Je suis obsédé et jaloux du passé de ma femme

Bonjour Monsieur,

Vous en voulez à votre femme d’avoir connu d’autres hommes que vous, et vous fantasmez sur son passé…

Le fait de vous avoir senti rejeté et pas désiré pendant des années alimente vos idées obsessionnelles sur le passé de votre femme.
Cela peut se travailler en thérapie, mais tant que votre relation maritale ne va pas s’améliorer vous risquez de garder en tête ces images qui vous font envie.

Une thérapie de couple peut vous aider à dépasser ensemble les freins à trouver votre satisfaction ensemble.

Je vous souhaite de guérir des idées sur le passé érotique de votre femme et de vous épanouir pleinement avec votre épouse, et elle avec vous.
sp

Bonjour Soufian,

Votre souffrance devient insupportable. Et je vous comprends quand vous dites être désespéré. Vous avez essayé plusieurs thérapies en vain, donc ce n'est pas évident. Vous ne devez plus savoir trop quoi faire pour soulager votre mal et trouver une solution à vos difficultés.
Votre démarche d'écrire ici est certainement la seule chose qui vous est venu de faire en dernier espoir que quelqu'un puisse vous aider. C'est bien, vous êtes courageux, sincère et toujours ouvert si quelqu'un peut vous aider.

J'ai envie de vous conseiller d'appeler autant de thérapeutes que nécessaire (par téléphone pour commencer), pour ressentir lequel pourrait vous aider. Faite confiance dans ce que vous ressentez être un bon ou un mauvais thérapeute pour VOUS.
Voyez si un professionnel est capable de vous entendre, vous comprendre et vous guider pour aller de l'avant dans votre situation.
Point par point, est il possible de clarifier ce qui vous tourmente précisément, ce qui peut être fait concrètement,... ? Oui.

Vous méritez de retrouver un peu de sérénité et une vie comme celle à laquelle vous aspiriez.
Prenez soin de vous de votre mieux. Je suis de tout cœur avec vous.

Sandrine Vandoorne
Praticienne en Thérapie Comportementale et Cognitive TCC
Spécialisé dans la libération des blocages émotionnels
Ressenti thérapeutique
Thérapeute de couple et de la famille

Bonjour Soufian,

N’oubliez pas une chose, le passé de chacun lui est personnel et l’on ne peut pas le reprocher, puisque l’on n’était pas dans l’existence de l’autre à ce moment-là.
Ce qui est perturbant aujourd’hui dans votre relation, c’est le dégout de votre partenaire pour la sexualité qui semble très éloignée de son passé et ce que cela fait naitre chez vous.
L’idéal, dans votre cas, serait d’entamer une thérapie de couple. En effet, le problème n’est pas que de votre côté et il semble important de réussir à faire évoluer la situation ensemble.
N’hésitez pas à me consulter pour cela, en effet, les thérapies de couple sont l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Soufian


Vous savez, Dieu ne regarde pas le passé. Il est éternel présent, qui vient guérir ce que nous appelons « passé ». Sa miséricorde dépasse nos limitations humaines. Votre épouse est un miroir de choses en vous que vous n’avez pas encore conscientisé : angoisse d’abandon et les sentiments afférents (jalousie possessivité contrôle ect). Votre épouse est certainement traumatisée par ses expériences : elle a recherché ce qu’elle ne trouvait pas en elle (l’amour de soi et l’amour de Dieu). Si vous êtes vraiment croyant alors c’est vous qui devriez montrer ce chemin de pardon et de réconciliation. Et l’aider à se réconcilier avec son corps et la sexualité « sacrée », authentique. Je vous conseille d’entreprendre un travail individuel pour mettre à jour vos trauma et mécanismes de défenses et vous libérer. Et également cela pourrait être pertinent de faire une thérapie de couple/sexologie ensemble.

Bien à vous.

