Je suis incapable de m'empêcher de contacter des femmes et +

Réalisée par Eloi · 4 juin 2024 Aide psychologique

Bonjour,

Je suis en couple depuis 4 ans. Après une première crise avec ma conjointe il y a 6 mois. J'ai replongé : j'ai échangé des messages et des photos nues avec des femmes.

Je suis dans l'incapacité totale de m'en empêcher. Par vague/pulsion, j'ai ce besoin alors que je me sens bien dans mon couple.
Je suis sincère quand je dis que je l'aime.
Plus jeune, je me sentais mal dans ma peau. Je pense que c'est lié, mais il n'y a pas que ça à mon avis.

Aujourd'hui, je me suis fait "goaler" et mon couple à volé en éclats. Mais je souhaite régler ce problème pour le futur.

Merci de l'aide que vous m'apporterez.

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Meilleure réponse 5 JUIN 2024

Bonjour,

Peut-être que vous rattrapez la période où vous étiez plus jeune et où vous ne vous sentiez pas bien dans votre peau. Vous étiez dans une relation apparemment stable. Dans une relation, vous devez être très clair sur ce que vous voulez et ce que vous attendez. Une relation nécessite des efforts conjoints et continus pour se solidifier et être durable, apportant ainsi des bénéfices aux deux parties. Il est nécessaire de faire des concessions et de rechercher des positions internes qui favorisent la relation, en la renforçant au fil du temps.

Il peut être intéressant pour vous de comprendre ce qui vous pousse à répéter ce comportement de recherche compulsive d’autres femmes. Le fait que vous soyez venu ici est un premier pas vers une résolution. N'hésitez pas à demander l'aide professionnelle.

Cordialement,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Nilton Mascarenhas Psy sur Paris

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11 JUIN 2024

Bonjour,
C’est très courageux de votre part de demander de l’aide. Vous sentez intuitivement que vous avez besoin de parler non seulement de votre situation présente mais également de votre passé, pour tenter de trouver les clés de ce qui se passe actuellement dans votre vie. Que signifient ces pulsions incontrôlables que vous décrivez ? Ce sont des passages à l’acte qui viennent réactualiser des situations passées pour tenter de régler un malaise. Je vous encourage donc à entamer une thérapie même brève, afin de déplier votre histoire et de comprendre vos valeurs et les directions que vous souhaitez donner à votre avenir. Bien à vous.

Myriam Lasry Psy sur Paris

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7 JUIN 2024

Bonjour Eloi,

Merci de partager votre histoire. Il est très courageux de reconnaître votre comportement et de vouloir y remédier pour améliorer votre situation future. Voici quelques points de réflexion et des conseils pour vous aider à avancer :

Il semble que votre comportement soit en partie lié à des insécurités et à des problèmes d'estime de soi que vous avez éprouvés plus jeune. Les pulsions que vous décrivez peuvent être une façon de chercher une validation extérieure. Reconnaître ce lien est un premier pas important vers la compréhension de votre comportement.

Il est essentiel de comprendre pourquoi ces pulsions apparaissent et ce qu'elles comblent chez vous. Explorer ces aspects avec l'aide d'un professionnel peut être très bénéfique. Une thérapie peut vous aider à travailler sur les causes profondes de vos comportements et à développer des stratégies pour les gérer de manière plus saine.

Même si votre couple actuel est en difficulté, vous pouvez encore prendre des mesures pour reconstruire la confiance et améliorer votre relation si votre conjointe est ouverte à cela. La communication honnête, la transparence et l'engagement à changer sont des éléments clés. Si elle est d'accord, une thérapie de couple peut également être très utile pour travailler sur ces problèmes ensemble.

En parallèle, il serait judicieux de trouver des activités ou des pratiques qui peuvent vous aider à gérer vos pulsions de manière plus constructive. Par exemple, la méditation, l'exercice physique, ou d'autres hobbies qui vous passionnent peuvent vous aider à canaliser votre énergie de manière positive.

