Je vis mal le chacun chez soi après 5 ans de vie commune.

Bonjour Mickey :D

Personne d'autre que vous peut avoir un avis sur ce que vous ressentez.
Personne d'autre que vous a vécu la situation durant 6 ans avec tout ce que cela comporte. Ma question est comment vous sentez vous avec cette situation ? Il n'y a pas d'avis à avoir sur votre ressenti. C'est le votre et c'est tout.
Maintenant, est ce que votre manière de penser (et qui va influer sur votre manière d'être) est en accord avec ce que vous souhaitez vivre pour vous ? Dans votre relation avec les autres ?
Répondez avec honnêteté et si cela est non : changez votre mode de pensée vers un mode de pensée plus respectueux de vous et des autres.
L'amour, selon moi, ne se fait au détriment d'aucune des deux parties. Regardez à qui profite cette situation, car le bonheur dans une relation ne se construit pas au détriment du malheur de quelqu'un.

Céline GOMMARD

Bonjour Mickey Mouse,

J'ai l'impression que vous vous retrouvez dans une situation que vous n'aviez pas vraiment appréhendé.

Devoir partager votre compagne avec sa fille vous fait-il ressentir un sentiment de solitude et d'abandon?

Avez vous pu échanger à ce sujet avec votre partenaire? arrivez vous à mettre des mots sur vos peurs?

Ne restez pas enfermée dans vos doutes. Faites le point.

Sandrine Filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes.
RDV Sur Doctolib

Bonjour,
A vous lire, vous semblez assez défaitiste quand vous dites : "Aujourd'hui je comprends que je ne vivrais plus avec ma partenaire", sachant que sa fille a 19 ans, et qu'elle peut prendre son envol à tout moment...
Vous avez cohabité 5 ans, pourquoi maintenant ça ne fonctionne plus ?... Quelle relation avez vous avec la fille de votre compagne ?
Il y a des choses qui manquent dans votre récit.

Faites vous aider pour avoir les idées plus claires sur ce que vous vivez...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Puisque la cohabitation se passait plutôt mal, pourquoi regrettez vous cette nouvelle organisation ? Sachez que de plus en plus de personnes choisissent de vivre ainsi et les résultats sont plutôt bénéfiques.
Il y a certainement une peur de l'abandon qui se cache derrière cela avec cette fausse croyance que votre partenaire préfère privilégier l'intérêt de sa fille plutôt que le vôtre.
En réalité, votre conjointe est bien consciente qu'en continuant à cohabiter, les choses empireront et tout volera en éclats. Elle a choisi une solution sage qui ne sacrifie personne : ni son couple, ni sa fille qu'elle souhaite accompagner jusqu'à ce qu'elle soit capable de prendre son indépendance : cela ne devait pas s'éterniser, car elle a déjà 19 ans.
Ne pouvez vous voir les choses sous cet angle ? Qu'auriez-vous fait si vous aviez eu vous aussi un enfant ? vous lui auriez imposé une cohabitation difficile ?
Je vois en vous une grande dépendance affective qui fait que votre souhait secret, peut-être inconscient, est l'exclusivité, mais cela n'est pas de l'amour véritable, c'est de l'attachement égotique. Vous pourriez profiter de cette distanciation (provisoire et partielle) pour travailler sur vous et vous faire aider pour guérir les peurs de votre enfant intérieur : c'est en effet dans votre enfance que s'est développée cette peur de l'abandon et elle se réactive dans votre vie d'adulte. Il est possible qu'à cause de cela, vous ayez eu des comportements étouffants à l’égard de votre partenaire et des attitudes de rejet à l'encontre de votre belle fille qui n'étaient pas acceptables pour une maman. Si vous prenez conscience de tout cela, que vous faites ce qu'il faut pour sortir de ces schémas toxiques, vous verrez que vous ne subirez plus cette situation mais que vous "dégusterez" au contraire vos moments de solitude, vous en profiterez pour faire tout ce que vous voulez et notamment ce que vous vous interdisez habituellement pare que cela ne correspond pas à votre partenaire. Si vous évoluez en ce sens, votre conjointe vous en saura gré et elle n'en n'aura que plus envie de passer du temps avec vous.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour, Merci de votre message.

Il y a peut-être plusieurs sujets qui se superposent et je vous propose de vous pencher sur les questions suivantes:

- Avez-vous peur que ce soit les prémisses d'une séparation plus nette? Avez-vous confiance dans cette relation ou avez-vous peur qu'elle ne s'étiole avec ces semaines "alternées"?
- Vous sentez-vous abandonné, au profit de la fille de votre conjointe?
- Concevez-vous le couple comme un lieu dans lequel on partage tout, on est tout le temps ensemble, bref, on est en fusion?

