La fille de mon conjoint est sa priorité

Bonjour Marine
Il n'y a pas de normalité en matière de couple. Ce qui m'intéresse c'est votre ressenti, et comment vos besoins sont pris en compte.
Je vous reçois en séance individuelle pour voir comment vous fonctionnez au sein de ce système, et s'il y aurait des modifications à mettre en place, pour que vous y soyez plus épanouie
Avec plaisir
Inès AVOT

Bonsoir Marine,

Tout le monde, dans une famille, doit avoir l'attention qui lui revient. Sa fille, vos propres enfants et également vous.
Mais les besoins d'une enfant et ceux d'un conjoint ne sont pas les mêmes, et ils ne s'opposent pas.
Il faudrait donc comprendre en quoi il fait passer sa fille avant vous car ce n'est pas du même ordre.
Par ailleurs il faudrait voir sur quelles bases votre famille recomposée s'est construite. Quel est notamment le rôle éducatif de chaque parent sur les enfants de l'autre ? Vos enfants respectifs vivent-ils tout le temps ensemble ? Avez vous sa fille tout le temps à la maison ?
Bref il faut que vous ayez une bonne discussion, que vous identifiez les problématiques et que vous établissiez ensemble votre pacte de vie de famille recomposée.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement : https://www.psychologue.net/cabinets/michel-le-baut

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Marine,

La fille de votre conjoint était déjà là avant votre arrivée dans sa vie. Il a sûrement décidé de ne rien changer à sa manière de la percevoir et de s’en occuper pour ne pas perturber sa construction psychique. C’est plutôt une bonne démarche en tant que père responsable, à mon sens.

Je pense que vous pourriez échanger tous les deux, afin de trouver un équilibre harmonieux dans le quotidien pour une évolution positive de votre famille. Qu’en pensez vous?

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Aide à la parentalité

Bonjour Marine,

Vous souffrez d'être au second plan.
La famille recomposée peut être très riche, mais cela est complexe. Je pense qu'il serait bon que vous puissiez échanger ensemble autour d'un facilitateur pour exprimer ce que chacun ressent tant dans l'espace du couple, que dans cette nouvelle configuration familiale. Cela permettrait à chacun d'exprimer clairement ses besoins et son ressenti. Tout est important, et vous pourrez vous sentir à une juste place si chacun tient compte de son rôle parental et de sa place dans ce nouveau couple. La thérapie IMAGO (voir site imago.france.fr) permet de créer un espace de sécurité ou chacun peut se dire et se sentir écouter.
Vous pourriez commencer par une séance avec votre compagnon et éventuellement ensuite ouvrir l'espace aux enfants.
Cela vous permettrez d'avoir un nouveau regard sur la situation et percevoir également toute la richesse et les possibles qui s'offrent à vous à travers cette configuration.

Bien à vous,

Chantal Michel, thérapeute de couple et familiale

Bonjour Marine,

Dans toute famille, et pas seulement recomposée, chacun doit porter de l'attention aux autres et communiquer les uns avec les autres. Les parents en tant qu'adultes (et modèles) doivent donner l'exemple et donc d'abord s'appliquer cette "règle" entre eux.

Toutefois, la fille de votre conjoint, en tant que chair de sa chair (et dont vous n'êtes pas la mère biologique) est une priorité pour lui et cela peut se comprendre...

On a l'impression à travers vos mots que vous jalousez votre belle-fille. Mais l'amour ce n'est pas cela...

Votre conjoint doit être capable de vous faire une place dans le quotidien et vous accorder l'attention que vous méritez mais dans son fonctionnement, cela ne doit pas se faire au détriment de sa fille. Ce qui est compréhensible.

Malheureusement nous n'avons pas sa version à lui, et peut-être que selon lui vous en demandez trop ? Vous dramatisez les faits ?

Et vous, comment vous comportez-vous avec votre fils ? Peut-être que dans votre rôle de mère, à l'inverse de votre conjoint, vous avez délaissez l'attention envers vos enfants ?

Je pense que vous devriez prendre un peu de recul, en discuter entre vous et trouver un rééquilibrage à tous les niveaux (couple, parents avec ses enfants propres et tout le monde ensemble).

Je reste à votre disposition si vous ne trouvez pas d'issue favorable.

Bien à vous,

Bérengère Gelot, psycho-praticienne en développement personnel

Bonjour Marine,

Je crois que vous vous trompez sur la place des enfants. En effet, vous vous mettez volontairement en couple. C’est un acte assumé, et vous saviez par avance que cet homme avait une fille.
Or un enfant, lui n’a rien demandé à personne. Il nait de la volonté de ses parents. De plus, en qualité de parent on doit un soutien et un amour inconditionnel.
Par conséquent, l’ordre des priorités fait que les enfants devraient passer avant tout le reste.
Cependant, il ne faut pas non plus devenir l’esclave de ses enfants. Il y a un juste milieu à trouver entre les aider et soutenir au mieux et leur être totalement dévoué.

Vous dites que les enfants partent et que le couple reste. On peut aussi dire que l’on restera quoi qu’il arrive toujours le père ou la mère de son enfant, alors qu’il est possible qu’un jour le couple ne soit plus. C’est donc uniquement une question de point de vue.

