Bonjour,
Je suis en couple depuis 9 mois avec Theo. Tout se passe à merveille, quelques disputes mais rien d’alarmant. Je fais avec lui des choses que je n’aurais jamais fais avec quelqu’un d’autre (voyage, vie commune appartement), je suis moi-même à 100% ce qui n’a jamais été le cas dans mes précédentes relations. MAIS puisqu’il y a un mais. Pendant très longtemps et encore quelque fois je repense à mon ex, et j’en pleure. J’associe ça à une douleur qui ne s’est pas encore cicatrisée. Je l’ai aimé très fort et la rupture a été très brutal. Au delà de ça, que ce soit avec cet ex ou les autres, j’ai vécu des relations passionnées, dévastatrices, passionnelles, le genre de relation où l’autre n’est qu’obsession et la sensation de pouvoir donner sa vie pour lui est évidente. Je sais que ce genre de relation n’est pas bonne, et je sais que la mienne avec mon copain est une relation saine. Toutefois, comme je ne ressens pas cette idée de «donner ma vie pour lui », d’avoir envie de «tout faire pour lui », je me demande si je l’aime. C’est assez dur à vivre car je m’engage naturellement avec lui dans pleins de choses, mais me questionne toujours sur mes sentiments.
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Meilleure réponse
27 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Stephhhany,
Vous décrivez de manière très lucide le tiraillement dans lequel vous êtes actuellement.
Vous êtes bien dans votre relation avec Théo, relation que vous décrivez saine, sans comparaison avec vos relations précédentes et dans laquelle vous vous engagez.
Dans le même temps, vous repensez à votre précédente relation, qui a été passionnée, mais dévastatrice et vous a fait beaucoup souffrir. Vous la décrivez comme une relation "pas bonne".
Pourtant vous vous questionnez sur la nature de vos sentiments à l'égard de Théo car vous n'avez pas l'idée de "donner votre vie pour lui".
Il me semble cependant que dans votre relation avec Théo, vous décrivez beaucoup de partage et de mutualité entre vous. Vous avez tous les deux une place dans votre relation. L'envie de donner votre vie pour l'autre au contraire ne semble pas vous laisser beaucoup de place pour exister à part entière.
Une question à laquelle j'aimerais connaître votre réponse est : l'amour pour vous est-il plus partage avec l'autre ou renoncement de soi pour l'autre ?
Vous seule pouvez répondre à cette question. Et il serait intéressant pour vous de comprendre comment vous avez construit cette réponse au cours de votre vie.
Restant à votre écoute,
Bien à vous,
Laetitia Leoni-Bonin
Psychothérapie intégrative basée sur l'attachement
Psychothérapie familiale
Rendez-vous par Whatsapp, Skype ou autre outil de visioconférence
30 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Stephany,
Ma réponse précédente n'apparaît pas.
Vous vivez une belle relation amoureuse avec Theo.
Aujourd'hui, vous vous rendez compte que cette relation est saine.
Alors qu'avant vous étiez trop dans la fusion et que vous étiez dans des relations amoureuses parfois destructrices. Je vous félicite pour ce grand pas en avant. Vous semblez avoir besoin de faire le deuil d'avant.
Vous avez besoin de voir où vous en êtes.
Consulter un ou une professionnelle de la relation d'aide, vous fera le plus grand bien, je pense. Pour faire le point déjà.
Bien chaleureusement et bon courage pour cette période de confinement, qui se prolonge.
Kim-Vân Nguyen-Dinh
30 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Stephany,
Oui ce que vous vivez aujourd'hui est perturbant alors qu'une part de vous comprend à quelle point cette nouvelle relation est chouette car saine.
Je peux faire avec vous des hypothèses en utilisant l'Analyse Transactionnelle.
Vous étiez auparavant dans des relations amoureuses où votre partie Enfant était entraînée dans des jeux psychologiques destructeurs.
Vous semblez aussi à jouer un jeu psychologique"Oui mais" qui vous insatisfait.
Il me semble que vous semblez prête à en sortir. Et faire le deuil de votre ancienne façon de faire vous prendra le temps qu'il vous faudra et vous avez le potentiel pour y arriver si vous le désirez. Et ainsi vivre pleinement votre belle relation de couple.
J'espère vous avoir éclairée.
Bien chaleureusement et bon courage pour la suite du confinement qui se prolonge.
Kim-Vân Nguyen-Dinh, psychopraticienne
30 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Stephhhany,
Vous semblez avoir conscience des blessures qui vous animent. Cela est essentiel puisque c'est l'une des étapes les plus importantes pour la mise au travail et le changement.
Les blessures du passé remontent et vous empêchent de vivre pleinement la relation que vous vivez actuellement. Relation que vous décrivez comme "saine" puisqu'elle vous sort en effet des systèmes d'attachement insecure dans lesquelles vous sembliez être précédemment.
Peut être que si aujourd'hui vous doutez de vos sentiments c'est parce que cette relation ne ressemble à aucune autre sur le plan de la dépendance affective ? Est ce qu'au delà de la "stabilité" que votre relation actuelle vous apporte, votre partenaire ne vous correspond pas véritablement ?
Peut être êtes vous prête à vous engager dans un travail d'ordre thérapeutique qui pourrait vous aider à faire certains deuil et vivre plus sereinement votre relation actuelle et/ou les futures...
J'espère que vous trouverez très vite apaisement.
Bien cordialement
Dorine NKODIA
Psychothérapies individuelles, conjugales et familialew
27 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Stephany,
Vous avez vécu plusieurs relations obsessionnelles et "destructrices", et vous ne vous êtes pas totalement remise de votre dernière rupture "brutale". Vous pouvez laisser le temps au temps pour que le deuil de cette relation arrive au bout de son processus, tout en continuant de vous investir dans cette nouvelle relation qui vous semble plus "saine".
Auparavant, vous viviez vos relation de couple dans le TOUT (donner toute sa vie pour l'autre) ou RIEN (ou rompre brutalement). Ce qui était mortifère et ne vous permettait pas de vous respecter vous-même dans la relation (puisque vous faisiez passer le désir de l'autre avant le votre), ni de respecter l'autre (puisqu'en voulant subvenir à son désir, vous ne lui en laissiez ni l'autonomie ni la liberté).
Peut-être pourriez-vous vous faire accompagner dans ce cheminement pour apprendre à entrer dans un lien à l'autre qui libère, dans lequel vous apprendriez à vous aimer et à vous respecter, à prendre soin de votre désir sans vous perdre dans celui de l'autre, tout en en tenant compte.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose, Sophrologie
(Pendant le confinement, uniquement sur téléconsultations)
27 MARS 2020
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour,
Vous semblez avoir changé entre vos précédents ex et Theo. Il semblerait que cette nouvelle relation est plus équilibrée, mais vous avez encore une partie de vous, habituée à ces relations déséquilibrées, à qui elles manquent.
Vous pourriez vous faire aider par un psy, pour comprendre d'où vous vient ce besoin de relations douloureuses et faire cesser ce besoin.
Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)
Pendant la période de confinement, j’assure mes séances par FaceTime, WhatsApp, Skype, Zoom et téléphone
