L’infidélité

Bonjour,
La question de la légitimité de notre positionnement est toujours quelque chose qui peut nous empêtrer. Pour apporter une voie de réflexion autre, je dirai que nous avons toujours le droit de le faire, c'est le comment qui est plus important. Si vous faites et dites les choses correctement en demandant des explications dont vous avez besoin, vous ne ferez généralement pas de mal aux autres. Et s'ils le prennent mal, cela parle peut être plus d'eux que de vous. De la même façon que le double jeu public et privé que vous décrivez dans le cas de votre compagnon.

Bonjour Madame,

Si je comprends bien votre mari était alcoolisé lors de la soirée en question et vous aviez insisté pour rentrer, contre son gré…, ce qui a provoqué une dispute pendant laquelle il vous a parlé de cette maîtresse qui aurait été plus gentille que vous…, et il vous a aussi dit qu’il souhaite que vous partez.
Et maintenant il fait comme si de rien ne l’était devant vos amis, mais ne vous parle plus quand vous n’êtes qu’à deux.

Votre mari a un comportement manipulateur et destructeur.
Et vous semblez dans l’incapacité d’avoir une discussion ouverte et affirmée…, puisque l’angoisse d’abandon vous déborde.

Il est néanmoins possible que les paroles dites par votre mari aient pour but « juste » de vous faire justement mal, en représailles pour le départ de la soirée et que ce qu’il vous a dit ne soit pas vrai du tout. Certes, c’est un comportement infantile, mais ça existe.

De toute façon vous avez l’intérêt de bien réfléchir à votre relation de couple, à ce que vous vivez et aviez vécu avec cet homme en dehors de cet événement malheureux : quelles sont les raisons pour lesquelles vous l’aviez épousé, si vous voulez continuer avec lui ou pas, et pourquoi (mise à part votre angoisse d’abandon…).

Selon l’ouverture d’esprit et les capacités de remise en question de votre mari (quand il n’a pas bu) vous pouvez lui proposer une thérapie de couple qui vous est nécessaire si vous voulez rester ensemble.

Et…, si vous n’avez pas le courage de lui parler de votre souffrance et de lui proposer de vous faire aider pour mieux vous comprendre, communiquer et améliorer votre relation de couple, allez vous même faire une thérapie individuelle. Celle ci vous sera utile pour soigner vos peurs et vous apprendre à vous affirmer plus et mieux.

Je vous souhaite de voir plus clair pour sortir de l’impasse actuel.
sp

Bonjour Claire
Quelle situation douloureuse! Qu'etes vous prete a accepter? Ou sont les limites? Que se passe t-il quand vos limites sont depassees par votre conjoint? Votre mari ne semble lui avoir aucune limite au moins dans ses propos et cela cree beaucoup de souffrance en vous. Il ne semble pas non plus beaucoup tenir a votre relation ou pense qu'il a tout pouvoir sur vous et que vous lui donnez carte blanche pour ses actions. Bien entendu une therapie de couple serait la plus recommandee mais je doute qu'il y soit ouvert. C'est donc a vous de prendre soin de vous dans cette dynamique en clarifiant vos limites, en les annoncant a votre mari et en prenant des mesures si il refuse de les respecter. Faites vous aider car vous etes seule dans cette vie a deux pour le moment et ca peut etre encore plus difficile a vivre que d'etre seule tout court. Je me tiens a votre disposition pour vous accompagner dans cette periode difficile.

Bonjour Claire,
A vous lire il est possible de détecter 4 points importants qui semblent être à l'origine de vos difficultés de couple :
- l'exigence réciproque, par laquelle on vient tester l'amour inconditionnel de l'autre, et qui n'a rien à faire dans le couple,
- la difficulté à communiquer entre vous, potentiellement explicable par la violence verbale dont fait preuve votre compagnon lors de vos discussions, si cela ne va pas dans son sens,
- peut-être une difficulté à se remettre en question chez votre compagnon,
- Peut-être une tendance à vous adapter au désirs de votre compagnon, au détriment des vôtres, par peur de l'abandon. Ce qui vous coûte beaucoup d'énergie...

Soyez certaine que toute violence, verbale comme physique, est inadmissible dans la relation de couple bienveillante, dans laquelle chaque partenaire doit faire sa part pour prendre soin de la relation et tenir compte de l'autre. Vous n'êtes pas responsable des débordements émotionnels de votre compagnon, qui disent de ses fragilités, et vous ne pouvez pas l'obliger à changer non plus.

En revanche, vous pouvez définir ce que vous souhaitez vivre dans une relation de couple et ce qui pour vous n'est pas acceptable, pour en informer ensuite votre compagnon, en lui laissant la possibilité d'y adhérer ou, à défaut, en choisissant un autre partenaire qui correspondra à ce que vous souhaitez.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille.

Bonjour Claire,

Les propos de votre mari ne sont pas acceptables. D’ailleurs, il n’y a pas vraiment que ses propos qui pourraient porter à réflexion.
Le plus important aujourd’hui est de comprendre vos attentes par rapport à votre couple, mais aussi à vous-même.
Je vous invite à me contacter pour vous aider à prendre le recul nécessaire pour déterminer ce qui vous importe vraiment.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Claire,

Tout d'abord, vous dire que je comprends tout à fait, que le fait d'aborder le sujet, soit très angoissant pour vous. Vous avez peur des mots violents qui ruine votre estime de vous-même et du sentiment d'abandon.
Malheureusement, si vous voulez qu'une choses évoluent, il est nécessaire de trouver le courage et les moyens adaptés de parler de la situation pour lui amener des solution et prendre des décisions. Cette angoisse d'abandon, peut vous rendre extrêmement dépendante émotionnellement, et vraiment vous compliquer profondément la vie. C'est pourquoi je vous recommande vivement de chercher de l'aide auprès d'un praticien, afin de vous sentir, soutenue et accompagner émotionnellement, À fin de faire ce qu'il y a à faire. C'est-à-dire mettre les choses au clair et poser des limites à votre mari.
En outre, de façon beaucoup plus générale, travailler sur l'estime de vous-même, et la confiance en vous-même, pourrait également énormément vous aider dans votre vie.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute

Claire, votre prénom devrait orienter votre réaction : être claire ! Visiblement, vous anticipez la peur de l'abandon comment étant la situation la pire, mais vivre avec un homme dans le doute et l'insécurité permanente n'est-ce pas là le pire ? La première des choses est de conscientiser votre modèle d'attachement. Quelles sont les réelles motivations qui vous font partager votre vie avec votre mari ? Ensuite, oui, il est indispensable de connaître ses motivations à lui. Comme vous le soulignez, son comportement varie selon que vous soyez seuls ou avec des amis. Pourquoi une telle différence de comportement ? Pour cela, le dialogue est indispensable. La souffrance que vous exprimez est liée à son attitude violente, son infidélité et le système de dévalorisation qu'il fait peser sur votre personne. Si vous réfléchissez à la situation en principe celui qui devrait avoir honte et donc se sentir dévalorisé, c'est bien lui ! Or, c'est sur vous qu'il fait peser sa honte. Est-ce bien normal ? Si vous n'y arrivez pas à je vous invite à contacter un thérapeute qui vous permettra de retrouver confiance en vous, ne pas avoir peur de l'abandon et surtout qui vous aidera à clarifier la situation avec votre mari.
Bonne journée.
David HELFT
Analyste existentiel
Psychopraticien