Alors voilà, celà fait 4 ans que nous sommes ensembles mol conjoint et moi, et depuis que je le connais il est obssédé par sa petite soeur. Il faut savoir qu'il à quitté le nid famillial sa soeur etait encore une enfant et quand il est revenu quelques années plus tard elle etait devenu une belle jeune femme avec des formes. Au moment ou il (re) découvrai sa soeur nous nous sommes mis ensemble dans les semaines qui ont suivi. Au début je trouvais cela mignol qu'il l'a complimente mais au bout d'un moment je me suis vite rendu compte que c'etait malsain. Il l'a complimente à chaque fois pr lui dire qu'elle est vraiment tres belle qu'elle a de beau yeux de beau cheveux qu'elle est super bien habillé. Et même quand elle est pas là l me repete qu'elle est belle. Parfois même, il prend son telephonne et regarde des photos en disant "wouah j'ai une soeur très belle". Mais ça ne s'arrête pas la. Il est tres protecteur au debut il ne voulais pas que sa soeur ait un petit copain. Dès que je faisais des allusions sur le fait que sa soeur verrait "le loup" un jour ou l'autre et qu'il ne pourrais rien y faire il commençais à s'enerver et on devais changer de sujet. Aujourd'hui encore nous avons un enfant ensemble il me complimente mais jamais avec des yeux d'amour comme il le fait avec elle. C'est tellement intense quand il le dit à sa soeur et je suis très mal à l'aise. Et pas que moi je pense. Il sont 3 frères et aucun de ses 2 frères ne la regarde comme il l'a regarde. Je ne sais même pas comment en parler avec lui cela fait 4 ans que je garde cela pour moi. Si vous pouviez m'aider. Merci
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
2 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
C'est difficile de réellement apprécier la situation.
Il n'est pas exclu qu'il soit très admiratif vis à vis de cette soeur très jolie, et que ses réactions possessives soient le reflet d'une culture où les frères se doivent d'être "protecteurs de l'honneur de leurs soeurs et de la famille".
Ce que vous pouvez dire à votre conjoint c'est que la beauté ne fait pas tout dans la vie (d'ailleurs elle est assez éphémère...), et qu'il est bon ne pas de lui interdire toute fréquentation mais de la conseiller pour bien choisir son chemin et ses fréquentations (sur des critères de bon sens et des valeurs durables).
Vous concernant il serait bon de ne surtout pas vous comparer à elle. D'ailleurs ça pose la question de votre passé : aviez vous été comparée à une de vos soeurs / votre mère / une autre femme idéalisée ?! Cela peut peser encore et vous faire mal vivre cette situation aujourd'hui.
C'est vous que votre conjoint a choisi pour partenaire de vie et mère de son (ses ?) enfant(s), et peu importe son admiration qui semble un peu exagérée... il ne peut pas l'aimer comme il vous aime vous...
Vous pouvez aussi vous rapprocher d'elle pour voir comment elle vit l'attitude de son frère, et si sa possessivité la gêne : le cas échéant encouragez la à le lui dire.
Je vous souhaite de ne plus vous sentir touchée par l'admiration de votre conjoint pour sa soeur.
sp
13 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
cela reste compliqué et douloureux pour vous cette situation.
Je pense qu'i est important de pouvoir parler avec cette sœur.
Un lien important va dénouer cette problématique.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
4 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Merci pour votre message qui me touche. Je sens bien votre désarroi et votre inquiétude devant cette situation qui peut apparaître comme hors norme.
Pour autant la véritable question qui se pose à vous, c'est comment va votre vie de couple avec votre conjoint indépendamment du malaise que le comportement de votre conjoint avec sa sœur peut engendrer.
Il est clair que ce comportement semble excessif et de nombreuses hypothèses peuvent être avancée pour essayer de le comprendre. auto-assignassion d'un rôle protecteur, culpabilisation d'avoir quitté le nid, besoin d'une forme de reconnaissance en tant que grand frère, image sociale, dynamique familiale, représentations culturelles etc... Même s'il est excessif, son comportement n'est pas forcément malsain.