Enfin, il est crucial de vous entourer de soutien. Parlez-en à des amis de confiance ou à des membres de votre famille. Vous n'avez pas à affronter cela seul.

Je suis disponible pour vous accompagner dans ce processus de guérison et de compréhension de vous-même. En tant que sexologue, hypnothérapeute et psychopraticienne, je peux vous offrir un soutien personnalisé et des outils adaptés à votre situation pour vous aider à surmonter ces défis.

N'hésitez pas à visiter mon profil pour en savoir plus sur mes services et à prendre rendez-vous.

Bien à vous,

Magalie Singh
Sexologue, Hypnothérapeute, Psychopraticienne

Magalie Singh Psy sur Paris

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6 JUIN 2024

Bonjour Monsieur,

Vous avez bien raison : être mené par les pulsions que vous décrivez sans pouvoir prendre le contrôle sur vos actes est un problème qui peut entraver toute relation amoureuse.

Il y a chez vous un comportement qui fait supposer que vous avez une addiction aux échanges à caractère sexuel.

Comme vous le pensez, ceci est à mettre en lien avec des traumatismes du passé, un besoin de vous rassurer.
Cela se soigne.

Trouvez vous un-e thérapeute qui vous aidera à comprendre pourquoi vous avez ces besoins pulsionnels et comment mieux les gérer.

Je vous souhaite de pouvoir renforcer votre confiance en votre pouvoir de séduction pour construire et conserver une relation amoureuse équilibrée.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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6 JUIN 2024

Bonjour,

Merci pour votre honnêteté et votre courage de partager cette situation difficile. Vous avez pris un premier pas important en reconnaissant ce comportement problématique et en cherchant à le comprendre et à le résoudre.

Il semble que vous soyez pris dans un cycle de comportements impulsifs qui vous causent des problèmes personnels et relationnels, malgré vos sentiments sincères envers votre conjointe. Voici quelques réflexions et suggestions pour vous aider à avancer :

Comprendre les origines du comportement :
Il est possible que ce comportement soit lié à des insécurités ou des expériences passées, comme vous l'avez mentionné. Le sentiment de mal-être dans votre peau peut engendrer des comportements de recherche de validation extérieure, ce qui pourrait expliquer ces pulsions.

Gestion des pulsions :
Il est crucial de trouver des moyens de gérer ces pulsions de manière saine. Cela peut inclure des techniques de gestion du stress, des exercices de pleine conscience ou de relaxation, et la mise en place de stratégies pour éviter les situations qui déclenchent ces comportements.

Thérapie individuelle :
Consulter un thérapeute peut être extrêmement bénéfique. Un professionnel peut vous aider à explorer les racines de votre comportement et à développer des stratégies pour le changer. Le Voice Dialogue est souvent efficace pour traiter les comportements compulsifs et les dépendances.

Communication et transparence :
Si vous souhaitez reconstruire votre relation ou éviter que ce comportement n'affecte vos futures relations, il est important d'être transparent avec votre partenaire sur vos efforts pour changer. Cela nécessite une communication ouverte et honnête.

Support extérieur :
Rejoindre un groupe de soutien ou parler avec d'autres personnes ayant des expériences similaires peut vous offrir un soutien supplémentaire et des perspectives nouvelles.

Auto-compassion et patience :
Changer un comportement compulsif prend du temps et des efforts. Soyez patient avec vous-même et reconnaissez chaque petit progrès que vous faites.

Je vous encourage à prendre ces étapes au sérieux et à chercher de l'aide professionnelle pour aborder cette situation de manière approfondie. Vous avez déjà fait un grand pas en reconnaissant le problème, et avec le bon soutien, vous pouvez trouver des moyens de surmonter ces pulsions et de bâtir des relations plus saines à l'avenir.

N'hésitez pas à me contacter si vous souhaitez discuter plus en détail ou obtenir des recommandations spécifiques pour des professionnels de la santé mentale.

