Bonjour,
Je me permets de vous écrire car ma situation me pèse de plus en plus. En couple avec mon compagnon depuis plus d'un an, celui-ci agit de façon de plus en plus compulsive notamment avec sa sexualité. Si je n'avais pas trop prêté attention au départ à ses allusions mais au fil du temps cela m'inquiète. Mon compagnon passé quelques mois n'a eu de cesse d'employer un langage essentiellement composé de connotations sexuelles, toute sa vie ne semble tourner qu'autour de cela. Son appartement est rempli de "jouets" il a même rebaptisé une pièce comme son "donjon" ou il entasse des tas de gadgets et son appartement est jonché de lubrifiants et autres joyeusetés qu'il laisse trainé aux vues de tous !! . Je suis restée ouverte à ses fantasmes, je respecte qu'on puisse avoir des envies propres à chacun mais la goutte d'eau a été ses comportements limites. Celui-ci en vient à me suivre dans chaque pièce, soit pour me tripoter, me donner une claque sur la fesse, me pincer le sein et j'en passe et ceux, même la nuit! Il s'invite partout ( nous ne vivons pas ensemble et il ne m'en donne aucunement envie!) quand je cuisine, il arrive et joue avec son sexe, m'attrape les fesses ou simule un animal en rut en se mettant derrière moi, quand je suis dans la salle de bain, il s'assoit en disant venir " me mater" bref, je n'ai aucune intimité. Dès qu'il entend l'eau de la douche, il accourt. j'ai beau lui dire que cela est gênant, il va s'éclipser un moment mais revenir me guetter. La nuit il se touche à coté de moi en me disant qu'il a des besoins et j'ai l'impression d'être une proie ou un objet ! J'ai eu beau lui en parler, cela reprend. Il se radoucit, me couvre de compliment et revient " à la chasse". Pour lui, un couple doit avoir en moyenne 3 à 4 rapports par jour ! Je lui ai expliqué que ce n'est pas réel, que la réalité est autre. J'ai du même parfois être un peu plus ferme en lui disant que je n'ai pas envie de passer à la casserole dès que cela lui chante. Aujourd'hui encore il me répète cette phrase sur un ton de reproche teinté d'humour. Sa vision se limite aux pornos ( qu'il consomme énormément) et s'applique à vouloir reproduire. Il dit avoir un "besoin" et qu'il serait fou, que son besoin est la source principale de pensée de la journée. A force, je me suis repliée sur moi même, l'acte sexuel me semble une torture ou une obligation. Mon corps se braque totalement... J'ai pourtant essayé de m'ouvrir, d'en parler avec lui, lui proposant d'aller voir quelqu'un mais il refuse et semble répéter le schéma en boucle.
Je ne sais absolument plus quoi faire car je me sens complétement dépassée et mon corps est en train de fuir, je suis littéralement partie en courant lorsqu'un soir il voulait qu'on s'étrangle et qu'on se crache dessus ! C'était de trop !
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Meilleure réponse
31 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 35 personnes
Bonjour,
Le comportement de votre compagnon est à sens unique et au service exclusif de son "propre plaisir". La sexualité ne constitue qu'un "déplacement" pour évacuer sa tension psychique totalement ou partiellement fixée dans des stades inconscients très archaïques. Son développement sexuel et son rapport à "l'autre" ne sont clairement pas dans une relation secondaire adulte de respect, de partage et de communication. Il y a forcément des explications à son comportement dans son histoire. Mais le fait qu'il considère cette réalité comme la norme laisse peu de chance à une volonté de changer les choses et encore moins de débuter une thérapie.
Vous êtes assurément dans un autre univers et vos attentes ne sont pas compatibles. Je comprends mal que vous tolériez cette situation et encore moins ce qui a pu vous attirer chez votre conjoint. Il a surement des qualités mais vous n'en parlez pas. Je trouve votre couple "traumatisant" pour vous et votre épanouissement de femme. Vous ne pouvez continuer à malmener votre sexualité car elle est un domaine essentiel à votre équilibre personnel.
