J’ai 35 ans, j’étais en couple depuis un peu moins de deux ans. J’ai pris la décision de rompre mais depuis je vais mal.
Avec mon copain nous habitons ensemble depuis quasi la même durée que notre relation car nous nous sommes mis en ménage en moins de 3 mois.
Depuis de longs mois déjà, il y avait beaucoup de tensions entre nous, à cause de sujets variés. Education, milieu social radicalement différents, sensibilités et empathies en décalage.
Projets de vie ne se rejoignant pas toujours (notamment sur la question des enfants et du lieu de vie). Je me sentais mal dans cette relation, souvent critiquée, et ma libido s’était envolée après infections gynécologiques récidivantes. Pourtant il m’était difficile d’envisager la fin de cette relation, sujet que nous avions pourtant déjà évoqué à plusieurs reprises sans jamais nous décider.
Espoir que ca s’arrange, peur de se tromper, peur de l’abandon etc. Finalement il y a quelques semaines petit à petit dans mon esprit la décision s’est prise et j’ai d’abord ressenti un soulagement en pensant à tout ce que je pourrai faire seule. (parfois le couple me pesait, et j’en venais presque à regretter ma liberté de célibataire que j’avais pourtant tant détestée).
J’ai entrepris des démarches pour trouver un appartement et à partir du moment ou c’est devenu plus concret, j’ai voulu en parler à mon conjoint, ne voulant pas me sentir dans une duplicité trop longtemps et culpabilisant, même si ma solution de logement devait attendre plusieurs semaines.
J’ai pu aborder le sujet et lui dire ma décision, même si c’était difficile pour moi d’annoncer cela et que cela m’a procuré beaucoup de tristesse. Il a accepté, il était d’accord avec moi sur la nécessité de terminer cette histoire, même si ca l’a rendu également triste.
Mais depuis que j’ai pris cette décision, il a « repris » sa liberté dans le sens où il sort tout le temps, il ne me consulte évidemment plus et a l’air de bien vivre les choses dans le sens d’une libération. De mon côté, cette décision ne m’apporte plus de soulagement comme c’était le cas au départ, je vis maintenant le déchirement de la séparation et commence à sentir l’absence et le manque, du fait de ses sorties récurrentes, même si nous habitons encore ensemble.
Je lui ai reproché cette distance en l’accusant de tous les mots, j’étais en colère et dans une grande tristesse.
Ce manque a eu un très gros effet sur ma libido, qui s’est réveillée comme par enchantement et nous avons recommencé à coucher ensemble.
Cela a commencé à introduire des doutes quant à ma décision. Aujourd’hui, j’ai l’impression que c’est moi qui subi cette rupture alors que je l’ai amenée. Il est vrai que mon conjoint l’avait aussi en tête mais qu’il repoussait pour des tas de raisons. Je dirais donc que j’ai pris la décision pour tous les deux.
J’ai trouvé une solution de logement temporaire pour partir plus tôt car je pressens bien que tout cela n’est pas bon pour moi et que cela risque de me faire souffrir d’avantage. Je ne pensais pas vivre de manière aussi forte et douloureuse le manque, je m’étais même félicitée au départ de si bien gérer la rupture (contrairement à d’habitude). Je vis aussi assez mal de voir mon conjoint « gérer », comme si cela en disant long sur son attachement et ses sentiments (mais je sais qu’il a toujours réagit comme cela par le passé).
Avez-vous des conseils et des réflexions pour m’aider à traverser cette période ?
Merci d’avance,
Louise
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22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Louise,
Merci pour votre partage.
Aussi contradictoire que cela paraisse vous pouvez tout à fait vous sentir abandonnée alors que c'est vous qui êtes à l'initiative de la rupture.
D'après ce que vous expliquez vous n'étiez plus en accord sur beaucoup de plans avec votre conjoint, d'où le souhait de vous séparer. Les infections gynécologiques sont des indicateurs corporels forts de la relation, c'est un élément qui a sans doute sa raison d'être. Votre désir ne s'est d'ailleurs réveillé que lorsque vous avez constaté que votre conjoint vivait plutôt bien la séparation et se tournait vers l'extérieur, vous renvoyant le message que votre relation n'était pas si importante pour lui. Cela vous a semble-t-il blessée et angoissée. Ce n'est pas facile en effet de voir l'autre tourner la page facilement et en être témoin. Il y a une forme de provocation dans le fait de recommencer à sortir sans avoir de comptes à rendre alors que la rupture n'est pas encore vraiment consommée. D'autant plus qu'il y a un endroit en vous qui réagit très fortement à cette forme d'indifférence, et qui vous rattache à cet autre qui vous repousse.
Avez-vous connu du bon lien, sécure, avec vos parents et notamment votre mère ? C'est lors de notre petite enfance, avec nos parents, que nous construisons la sécurité d'attachement qui nous permettra à la fois de créer du bon lien et de nous séparer de ce qui n'est pas bon/juste pour nous.
C'est ce lien que je vous invite à interroger. Si vous savez qu'il n'a pas été suffisamment bon alors vous avez déjà un début de réponse à bien des questions. La bonne nouvelle c'est que cela se travaille très bien en psychothérapie. Vous pouvez restaurer cette confiance intérieure et retrouver une autonomie relationnelle.
En attendant l'idée d'un hébergement provisoire qui ne vous ferait pas vivre au quotidien les sorties de votre conjoint semble judicieuse. Vous avez le droit de vous protéger de ce qui vous fait souffrir.
22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Louise,
Vous aviez fait le constat d'une incompatibilité entre vous et pris la décision de mettre fin à la relation . Aujourd'hui, vous dites regretter mais peut-être faudrait-il vous interroger sur ce que vous ressentez réellement : est-ce que vous vous rendez compte que vous aviez de vrais sentiments d'amour ou bien est-ce votre ego qui est blessé de voir votre ex accepter mieux que vous la situation et reprendre son chemin ?
Je pense que cet épisode de votre vie est là pour vous faire travailler les peurs de l'abandon et de la trahison. Au travers de ce que vous écrivez, on voit que vous étiez dans des attentes non comblées. Cela peut s'appeler de la dépendance affective et il serait bon que vous vous en libériez par un travail accompagné pour ne pas reproduire le schéma avec une autre personne.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Ce qui m'interpelle c'est que votre libido se soit réveillée alors que votre conjoint se tournait vers l'extérieur.
Fuis moi, je te suis... Le propre d'une relation toxique.
Sans doute avez vous souffert de manques affectifs dans votre histoire, et peut être ont ils eu comme conséquences d'avoir des difficultés à communiquer dans votre couple. D'après ce que vous écrivez, la relation sexuelle n'était pas satisfaisante, et n'a pu évoluer si vous n'echangiez pas sur vos difficultés à trouver une sexualité qui vous aurait été à tous les deux.
Si vous pensez que ce couple vaut la peine d'être sauvé, alors faites ensemble une thérapie de couple.
Avec bienveillance
Inès Avot
22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous décrivez une décision, un choix de vie, une rupture, une survie peut-être. Nous sommes souvent, dans le paradoxe de vouloir aimer, vouloir être aimé, mais avec qui ? Est-il un partenaire sain, aimant, attentionné ou suis-je dans une relation toxique aujourd'hui, qui ne me satisfait plus ?
Pour traverser cette période, aucun conseil, aucune réflexion ne peuvent vous aider. Vous avez tous loisirs d'en parler avec votre entourage, vos proches, vos amitiés sincères. Mais cela restera subjectif et hors de votre vérité propre à vous.
C'est tout le problème, à savoir, en parler avec soi, se connaitre, faire un travail sur soi, plus que de l'éviter.
Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Louise
Je peux ressentir en vous lisant que c'est finalement davantage le fait de voir votre ex conjoint se "libérer" de vous qui vous blesse que le fait de vous séparer de lui. Je comprends que vous remettez alors en question l'amour qu'il a eu pour vous et la sincérité de cette relation.
Vous dites qu'aujourd'hui vous vous félicitez de "bien gérer votre rupture". J'entends donc qu'il y en a eu d'autres auparavant qui se sont mal passées pour vous. Comment êtes vous avec ces "blessures" du passé ? sentez vous que cette nouvelle rupture vient "réveiller" ce passé douloureux ?
Ce serait biensur très compréhensible, les blessures affectives agissant exactement comme les blessures physiques. Si elles sont mal cicatrisées, elles s'infectent et gangrennent. Il faut donc leur accorder du temps et du soin de façon à ce qu'elles ne vous fassent plus mal.
Je vous invite à entamer un accompagnement thérapeutique de façon à exprimer et clarifier toutes les émotions et pensées qui sont en vous et pouvoir ainsi vous sentir "réparée" et libre de vivre une relation qui vous apportera tout l'amour que vous méritez.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Louise,
Merci pour ce témoignage très honnête. Cela traduit le fait que vous êtes très confuse intérieurement. Il est évident que lorsque vous étiez en couple, quelque chose vous pesez et a fini par vous pousser à vouloir rompre, en pensant que cela venait de votre conjoint. Puis, comme par enchantement, je vous cite, la libido est revenue ! Quand votre conjoint a commencé à sortir et à passer à autre chose... Cela montre que c'est, ce n'est peut-être pas lui le problème pour vous, mais peut-être votre relation ?, ses perspectives d'évolutions ... ? Qu'en pensez-vous ?