Répondre honnêtement à ces questions vous permettra d'y voir plus clair. Et de partager (selon vos souhaits et vos possibilités) ces peurs éventuelles avec votre conjointe.

De l'extérieur, on peut considérer que cette décision va tous vous alléger. Que vous n'allez garder que les bons moments entre vous, y compris avec cette jeune fille de 19 ans, qui aura peut-être envie de vous voir, quand elle le souhaitera et non à tout moment. Et qui partira peut-être faire des études ou chercher un travail dans quelques années, ce qui n'est pas très loin compte tenu de son âge.

Cette situation n'est sans doute pas "définitive" et un peu d'aide vous permettrait sans doute de vous rassurer.

Tous mes voeux vous accompagnent. Sincèrement,

Isabelle Jordan, Médiateur familial et Coach de couple à Paris

Bonjour Mickey Mouse :)

merci pour votre question et pour votre confiance.
Il n'y a pas de normalité. Ce qui compte, c'est d'accepter tout ce que vous ressentez comme étant quelque chose de juste. Car cela correspond tout simplement au niveau de satisfaction de vos besoins. Vous avez sans doute un besoin de présence, un besoin de partage, ou encore un besoin de sécurité, de stabilité., mais peut être aussi un besoin d'évolution dans la relation, vous serez sans doute plus à même que moi de dire ce qui vous habite. Il me semble important que vous puissiez mettre des mots sur vos besoins en tout cas, pour pouvoir les partager et communiquer dans la relation.

Cette séparation était peut être une solution de facilité qui s'avère finalement ne pas être optimale., par rapport à ce que vous avez envie de vivre. C'est ce que j'appelle dans mon jargon une hyper solution, c'est à dire une manière d'éradiquer complètement les conditions dans lesquelles naissent le problème. S'il n'y a pas de relation, alors il n'y a pas de problème. C'est super. Si cela convient à tous.

Mais si vous ne vous y retrouvez pas vous même, alors il serait peut être intéressant de comprendre à quel endroit ça coince pour pouvoir remettre un peu d'huile dans les rouages de la communication. Il existe des solutions pour pouvoir communiquer et vivre en harmonie ensemble sans être dans la fuite ou dans l'évitement.

Dans un premier temps, je vous invite à en parler à votre compagne pour que vous puissiez vous dire l'un et l'autre, ce que vous avez envie de vivre chacun. Si votre idéal correspond à un foyer unique, alors vous avez beaucoup plus de chances de le vivre en le disant en mettant des mots sur ses envies plutôt qu'en les taisant.

Je peux vous aider à identifier ce qui coince dans cette cohabitation. Et je peux vous aider également à améliorer votre communication pour que vous puissiez dire ce qui est important pour vous sans avoir peur d'être jugé, de déranger, de décevoir, de blesser, voire de perdre l'autre. J'offre une séance bilan qui vous permettra de faire le point sur votre situation et d'entrevoir des solutions concrètes. Si cela vous intéresse, vous pouvez me contacter directement depuis ma fiche et je vous répondrai avec grand plaisir.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour,

Il n'y a rien d'anormal dans ce que vous décrivez. Chaque couple vit son histoire qui est unique et souvent complexe.
Par contre dès que la souffrance s'immisce chez l'un ou l'autre des partenaires , il est temps de faire le point de sa relation avec l'autre.

Vous êtes en train de faire le deuil d'une façon de vivre ensemble dans un même lieu. Peut-être faut-il s'interroger sur la pertinence de rester ensemble si cela devient douloureux pour vous.

Je vous conseille de rencontrer un thérapeute de couple si votre partenaire est OK pour faire le point sur votre relation.
Et si celle-ci refuse, il serait important que vous fassiez cette démarche thérapeutique même seul pour évaluer ce qui s'est passé entre vous, comment pouvez-vous trouver du sens à tout cela et peut -être envisager d'autres perspectives sans cette partenaire.

Je reste à votre écoute,

Edith Entringer

Bonjour monsieur
Il n'y a pas de normes. Ce que je sens c'est que vous souffrez de cette situation qui ne vous fait pas de bien.
Il y a peut-être une autre piste, qui ne soit: ni tous sous le même toit, ni chacun chez soi, ni garde partagée de la mère.
Je vous encourage à en reparler avec votre compagne, et de trouver un modus vivendi où chacun de vous se sentira épanoui.
Et si vous ne trouvez pas de solution, alors je vous reçois en couple sur une séance, pour vous aider à trouver un terrain d'entente qui permette à votre couple de s'épanouir. En présentiel ou en visio. La séance en couple durera entre 1H15 et 1H30.
Avec grand plaisir
Inès AVOT

Bonjour,

N'y a t-il qu'une fille (de 19 ans) du côté de votre compagne? et vous avez vous des enfants?

