La santé mentale de mon copain dépend uniquement de moi

Bonjour,

En réalité, vous avez compris et dit l’essentiel, et probablement que vous êtes sur cette plateforme pour que l’on confirme ce que vous savez déjà, mais dont les conséquences possibles vous effraient un peu, ou bien pour y lire une solution à laquelle vous n’auriez pas encore pensée.

Effectivement, une situation de couple n’est viable de manière pérenne que si les deux parties sont un minimum autonomes et stables à leur manière et que tout ne repose pas sur l’un des deux. Et il est évident que votre conjoint gagnerait à se faire aider. Il est tout à fait compréhensible de ne pas vouloir non plus le lui imposer, ce serait contre productif et vous mettrait dans une situation dans laquelle justement vous ne souhaitez pas être, et à juste titre.

Peut-être pourriez-vous lui proposer une thérapie de couple, en mettant en avant le fait que vous commencez vous aussi à pâtir de cette situation.

Prenez soin de vous.

Bonjour Mimi,

Le problème c'est que vous avez raison.

Un couple n'est vraiment solide que si chacun assume sa propre solitude.
Ce n'est pas comme si vous viviez ensemble depuis 10 ans.

Il faut l'aider à prendre conscience de cette nécessité de se prendre en charge s'il veut un jour construire quelque chose avec quelqu'un, que cela soit vous ou une autre personne.

Vous pouvez, (si vous le voulez) lui dire que vous êtes prête à l'aider à condition qu'il se fasse aider et que c'est seulement lorsqu'il sera bien dans sa peau que vous pourrez envisager de vivre avec lui.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour mimi
Ce que vous voulez c'est qu'il se comporte comme un adulte responsable, alors que se passe-t-il de votre côté? Pourquoi vivez-vous ce qu'il devrait vivre lui-même? De cette façon vous l'aidez à rester un gamin. En prenant en charge son immaturité, vous devenez une maman compatissante, et il n'est pas arrivé le temps où il aura envie de changer!
Je vous laisse réfléchir à une autre façon de faire: celle d'exprimer votre ras-le-bol, que vous refoulez, pour laisser place à de l'empathie, alors que ce n'est sûrement pas ce que vous ressentez réellement.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Mimi,

Votre compagnon, qui se met en position de Victime, vous fait du chantage affectif pour que vous restiez sa Sauveteuse.
Vous avez raison, ce n'est pas votre rôle, le prix à payer est un poids énorme ! De quelle manière vivait-il avant de vous rencontrer ?
Vous ne pouvez faire plus que votre part dans la relation, en laissant l'autre faire la sienne. Car il est impossible de changer/sauver autrui...
En prenant soin de vous, et en vous protégeant, vous montrez clairement à votre compagnon la manière juste de fonctionner et vous l'invitez à faire de même, en se responsabilisant.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Mimi,

Je comprends vos inquiétudes quant à votre compagnon et l’avenir de votre relation. Effectivement, vous paraissez être sur le mauvais chemin mais vous êtes dans une démarche active et vous cherchez des solutions.

Comme vous dites, c’est vous qui venez chercher de l’aide… pour qui le faites vous exactement ? Est ce pour votre compagnon? Il n’est apparament pas conscient de sa souffrance et refuse pour l’instant de l’aide. Malheureusement vous ne pouvez que respecter son rythme psychique.

Par contre, vous avez raison de vous protéger. En effet, votre rôle de compagne est d’être à ses côtés. Mais vous n’avez pas à prendre en charge l’ensemble de son mal-être. Vivre avec lui pourrait être très compliqué étant donné la situation que vous décrivez.

Prenez le temps d’observer comment évolue la situation.

Si vous avez besoin de parler, vous pouvez revenir vers moi.

Ce n’est pas une période facile.

Clara SOUSSI

Bonjour,
La charge que votre partenaire fait peser sur vous est lourde et il est compréhensible que vous n'ayez pas envie de vous engager dans une relation déséquilibrée. C'est à lui effectivement de trouver sa complétude en soignant ses blessures d'origine : je pense qu'il et dépendant affectif . Il semble transférer sa peur de l'abandon et de la solitude sur vous et vous vous effrayez au contraire qu'il mette entre vos seules mains la clef de son bonheur.
Peut-être pourriez vous lui que vous ne sauriez envisager une vie commune s'il ne décide pas de se faire aider.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour

Je vous encourage à continuer d'écouter vos propres besoins sans culpabiliser.
Sa santé mentale ne doit pas dépendre de vos agissements pour le "sauver". En analyse transactionnelle, on utilise souvent le triangle de Karpman pour identifier les fonctionnements dans les relations. Ainsi et ce malgré vous, si vous optez pour le rôle du "sauveur", cela pourrait renforcer son rôle de "victime". Cela est biensur un raccourci dans l'analyse mais a pour but de vous montrer que la relation se crée à 2 et que chacun l'alimente à sa manière.

