La fille de mon conjoint 12 ans refuse que son papa ait une copine

Bonjour
Votre compagnon semble pris en étau entre vous et sa fille qui le tyrannise beaucoup apparemment. Elle exerce une forme de chantage affectif sur lui pour ne pas avoir à le partager avec vous.
C'est une situation très douloureuse pour vous , je l'imagine très bien. Je pense que c'est à votre conjoint de prendre les choses en main pour sauver votre relation ; il devrait aller consulter un professionnel pour savoir ce qu'il veut vraiment et avoir une aide sur la façon de fonctionner avec sa fille.
Il y a surement beaucoup de souffrance chez sa fille et c'est légitime après ce qu'elle a vécu mais il faut néanmoins qu'elle reste à sa place dans les relations familiales, ce qui ne semble pas être le cas.
De votre côté, vous ne pouvez malheureusement pas faire grand-chose de plus , c'est à votre conjoint de prendre les choses en main.
Courage
Sabine
Hypnothérapeute

Bonjour Madame,

Cette jeune fille est très perturbée et votre compagnon ne sais pas la mettre à sa place d’enfant.
Elle a certainement souffert de la mort de sa mère et souffre encore de son absence.

Il y a dans sa tête une confusion des places… qui est très malsaine d’abord pour elle même et son évolution psychique.

Comme son père ne sais pas s’y prendre avec elle il a besoin lui même d’une thérapie.

Une thérapie de couple serait probablement la plus appropriée à votre situation, avec une ouverture familiale pour apprendre comment faire pour arriver à faire famille dans votre situation, avec tous vos enfants.

Je vous souhaite d’arriver à dépasser vos problèmes actuels, à profiter ouvertement de votre rencontre et à faire profiter vos enfants également d’une famille recomposée unie, où chacun serait bien à sa place.
sp

Bonjour Laéti.

Tout ce que vous décrivez marque une forme de grande souffrance de la part de cet enfant, la séparation, la perte de sa maman de façon violente etc... Elle a manifestement besoin d'un soutient important, il semble nécessaire de trouver le thérapeute avec lequel elle pourra se sentir écoutée, soutenue et travailler sur ses traumatismes.
Pour votre compagnon peut-être qu'un fond de culpabilité inconsciente l'empêche de réussir à tenir un cadre suffisamment sécurisant pour sa fille. Ce pourrait être intéressant pour lui d'explorer ce questionnement.
Vous-même êtes très affectée par cette situation qui vous échappe et sur laquelle vous n'avez que peu de prises, vous pourriez aussi avoir besoin du soutien d'un professionnel.

Dans des circonstances plus classiques (votre situation ne l'est pas) il est déjà grandement difficile de réussir à recomposer une famille aussi je me permets de vous recommander la lecture de l'ouvrage de Serge Mori qui s'intitule "Les familles recomposées, à chacune son histoire", vous y trouverez de nombreux conseils sur ce qu'il faut faire ou ne pas faire, de nombreux exemples d'illustration et comment la thérapie narrative permet d'accompagner ce type de situation.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour Laeti

Je comprends que vous êtes en couple depuis plus d'un an et que la fille de votre compagnon ne supporte pas votre relation amoureuse. Cette dernière a perdu sa mère il y a 6 ans. Je peux ressentir qu'il pourrait y avoir une grande insécurité affective chez cette enfant qui n'a plus que son père pour prendre soin d'elle. Et en même temps, dans ce que vous décrivez, le papa ne lui met pas de limite pour compenser ce manque qu'il ressent chez sa fille. Donc, dans leur relation père-fille, il y a comme quelque chose qui n'est pas "juste".
Cette situation vous fait souffrir car vous vous sentez rejetée, pas considérée, dévalorisée et votre relation de couple est mise à mal. Vous dites déployer beaucoup d'énergie et avez peur d'y laisser votre santé. Vous parlez également du décés récent de votre maman où vous ne vous êtes pas sentie soutenue. Je comprends que cette situation générale vous affecte profondément.
Je vous invite à vous faire accompagner par un professionel thérapeute. En effet, mettre des mots sur vos ressentis, vos émotions et vos pensées dans un cadre bienveillant et de confiance vous permettra de vous "réparer" sur ce qui vous fait souffrir et d'y voir clair dans ce que vous voulez aujourd'hui pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Tout d'abord, je souhaitais vous remercier de partager ce moment difficile de votre vie avec nous afin que l'on puisse vous aider dans cette situation.
Vous nous apportez beaucoup d'informations et je vous en remercie.
Il semble en effet qu'il y ai une sorte de conflit de loyauté mis en place par la fille de votre conjoint. Cela peut être compréhensible car la perte d'un parent, en particulier la mère, est toujours une épreuve difficile pour un enfant. On peut également en tant que parent être amené à penser qu'il faut ménager l'enfant, du fait de cette perte importante dans sa vie. Néanmoins, elle reste une adolescente pré-pubère de 12 ans et elle a besoin d'un cadre et de limites claires et précises. Surtout après une épreuve comme celle-ci, elle a besoin de voir que les adultes qui l'entourent sont présents pour elle, pour l'écouter, la soutenir mais soutenir ne veut pas dire céder à toutes ces envies, au contraire.
Il me semble qu'une thérapie familiale entre vous, votre conjoint et sa fille pourrait être intéressante, complétée avec des thérapies individuelles pour chacun de vous, afin que vous puissiez les uns comme les autres extérioriser ce qui se joue dans cette situation.
Je comprends que vous soyez épuisée psychologiquement et émotionnellement dans ce contexte, sachez que c'est un travail d'équipe, certes, vous avez envie de faire au mieux, en particulier parce que cette relation est importante pour vous, mais vous ne pouvez forcer les choses auprès de la fille de votre conjoint, si vous n'êtes pas d'accord déjà en tant que couple sur les choses à mettre en place concernant cette jeune fille.
C'est pour cette raison qu'un accompagnement familial et individuel serait bénéfique pour vous tous, permettant de mettre à plat les difficultés que vous rencontrez, permettant aussi de vous intégrer dans un processus commun qui pourrait créer des liens plus forts entre vous.
De plus, vous avez également vécu une perte importante de votre côté et il est primordial que vous puissiez en parler et vous sentir soutenu dans cette épreuve.
J'espère que vous trouverez une thérapeute qui pourra vous aider individuellement et qu'une démarche plus familiale pourra être envisagé par votre conjoint. C'est un moment difficile à passer, qui va vous demander de faire front ensemble, tous les deux, et probablement de mettre en place de nouvelles règles auprès de cette jeune fille, qui ne seront pas toujours accueillis à bras ouvert, mais si vous êtes raccord sur ce que vous souhaitez l'un et l'autre et que vous vous soutenez dans cette situation, il n'y a pas de raison que ça ne fonctionne pas.
Alors courage, prenez soin de vous.
Si besoin, n'hésitez pas à me contacter, je serais enchantée de pouvoir vous accompagner dans vos démarches vers un mieux-être.

