Le passé de ma copine me hante

Bonjour,
le rapport et les questionnement vis à vis de la sexualité
semble indispensable ; vous pouvez être fier de vous questionner.

Toutefois un véritable travail en thérapie brèves vous apportera un
apaisement.

Bonjour,

Votre questionnement est tout à fait légitime et reflète des enjeux profonds qui dépassent la simple curiosité sur le passé de votre partenaire. D'un point de vue jungien, ce que vous traversez pourrait être lié à ce que Carl Jung appelait "l'ombre", c'est-à-dire cette partie de nous-mêmes qui contient des aspects refoulés, souvent inconscients, que nous préférons ne pas voir. Ces émotions que vous ressentez pourraient être une manifestation de cette ombre, une confrontation avec des peurs, des insécurités ou des blessures profondes qui n'ont peut-être pas encore été intégrées.

Le fait que ces relations passées de votre partenaire, en particulier les relations non-romantiques, suscitent en vous une telle réaction pourrait indiquer un conflit intérieur autour de la valeur que vous accordez à l'intimité, à la sexualité, et à l'exclusivité. Ces préoccupations semblent dépasser le simple cadre de la jalousie et pourraient être enracinées dans une angoisse plus profonde, possiblement liée à une peur de l'abandon, à des questions de confiance en vous-même, ou à une image idéalisée de l'amour et des relations.

Il est aussi possible que ces réactions soient le reflet d'archétypes profonds, tels que l'Animus (le masculin intérieur) ou l'Anima (le féminin intérieur), qui jouent un rôle dans la manière dont vous percevez votre partenaire et vos attentes envers elle. Jung évoquait souvent la nécessité de reconnaître et d'intégrer ces archétypes pour parvenir à une relation plus équilibrée avec soi-même et avec l'autre.

Je vous encourage à explorer ces sentiments sans jugement. Plutôt que de chercher à vous raisonner ou à vous rassurer immédiatement, il pourrait être bénéfique de vous interroger sur ce que ces émotions révèlent de vos attentes, de vos besoins, et de vos peurs les plus profondes. Peut-être y a-t-il une blessure ancienne qui demande à être reconnue et soignée.

Enfin, il est essentiel de continuer à communiquer ouvertement avec votre partenaire, tout en respectant vos propres limites. Une exploration approfondie de ces émotions, peut-être avec l'aide d'un thérapeute, pourrait vous permettre de comprendre les racines de ces peurs et de les transformer en une occasion de croissance personnelle.

Je suis psychanalyste et analyste de rêves jungien. Si vous souhaitez aller plus loin dans ce travail intérieur, je vous propose une première séance gratuite pour discuter de ces questions en profondeur. Prenez soin de vous, et je reste à votre écoute.

Très bonne journée à vous.
Juliana KRAIEM.

Bonjour Thuilde,

Ce que vous traversez est une situation émotionnellement complexe, et il est tout à fait compréhensible que cela suscite en vous des questionnements et des doutes. La jalousie et l'inquiétude face au passé sexuel d'un partenaire sont des sentiments que beaucoup de personnes ressentent, même si elles n'en parlent pas toujours ouvertement.

Il semble que vous soyez en train de lutter avec des émotions contradictoires : d'un côté, vous savez que ces relations font partie du passé de votre partenaire, et qu'elles n'ont pas d'impact sur ce que vous partagez aujourd'hui. De l'autre, vous avez du mal à ignorer ou à apaiser les pensées et les sentiments négatifs qui surgissent à propos de ces expériences passées. Cette situation peut être très déstabilisante, car elle semble réveiller des peurs et des insécurités profondes en vous.

Il est possible que ces sentiments soient liés à plusieurs facteurs combinés. L'une des premières pistes à explorer est celle de la confiance en soi. Lorsque l'on se compare aux anciens partenaires de quelqu'un, surtout dans un contexte sexuel, il est facile de tomber dans le piège de la comparaison et de se sentir inadéquat ou insuffisant. Vous mentionnez la possibilité d'être jaloux ou envieux des hommes qui ont pu séduire votre partenaire uniquement par leur physique. Cette jalousie pourrait en effet être liée à un manque de confiance en vous, à la peur de ne pas être "à la hauteur" ou à l'idée que vous n'êtes pas aussi désirable qu'eux.

