'apprentissage de l'amour de vous-même. Sachez en effet que ce que vous êtes attire effectivement les personnes qui vont vous le montrer.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur ma thérapie, n'hésitez pas à me me demander un premier échanger téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Éric,
Avant de tout vous reprocher il est important de comprendre qui vous êtes et refaire connaissance avec vous même, nous savons tous comment faire du vélo même sans y être monté mais l’équilibre ne s’improvise pas, une TCC peut être un bon moyen de comprendre et retrouver la pièce manquante à votre pleine conscience de vous.
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Eric,
Vous semblez avoir bien identifié vos problématiques, (même si je ne vois pas clairement de signes de dépendance affective dans votre histoire) vous avez donc fait déjà un grand pas.
Cependant, l'étape suivante est de comprendre ce qui s'est cristallisé en vous et qui met vos rencontres actuelles dans les mêmes schémas pour vous "réparer" et aller vers le changement.
Il y a certainement encore d'autres mécanismes en vous à faire jaillir, je pense qu'il est nécessaire de commencer (ou de poursuivre) une thérapie personnelle.
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Eric,
Cette séparation est très récente, et ce n'est pas surprenant que vous vous sentiez si mal. La relation a duré 4 ans, c'est beaucoup.
C'est le moment pour vous de commencer un travail thérapeutique pour exprimer votre souffrance, comprendre ce qui se répète, et apprendre à vous accepter, à vous aimer, pour ensuite rencontrer des partenaires qui vous aimeront. Je suis spécialisée dans l'accompagnement de la dépendance affective.
Avec plaisir
Inès AVOT
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Eric,
Je vous conseille vivement de consulter un psy afin de comprendre ce que disent ces schémas répétitif et de pouvoir les dépasser.
Avec ce psy vous allez pouvoir explorer votre histoire et comprendre,dre pourquoi vous tombez sur des personnes toxiques et travaillez ce qui vous a manquez et ce dont vous avez besoin.
Je reste à votre écoute,
Isabelle Faure Kandel
Analyste Psycho Organique
12 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Exprimer ce que vous vivez intérieurement, plus en détails, en confiance, serait une expérience intéressante.
Un chemin personnel pourrait se faire et ainsi attirer d'autres type de personnes.
Bien cordialement
Gaia Morisani
11 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Eric,
Que ça soit un "schéma répétitif" ou pas... (puisque entre les partenaires que vous appelez "toxiques" et celles "fragiles psychologiquement" il peut y avoir des grandes différences), vous vivez la difficulté de construire un couple stable dans la durée.
Je ne sais pas pourquoi vous pensez avoir un problème de dépendance affective...?!
Souffrir de la séparation après avoir été 4 ans en couple avec une personne est tout a fait naturel et même... "sain"...: vous lancer dans une nouvelle relation tout de suite serait le signe d'une sorte de "fuite" qui ne peut vous apporter que des nouveaux ennuis sentimentaux.
Il serait bon pour vous d'entreprendre une thérapie qui vous aidera à mieux vous connaître et comprendre ce qui vous a amené à ce que vous vivez comme un schéma répétitif et comment faire pour sortir du cercle vicieux des relations malheureuses, dont celles avec vos enfants font partie.
Je vous souhaite d'arriver à compredre ce qu'il est necessaire de changer en vous (croyances, comportements,...) afin de renouer avec vos enfants et de construire un couple épanoui et durable.
sp
11 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Eric,
Lorsqu'on repère comme vous le faites des répétitions dans notre histoire il est toujours important de questionner ce qui vient de nous. Vous allez vers des femmes fragiles psychologiquement ou toxiques. Il est important de comprendre quel bénéfice vous y avez trouvé. Rendre conscient cela vous aidera à aller dorénavant vers un autre type de femmes ou à poser des limites.
Il est normal qu'après un mois de séparation vous sentiez encore triste, c'était une relation longue, vous devez faire le deuil de la suite de la relation vivre un échec qui s'ajoute aux autres.
Des séances avec un psychologue pourrait vous aider à mieux comprendre ce qui vous à conduit à avoir ce type de relation dans le couple et à y remédier pour l'avenir.
11 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Eric,
Ce qui ressort de votre message, c'est l'accumulation de souffrances dû aux schémas toxiques répétitifs et la frustration de vivre à nouveau une séparation amoureuse. Lorsque l'on a conscience, comme vous, que l'on est prisonnier des systèmes relationnels et qu'on a sa part de responsabilité, vous avez déjà fait un pas vers votre libération. L'Approche Non Directive Créatrice avec laquelle je travaille est particulièrement axé sur la relation affective et cette thérapie pourra grandement vous aider à identifier et à dénouer les mécanismes qui créent les systèmes relationnels et dysfonctionnels que vous décrivez et qui vous laisse aujourd'hui, perdu et vide. J'accompagne régulièrement les personnes à faire ce chemin d'acception personnel, dans le respect de leur rythme et en toute bienveillance afin de leur permettre de créer des relations affectives amoureuses plus satisfaisantes et saines.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne
11 AVRIL 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Eric Ravel
Merci d'avoir partagé votre question ici.
Vous faites un pas courageux en demandant de l'aide.
Il serait intéressant de comprendre sur quelle base vous vous êtes construit en tant homme et selon quel schéma vous avez élaboré votre vision du couple.
C'est en apprenant à prendre le temps de vous connaître, d'analyser votre mode de fonctionnement au sein de vos relations, que vous serez en mesure de reconnaître vos besoins, vos limites et vos émotions. Ainsi, vos choix amoureux et relationnels pourront se faire en toute conscience et en phase avec vos aspirations profondes.
En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation.