Par ailleurs, même si cela est difficile pour vous, acceptez que son rythme ne soit pas le vôtre. Il a forcément un bénéfice à rester dans cette situation actuellement, bien qu'elle soit inconfortable. Vous pouvez lui témoigner votre amour, votre empathie mais c'est à lui seul de se prendre en main.
Vous pouvez aussi lui exprimer vos inquiétudes et favoriser les moments de bien être à deux mais cela ne soit pas être à vos dépens.
Ecoutez vos émotions, elles sont un bon indicateur pour agir.

Je reste à votre écoute si besoin,
bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Mimi,

En effet, vous êtes mise dans cette relation dans une position de "sauveuse" que vous n'avez pas forcément choisie et que vous ne désirez pas occuper, ce qui est rassurant d'un côté. Mais dans les faits, vous êtes de toute évidence devenue un pillier pour votre conjoint.

C'est très compliqué de prendre de la distance de quelqu'un qu'on aime et qui ne va pas bien, mais il est tout à fait vrai que votre conjoint doit trouver les ressources en lui-même pour aller mieux et se sortir de ce cercle vicieux avant de pouvoir envisager une vie de couple.

N'oubliez pas que vous avez aussi le droit d'être épaulée dans cette situation compliquée, et vous pouvez aussi demander de l'aide pour tirer tout cela au clair.

Je vous souhaite beaucoup de courage et je reste à votre disposition si vous voulez en discuter.

Bonjour Mimi,

Vous avez tout compris, vous avez une grande clarté et compréhension de ce que vous êtes en train de vivre.
Votre analyse est tout à fait juste.
C'est votre compagnon qui doit se prendre en charge vous ne pouvez pas le faire à sa place.

Effectivement un ultimatum c'est une exigence et peut provoquer une réaction qui je pourrait faire l'inverse de l'objectif espéré.

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, qui permet en 4 étapes, de cerner ses ressentis et émotions à partir d'une situation.
Dans votre cas cela pourrait être :
1- observation : "je viens presque tous les weekends chez toi"
2- ressentis, émotions : comment vous sentez-vous avec cela ? Êtes-vous fatiguée, lasse, épuisée, agacée ou joyeuse ?
3- besoins : quels sont les besoins qui sont satisfaits ou insatisfaits ?
Besoin d'harmonie ? Besoin de contribuer ? Besoin de cohérence,  de partage ? Besoin d'amour ? Besoin d'autonomie ou de liberté ?
4- demande à soi, à l'autre : vous pourriez maintenant lui dire comment vous êtes agacée, triste, déçue ou inquiète. Lui exprimer vos besoins fondamentaux, besoin d'amour, de liberté, de joie, de partage équitable, etc.

Je vous invite également à vous asseoir l'un en face de l'autre et à faire le point sur votre relation. Ecoutez-vous sans vous interrompre et dites ce que vous ressentez.  Qu'est-ce que c'est un couple pour vous ? Quels sont vos valeurs, vos désirs, vos envies, vos limites, puis écoutez-le et engagez-vous sur la suite de votre partenariat dans des conditions qui sont acceptables et dans lesquelles chacun se respecte.

Je reste à votre disposition.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour mimi,

La réponse est dans votre question: votre compagnon est majeur et il lui appartient de prendre ses responsabilités. Vous avez raison, vous n'êtes pas la solution à ses problèmes.

Vous n'avez pas besoin de lui poser un ultimatum. Prenez vos distances et continuez de vous respecter.

Bien à vous,

Anne-Sophie

Bonjour à vous,

Vous avez entièrement raison sur toute votre analyse. de la situation.
Seul bémol apparemment votre mental reveille en vous une certaine culpabilité ? (car vous avez un petit espoir à croire que vous pouvez le sauver ) Avec douceur et bienveillance).
Cela réveille également en vous une peur ! Laquelle ? Pourquoi ?
Que veux dire pour vous le mot "ultimatum" cela semble vous faire peur ? Vous déstabiliser ?
Je sollicite votre curiosité à chercher les réponses dans votre histoire personnelle, familiale afin de vous libérer, et de vivre pleinement avec votre cœur.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils efficaces, formidables, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vus renseigner. A participer à un stage de trois jours qui transformera votre vie. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON..

Bonjour Mimi,

Je comprends bien votre inquiétude à son sujet, mais vous prenez un rôle maternisant avec votre conjoint, ce n’est pas votre place, c’est inquiétant de poursuivre ainsi.

La relation est loin d’être saine, étant donné qu’il fait reposer sur vos épaules la charge de son bien être, à savoir qu’en réalité lui seul peut s’aider et faire la démarche volontaire de contacter un thérapeute et d’engager une thérapie.

Il n’est en effet pas judicieux de vous installer avec lui, cette situation sera plus qu’étouffante pour vous tout en sachant que vous êtes indépendante et que vous avez besoin de cette distance pour vous ressourcer.

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi si vous le souhaitez

Bon courage à vous
Marjorie Lugari