Ce qui est marquant c'est qu'il génère en vous ce sentiment de mal-être et depuis trop longtemps. Il faut que vous trouviez le moyen d'en discuter avec lui. Il ne faut pas aborder le sujet au travers de lui et de son attitude envers sa sœur, mais au travers de vous. Vous devez parler de vous et de vos ressentis, c'est une façon de ne pas porter de jugement qui ne le met pas en porte à faux. Vos ressentis sont légitimes et peuvent être exprimés. Ce doit être le point de départ d'une discussion profonde sur le sujet.
Votre malaise peut aussi s'appuyer sur une forme de sentiment d'insécurité, ce peut être une piste à explorer pour vous.
Quoi qu'il en soit nous pouvons en discutez si vous le souhaitez auquel cas je vous invite à me contacter.
1 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
En effet, ce que vous décrivez ressemble bien à un amour plus que fraternel, mais plutôt possessif envers cette sœur. Il serait bon, pour lui comme pour elle, qu’il se fasse aider pour éviter de détruire votre couple d’une part et qu’il laisse vivre sa sœur d’autre part.
Pour cela, vous pouvez lui en parler ou encore vous faire aider par sa famille qui doit bien se rendre compte que la situation est anormale. Il est aussi possible de venir en consultation, mais pour cela, il faut déjà qu’il soit convaincu qu’il a besoin d’être aidé.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
1 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est fier de sa soeur. Rien n'indique dans ce que vous décrivez qu'il soit amoureux de sa soeur.
C'est un amour fait de fierté, un peu possessif peut-être, il voudrait qu'elle soit sa soeur rien que pour lui.
Pour autant il ne l'aime pas d'un amour identique à l'amour qu'il vous porte.
Je ne suis pas sûr que vous ayez besoin de craindre cela, d'autant qu'il ne s'en cache pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
1 DÉC. 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Abba78,
Êtes-vous proche de sa soeur - suffisamment proche pour aborder (avec tact) ce sujet avec elle ? Même si c'est gratifiant de recevoir des compliments intenses, il est possible que ces compliments l'embarrassent plus encore qu'il ne vous embarrassent vous... Il est possible aussi que le côté "protecteur" de son frère (on peut ici parler plus de possession, si déplacée soit-elle entre frère et soeur, que de protection d'ailleurs) lui pèse, voire l'inquiète, voire lui fasse peur... L'idée n'est pas de s'en faire une alliée mais d'aller chercher de l'information auprès d'elle, car il est possible que la situation lui soit encore plus pénible qu'à vous, et ce serait une manière d'avancer sur cette difficulté. Pourquoi cette situation ? Comment étaient leurs relations pendant l'enfance ? Y a-t-il d'autres soeurs dans la fratrie ? Y a-t-il un père dans le foyer ? Quelle est son attitude vis à vis de la jeune fille ? Et la mère, qu'en dit-elle ? Bref, je recommanderai de faire le point sur les relations au sein de la famille de votre conjoint pour y voir plus clair.
28 NOV. 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Merci pour votre partage. Ce que vous décrivez semble provoquer un grand malaise chez vous, et il est important d’y prêter attention, que cela corresponde ou non à une réalité objective. Ce type de ressenti peut en effet découler d’une dynamique relationnelle particulière ou de votre propre perception de certains comportements.
Il est possible que votre conjoint ait effectivement une relation à sa sœur marquée par une admiration intense, qu'il n'exprime pas avec vous de la même manière. Cela peut découler d'une dynamique familiale ou d’une idéalisation inconsciente, sans forcément aller vers quelque chose de malsain. Cependant, ce type de comportement peut être déroutant et nécessiter un dialogue ouvert pour comprendre ses intentions et ses sentiments, et les vôtres.
Parfois, un malaise peut naître de la comparaison implicite entre vous et une figure idéalisée, ici la sœur. Cette comparaison pourrait refléter des peurs ou des doutes sur votre place dans votre relation. Dans ce cas, il serait intéressant d'explorer ce que cette situation réveille en vous, avec l'aide éventuelle d'un professionnel, pour démêler vos émotions.
Chaque relation est unique, et il n'y a pas de réponse facile ou universelle à ce genre de situation. Je vous encourage à réfléchir à ces questions. Il serait judicieux de faire un travail sur vous. Cela vous permettrait d'écouter vos émotions, de les comprendre, cela vous permettrait de sortir de ce conflit psychique que vous décrivez, car vous seule êtes capable de réaliser un tel travail. Personne ne peut le faire à votre place, ni vous dire que faire.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en Visio conférence, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste
