Je suis dans une impasse dans mon couple, mon empathie me bloque.

Réalisée par ndou · 22 sept. 2022 Aide psychologique

Mon copain a eu une vie très compliquée et a été abandonné par toute sa famille, maltraité et plus encore... Je suis très protectrice et colérique dès qu’un problème survient avec sa famille ou qu’il essaye de les défendre face aux horreurs qu’ils lui ont fait subir. Mais aujourd’hui je ne suis plus heureuse car ses problèmes psychologiques empiètent dans notre couple et il n’est pas lucide dans ses réactions avec moi. J’ai donc peur de l’abandonner et d’empirer sa situation psychologique qui est déjà grave. Je suis dans une impasse et prisonnière de mes émotions que je ne contrôle plus. Je ne sais plus quoi faire est-ce que je dois le quitter ou rester malgré ses problèmes psychologiques et de vie qui empiètent dans notre couple et dans ma vie. Ayant moi-même des problèmes avec l’abandon, le rejet et la dépendance affective c’est très compliqué d’être lucide.
Merci pour votre aide.

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Meilleure réponse 23 SEPT. 2022

Bonjour,

Il semble que vous ayez une charge mentale considérable. Entre les problèmes psychologiques de votre compagnon et les vôtres, cela fait beaucoup à supporter. Vous ne pouvez malheureusement pas tout gérer. Votre compagnon a également un travail à faire de son côté afin de se sortir de l'emprise qu'à sa famille sur lui. De votre côté, éprouvez-vous encore des sentiments pour votre compagnon actuel ? Vous souhaiteriez l'aider, mais cette charge mentale est beaucoup trop lourde à gérer pour l'instant. Interrogez-vous sur ce dont vous avez besoin. En restant proche de lui, aucun des deux parties ne se fait aider car vous vous retrouvez débordée par différentes émotions. Peut-être serait-il intéressant de faire une pause ou que chacun d'entre vous ait un espace à lui.
Consulter un.e thérapeute vous permettrait de faire sortir toutes les émotions et les doutes qui vous traversent. Actuellement, vous gardez tout pour vous et ses émotions négatives sont en train de s'accumuler. Afin de ne pas vous retrouver dans une situation de fatigue psychologique où tout explose, il sera important d'avoir un espace où vous pourrez vous exprimer. En parlant de ce qui vous dérange et de vos comportements, vous arriverez à mieux vous comprendre vous-même et à avoir l'esprit plus clair.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Gwenael Thing-Leoh Psy sur Lyon

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26 SEPT. 2022

Bonjour,

Dans votre message, vous dites clairement que vous n'êtes plus heureuse aujourd'hui, à cause des conséquences de ses problèmes psychologiques, dont le manque de lucidité dans ses réactions avec vous.

Vous ne montrez pas tellement d'espoir non plus que ses problèmes psychologiques puissent changer. Plutôt, vous nous posez la question de rester ou de le quitter. Il semble que ce soit la question qui se pose pour vous.

Pourquoi resteriez-vous dans un couple dans lequel vous êtes malheureuse ? Vous répondez à cette question, dans votre explication de vos difficultés avec l'abandon, le rejet, et la dépendance affective. Ce sont des points sur lesquels il est possible de travailler avec un professionnel et d'obtenir des résultats.

Karim Barkati, psychanalyste à Paris

Karim Barkati Psy sur Paris

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24 SEPT. 2022

Bonjour,

Il me semble que votre implication dans la vie familiale de votre copain peuvent être pour vous un moyen de fuir vos propres problèmes..., qui sont de la même nature que les siens.
D'ailleurs... même quitter votre compagnon peut s'apparenter à une fuite...

Il est clair que vous devriez d'abord vous occuper de vous et de la régulation de vos émotions avant de vous focaliser sur les siennes..., mais c'est toujours plus facile et souvent assez gratifiant de s'impliquer dans les problèmes d'un autre.
Le mieux serait que chacun soigne ses propres blessures, mais est-ce que vous êtes prêts à le faire ?!

Un-e thérapeute de couple pourrait vous aider à comprendre ce qui vous lie (en dehors des blessures communes...) et à avancer ensemble vers un plus de sérénité.

Et aucun thérapeute de pourra pas et ne devra pas non plus vous dire ce que vous devez faire... : elle/il ne peut qu'accompagner votre propre réflexion sur le chemin de la guérison et de la lucidité...

Je vous souhaite de trouver ce qu'il y a de mieux à faire pour vous même.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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24 SEPT. 2022

Bonjour,

On ne peut pas fonder un couple sur une relation thérapeutique. Quelle que soit son histoire personnelle votre copain doit prendre conscience des ses difficultés, des blessures que son histoire a laissées. Vous pouvez être en soutien pour autant qu'il se prenne en charge et que son évolution soit positive, c'est à dire qu'il soit de plus en plus autonome par rapport à sa famille.
Il faut donc commencer par en parler, être compatissante mais lui montrer en quoi cela empiète sur votre vie de couple et qu'il faut qu'il se prenne en charge.
Selon sa réaction et les engagements qu'il peut prendre vous serez à même de prendre une décision, mais vous n'avez pas à culpabiliser si vous deviez le quitter.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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23 SEPT. 2022

Bonjour Ndou,

Vous analysez votre situation et vos ressentis avec beaucoup de finesse, et cela met déjà en évidence un bout de chemin thérapeutique entrepris.
L'empathie, un blocage? Peut être est-ce la question de la limite à poser, pour vous-même comme pour votre conjoint.
Nous sommes rarement attirés sentimentalement par hasard..tout résonne..et vous l'avez clairement identifié.
Vos émotions vous raconte quelque chose, c'est leur raison d'être. Elles s'inscrivent en nous, physiquement, psychiquement pour nous amener à nous recentrer sur nous-mêmes, à découvrir nos besoins profonds.
Si la colère se manifeste, c'est pour parler de territoire à définir, entre autre le vôtre.
C'est en quelque sorte une invitation,voire une nécessité quand cela devient de plus en plus intense, à prendre soin de vous.
Et c'est souvent très difficile pour une personne empathique!
Au plaisir d'échanger avec vous,
Chaleureusement,
Myriam

Myriam Bailly Psy sur Paris

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23 SEPT. 2022

Bonjour
Je vous encourage à vous occuper de vos propres blessures avant tout, grâce à un accompagnement psychologique avec l'un l'une d'entre nous
Avec plaisir
Inès Avot

Inès Avot Psy sur Lille

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23 SEPT. 2022

Bonjour,
Votre investissement auprès de votre compagnon part d'un bon sentiment mais la posture du "sauveur" est illusoire et toxique. On ne peut sauver que soi-même et ce que vit votre autre fait écho à vos propres blessures que vous avez d’ailleurs identifiées.
Il appartient à chacun de vous faire aider, séparément, pour guérir et si votre compagnon ne veut pas bouger en ce sens, il vous faut veiller à ne pas dépasser vos limites.
Je vous invite à consulter pour éclaircir tout cela.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Saint-Brieuc

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23 SEPT. 2022

Bonjour,

Ce qui serait bénéfique est que vous puissiez comprendre ce qui vous pousse à vous mettre en colère quand un problème avec sa famille survient. Il y'a forcément une cause et des explications à cela: ces situations viennent retentir dans votre histoire de vie.
Il ne semble pas qu'il soit nécessaire de le quitter car si vous le protégez et vous mettez en colère c'est que vous tenez à lui et que son bien-être vous importe. Vous sentez-vous amoureuse ? Est-ce sa présence et votre relation qui vous dérange ou bien le fait que ses douleurs viennent retentir dans les vôtres ?
Je vous encourage vivement à vous faire accompagner pour y voir plus clair.


Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Vous pouvez me suivre sur Instagram

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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23 SEPT. 2022

Bonjour Ndou

Si je comprends bien votre message, vous nous dites que votre conjoint a été fragilisé des son plus jeune age au sein de sa famille. De fait, lorsque votre couple s'est formé, vous avez revêtue votre armure de chevalier pour le défendre face à ces injustices familiales. Aujourd'hui vous vous apercevez que ce rôle est difficile à assumer; vous avez vos propres soucis d'insécurit affective et vous auriez également besoin d'aide pour y voir claire et gérer vos émotions. Est ce bien cela ?

Ce que je ne lis pas, par contre, dans votre message, ce sont vos sentiments vis à vis de votre conjoint. Y'at-il toujours de l'amour de votre côté ? ou est-ce votre devoir de rester avec lui pour continuer à le protéger d'un éventuel abandon ?

Je vous invite à creuser ces questions afin de connaitre vos motivations profondes, vos besoins afin de VOUS respecter. Malgré toute votre empathie, (et c'est louable), rester avec votre conjoint par peur de le blesser risque au contraire d'ancrer sa blessure et vos positionnements respectifs de sauveur et victime.

N'hésitez pas à me contacter si besoin. Je peux également consulter en visio.

Cordialement

Virginie DHION
Thérapies conjugales & familiales - orientation systémique

Virginie Dhion Psy sur Bouchemaine

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23 SEPT. 2022

Bonjour

Je distingue plusieurs choses dans votre message.
Votre compagnon qui porte son lourd passé (selon vos dires)
Vous et votre peur de l'abandon
et enfin le couple.

Ainsi, chaque angle ne doit pas être négligé. Avez vous chacun de votre côté entrepris un accompagnement pour travailler sur vos histoires personnelles? Quant au couple, au delà des difficultés de votre compagnon, où en êtes vous? Y a t-il toujours des sentiments? l'envie d'avancer ensemble? Si tel est le cas, pourquoi ne pas envisager une thérapie de couple?

N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante. Je reste à votre écoute si besoin.

Belle journée
Virginie AUGIAS

Thérapeute intégrative et systémicienne
Consultations (individuelle, famille, couple) en ligne ou à mon cabinet

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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23 SEPT. 2022

Bonjour, comme vous le dites, sa situation familiale a envahi votre couple et vous en devenez épidermique car impuissante, face à son emprise. Un changement de posture vous aidera à retrouver votre place dans le couple, sans tout porter, sans tout compenser. Vous pourrez ainsi retrouver un espace pour vous et avoir plus de recul. Votre conjoint a des choses à régler lui-même. Attention au "sauveur" car vous donnez tant que vous vous perdez. Il est temps de changer de dynamique.

Marylène Danino-Alonso
Psychologue du Travail et Coach certifiée
Spécialiste des Relations, des Emotions, de la Confiance en soi et de l'Hypersensibilité.
Consultations en visio à 75 euros/ l'heure.

Marylène Danino-Alonso Psy sur Paris

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23 SEPT. 2022

Bonjour,

Je crois qu’il vous faut tous les deux vous faire aider. Votre partenaire pour régler ses problèmes provenant de son enfance, et pour vous dans le rôle de soigneuse que vous avez pris et qui aujourd’hui vous rend la vie à deux difficile. En effet, ce n’est pas un rôle qu’il est facile de garder sur le long terme. N’hésitez plus et faites-vous accompagner.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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23 SEPT. 2022

Bonjour à vous,
Vous êtes sur le bon chemin à penser que vous avez vous même des problèmes que votre compagnon. Toutefois il vous faut comprendre que l’expérience de votre compagnon ( douceur et bienveillance) fait écho avec votre sentiment d’abandon . L’empathie correspond à un ressenti que vous connaissez également, cela ne veut pas dire qu’il vous faut prendre une charge supplémentaire,. Cela reveille votre souffrance pour que vous puissiez y travailler et accepter cette expérience difficile. ( douceur et bienveillance). Lorsque nous ressentons les souffrances d’autrui, nous ressentons nos propres souffrances que nous avons refoulées, a car elles sont très difficiles à accepter. Lorsque notre mental reconnaît inconsciemment une souffrance il déclenche en mode automatique une émotion et le schéma de protection qui lui correspond.
Sachez que quelque soit les expériences difficiles que nous avons vécues l’être humain est capable d’une grande résilience et que la fatalité n’existe pas. Car TOUT EST POSSIBLE si nous trouvons le courage dans notre cœur pour nous aimer et nous respecter.
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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23 SEPT. 2022

Bonjour Ndou,

Il semblerait que votre partenaire soit dans une loyauté familiale. Quoiqu'il ait vécu dans sa famille, cela reste sa famille et c'est avec ses dysfonctionnements qu'il s'est construit.
S'il dit stop à la maltraitance, alors il dit stop à sa famille et vit à nouveau un sentiment d'abandon.
Et vous-même vous avez cherché à "sauver" cet homme de cette maltraitance, et avez donné beaucoup d'empathie, en résonance avec vos propres blessures d'abandon ou de rejet.

Les personnes proches sont les plus propices à réactiver nos blessures, c'est une opportunité pour les soigner.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute pour soigner ces blessures.
Peut-être une thérapie de couple pourrait aussi faire avancer votre relation.
Pour cela, il faut que vous ayez le désir de poursuivre la relation et que votre partenaire en ait aussi l'élan.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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