Par ailleurs, il me semble que vous auriez besoin d'un travail d'introspection afin d' arriver à comprendre ce que vous attendez de cette relation, voire d'une relation amoureuse en générale, ce qui est important pour vous et vous fait vibrer. Grâce a un tel travail, nous serons en mesure de communiquer et de jeter les bases d'une relation, épanouissante et durable dans un couple. Sinon, il y a de fortes chances que vous vous retrouviez dans la même situation.
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute
22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je comprends que vous traversiez une période difficile depuis votre rupture avec votre conjoint. Il est normal de se sentir mal après une séparation, même si vous avez pris la décision de rompre.
Il semble que vous ayez pris cette décision pour des raisons valables, telles que les différences dans les projets de vie et les tensions dans la relation. Il est important de se rappeler ces raisons lorsque vous vous sentez triste ou que vous doutez de votre choix.
Il est également compréhensible que vous ressentiez de la douleur en voyant votre ex-partenaire sortir et vivre sa vie comme s'il était libéré d'un fardeau. Cependant, il est important de se rappeler que chacun réagit différemment à la rupture et que cela ne doit pas remettre en question votre décision.
Redoubler de concentration sur vous-même et prenez soin de votre bien-être. Il est très positif que vous ayez trouvé une solution de logement temporaire pour partir plus tôt, car cela peut aider à atténuer votre douleur et à vous permettre de commencer à guérir.
Essayez de ne pas vous reprocher de ressentir du manque et de la douleur après la rupture. C'est une réaction naturelle et cela prendra probablement du temps pour que vous guérissiez complètement. N'hésitez pas à parler à des amis ou à des professionnels de la santé mentale si vous avez besoin de soutien émotionnel supplémentaire.
Également de ne pas laisser les doutes sur votre décision vous submerger. Souvenez-vous des raisons pour lesquelles vous avez décidé de rompre et rappelez-vous que cela était nécessaire pour votre propre bien-être et votre bonheur à long terme.
Je vous souhaite le meilleur dans votre cheminement de guérison.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL,EMDR
22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Louise,
Il est possible que vous ayez quitté votre partenaire pour de mauvaises raisons. Vous étiez alors aveuglée par la souffrance entretenue par la situation. Vous n’avez pas vraiment pris en compte l’ensemble de la situation. Il est en effet possible qu’une thérapie de couple prise avant cette séparation aurait pu vous être salutaire.
Je vous invite vivement à me consulter pour que je vous aide à mieux comprendre ce qu’il a pu se passer et surtout à pouvoir envisager l’avenir plus sereinement.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Louise,
Bonjour,
Je suis désolé d'apprendre que vous traversez une période difficile suite à la séparation de votre conjoint. Il est tout à fait normal de ressentir un manque après une rupture, surtout si vous avez vécu avec cette personne pendant une période prolongée.
Cependant, il est important de réaliser que le temps guérit toutes les blessures et que vous finirez par vous sentir mieux. En attendant, il y a certaines choses que vous pouvez faire pour vous aider à surmonter votre manque :
- Prenez le temps de faire des activités que vous appréciez. Cela peut inclure des loisirs, des sports ou toute autre activité qui vous met en joie.
- Faites des choses pour vous-même. Prenez soin de votre santé mentale et physique en vous accordant des moments de détente et de relaxation. Vous pouvez également commencer une thérapie.
- Entourez-vous de personnes positives. Vous avez peut-être des amis ou de la famille qui peuvent vous soutenir pendant cette période difficile. Parlez-leur de vos émotions et de vos sentiments.
- Fixez-vous des objectifs. Fixez-vous des objectifs à court et à long terme et travaillez à les atteindre. Cela vous aidera à vous concentrer sur autre chose que votre manque.
Je vous souhaite le meilleur pour l'avenir et n'oubliez pas que vous méritez d'être heureuse .
22 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Louise,
Des questions se posent en effet. Notamment qu’elle est la raison pour laquelle vous avez “voulu” ou “cru vouloir” quitter votre conjoint.
Quels étaient vos sentiments durant période ?
Quelles questions vous venez à l’esprit ?
Pourquoi ou pour qui vous sentiez soulagée ?
Qu’est-ce qui vous a poussé à prendre réellement cette décision ?
Qu’attendiez-vous de votre conjoint lorsque vous vous êtes séparés ?
Qu’il vous rassure sur ses sentiments envers vous ? Qu’il regrette votre séparation ?
Vous est-il possible de vivre cette séparation/ces retrouvailles sans en attendre plus aujourd’hui?
Votre conjoint est-il réellement près à vivre en couple ? Qu’attendiez-vous l’un et l’autre de ce choix ? Est-il réfléchi ?
Vous voyez Louise, il y a beaucoup de réponse à apporter à une situation comme la vôtre qui nécessite dans un premier temps, de se poser les bonnes questions