Chaleureusement,
Sara TIJ
Facilitatrice en Voice Dialogue

Sara Tij Psy sur Paris

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5 JUIN 2024

Bonjour Eloi,

Tout d'abord, félicitations d'avoir le courage de parler de ce sujet et de demander de l'aide car ce domaine est encore très tabou.
Vous allez rencontrer différentes analyses de ce qui vous est arrivé . Mon conseil serait d'aller vers celle qui résonne le plus en vous..
Je vous fait part de la mienne : pour ma part, votre propos fait écho à l'approche addictologique (qui est la mienne). (mais c'est à vous de voir si la suite résonne ou pas en vous)

En addictologie, nous savons maintenant que nous pouvons avoir des pertes de contrôle de comportement quand nous avons développé une addiction. Et une addiction peut se former avec toute chose qui procure du plaisir ( le contact avec des femmes et l'échange de photos sont des sources de plaisir ). Il y a de fréquentes addictions à la pornographie par exemple. Cela ne veut pas dire qu'on est fou.
C'est aussi pour cela que l'on peut être addict aux jeux vidéos, aux jeux d'argent etc..

Ce qui m'oriente vers cela et aussi ce que vous décrivez de la situation : c'est "juste après un conflit" avec votre compagne ( or, dans la logique addictive , après une frustration, il peut être "normal" d'avoir une pulsion car le cerveau et notre part affective cherchent alors à compenser ).

On retrouve des comportements addictifs dans des périodes de fragilités ( cf "j'ai replongé") et/ou chez des personnes qui ont du mal à communiquer et gérer leurs émotions ( souvent du fait de manques affectifs et difficultés dans l'enfance).
Si vous vous reconnaissez, pas de panique. Cela s'accompagne sans problème en vous aidant justement à un mieux être, à une meilleure gestion des émotions/frustrations, à vous faire plaisir par d'autres biais que celui là etc...( mon métier)

Egalement, des groupes d'entraides gratuits existent en ligne : cf site DASA ( mais peut être trouverez vous que vous n'en êtes pas là, ce sont des groupes plutôt pour les addictions à la pornographie et les dépendances affectives, cependant si vous vous y sentez à l'aise, vous pouvez tout à fait vous y joindre même si vos difficultés sont moindre).
Bonne suite à vous,
Sylvie BEL, éducatrice spécialisée /psychopraticienne en addictologie ( consultations en présentiel et en ligne)

Sylvie Bel Psy sur Saintes

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5 JUIN 2024

Bonjour,

Quelle aide souhaitez-vous recevoir ?

Votre besoin d'échanger avec d'autres femmes alors que vous vous sentez bien dans votre couple parlerait-il de la fidélité et de l'exclusivité sexuelle dans le couple ? De nombreux couples envisagent la relation avec ouverture sur d'autres partenaires sexuels et/ou amoureux ? Est-ce votre cas ?

L'infidélité commencerait où ? Par le fantasme ? Par un échange de messages et de photos nues avec d'autres femmes ? En embrassant une autre personne ? Par des rapports sexuels avec une autre personne ? Qu'est-ce qui a donc fait voler en éclat votre couple ?

Vous parlez de pulsion, comme un besoin irrépressible d'échanger des messages et des photos nues avec d'autres femmes, comprenez-vous ce qui se passe en vous ? Avez-vous des fantasmes envahissants ? Des obsessions sexuelles ? La recherche du plaisir intense et immédiat prend-il le dessus sur votre quotidien ? Ce comportement est-il accentué lorsque vous-vous sentez stressé ? Cela vous calme-t-il et/ou génère-t-il honte et culpabilité ? Avez-vous des phases de ritualisation afin d'augmenter l'intensité de l'excitation ? Ces comportements sont-ils accompagnés de masturbation compulsive ?

Il est possible de vous accompagner pour comprendre l'origine de cette "pulsion" et possiblement régler ce que vous nommez comme un "problème". Plusieurs types de thérapies peuvent vous y aider : comportementale, psychanalytique ou basée sur l'hypnose. Les groupes de paroles peuvent aussi être utiles.