Vous ne pouvez agir en lieu et place de votre conjoint. Par contre vous pouvez rejoindre des voies plus salutaires sur des repères plus salvateur pour vous. Un(e) thérapeute de votre choix peut vous permettre de faire un point sur vous même, votre situation et vous aider à envisager un avenir affectif plus serein et qui vous ressemble. Vous ne pourrez jamais descendre en dessous de vous même et de vos valeurs.
J'espère vous avoir été utile et vous souhaite simplement le meilleur.
Bien à vous
31 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Mélusine,
Vous ne décrivez de votre compagnon que cette problématique, ce qui témoigne de la force d'envahissement qu'elle prend sur vous.
Votre compagnon a des besoins sexuels qui sont très différents des vôtres, tant en terme de fréquence que de forme des rapports (de type BDSM).
Cela semble important pour lui et pas pour vous. Il est peut probable qu'il en change.
A vous de voir ce que vous pouvez en supporter mais votre fuite témoigne de votre profond malaise.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
30 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Vous avez bien fait de partir car il a franchi une limite, limite que vous savez vous donner.
A moins qu'il consulte il ne changera pas de si tôt car il a une addiction à la sexualité.
A vous de voir si vous désirez rester avec lui ou pas.
Dans les deux cas, vous pouvez vous expliquer calmement.
30 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mélusine
Vous avez bien fait de partir en courant.
Il n'y a pas de relation amoureuse, mais il vous prend pour son objet de plaisir.
Je ne pense pas qu'il vous écoute quand vous lui parlez.
Il est même dangereux de continuer de fréquenter cet homme. Il est très malade et pourrait vous etrangler pour de bon.
De votre côté, il vous serait bénéfique de faire un travail thérapeutique pour ne plus tenter de changer des personnes qui ne peuvent pas changer. Comprendre quand avez vous commencé à être si empathique, envers sans aucun doute, avec des personnes essentielles dans votre enfance.
Bien cordialement Inès Avot
30 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Madame,
Effectivement vous décrivez chez votre compagnon une forte addiction obsessionnelle au sexe.
Je vous conseille de réfléchir à ce que vous appréciez chez lui…, ce qui vous déplaît et ce qui vous est devenu insupportable.
Si vous considérez que vous pouvez continuer à bien vivre avec lui, dites lui que son comportement vous gêne et demandez lui d’aller consulter pour pouvoir se défaire de cette addiction teintée de perversion.
Il est possible qu’il refuse…, sauf s’il envisage de s’engager plus sérieusement avec vous.
Autrement…, peut être que le plus simple c’est d’arrêter cette relation dans laquelle vous semblez vraiment servir d’objet sexuel.
Je vous souhaite de pouvoir faire le meilleur choix pour vous même.
sp
30 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
J'entends votre souffrance, en effet votre conjoint est addict au sexe, malheureusement le fait d'entamer une thérapie pour cela doit venir de lui, vous ne pouvez en aucun cas l'y pousser, en sachant qu'il perçoit cela comme étant normal pour le moment.
Ceci étant êtes vous épanouie dans cette relation? Vous sentez vous comprise et respectée ? Vous vous souciez de votre conjoint et cela se comprend mais avez vous prit le temps d'analyser ce que vous vivez? Qu'est ce qui vous pousse à vous faire subir tout cela? Comment percevez vous une relation de couple saine?
Il me semble important que vous preniez du temps pour vous et votre bien être.
Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.
30 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 16 personnes
Bonjour,
A vous lire, il est clair que votre compagnon est dans une sexualité compulsive insatiable...
Il ne pourra pas changer sans consulter,mais pour cela il est nécessaire qu'il en prenne conscience. Peut être en vous refusant à lui et en lui expliquant qu'il est dans une addiction sexuelle pathologique. Que sans prise en charge, vous allez le quitter, voir sa réaction...
Peut être également consulter pour vous même...