Un autre aspect important pourrait être lié à la peur de l'abandon ou à l'idée que l'amour n'est pas inconditionnel. Réaliser que votre partenaire a eu des relations uniquement sexuelles avant vous peut vous confronter à la réalité que les désirs et les attirances ne sont pas toujours liés à des sentiments profonds, ce qui peut ébranler votre sentiment de sécurité dans la relation. La peur que ces relations soient une menace pour ce que vous partagez aujourd'hui peut ainsi amplifier vos inquiétudes.

Il est aussi possible que vous ressentiez une certaine frustration face à la perception que des hommes ont pu avoir ce qu'ils voulaient sans véritable engagement. Cette idée peut heurter une certaine vision que vous avez des relations sexuelles, qui, pour vous, pourraient être plus liées à des sentiments et à l'engagement.

Pour avancer, il peut être utile de travailler sur plusieurs aspects :

Il serait bénéfique de vous concentrer sur le renforcement de votre confiance en vous. Cela pourrait inclure des exercices d'auto-affirmation, de reconnaître vos qualités et d'accepter que vous êtes suffisamment bien tel que vous êtes. Reconnaître que votre partenaire vous a choisi pour qui vous êtes aujourd'hui, et non en comparaison avec son passé, peut être une première étape pour apaiser vos inquiétudes.

Prendre conscience de la nature de vos pensées et les remettre en question lorsque vous ressentez de l'anxiété peut vous aider à ne pas laisser ces pensées prendre le dessus. Pratiquer la pleine conscience peut vous aider à vous ancrer dans le moment présent et à ne pas vous laisser envahir par des scénarios mentaux.

La communication reste clé. Il est important de continuer à parler avec votre partenaire de ce que vous ressentez, sans la submerger de questions, mais en étant honnête sur vos émotions. Parfois, simplement partager vos inquiétudes peut vous aider à réduire leur intensité.

Il peut aussi être utile de vous rappeler que les relations évoluent, et que chaque personne a un passé qui fait partie de ce qu'elle est aujourd'hui. Ce passé ne doit pas nécessairement être une menace pour votre relation actuelle, mais peut être vu comme une partie de l'expérience qui a contribué à façonner la personne que vous aimez.

Si ces sentiments persistent et continuent de nuire à votre bien-être et à votre relation, consulter un thérapeute pourrait être une option bénéfique. Un professionnel pourrait vous aider à explorer plus en profondeur les causes de ces émotions et à trouver des moyens de les gérer de manière constructive.

Je vous souhaite de trouver la paix intérieure et la clarté dont vous avez besoin pour avancer sereinement dans votre relation. Vous méritez de vivre cette relation de manière épanouie, sans être prisonnier de ces pensées anxieuses.

Stéphanie Laurent

Bonjour Thuilde.
Je vois que si vous êtes frustré de ne pas parvenir à vous dépêtrer de ces émotions négatives envahissantes. Votre esprit est clair sur de nombreux points : son passé ne vous pose, objectivement, pas de problèmes, c'est important pour vous que votre détresse ne devienne pas un poids également pour elle, et c'est un sujet qui, a priori, vous perturberait tout autant si vous étiez en relation avec une autre personne.
Vous avez énormément réfléchi au sujet et trouvé quelques pistes, qui semblent avoir le point commun de concerner votre estime de soi en tant qu'homme attirant, désirable, peut-être le ressenti que ces partenaires précédents auraient quelque chose que vous n'avez pas. Mais ces pistes ne vous satisfont pas pleinement, du moins ne suffisent pas à apaiser ces émotions qui vous envahissent malgré vous et qui sont, si je ne me trompe pas, contradictoires avec vos valeurs (au niveau rationnel, vous estimez qu'elle a le passé qu'elle a et que ça ne vous regarde pas, mais au niveau émotionnel, c'est comme s'il y avait quelque chose de profondément insécurisant et insupportable).
Chaque personne est différente, et il me paraît impossible de suggérer des pistes plus plausibles que celles que vous avez déjà trouvées avec les éléments que vous donnez. Si c'est important pour vous de trouver une réponse, je vous recommande d'entamer un travail thérapeutique, soit avec un ou une sexologue, soit avec un ou une thérapeute qui utilise une approche qui inclut un travail sur les émotions, telle l'Approche Centrée sur la Personne que je pratique ou la Gestalt-thérapie. En effet, le travail sur les émotions permet de compléter le travail d'interprétation que vous avez déjà largement entamé ("ça doit être ça") avec l'écoute de ses ressentis qui est une boussole pour aller au coeur des choses ("c'est ça").
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, ou en visio