Je reste à votre disposition

Céline
Des Vagues... à l'Âme
Psycho-somatothérapeute spécialisée en sexothérapie et thérapie de couple
Consultations à distance ou en cabinet

Céline Orthion Psy sur Bretenoux

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5 JUIN 2024

Bonjour,

Je crois comprendre que cette situation ne vous convient pas ou plus par le fait que vous sollicitiez un avis sur cet espace. Je vois dans cette démarche une réelle volonté de votre part d'arrêter ce fonctionnement qui impacte fortement votre couple.
Il y a évidemment plusieurs hypothèses qui pourraient expliquer ce comportement et sachez que l'origine est souvent multifactorielle c'est à dire ce n'est pas qu'un seul élément qui entre en compte.
Il pourrait effectivement y avoir comme vous le soulignez un manque d'estime de vous lié à votre mal être étant plus jeune.
Ce que je soulève également serait du côté de votre relation et bien qu'il y ait des sentiments sincères, il y a peut être inconsciemment la peur de l'engagement. En travaillant sur vos modalités d'attachement vous pourriez avoir un éclairage supplémentaire. Par ailleurs, qu'en est il de votre sexualité, de votre rapport au plaisir, à vos besoins?

Autant de pistes à explorer dans un éventuel accompagnement thérapeutique.
Je suis thérapeute de couple mais également pour adultes et de par mon approche personnalisée dans une dynamique intégrative (c'est à dire qui permet de travailler sur vos différentes sphères grâce à des outils variés), vous pourriez cheminer à votre rythme tout en mettant en lumière vos ressources.

Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.
Douce journée

Virginie AUGIAS
thérapeute intégrative (couples, adultes)
praticienne EMDR (MOSAIC)
consultations à mon cabinet (proche Bordeaux) ou en téléconsultation

Virginie Augias Psy sur Cadaujac

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5 JUIN 2024

Bonjour Monsieur,
Votre démarche de demande d'aide me parait saine. La pratique que vous décrivez ici, à savoir l'échange de photos nues avec des femmes a été identifiée par votre compagne, ce qui a provoqué une crise assez sérieuse; et ce malgré la qualité de lien que vous décrivez.
Comment votre compagne s'est-elle aperçue de cet échange de photos ? et comment en parlez-vous tous les deux ?
Plusieurs éléments attirent ici mon attention : le fait que cette pratique semble compulsive, se répète dans le temps et provoque des conséquences négatives dans votre relation de couple.
En entretien de sexothérapie, nous pourrions essayer de comprendre comment cette pratique s'est installée dans votre vie, ce que vous en attendez et ce qu'il se joue pour vous à ce moment-là. En cheminant autour de la construction de votre masculinité, nous pourrions tenter de comprendre cette difficulté pour la résoudre et vous permettre de vivre une relation de couple satisfaisante.
Je suis disponible pour travailler avec vous. N'hésitez pas à solliciter un rdv en télé-consultation.
Bien cordialement,
Muriel Derouet , conseillère conjugale et sexothérapeute

Muriel Derouet Psy sur Paris

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5 JUIN 2024

Bonjour Eloi,
Si vous êtes prêt à vous investir dans une thérapie, je vous y encourage.
Choisissez bien votre praticien, une approche intégrative (voir mon profil) me semble la plus appropriée. Les troubles dissociatifs sont souvent présents dans ce type de comportement. Donc vérifier bien que votre praticien sache travailler sur les troubles dissociatifs.
Une thérapie uniquement verbale n'aura pas beaucoup d'impact sur votre problématique.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Nathalie Follmann Psy sur Clichy

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5 JUIN 2024

Salut Eloi,
Je comprends votre problématique. Vous êtes pris dans un processus addictif et je vous crois sincèrement quand vous dites que vous aimiez votre compagne et que votre vie de couple était satisfaisante. Aussi étrange que cela puisse paraître, le bénéfice inconscient de votre comportement est comme vous le dites si bien, de se faire "goaler". Pour juguler cette pulsion, il vous faudra aller en thérapie pour comprendre d'où cela vient, mettre du sens, démasquer très certainement de vielles croyances sur vous sur les autres et sur le monde qui sont limitantes pour vous, et décider de faire autre chose de plus satisfaisant à la place.
Les points essentiels et très positifs est que vous conscientisez parfaitement ce qui se passe pour vous et que vous voulez changer.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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5 JUIN 2024

