Actuellement je vis une relation à distance que je vis de façon un peu compliquée. Quelques précisions : le début c' était magique, comme si nous étions tout ce que l'autre aurait désiré. Nous nous sommes vus deux semaines au début de l'année, la pandémie nous ayant empêché de nous revoir. Il est asperger.
Depuis deux mois environ il ne me dis plus "mon amour", très rarement il me dit un autre surnom d'affection. Cela a été un sujet qui a amené à une dispute. Il me dit qu'il le dit quand il le ressent et qu'avec le manque d'expérience (c'est à dire le fait que je ne sois pas à son côté) ça devient presque impossible pour lui.
Ce qui me prend la tête c'est que je suis quelqu'un qui analyse beaucoup la personne avant d'oser me donner à elle, que dans retour c'est difficile pour moi de le faire. Et ce coupage soudain de l'expression d'amour m'a fait souffrir et je suis peu capable désormais de moi lui exprimer mon amour ou lui dire des mots d'amour, puisqu'il n'y répond rien. Je me demande: mérite-t-il que je lui exprime mon amour alors qu'il le fait presque pas, et que quand je le fais il dit rien ?
Cela me fait ruminer car je me dis que si je ne le fais pas ça serait de ma faute si nous nous éloignons, et au même temps je n'ai pas envie de me forcer et quand je le fais je ressens de douleur.
Merci de l'attention que vous porteriez à ma réponse et d'être au service de la communauté par ce moyen.
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28 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Sophie,
Est ce que vous voulez dire que vous et votre ami avez besoins de stratégie très différentes de vivre l'amour et pouvoir l'exprimer, c'est cela ?
Lui à besoin de proximité, de vivre avec vous pour que sa part amoureuse soit stimulée, se dévoile, s'exprime. Part amoureuse qui chez vous peut s'exprimer même avec la distance, les circonstances, c'est cela ? Je comprends que dans sa façon de fonctionner il y a quelque chose d'insécurisant pour vous ? Les mots "mon amours" valident le lien et vous rassure alors que pour lui ce qui valide et nourrit le lien c'est être proche.
Du coup vous vous sentez perdue dans cette situation et en plein conflit intérieur sur comment vous positionner ?
Si vous avez besoin d'un soutien pour accompagner ce qui vous stimule tant en ce moment, vous pouvez me contacter.
Bien cordialement.
28 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Sophie bonjour, je pense que vous êtes lucide sur votre situation et vous vous sentez impuissante quant à la distance qui crée de la distance entre vous.... Vous constatez que ce n'est plus aussi intense qu'au début, les mots changent l'intensité de la relation aussi. Vous ne l'acceptez pas . Cependant vous ne pouvez pas contrôler ce que votre partenaire ressent et agir dessus. Simplement dites vous déjà que c'est une attitude respectueuse que de ne pas vous jetter de la poudre aux yeux. Il vous faut réfléchir à votre volonté de poursuivre ou non cette relation à laquelle vous êtes attachée mais qui prend une autre tournure. N'hésitez pas si besoin je reste à votre disposition .
GUIDET Magalie
Thérapeute Conjugale et familiale
28 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Il semble que votre conjoint ressente un etiolement de votre relation. En effet dans une relation à distance il est encore moins évident d'entretenir des sentiments forts que dans une relation classique.
Je vous aurai conseillé tout simplement d'investir dans l'échange. Plus vous aller échanger ensemble, discuter de toutes sortes de sujets, plus vous allez vous rapprocher. Le fait de donner à l'autre du temps, de l'écoute et des idées aura sans aucun doute cet effet.
Éviter pour le moment les sujets qui fâchent et prenez le temps de construire une relation forte.
Je reste à votre disposition pour toute demande de précision ou éventuellement pour une entrevue à 3 via zoom pour faire le point et trouver des solutions concrètes et adaptée à votre situation.
Bon courage !
28 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Sophie;
L'amour ne se "mérite" pas, il se donne et par-donne.
Si vous restez bloquée surs la réciprocité dans la relation de couple, vous risquez la violence, car la réciprocité ne tient pas compte des différences. Elle est donc injuste, et peut même devenir maltraitante dans le cas de votre couple, puisque votre compagnon est asperger, et ne peut donc fonctionner exactement comme vous sur la plan émotionnel et comportemental.
Peut-être pourriez-vous vous faire accompagner pour d'une part mieux connaitre les possibilités d'une personne asperger, et modifier votre positionnement dans la relation en comprenant, en lien avec votre propre histoire, quelle difficulté du passé se rejoue pour vous dans le couple.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille
28 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Ce qui m'interpelle est que vous ayez autant besoin d'être rassurée par des mots, et par certains mots en particulier.
Mais les mots ne sont pas nécessairement révélateurs des ressentis : il vous faudrait travailler sur vous pour identifier d'où vient ce besoin intense d'entendre une confirmation verbale (peut-être parce que vous en avez manqué dans votre petite enfance) et d'accepter d'autre part que l'autre y attache moins d'importance.
Je peux vous aider. Je consulte à distance via la plateforme ou par Whatsapp.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
28 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
la distance est un risque pour une relation. Cela engendre de part et d'autres des frustations et de l'anxiété. En fonction de la personnalité, des blessures et de l'expérience de chacun, nos réactions sont différentes.
Nous pourrions voir cela ensemble : revenir sur cette situation, évoquer vos liens affectif et vous permettre de vivre et de choisir cette situation plus librement.
Spécialiste des relation de couple et en sexualité, Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Cordialement,
Christian RICHOMME
Psy/Psychanalyste JUNG
Paris. Uniquement en visio.
28 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Sophie,
La réflexion que vous portez sur cette situation est très lucide: "je suis peu capable de lui exprimer mon amour, puisqu'il n'y répond rien".
C'est une réflexion qui montre que vous avez une bonne estime de vous. Mais vous doutez encore un peu. Il me semble que vous auriez besoin de renforcer votre confiance en vous, à écouter davantage votre intuition, et à bien vous recentrer sur vous, et ce que vous voulez pour votre bonheur.
Je vous aide à vous réaligner sur vos désirs.
Avec plaisir
Inès AVOT
28 OCT. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Sophie,
Vous le dites vous même dans ce message, vous parlez de douleur et donc nous pourrions l'interpréter comme un "doux leurre".
Si votre relation n'est synonyme que de souffrance, asperger ou pas, amour ou pas, pourquoi perdurer?
Je reste à votre disposition pour échanger, je suis aussi sexothérapeute et je peux vous accompagner dans vos décisions pour un avenir épanouissant.
A très vite
Cordialement