Si vous trouvez que votre partenaire est trop à l’écoute de sa fille qui finalement a une attitude tyrannique, alors vous devez ouvrir le dialogue avec lui. Ce ne sera pas facile pour vous et cela risque d’amener des conflits dans le couple si vous ne savez pas comment bien communiquer. Je vous invite à me contacter pour vous y aider.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Marine.
Vous ne nous donnez que peu d'informations pour vous répondre.
Par exemple, quel age a la fille de votre conjoint et vos enfants et surtout comment sont organisées les gardes des uns et des autres (alternance, rythme...) ?
Je rélève un point malgré tout qui fait sens. Pour vous, 'les enfants s'en vont et le couple reste'. Néanmoins l'expérience de votre conjoint (et la votre) montre le contraire pour le moment puisque vous avez encore vos enfants mais 'changé' de conjoint. Il n'y a pas là de jugement de ma part...
Aussi, je dirai qu il est possible que votre conjoint ait cette attitude justement parce que son enfant sera toujours son enfant, même une fois parti du nid, et que peut etre a-t-il plus de doutes quant à l'inconditionnalité du lien conjugal ? ne serait ce pas un sujet sur lequel échanger avec votre conjoint ?
N hésitez à m'apporter plus de précisions sur votre situation si vous le souhaitez.
Bonne journée

Bonjour

La question n'est pas de savoir si c'est normal (cela n'existe pas ;) ) mais ce que cela provoque chez vous. En effet, il n'est jamais simple pour un couple d'évoluer avec des enfants et encore moins facile lorsqu'il s'agit de familles recomposées.
Ainsi, vous faites l'expérience de divergences quant à la place des enfants et les modèles éducatifs que vous souhaitez développer.
Chacun préserve ses enfants et ses valeurs et certaines crispations peuvent apparaître dues aux croyances sous-jacentes de chacun.
Dire que les enfants doivent être la priorité peut questionner. En effet, il est impératif que les enfants soient respectés et entendus (en prenant en compte leurs besoins et âges) mais l'harmonie doit être équilibrée pour le bien être de tous. Ainsi, il serait intéressant de comprendre ce qui se niche derrière la "priorité donnée". Qu'est ce que cela vient chercher chez vous et comment cela résonne pour lui?
La thérapie de couple pourrait vous être bénéfique afin de permettre à chacun de s'exprimer et compris dans ses peurs et ses attentes.

Thérapeute de couple et de famille, je serais ravie de vous accompagner dans ce cheminement.
Je vous laisse le soin d'y réfléchir et vous invite à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche bienveillante.

Je reste à votre écoute si besoin.
Bien à vous
belle journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Marine,

Vous vivez des tensions importantes dans votre couple car vous semblez ne pas avoir les mêmes valeurs, les mêmes modes de fonctionnement que votre conjoint.
il ne s'agit pas de déterminer qui a raison quant aux priorités à se fixer dans la vie mais de constater que vous n'avez pas les mêmes et de pouvoir en parler à coeur ouvert avec votre conjoint pour voir comment vous pouvez vivre tous ensemble une vie harmonieuse malgré vos divergences.
Je vous souhaite de trouver l'apaisement.

N'hésitez pas si vous avez besoin d'en parler, je suis à votre disposition.
Nathalie Blanchard

Bonjour Marine,

La priorité est effectivement le couple, je parle ici du couple de départ, avant qu'il y ait des enfants.
Dans l'ordre systémique familial vous avez donc un homme et une femme c'est le niveau 1, lorsque les enfants arrivent ils se trouvent au niveau 2. Si le couple amoureux se termine il reste cependant un couple parental. Le couple suivant qui se forme se situe donc au niveau 3.
Votre partenaire actuel a tout à fait raison de faire passer sa fille en priorité et je vous invite à faire de même avec vos enfants. Je vous invite à vous occuper en priorité de votre adolescent, s'il parle mal c'est qu'il est en souffrance, soyez davantage à son écoute afin de voir les besoins qui sont satisfaits ou insatisfaits pour lui, je parle ici des besoins fondamentaux : besoin d'écoute, de partage, de connexion, de câlin, etc.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Marine,
Plusieurs questions se posent et je lis entre les lignes que vous n’avez pas d’enfants.
A ce stade, vous expliquer la différence serait long, fastidieux et peu productif, si nous étions en phone coaching, j’aurais pu prendre le temps.
Premièrement, sachez que votre couple n’est pas en danger. Votre conjoint a simplement établi une hiérarchie de ces priorités et il peut être difficile de se voir placer second.
Ce choix, il l’a fait en accord avec lui-même et si vous manquez un peu d’empathie avec cette situation se serait du temps perdu, je vous recommande de voir les vrais choix qui s’offrent à vous, accepter la situation ou aller au clash mais dans ce second cas, vous savez déjà que vous n’aurez pas gain de cause.
Cordialement
Jean-Michel Martin

Bonjour Marine,
Plusieurs questions se posent et je lis entre les lignes que vous n’avez pas d’enfants.
A ce stade, vous expliquer la différence serait long, fastidieux et peu productif, si nous étions en phone coaching, j’aurais pu prendre le temps.
Premièrement, sachez que votre couple n’est pas en danger. Votre conjoint a simplement établi une hiérarchie de ces priorités et il peut être difficile de se voir placer second.
Ce choix, il l’a fait en accord avec lui-même et si vous manquez un peu d’empathie avec cette situation se serait du temps perdu, je vous recommande de voir les vrais choix qui s’offrent à vous, accepter la situation ou aller au clash mais dans ce second cas, vous savez déjà que vous n’aurez pas gain de cause.
Cordialement
Jean-Michel Martin