Je suis souvent frustrée ou tendue, je ne comprends pas

Bonjour ! Je me présente, je suis une jeune femme de 19 ans, et ça fais depuis, peut être fin première, donc quand j’était encore au Lycée, que j’ai commencer à être énormément frustrée ou tendue pour plusieurs choses sans forcément de raison à cela, et surtout avec ma petite amie. Elle n’as rien fait de mal, ça se passe bien mais je me pose énormément de questions et ça me fais beaucoup de mal, nous sommes dans une relation à distance depuis 5 ans. (5 ans le 30 Juin) Nous nous sommes vue une fois directement et ça s’est super bien passé ! Peut être de la timidité mais je trouve cela normal car nous avons toujours eu du mal à se parler directement à part en message, évidemment on s’est déjà parler en vocal, ect ... mais beaucoup plus en message. Je ne sais pas si c’est la relation à distance qui me fait ça ou un événement qui s’est passé avec un ancien meilleur ami à moi et qui a plutôt mal fini je dirais. Je voudrais vous expliquer cela avant de passer à la suite, j’ai toujours était une personne très bienveillante, à l’écoute des autres jusqu'à m’oublier moi, j’était ami avec cette personne depuis la seconde et en seconde tout allais bien ! En première, il a commencer à faire plusieurs crises d’angoisse, il était énormément stressé et très imprévisible, il avais des phases où il disais être en dépression, apparemment il avais des troubles psychologique, problème physique, ect... je l'ai toujours soutenue. Mais je n’ai jamais su comment agir face à tout ça. Je suis excrément timide et stressé alors je gérais généralement les choses par message. Et il était suivi au lycée par les infirmières. Malheureusement j’ai fini par me sentir très mal car je faisais tout mais rien ne changer, je me renfermer sur moi même, je m’énervait sur lui, je ne le croyais plus, et j’était très méfiante, je ne supportais plus sa présence aussi. Pour être direct, il me faisais peur. Très peur. D’après lui, en tant que Catholique, il a déjà eu des expériences avec des démons, ce qui me mettais mal à l’aise car j'ai foi en Dieu et ça me mettais mal. Il devenais impulsif, apparemment il se faisais harcelé et son meilleur ami me l’avais confirmé! Donc la moindre critique il se renfermer et parfois hurler sur les autres jusqu'à se battre avec, une fois. Ça m’angoissait énormément, à un moment donné, il avais tenter de se suicider, il me disais sur Discord précisément ce qu’il faisais. Ma copine depuis le début était là ! Elle m’aidais, et ne comprenais pas son comportement. Ce jour là j’allais faire une crise d’angoisse car je ne savais plus quoi faire, un autre de mes meilleur ami était venu jusqu’à chez moi pour me calmer et aussi calmer mon ami, à distance. Et quelques jours plus tard, il s’est excusé auprès de moi en rigolant et me disant qu'il ne pouvais pas le faire par rapport à quelques choses qu’il n’avais pas au niveau de son cou, quelques chose comme sa. Il a tenter de s’étrangler. Et depuis ce jour, ça n’allais plus. Je m'éloigner de lui. Je me sentais mal, mais je n’en pouvais plus. J’ai fini par lui dire, il avais dit qu’il allais me laisser tranquille et au final il est revenu, il revenais vers moi. Toujours. Pendant les grandes vacances j’ai fini par ne plus vouloir le voir. Ma copine l’as bloqué de partout ect... il a essayé de me parler, mais ça me faisais trop de mal. A la rentrée, en Terminale il a tenter de revenir mais je l’ai ignorer. Et je crois le soir même, il m’as dit d’arrêter d’être lâche, que je devais accepter ce qu'il m’as fais. Et ça m’as brisée intérieurement. J’avais eu l’impression qu’ont se foutais complètement de moi. Après je n’ai plus parler avec. Mais ça m’as marquée. Énormément et j’ai l’impression que depuis tout ça, je me sens frustrée pour tout, j’était déjà stressée mais j'ai l’impression que ça a empirer... ma copine me parle de certaines choses je me frustre, sans forcément lui dire car je ne veux en aucun cas lui faire de mal. Mais je lui dit souvent ce qui ne va pas. Car je ne veux pas non plus garder cela pour moi. Il faut savoir que j’ai eu mon bac, en restauration, alors que je me suis toujours braquée sur moi même, je n’ai jamais réussi à aller vers les autres de moi même, ou très peu. Et aujourd'hui je n’ai plus pourquoi j’ai était en restauration (service) . J’ai quand même réussi mais aujourd'hui je ne sors pas, je n’ai pas de travail, je ne suis pas capable d’aller quelques part seule, ça dépend des choses. Mais je suis très vigilante et angoissée, en ce moment j’aimerais dire que j’arrive mieux à sortir car j’accompagne ma mère pour ramener ma petite sœur à l’école. Et parfois je dois y aller seule. Mais j’ai très peur du regard des autres. Je ne peux même demander quelques choses à quelqu'un, par rapport la boulangerie ect.. je compte voir un psychiatre. De préférence car j’aimerais savoir si je n’ai pas des traumatismes ou même des troubles. Mais j’ai l’impression d’en vouloir pour me comprendre. Je ne veux pas me vanter de ça donc j’ai peur. Ma copine, elle fais quelques choses, elle réussi quelque chose, elle fais des choses qui pourrait s’apparentes à des troubles, eh bien j’ai ce sentiment négatif ! Je ne veux pas tout ça, je veux être heureuse avec elle et ça me fais souffrir d’avoir ça ! J’ai vraiment besoin d’aide. Ou du moins des conseils le temps que j’arrive à déjà voir mon médecin qui me dirigera vers quelqu’un pour me sortir de là... si vous voulez plus de détail n’hésitez pas... j’aime beaucoup les questions... merci beaucoup.