Bien à vous,

Mélusine Forget Psychopraticienne.

Bonjour Laéti
Vous êtes dans une situation douloureuse et complexe, à la fois pour vous (au point d'y laisser votre santé!), pour votre conjoint, et pour sa fille.

J'entends que c'est particulièrement blessant d'être la cible d'agressivité, de manipulation (vous évoquez des mensonges), alors que vous avez eu à cœur au début de la relation de respecter le rythme de sa fille et de lui laisser sa place.

Toutefois, la fille de votre compagnon a vécu une situation extrême, sa mère s'est suicidée six mois après une séparation qu'on peut imaginer conflictuelle. Un divorce est généralement difficile à supporter pour des enfants, le deuil d'un des parents plus encore, un suicide dans ce contexte doit générer une infinité de douleurs intenables, de questionnements insolubles. Certes vous l'avez entendue expliquer à son frère qu'elle allait utiliser ce décès pour manipuler, mais la manipulation n'enlève rien à la réalité de sa souffrance.

Pour le créateur de la Communication Non Violente, la colère, c'est quand un besoin n'est pas rempli et qu'on focalise sur l'autre. Les besoins non remplis de cette adolescente sont immenses, et si elle s'en prend à vous, si insupportable que soit la situation, ce n'est ni de votre faute, ni de celle de votre conjoint, ni, à mon avis, de la sienne. Peut-être d'ailleurs vivez-vous quelque chose de semblable, en ayant perdu votre mère et en n'ayant pas reçu de soutien. Peut-être même ressentez-vous, volontairement ou non, de la colère contre cette adolescente qui, elle, a eu du soutien, y compris venant de vous, suite à la perte de sa propre mère.

J'aimerais tellement avoir des solutions à donner, dans cette situation qui fait tant de mal à toutes les personnes concernées. Mais le seul vrai moyen d'aller de l'avant, c'est que chacun se répare, à son rythme, en prenant soin de soi, et en étant vigilant à ses propres limites (vous pouvez par exemple parler de vos souffrances, en parlant en "je"... c'est loin d'être une baguette magique, et c'est risqué face à une personne qui a envie de faire du mal, mais ça peut rendre les choses plus faciles). Ça peut paraître interminable, ça peut passer par ces moments de frustration, de découragement, de colère, d'épuisement que vous avez déjà vécus.

Le fait qu'elle aille voir une thérapeute est positif, j'espère qu'elle trouvera la bonne personne pour l'accompagner. Un suivi thérapeutique pour vous-même, si vous en ressentez le besoin, pourrait vous aider à prendre soin de vous dans ce moment où vous en avez tellement besoin, et à y voir plus clair, premier pas vers plus d'apaisement et un positionnement qui vous convient, dans vos conflits intérieurs qui sont nécessairement là mais difficiles à voir dans ce contexte où les conflits intérieurs prennent tellement de place.

J'espère que vous pourrez trouver l'espace pour une vie amoureuse épanouie avec cet homme auquel vous tenez, et que vous pourrez traverser l'épreuve du deuil de votre mère dans de bonnes conditions.

Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour Laeti,
Je vous conseille d'aller en thérapie familiale avec votre conjoint, vos enfants et ses enfants. Vous pourrez ainsi mettre au clair tous ensemble ce qui dysfonctionne dans le système et quoi mettre en place pour que cela change.
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour,

Vous ne pouvez pas faire grand chose de votre côté. Vous êtes discrète et c'est la seule chose que vous pouvez et devez faire.
Le problème c'est le positionnement de votre conjoint qui cède au chantage de sa fille.
C'est malheureusement son choix. Il a autant besoin de rencontrer un(e) psy que sa fille.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves