Je vous écris car je me rends compte que je suis assez froide avec les gens que j’aime vraiment, ma sœur, mon frère, mes parents…Quand ils me parlent, je suis blasée, je les casse souvent quand ils sont heureux ou qu’on passe un bon moment ensemble… je ne suis pas tout le temps comme ça avec eux bien heureusement, mais ça me pèse beaucoup.
Il y a des situations où je me sens me verrouiller émotionnellement, devenir froide, autoritaire et cassante alors que j les aime énormément. Je leurs fais des petites attentions pour leur monter que malgré tout je les aime fort mais j’ai quand même l’impression de saboter nos relations, d’autant plus que je suis une personne très chaleureuse avec des personnes de qui je suis peut être moins proche…
Mon copain est là seule personne dont je suis vraiment proche et avec qui ce soit complètement différent. On est très raccord là dessus donc je n’ai jamais l’impression de ne pas lui montrer assez que je l’aime car lui même n’est pas trop démonstratif. C’est le seul avec qui je ne me verrouille pas, et avec qui j’arrive vraiment à m’ouvrir… le fait qu’il soit aussi un peu verrouillé me pousse presque à prendre les devant et à lui témoigner plus d’affection. Je ne suis jamais jamais cassante ou froide avec lui et ça me fait tellement de bien !!!
Peut être que je me verrouille car je sens une attente en face de moi ? Et que je casse les gens que j’aime pour stopper nette cette attente ?
Si vous pouvez m’éclairer la dessus ça m’aiderait beaucoup..
Un grand merci d’avance
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30 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 23 personnes
Bonjour Laurence,
"Lorsque je me verrouille..." apparaît clairement dans vos lignes comme un mode de défense. Vous posez les bonnes questions et cela est à mettre à votre crédit. Vous proposez même une réponse qui est parfaitement viable...c'est une réponse parmi d'autres tout aussi possibles.
Vous dites vous défendre d'une attente de la part des gens que vous aimez...que peuvent ils attendre en retour de leur affection à part votre affection? Et si vous aviez simplement peur de les aimer en retour?...pourquoi cette peur si ce n'est de pouvoir peut être les perdre?...voila une autre option
Vous définissez votre compagnon comme peu démonstratif...serait-ce avant tout un amour miroir qui fait écho à ce que vous êtes vous même? Avez vous des points communs dans vos histoires respectives? un paradoxe se profile peut être si l'on considère que son manque de démonstration vous pousse justement (par peur de le perdre?) à enfin exprimer ce que vous ressentez.
Pourtant vous n'arrivez pas à lâcher prise lorsque les rôles s'inversent...
Mettez un lien entre ces deux constats et vous aurez surement Votre réponse.
Merci de votre partage.
Bien à vous
30 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
bonjour
Je comprends que vous vous sentez blasée et froide avec les personnes que vous aimez, comme votre famille et vos proches, et que vous souhaitez mieux comprendre les raisons de ce comportement. Cela peut être difficile d'affronter nos émotions et de comprendre les schémas de comportement répétitifs.
Je vous suggère de prendre rendez-vous pour une consultation en psychothérapie pour explorer plus en profondeur vos sentiments, vos relations et les raisons de votre comportement. Une psychothérapie peut vous aider à identifier les sources de vos émotions, à développer des stratégies pour gérer les situations difficiles et à améliorer vos relations avec les personnes que vous aimez. La thérapie en ligne peut être une option pratique pour vous, vous permettant de recevoir un soutien et une aide professionnelle depuis le confort de votre domicile.
Je vous encourage à prendre soin de vous et à explorer les options de traitement qui peuvent vous aider à vous sentir mieux et à améliorer vos relations avec les personnes que vous aimez.
29 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Oui c'est tout à fait possible que ce soit une manière de vous prémunir de ce que l'on pourrait vous demander ou vous montrer que l'on attend de vous. Avec votre copain c'est une relation plus gratuite car vous l'avez choisi, qu'il ne vous sollicite pas plus que cela et que donc vous savez que vos actes seront d'une certaine façon toujours récompensés.
Ce serait bien de creuser cela.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
29 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonsoir Laurence, Il est plutôt très positif de pouvoir laisser libre cours à ses sentiments avec son ami, c'est votre cas et c'est très bien ! Je ne sais pas quel a été le contexte familial dans lequel vous avez été élevé enfant mais, à lire votre message, je me demande si votre froideur auprès de votre famille ne traduit pas un désir bien marqué de sortir du cocon familial, de faire différemment et de ne pas être "verrouiller" dans un fonctionnement identique à celui de votre filiation. En étant froide et cassante vous vous démarquez de votre fratrie et de vos parents, vous posez une différence.
Il existe des moyens bien plus doux et modérés pour s'affirmer et surtout, ces processus vous débarrasseront de la culpabilité que vous vous infligez ensuite ainsi que des actes de réparation. Tout cela se travaille en analyse. Cordialement
28 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour,
Votre attitude cassante et votre froideur envers votre famille révèle une faille dans votre vécu, peut être des blessures affectives que vous avez occultées pour protéger votre psychisme mais qui sont restées bien présentes en vous.
Il s'agit de comprendre désormais votre comportement pour vous connaître et pour réajuster votre attitude envers votre famille.