30 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Mélusine,
Vous ne pouvez pas continuer à entretenir cette relation qui va finir par vous rendre malade au sens propre du terme.
Les envies et les pratiques de votre partenaire semblent effectivement dépasser la limite du supportable. Personne ne vous oblige à vous exposer à cela : même si la décision est difficile à prendre, je pense que vous n'avez pas d'autre choix que mettre un terme puisque cet homme ne considère pas qu'il est excessif et surtout ne vous respecte pas.
Il est possible aussi que cette attitude réveille en vous des mémoires négatives de votre enfance : y-a-t-il eu quelqu'un dans votre entourage qui avait ces mêmes comportements quand vous étiez petite ? Avez vous déjà été "embêtée" par d'autres ? (à l’école par exemple) ?
Si oui, on pourrait être dans une reproduction de schéma qui vous inviterait à aller vous intéresser à la façon dont vous vous êtes construite et qui vous rendrait vulnérable face à ce type de personne.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
30 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Mélusine,
En effet, vous êtes en souffrance du comportement addictif de votre partenaire. Ceci est particulièrement aggravé par la consommation de pornographie ainsi que de son monde qui ne tourne plus qu’autour de la sexualisation de tous les moments de la vie, même ceux que vous aimeriez faire seule.
C’est donc un grand manque de respect envers votre personne et vos besoins juste pour assouvir les seins.
Cet homme a en effet un grand besoin de se faire aider. D’ailleurs, il n’est pas le seul, je crois que vous souffrez également fortement de ses pulsions.
Je vous invite à réaliser une thérapie de couple. En effet, vous aurez certainement plus de facilité à convaincre votre partenaire de la nécessité de celui-ci plutôt que de l’inviter à se faire aider de son côté (il doit penser qu’il a un comportement normal). N’hésitez pas à me contacter pour cela, comme vous pourrez le voir sur ma fiche c’est une de mes spécialités.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
30 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour
Je pense que vous avez compris que le comportement de votre conjoint est pathologique ; il souffre d’une addiction au sexe et vous êtes l’objet qui lui permet (entre autre) d’assouvir sa dépendance comme un toxicomane avec sa dose.
Cela conditionne sa vision du monde et sa façon de mener sa vie et il lui est insupportable de ne pas succomber à son manque au point qu’il se masturbe la nuit pendant votre sommeil. (Masturbation compulsive)
Appétit sexuel insatiable et obsession sexuelle sont les deux piliers de la « satyriasis » ou addiction sexuelle masculine.
S’il sort un jour du déni dans lequel il est actuellement peut-être ira-t-il se faire soigner en psychothérapie mais pour le moment pensez à vous et prenez la distance nécessaire à rétablir votre équilibre sexuel et psychoaffectif.
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie
30 MARS 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Mélusine
Vous dites qu'il agit de manière "compulsive notamment avec sa sexualité". Y a t-il d'autres sujets sur lesquels il agit de cette façon ?
Les scènes que vous décrivez ne sont pas saines dans le sens où le plaisir n'est pas partagé et où tout cela vous met mal à l'aise.
Si vous nous aviez parlé d'amour et de choix difficile j'aurais compris votre doute. Mais ce que j'entends c'est tout simplement que les pratiques sexuelles de votre compagnons vous déplaisent et que vous vous sentez dégradé.
Vous avez essayé d'aller dans son sens, vous avez tenté le dialogue et c'est tout à votre honneur. Maintenant il est temps de vous affirmer sans culpabiliser.
Votre corps, vos choix, vos envies, votre vie.
Vous avez tellement donné et fait de compromis que vous ne savez plus où placer le curseur.
Et donc vous êtes en quête d'une espèce d'approbation pour vous libérer de cette situation. Je vous le dis alors : recentrez vous sur vos émotions, vos ressentis et faites vous confiance.
L'affirmation de soi et la confiance en soi sont des axes de travail.
Je reste à votre disposition pour en discuter Mélusine.