Je comprends que vous soyez désabusé par cette configuration qui ne correspond pas à l'image de la famille que vous vous en étiez faite.
Dans ce sens, vos idéaux se sont effondrés et cela doit être une terrible déception pour vous. Cela vous appartient et il n'y a pas de jugement à avoir (à savoir normal ou pas). Peut être à travers cette question s'agit il davantage d'un besoin d'être rassuré et d'oser exprimer vos émotions si vous obtenez confirmation?

Plusieurs choses sont à envisager pour vivre la situation plus sereinement.
S'il n'y a qu'un enfant, qui de plus est aujourd'hui majeur, cela induit potentiellement qu'il finira par quitter le domicile familial pour construire sa vie d'adulte. Ainsi, il faudra vous armer de patience avant d'éventuellement reprendre un logement commun avec votre compagne, mais l'issue peut s'inscrire dans cette dynamique favorable.

Par ailleurs, si la cohabitation (à 3) a été houleuse, avez vous pu évoquer avec votre compagne, les points de divergence? Quoiqu'il en soit, je retiens que vos sentiments respectifs ont été préservés en optant pour cette solution. Bien qu'elle puisse être insatisfaisante, il y a du positif, à moins que ce schéma s'oppose à vos valeurs et projections? Auquel cas, quel est votre besoin le plus profond? Av(i)ez vous envie de fonder une famille vous aussi?
Quel est votre sentiment lorsque vous avez été "contraint" de vivre seul? Etiez vous d'accord pour cette option? Avez vous eu le sentiment d'être rejeté? impuissant?
Ce sont là aussi des pistes à explorer.

Enfin, de quelle manière vivez vous cette "garde partagée" (pour reprendre vos mots)? Avez vous des activités de loisirs tout seul? Quelles sont vos sources d'épanouissement? Subissez vous la semaine lorsque vous n'êtes pas ensemble?

J'ai le sentiment que certaines blessures (peut être issue aussi du passé) sont à guérir pour faciliter l'acceptation (de vous et de la situation).
Je peux vous proposer un accompagnement bienveillant pour cheminer tout en douceur.
Je reste à votre écoute si besoin. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage. La 1ère séance découverte (15-20mns) est offerte en visio ou par téléphone.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,
Le fait que vous ressentiez de la tristesse par rapport à cette situation montre tout simplement que vous aimez votre compagne. Il est tout à fait normal de ressentir cela. Il doit aussi être difficile et éprouvant de changer de lieu d'habitation toutes les deux semaines.
Cependant, la décision qui a été prise n'est pas immuable. Peut-être qu'une discussion avec votre compagne pourrait également s'avérer utile et pourrait vous rassurez. Il se peut qu'elle ressente la même chose que vous mais qu'elle préfère cette situation pour l'instant afin de pouvoir voir sa fille et vous.

Je reste à votre écoute,
Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne-Psychothérapeute

Bonjour,
Ma première réponse n'est pas parue, cela va être rectifié
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour ! Lorsque vous avez fusionné avec une personne, il est difficile de s'en détacher. Vous vivez de la dépendance affective. Eh oui, je vous rejoins, il se peut que votre compagne ne ressente pas cette dépendance vis-à-vis de vous car elle a relié cette dépendance affective à ses enfants. Il y a des blessures émotionnelles de part et d'autre, c'est ce qui fait que c'est compliqué ensemble. C'est la peur d'être quitté rejeté qui anime votre foyer. Il y a un accompagnement thérapeutique à faire pour tout le monde pour éviter de revivre ses déchirures du quotidien, ses cris, ses disputes, et pouvoir vivre enfin de la paix. Je suis à votre écoute. Cordialement, Jonathan Desjours - Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour,

Vous êtes probablement une personne qui pense l'amour comme "une fusion", et vous avez peut être un sentiment de rejet (ou d'abandon ?) et de la jalousie quand votre partenaire est avec sa fille.

J'imagine que vous avez vécu des relations très conflictuelles quand vous étiez à trois : ça aurait pu s'apaiser si vous aviez fait une thérapie familiale... ou de couple, nécessaire pour que chacune trouve la bonne place dans cette famille recomposée.

Maintenant..., vous écrivez souffrir de ne vivre ensemble qu'une semaine sur deux.