Zoé Deleau

Bonjour

Pourtant ce qu'elle vous explique est probablement la vérité. Pourquoi ne l'accepteriez vous pas ?
Vous donnez l'impression de ne pas abandonner, renoncer à quelque chose en vous. Ce n'est pas elle que vous fuyez mais une blessure en vous n'est pas résolue. Vous voudriez être l'unique d'une personne, ce qui peut renvoyer vers un lien maternel distandu.
Continuez de vous faire aider. Mais sachez que le problème est en vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour
La thérapie de couple peut permettre de dire ce que l’on a sur le cœur et d’entendre ce qui ne peut être dit. Votre obsession se nourrit de ce manque d’explication. Vous vous sentez trahis et cela est légitime pourtant elle ne vous connaissez pas et n’a jamais vous faire mal… vous avez «  compressé vos sentiments «  c’est en ce sens que vos sentiments sont décuplés aujourd’hui… les TCC sont des bon outils pour travailler sur les émotions.
J’espère avoir répondu à votre question, je reste disponible. Belle journée Melina

Bonjour Soufian

Merci de votre témoignage.
La chose positive c'est que vous chercher une solution pour sortir de cette situation douloureuse pour vous.

On sent que c'est un traumatisme pour vous car on touche à la symbolique du mariage, de la religion et c'est pour ces raisons que vous vous sentez si trahi. Est ce que son passé remonte à une époque ou vous ne la connaissiez pas du tout ? elle aurait pu être dans votre environnement social.
Ce que je veux dire, on a l'impression que ce qui vous blesse est plus en lien avec votre estime de vous et les valeurs du mariage comme si cela venait fragiliser vos bases en touchant à votre construction individuelle.
Cependant votre femme vous a expliquer qu'à cette époque, elle chercher à se faire du mal et que cela l'avait dégouté.
Ce qui veut dire qu'elle a souffert de cette période (est ce qu'elle voulait vraiment avoir des relations sexuelles? est ce qu'elle avait suffisamment confiance en elle pour dire non à ce moment là?) mais c'est avec vous qu'elle a décidé de se marier.
Ce qui veut dire qu'à ses yeux c'est vous qui avait le plus de valeurs, qui la sécurisait le plus et avec qui elle se sentait en confiance et de qui elle est tombé amoureuse.
Est ce qu'il vous serait possible de voir la situation de votre épouse avant votre rencontre comme quelque chose qu'elle a subi et qui l'a traumatisé aussi? Est ce que sur le moment elle aurait pu dire non à ces garçons, peut -être qu'elle se sentait "obligée" et que cela a été un véritable traumatisme aussi.
Concernant votre intimité, si ce passé avec ces garçons a été traumatisant, alors cela explique le pourquoi elle est bloquée dans l'intimité.
Au final vous pensez qu'ils étaient mieux que vous et cela vous affecte dans votre place de mari. alors que pour elle cela a été une période difficile de sa vie et qu'elle en est traumatisée.

Peut-être que de voir cela vous permettrait de moins l'imaginer avec d'autres car elle vous a exprimé que c'était une période de sa vie très difficile et que ces relations ont été traumatisantes.
Elle vous a choisi comme mari, ce qui veut dire qu'elle est tombé amoureuse de vous justement pour toutes vos valeurs et qualités et elle s'est sentie en sécurité à vos côtés et qu'une nouvelle vie allait commencer et c'est pour cela que vous êtes marié.

Du coup ce n'est pas parce qu'elle n'avait moins de valeurs et parce que vous êtes moins bien qu'eux, c'est justement le contraire.

Pour sortir de cette période compliquée et retrouver une intimité qui vous convienne à tous les 2, voici quelques pistes :

- La 1ere étape est de communiquer et d'accepter le point de vue de l'un et de l'autre.
Prendre en compte le point de vue de votre épouse et de ses émotions et qu'elle accepte votre point de vue et vos émotions : cela va vous apprendre à vous mettre à la place de votre épouse et elle à votre place pour que vous puissiez trouver une zone de communication plus apaisée. Et une fois que c'est le cas vous pouvez passer à la 2ème étape.

