Je souhaiterais disparaître

Je voudrais disparaitre, je ne veux pas mourir je voudrais juste disparaître, ne plus exister. Je suis fatiguée, épuisée, je ne me sens pas triste, pas en colère, pas terrifiée, juste las, tellement las. Je ne me supporte plus, plus personne ne me supporte de toute façon. Personne ne s’intéresse à moi. Je me sens tellement rejetée, mal-aimée, pas acceptée, peu importe ou je vais, avec qui je parle, tout le monde me rejette, personne ne s’intéresse à moi, personne ne me parle, personne ne désire passer du temps avec moi, et je les comprends, à leur place je n’en aurais pas l’envie non plus. Pourquoi je me sens à ce point détestée par tout le monde? je n’arrive jamais à me faire aimer des gens. Ce n’est même pas que les gens ne m’aime pas, c’est de l’indifférence, complète et totale. Je souhaiterais m’endormir, pendant des mois et des mois, des années même, ne plus devoir faire face à la vie, au rejet. Et alors une fois guérie je pourrais revenir à la seule condition que ce soit sous une nouvelle forme, je ne veux plus être moi. Je ne peux plus être moi, je ne supporte plus la personne que je suis. Je ne suis rien, je suis le vide, je suis le néant. Une coquille vide, comment une coquille vide pourrait elle attirer les gens? Je ne suis ni drole, ni interessante, ni charismatique, je ne suis ni plus ni moins qu’une enveloppe vide. Et j’ai l’impression que ça restera comme ça pour toujours, que c’est immuable, inéchangeable, peu importe les années, les mois, je ne pourrais jamais être différente car ce vide c’est ce dont je suis faite, je suis le vide, et je ne peux pas aller à l’encontre de ma vraie nature. Je suis bonne pour rester ce vide toute ma vie. A quoi bon vivre alors, à quoi bon essayer, faire des expériences, tenter, puisque le résultat est toujours le même, je suis las de la vie.