L'amour partagé avec votre compagnon prouve que vous n'êtes absolument pas dénuée de sentiments, mais vous lui faites confiance et vous êtes même très demandeuse de son affection. Comme si quelque part il devait compenser un vide en vous, pas forcément conscient mais que vous devez cerner pour vous apaiser.
Vous ferez sauter vos verrous émotionnels seulement lorsque vous aurez pris conscience de la raison de votre attitude, Laurence.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner en téléconsultation à votre convenance et en toute bienveillance.
Bien chaleureusement.
Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Thérapie intégrative
28 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Oui, il est possible que les attentes affectives de vos proches vous mettent mal à l'aise parce que vous ne vous sentez pas capable d'y répondre. Quand on a soi-même peu reçu, on peut avoir des difficultés à donner. Cela peut venir de votre vécu d'enfant : vous a-t-on démontré de l'affection, particulièrement votre mère, quand vous étiez petite ? pourriez vous avoir une certaine rancœur contre les autres membres de la fratrie parce que vous auriez senti une différence de considération, d'attention de la part de vos parents ?
Il faudrait que vous consultiez pour identifier les causes profondes de votre système de défense.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
28 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour,
Vous êtres froide et cassante avec vos proches et notamment avec les êtres que vous aimé le plus, hormis votre amoureux.
Malheureusement, cette attitude est bien souvent le cas.
Certes, pour l'instant, avec votre partenaire, vous êtes dans la phase romantique et vous êtes emportée par la joie de la rencontre et le bain hormonal qui accompagne le tout au début d'une rencontre.
Derrière votre froideur, se cache une armure ou une colère pour se protéger des blessures de votre enfance qui sont réveillées à leur contact : pression, comparaison, injustice...
Même si vous avez vécu de très belles choses avec ces mêmes êtres.
Le chemin serait de mettre de la conscience autour de ces liens pour amener plus de fluidité et de connexion.
28 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Laurence
Il semble que vous ayez peut être peur qu'on vous 'approche' trop, sans doute parce que vous avez une faible estime de vous, et qu'inconsciemment vous ne vous sentez pas ''benefique'' pour les autres.
Venez travailler votre estime de vous et vous n'aurez plus besoin de vous protéger des autres.
Il se peut aussi que vous ayez dans votre famille, eu des parents 'intrusifs', et que vous ayez eu besoin de construire cette froideur, pour vous faire respecter.
Je vous reçois avec grand plaisir en présentiel ou visio dès que possible pour vous
Bien cordialement Inès Avot
28 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Laurence,
Les réponses que vous recherchez sont dans vos questionnements, vous avez écrit ici vos questions et vos réponses.
Vous avez très bien fait d’écrire tout ceci, c’est une belle prise de conscience dans un message. Bravo!
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute
*** aide à la Parentalité
28 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laurence,
Votre attitude semble se produire uniquement avec vos proches parents.
C'est très certainement par là qu'il faut aller à chercher ce qui se joue.
Vos comportements relèvent de la défense. Vous créez un mur autour de vous. Pourquoi ?
Heureusement vous vous en rendez compte et cherchez à amoindrir les conséquences éventuelles. Vous les aimez cela se comprend.
Combien même ils ont l'attente bien compréhensible de réactions aimantes, pourquoi les bloquer ?
Avec votre copain vous dites que c'est complètement différent. On ne sait pas votre age et si c'est votre premier copain.
Certaines informations manquent pour avancer de façon sérieuse un avis qui serait plus poussé.
Il est clair que vous devez découvrir et apprendre comment changer vos comportements instinctifs.
Poursuivez vers la compréhension de vous même et pour un changement de vos réactions. Pour cela faites vous aider ce sera le plus sur chemin vers votre libération définitive.
Bon courage
Je suis bien sur à votre disposition si vous le souhaitez
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---
28 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Laurence,
Je vous invite, à vous focaliser plus particulièrement sur ce qui se passe en vous, plutôt que sur votre comportement de froideur qui vous déçoit. Cela vous permettra d'être moins dans le jugement et la déception vis-à-vis de vous-même, et plus en empathie et en compréhension. Ce qui est certain, c'est que cette froideur et cette distance que vous mettez avec vos proches, et l'expression d'une protection, vous vous sentez à tort ou à raison, menacée par quelque chose. L'hypothèse que vous aimez été, à savoir les attentes que vous ressentez est tout à fait possible. Mais à ce stade, il m'est impossible d'en dire plus.
Pour y voir plus clair, le premier pas consiste à cesser de vous juger, de vous en vouloir pour réagir comme vous réagissez, car ce n'est pas vous consciemment qui faites cela, ce sont des mécanismes de protection qui prennent le contrôle automatiquement, tant que le sentiment de menace est présent. Il vous faut donc comprendre ce que vous cherchez à éviter, ou ce dont vous cherchez à vous protéger dans les relations familiales.
Vous pouvez faire cette introspection seule, ou accompagnée, c'est à vous de voir
Je reste à votre écoute, avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute
28 JANV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Laurence,
À vous lire, j’ai eu la sensation que vous deveniez froide et cassante devant le bonheur et la sérénité affichée. Avez-vous peur de cela ? Est-ce que cela réveille en vous de la jalousie ? Avez-vous peur du bonheur des autres ? Cela ne semble pas se produire avec votre partenaire puisqu’il semble lui-même plus avare à montrer son bonheur.
Si vous souhaitez aller plus loin, je vous invite à me contacter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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