- En 2ème étape, il y a des exercices qui permettent au couple de se retrouver comme le Sunsate focus, vous trouverez le descriptif de cet exercice sur internet.
Il est important de respecter chaque étape de l'exercice.
Cela va vous permettre de vous accorder du temps ensemble, dans un 1er temps sans sexualité mais avec de l'attention porter sur l'un et sur l'autre, puis une autre étape avec un peu plus de caresses, puis une 3ème étape avec pénétration.
Cet exercice permet de retrouver les sensations des corps de l'un et de l'autre, de retrouver une complicité pour retrouver une sexualité épanouissante.
Vous pouvez aussi vous faire accompagner par un thérapeute de couple, cela vous évitera de rester et l'un et l'autre dans beaucoup de souffrance.

Prenez soin de vous

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour Soufian,
Je comprends votre désarroi, ce doit être bien difficile pour vous. Être en couple avec une femme en qui vous n'arrivez pas à voir de l'épanouissement.
Il est bien difficile de vous répondre en quelques lignes, je propose de la thérapie de couple si vous souhaitez vous et votre épouse que nous regardions votre problématique ensemble.
Bon courage.
Émilie Drouhard

Bonjour Soufian.
Vous vivez une situation que vous ne supportez pas où vous vous sentez heurté dans votre foi, dans votre masculinité, dans votre rapport à l'amour et à la sexualité... Et vous ne vous sentez entendu ni par des thérapeute ni, si je ne me trompe pas, par votre épouse. Rien ne vous apaise, ne vous permet de rendre moins intenable ces pensées, au point que vous avez envie de vous frapper la tête.
Je suis particulièrement triste de lire qu'aucune thérapie ne vous a aidé, parce qu'un travail sur vous me semble être la meilleure solution pour commencer à construire un chemin vers plus de paix intérieure. Je me tiens à votre disposition, si vous le souhaitez, pour discuter avec vous des différents types de thérapie, pour éventuellement en choisir un qui correspondrait mieux à vos besoins, dans lequel vous auriez plus confiance.
Je peux également vous suggérer une thérapie de couple, uniquement bien sûr si votre épouse le souhaite aussi. Il y a en effet un fort décalage entre la façon dont vous percevez son passé (vous pensez à ces hommes pour lesquels elle a eu un désir qu'elle ne semble pas avoir avec vous, et les imaginez régulièrement, et très involontairement, en train de jouir dans ses bras) et la façon dont elle le perçoit (elle voit cette période, si je ne me trompe pas, comme dégradante, autodestructrice). Un espace où chacun peut prendre le temps d'entendre le vécu de l'autre, où un pont peut progressivement se construire entre vos deux vécus, où vous pourrez parler de façon sécurisée de ce que chacun représente pour l'autre sexuellement, pourrait faire beaucoup pour vous et pour votre couple.
Enfin, un accompagnement religieux avec une personne de confiance pourrait également être un espace où quelqu'un pourrait comprendre votre douleur par le prisme de vos valeurs, ce qui a peut-être manqué chez les thérapeutes précédents.
Je vous souhaite de pouvoir vous libérer, autant que possible, de ces sentiments d'humiliation et de colère, et de pouvoir communiquer sur ce qui est important pour vous de façon apaisée avec votre épouse.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,

Vous n'avez peut-être pas essayé la psychanalyse. Pour agir en profondeur sur votre jalousie obsessionnelle, il faut du temps. Une thérapie courte ne fonctionnera pas. Il faut aussi que vous vouliez réellement vous en sortir pour vous rendre chaque semaine chez votre psy. Il n'est pas là pour vous faire plaisir mais pour vous aider à abandonner cette obsession en cherchant dans votre passé l'origine de votre jalousie. Donc cela a un coût, une durée, et des moments difficiles à affronter pour aller mieux.

Je suis disponible si vous souhaitez essayer la psychanalyse.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue analyste