Il est certain que quelque chose s'est mal passé... ou dans cette relation même, ou dans votre propre histoire, à laquelle cette situation vous ramène, et qui explique votre mal être, au lieu d'apprécier les avantages (qui sont réels, si vous y réfléchissez de façon objective...) de vivre comme ça.

Pour accepter d'attendre que sa fille prenne son envol... et pour mieux vivre cette nouvelle configuration de vie vous pouvez aller parler de vos ressentis à un-e thérapeute, qui vous aidera à comprendre ce qui vous fait si mal et comment mieux vivre cette situation.
Il est possible qu'une thérapie de couple vous aide encore plus à vous entendre et comprendre réciproquement, voir à faire évoluer la relation autrement.
sp

Bonjour Mickey,
Vous vivez les choses comme vous les vivez, il n'y a rien de " normal" ou "d'anormal. " Votre malaise est compréhensible, car effectivement, dans une famille classique, l'ordre ces choses est que ce soient les enfants qui quittent le nid, laissant les parents vivre ensemble. Cet épisode pose la question de la place de votre relation pour votre compagne.
Vous pouvez utiliser cet épisode pour apprendre à vivre seule, découvrir les avantages de cette formule, qui vous laisse à la fois du temps pour être avec vous- même, et du temps pour le partage avec votre compagne.
La vie est créative et changeante, vous ne savez pas ce que le futur vous réserve. Acceptez de tout votre coeur ce qu'elle vous propose maintenant, il y a certainement un cadeau caché !
Avec vous.
Pascale

Bonjour je vais essayer de vous donner des pistes: "Arrêtons d'entretenir une vision idyllique de la famille recomposée. Elles sont souvent plus fragiles et conflictuelles qu'on ne le pense. Le beau-parent se voit imposer les choix éducatifs de son conjoint, sans pouvoir les remettre en question. S'il les réprouve, il finit par être en proie à un sentiment d'impuissance profond. Entre agacement et frustration, les relations avec ses beaux-enfants se dégradent. Quand il y a tel constat d'incompatibilité, il est plus sain de vivre son couple à mi-temps. Vivre une seconde vie amoureuse n'implique pas nécessairement de réussir à recréer une famille, dans la pleine acception du terme. Il est illusoire de penser que cela va de soi. Loin des fantasmes de famille recomposée idéale, à chacun de trouver son propre schéma de coexistence, un mode de vie qui convienne à tous. Accordez-vous des moments d’intimité le plus souvent possible. Des soirées en amoureux, des week-ends, et pourquoi pas des vacances à deux? En résumé, il est primordial de prendre soin de sa relation de couple dans une famille recomposée.

Bonjour,

Il est difficile de partager une personne que l’on aime. Dans votre cas, c’est votre partenaire avec sa propre fille. Cependant, il faut comprendre aussi que si la cohabitation était difficile et pouvait provoquer des heurts dans le couple, la solution de vivre chacun dans sa demeure était peut-être idéale.
Il faut aussi regarder le bon côté des choses. Cela vous permet de vous retrouver uniquement pour les bons côtés de la vie. Chaque rencontre est une joie que souvent les couples qui vivent ensemble ont oubliée. Vous ne voyez votre partenaire que dans les bons moments, toujours bien apprêtée. C’est ainsi plus facile de vivre en couple de façon plus intense.
Si sur le plan financier cela ne pose pas de problème, je vous invite vraiment à réfléchir sur les avantages que peut comporter cette situation. De plus, elle sera surement temporaire, puisque la fille de votre partenaire va finir dans quelques années par quitter le nid familial. Ainsi, un rapprochement sera de nouveau envisageable.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Dites vous simplement que c’est une étape, car sa fille va s’autonomiser et donc partir. À ce moment précis, vous pourrez envisager à deux d’autres dispositions.

Excellente continuation
Bien à vous
Marjorie Lugari Sexothérapeute et psychanalyste

Bonjour à vous,

Vous avez une difficulté pour accepter la situation. Vous avez une certaine amertume à partager votre conjointe avec sa fille. Il y a certainement derriere cette difficulté une souffrance, comme une jalousie. douceur et bienveillance.
Cette situation réveille en vous cette souffrance, ce qui vous fait revivre la douleur de cette blessure.
Je sollicite votre curiosité pour aller chercher dans votre vie personnelle, familiale, les liens qui vous rattache à cette douleur interne.

"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour à vous,

Vous n'avez pas de soucis, vous avez lune difficulté à accepter un mode de vie différent. Nous avons été conditionné à un image familiale , il est donc compliqué pour notre mental de faire d'une autre manière. Dans votre message je peux ressentir une certaine amertume à part