Bonjour,

Vous avez très bien compris d’où venaient toutes ces pensées tournées vers le passé sexuel de votre copine.

Vous avez quelque part la peur de ne pas être « à la hauteur ».

Si cela continue à vous hanter n’hésitez pas à aller en parler à un-e thérapeute qui pourra vous aider à gagner en confiance en vous et à accepter la part d’incertitude de toute la vie.

Je vous souhaite d’arriver à vous débarrasser de vos ruminations concernant le passé de votre copine et de profiter pleinement de son amour présent.
sp

Bonjour Thuilde,
Votre histoire me touche, car j' ai accompagné, et continue à accueillir des personnes qui se posent les mêmes questions au sein de leur couple, concernant les relations passées de l'autre membre du couple.

Cela parle de vous, et vous y faites allusion lorsque vous mentionnez la peur de l'abandon.
Cela renvoie à des failles dans l'estime de soi, dans la confiance en soi.

Si ces failles qui peuvent parfois déclencher de véritables moments d'angoisse, sont présentes aujourd'hui, c'est qu'il existe une ou plusieurs expériences douloureuses dans l'enfance et/ou l'adolescence qui ont induit cela. Des expériences marquantes, voir traumatisantes, qui ont laissé un sentiment fort de trahison, d'abandon, de rejet, ou autre encore.

Il serait intéressant pour vous de regarder ce qu'il en est dans votre histoire, avec un thérapeute, afin d'apprendre à réguler vos émotions, de mettre du sens sur ce qui s'est passé et qui obscurcit votre présent, pour pouvoir trouver en vous, dans vos propres ressources encore inutilisées, les outils adéquats personnels, qui vous permettront de changer votre regard sur vous-même de façon durable,et par extension sur votre couple.

Cela vous apporterai un sentiment de paix et de sécurité intérieure, et aussi, de vivre vôtre couple dans une solide sérénité.

Thuilde, je reste à votre écoute, et vous accueillerai avec joie en thérapie ( voir mon profil).

Bien à vous Thuilde.

Chaleureusement.

David T.

Bonjour,

À la lecture de votre témoignage, j’ai l’impression qu’il en ressent un manque de confiance dans la sexualité que vous pouvez proposer à votre partenaire. Vous semblez manquer de légitimité. En effet, ce sont uniquement les relations sexuelles sans lendemain qui vous posent problème. Or celles-ci sont juste des moments où chacun prend un maximum de plaisir sans trop penser au lendemain.
Pensez-vous avoir des blocages de ce côté ?
Pour finir, le passé de chacun lui appartient. Il est rarement bon de tout révéler. De votre côté, vous vous rendez compte que cela peut être néfaste pour vous de poser des questions délicates.
Je vous suggère donc de plutôt chercher à construire des relations sexuelles satisfaisantes pour votre partenaire et vous-même et ainsi ne plus avoir à vous préoccuper de son passé.
Je peux vous aider dans cette démarche, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Effectivement en tant qu'homme vous avez du mal à accepter qu'une femme, et de plus votre copine, puisse avoir eu des relations sexuelles sans sentiment particulier. Cela vous fait peur et vous vous dites qu'à tout moment, même si elle vous aime, elle pourrait recommencer. Elle vous défie dans votre masculinité. Cela vous oblige, pour être dépassé, à vous focaliser sur l'amour qu'elle a pour vous, l'amour et non le point de vue du corps. L'amour appartient à l'âme et le corps n'est qu'un instrument.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour à toi,