Bonjour Éloi,

Malgré vos sentiments et une partenaire de couple, vous avez ces pulsions qui vous poussent à contacter d’autres femmes pour sexualiser les échanges.
C’est généralement dû à des besoins que vous n’arrivez pas à satisfaire en couple et aussi très certainement un gros manque de confiance en vous que vous compensez en testant votre attrait auprès d’autres femmes en ligne.
Pour régler ce problème, il faudra réussir à régler les deux points que je viens de vous citer. N’hésitez pas à me consulter pour que je vous apporte l’aide nécessaire.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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5 JUIN 2024

Bonjour

C'est courageux de votre part.
C'est très probablement lié effectivement à un besoin de réassurance, de confiance en vous.
Plaire vous donne l'impression de nourrir votre confiance en vous mais ce n'est pas la bonne solution.
On peut régler ce problème en travaillant sur la manière dont vous pouvez faire grandir votre confiance, en vous découvrant beaucoup plus vous même de l'intérieur, en n'ayant pas besoin d'être rassuré par l'extérieur, par les autres.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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5 JUIN 2024

Bonjour,

Vous mentionnez une crise il y a 6 mois. Qu'entendez-vous par crise ? Qu'est-ce que vous êtes allé chercher ailleurs que vous ne trouviez plus dans votre couple, ou était-ce simplement une excuse pour recommencer une vie qui vous manquait ? Vous dites "j'ai replongé", ce qui laisse entendre que ce n'est pas la première fois.

L'être humain a la capacité de se raconter des histoires et il raconte toujours une version qui le présente sous un bon jour, à laquelle il croit sincèrement. C'est seulement lorsque son comportement devient problématique qu'il commence à se rendre compte que son récit ne tient pas la route. C'est ce que j'entends lorsque vous dites "il n'y a surement pas que ça".

Je suis certain que vos sentiments envers votre conjointe sont sincères. Vous devriez saisir cette difficulté comme une opportunité pour entrer en thérapie individuelle. Cela vous aidera à comprendre pourquoi votre comportement n'est pas adapté à une relation de couple et à mieux le gérer à l'avenir. De plus, cela montrera à votre conjointe votre volonté d'améliorer la situation.

Si vous avez des questions ou souhaitez discuter de votre situation plus en détail, je suis à votre disposition. La première séance est gratuite.

Prenez soin de vous et de votre conjointe.

Christophe Marmignon Psy sur Canohès

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5 JUIN 2024

Bonjour Eloi,
travailler avec un thérapeute peut vous aider à comprendre les racines de vos comportements et à développer des stratégies pour les gérer. Un thérapeute spécialisé dans les addictions ou les comportements compulsifs pourrait être particulièrement utile.

Participer à des groupes de soutien pour les personnes ayant des problèmes similaires peut vous fournir un espace pour partager vos expériences et apprendre des autres.

Écrire régulièrement sur vos sentiments et vos expériences peut vous aider à identifier des schémas dans votre comportement et à comprendre ce qui déclenche vos pulsions.

Parfois, ces comportements compulsifs peuvent être une manière de gérer le stress ou l'anxiété. Apprendre des techniques de gestion du stress, comme la méditation, la respiration profonde ou le yoga, peut être bénéfique.

L'exercice régulier peut aider à réduire le stress et améliorer votre humeur, ce qui pourrait diminuer vos pulsions.

Comme vous l'avez mentionné, vos sentiments d'insécurité ou de mal-être dans le passé peuvent être liés à ce comportement. Travailler sur ces problèmes sous-jacents peut être crucial pour aller de l'avant.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Lorenzo Perucchi Psy sur Montpellier

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