Je vis un divorce que je ne veux pas vivre

Bonjour
J’ai rencontré un homme il y a un peu plus d’1 an et tout est allé très vite entre nous. Nous avons rapidement entretenu une relation très fusionnelle, les sentiments s’étaient installés très très rapidement de part et d’autre. Nous avons pris la rapide décision de nous marier, au bout de 4 mois de relation, pour satisfaire notre religion ainsi que ses parents (les miens étant décédés je n’avais pas cette pression la, mais je comprenais).
Seulement il y avait quand même beaucoup de problèmes déjà avant le mariage, aussi loin que je me rappelle nous avons toujours eu des épisodes de crise qui allaient toujours trop loin pour souvent pas grand chose. Je savais que c’était lié à un manque de communication saine et surtout un manque de maturité de chaque côté. Je précise que j’ai 25 ans et lui 23 ans. Une fois le mariage passé, cette dynamique est resté. Nous n’avions pas pris l’engagement du mariage vraiment au sérieux. Nous nous aimions sans aucun doute, mais nos disputes allaient beaucoup trop loin, nous franchissions toutes les limites (manque de respect, mêler les familles…) et surtout aucun de nous deux ne savait couper cette dynamique.
Malheureusement peu après notre mariage mon beau père s’est éteint. À partir de là j’ai noté une différence de comportement chez lui, mais toujours dans ma dynamique toxique finalement, je continuais à avoir de mauvais comportements. Sauf que là il ne me suivait plus, il me fuyait. Il était bien trop blessé et j’ai fini par le comprendre quand 1 mois après le décès de son père nous avons eu une première séparation qui a duré 1 semaine. J’ai compris alors que j’étais allée trop loin et j’ai pris conscience qu’il fallait que je pose le genou à terre, que je baisse les armes, que ce que j’avais devant moi n’était autre qu’un homme dévasté. Comment moi qui avait vécu la perte de mes deux parents ai-je pu infliger ce comportement à quelqu’un qui est en train de le vivre ? Je m’en voulais tellement j’ai tout fait pour réparer, et nous nous sommes remis ensemble. Sauf que dans sa tête tout avait changé, il était revenu par pression familiale et pas de son plein gré et je l’ai senti. À partir de là il s’est littéralement vengé de moi, il me faisait payer mes erreurs par son absence, son ignorance, sa méchanceté, ses paroles dures, de la violence, il m’excluait de toute sa vie, il m’a même trompé. Je n’étais qu’une colocataire en fait. Et ce jusqu’à qu’il prenne la décision de partir, 7 mois après notre mariage.
Aujourd’hui, 4 mois après la séparation, j’ai énormément de mal à accepter cette rupture. J’essaye de me dire que je n’ai pas à m’en vouloir parce que cette mauvaise dynamique je ne l’ai pas créée seule, je me rassure en me disant que j’ai eu une prise de conscience, que j’ai essayé de changer les choses, changer la dynamique entre nous. Mais je m’en veux au fond de ne pas avoir su établir cette bonne dynamique au bon moment, je me dis qu’aujourd'hui s’il est aussi hermétique c’est que la relation est pour lui terminée et qu’il n’a plus du tout la tête à ça. Je me retrouve seule dans ce combat je n’arrive pas à m’en remettre, je n’arrive pas à accepter, cette profonde tristesse commence à avoir un impact sur ma vie professionnelle, personnelle, sociale. Je suis perdue. Je ne sais plus si cette relation vaut la peine d’être sauvée, je ne sais même pas comment me sauver moi-même.
J’ai essayé de revenir vers lui plusieurs fois, il a toujours été strict sur le fait qu’il ne voulait plus rien avec moi, il a carrément changé de pays, ce mois ci j’ai réussi à garder le contact pendant quelques temps et je suis allée chez lui pendant 10j où tout se passait bien mais une fois que j’ai suis rentrée il y a 1 semaine, c’est comme si ça n’avait jamais existé.
Aujourd’hui je suis face à un mur. Je ne sais pas par où commencer pour aller mieux, j’ai l’impression que je n’irais mieux que si cette relation va mieux, j’étais bien quand j’étais chez lui pendant ces 10j je me sentais à nouveau heureuse.