Merci de partager tes doutes et d'accorder ta confiance!
Ce que tu traverses est loin d'être rare, et il est très courageux de ta part de partager ces sentiments et cette confusion. Le passé sexuel de ta partenaire peut parfois susciter des émotions et des réflexions complexes, surtout quand cela touche à des aspects que l'on perçoit comme délicats ou vulnérables.
Le fait que tu continues de ruminer sur ces questions, malgré les discussions que vous avez eues, montre qu'il y a probablement des blessures ou des insécurités plus profondes qui sont activées par cette situation.

Il est possible que ces préoccupations soient liées à un manque de confiance en toi, où tu te compares" inconsciemment" à ces hommes du passé, te demandant si tu es à la hauteur.
C'est une réaction assez humaine, surtout dans une société où la performance et la comparaison sont souvent mises en avant.
Cette comparaison peut créer un sentiment d'insécurité, renforçant l'idée que l'amour et le désir ne sont pas inconditionnels, mais dépendants de certaines qualités ou expériences.

La jalousie envers ces relations passées pourrait également venir du fait qu'elles ne correspondent pas à l'idée que tu te fais de la sexualité ou de l'intimité. Si tu valorises fortement l'amour et la connexion émotionnelle dans les relations sexuelles, l'idée que quelqu'un puisse avoir des relations simplement pour le plaisir peut être perturbante pour toi. Cela peut te donner l'impression que quelque chose de précieux a été partagé avec d'autres, ce qui peut raviver des peurs liées à la sécurité émotionnelle et à la solidité de votre relation actuelle.

La peur de l'abandon ou la prise de conscience que l'amour n'est pas toujours éternel et inconditionnel peut aussi jouer un rôle dans ce que tu ressens. La réalité que ton partenaire a eu des expériences avant toi, et que ces expériences ont été motivées par des désirs ou des besoins différents, peut t'amener à questionner la stabilité de votre propre relation. Cela peut également rappeler que, malgré l'amour que vous partagez, les relations sont fragiles et demandent un effort constant pour être nourries et protégées.

Reconnaître ces émotions est un premier pas important. Il peut être utile de continuer à en parler, soit avec un thérapeute soit avec des amis de confiance, pour t'aider à démêler ces sentiments et à comprendre ce qui, au fond, te dérange le plus. L'objectif est de te permettre de trouver une paix intérieure, de renforcer ta confiance en toi et en votre relation, et de ne plus laisser ces pensées interférer avec ce que vous construisez ensemble.

Il est aussi essentiel de te rappeler que tu n'es pas défini par ces pensées ou ces insécurités. Tu peux travailler à les comprendre et les surmonter, et cela ne remet pas en question la force ou la valeur de ton amour pour elle, ni la tienne .

Bon courage dans ton parcours,

Bonjour,
Vous devez accepter que son passé lui appartient, les raisons de ses relations également. Que chaque rencontre est différente et que le couple a besoin de beaucoup d'autres ingrédients que le sexe pour s'épanouir. Son corps lui appartient. Vous semblez vouloir tout posséder d'elle, passé, désirs, futur..Or il n'y a aucune garantie en amour et c'est ce qui le rend à la fois angoissant (peur de perdre l'amour de l'autre) et exaltant (le désir naît du manque : je ne peux pas mettre l'autre en cage, l'incorporer en moi).

Si toute fois vous ne trouvez pas de solutions magiques (je crois hélas que cela n'existe pas, je ne crois qu'au travail psychologique sur soi), je vous recevrai avec plaisir seul ou en couple (si votre conjointe le désire également). N'hésitez pas à prendre rendez-vous (45 min pour une séance individuelle, 50 € et une heure pour une séance de couple, 60 €)