ma compagne devient mon ennemis

Bonjour,
A vous lire, vous semblez dépendant affectif, et elle se montre froide et distante, et vous ment délibérément en vous disant qu'elle sera prête à vivre avec vous ultérieurement. Je ne pense pas qu'elle soit vraiment amoureuse de vous...
Honnêtement, je pense qu'il serait utile de consulter afin de comprendre ce qui vous lie à cette femme qui n'a a priori aucun intérêt pour vous à part l'amour et l'intérêt que vous lui manifestez...
Attention de ne pas ouvrir les yeux trop tard !

Il aurait été intéressant de connaitre vos anciennes relations amoureuses, comment se passaient t'elles ?

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Votre message montre à quel point la situation est douloureuse pour vous. Vous exprimez clairement vos besoins et votre façon d’aimer, mais il semble que votre compagne ait une manière différente de vivre la relation et de communiquer. Dans un couple, il est essentiel de comprendre les attentes et les besoins de chacun pour éviter les malentendus et la frustration.

Une thérapie de couple pourrait vous aider à mettre en lumière les besoins de chacun, à mieux vous écouter et à comprendre comment vos réactions respectives peuvent parfois blesser l’autre. Cela permettrait aussi de retrouver un espace de dialogue plus serein et respectueux.

Bonjour,
Ce que vous décrivez évoque une relation où le déséquilibre émotionnel et le manque de réciprocité peuvent générer beaucoup de souffrance. Lorsqu'on se sent incompris, nié dans ses besoins, et que le dialogue devient source de tension, il est essentiel de prendre du recul pour comprendre ce qui se rejoue dans la relation. Un accompagnement thérapeutique peut aider à clarifier ses besoins, poser ses limites et sortir d’une dynamique devenue toxique.

Bien à vous.

Kristina Auger
Psychopraticienne TCC spécialisée en anxiété

Bonjour Monsieur,

Je ne pense pas que votre compagne est devenue votre « ennemi », mais le manque de communication claire entre vous sur vos besoins et attentes respectives met en péril la poursuite de votre relation.

Vous avez besoin d’exprimer clairement vos souhaits et d’oser affronter les sentiments et les projets réels de cette femme qui a peu de temps à vous accorder.

Faites vous aider si besoin.

Je vous souhaite de comprendre si et comment vous pouvez continuer à espérer d’arriver à une relation réciproquement satisfaisante.
sp

Bonjour,

Merci pour votre message. Ce que vous décrivez montre un réel déséquilibre dans la relation, où vos besoins affectifs, votre manière d’aimer et de communiquer ne sont pas reconnus ni respectés.

Mais une chose est certaine : si vous changez votre positionnement, si vous apprenez à vous affirmer autrement, à vous protéger sans vous fermer, alors la relation, elle aussi, peut évoluer. Pas forcément vers ce que vous imaginez aujourd’hui, mais vers quelque chose de plus juste pour vous.

Le changement commence souvent en soi. Vous méritez d’être écouté, respecté, et compris.
Je vous encourage à vous faire accompagner dans ce cheminement.

Valentine BRICHET
Psychopraticienne - Thérapie analytique, intégrative & holistique
Consultations en ligne uniquement

Bonjour Fredo,

Tout d’abord, merci pour votre message. Il est touchant et débordant de sincérité.

Ce que vous vivez me semble très douloureux, et j’imagine à quel point vous pouvez vous sentir seul, non entendu et dévalorisé dans cette relation.

J’entends en vous lisant, un besoin de lien, de reconnaissance et d’équilibre, qui aujourd’hui semble mis à mal.

Il serait précieux que vous puissiez déposer tout cela dans un espace bienveillant et neutre, afin de prendre du recul, de retrouver de la clarté et de mieux comprendre ce qui se joue pour vous.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans ce cheminement.

Bien à vous,

Bonjour,

Apparemment vous êtes dans la situation de quelqu'un qui voit les "drapeaux rouges" s'amasser mais qui ne se résout pas à les accepter, tellement il aimerait que ça marche, être aimé et aimer....
Petit à petit les inconvénients de cette relation submergeront les avantages.
Faites vous accompagner pour vivre cette étape.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Fredo,

Une erreur que beaucoup commettent et dont vous êtes aussi victime est de croire que votre façon de montrer votre amour à votre partenaire va lui permettre de le comprendre. Or, c’est à chacun de s’adapter à ce que l’autre partenaire attend et non l’inverse. Tout comme on ne peut pas changer sa langue maternelle, on peut apprendre d’autres langues. Dans les langages de l’amour, c’est la même chose.
Ensuite, au lieu de la presser, il vous faudrait comprendre l’un et l’autre pourquoi vous n’arrivez pas à vous vous rejoindre. C’est à mon sens le nœud du problème. Pourquoi votre partenaire a-t-elle des réticences à cela. De quoi a-t-elle peur ?
N’hésitez pas à me consulter pour obtenir une aide qui pourra vous éclairer sur cette situation difficile.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Je sens une grande souffrance dans votre message. J’entends votre voix, votre appel, votre douleur.

Vous exprimez clairement vos émotions, besoins, et envie de partager plus de temps, de proximité, d’intimité… Et en retour, vous vous sentez ignoré, incompris, parfois même rabaissé.
Ce que vous décrivez ressemble à un déséquilibre profond dans la relation.
Vous dites que la relation devient toxique : c’est une prise de conscience importante. Cela ne veut pas dire que votre compagne est “toxique” en soi, mais que la dynamique entre vous, aujourd’hui, vous abîme tous les deux. Quand on se sent constamment rabaissé, coupé dans ses paroles, nié dans ses besoins fondamentaux (comme l’intimité ou le respect de la parole), c’est un vrai signal d’alarme.

Vous semblez avoir essayé beaucoup de choses. Peut-être que le temps est venu de penser à vous, à ce que vous voulez vraiment vivre dans une relation. Une relation aimante devrait nourrir, faire du bien, donner de la force. Si elle épuise et fait douter de soi en permanence, il est peut-être temps de prendre du recul – ne serait-ce que pour vous retrouver.

Parler à un thérapeute pourrait vous aider à y voir plus clair, à sortir du brouillard, à comprendre pourquoi vous restez malgré tout, et comment vous pouvez poser vos limites sans culpabiliser.

Vous méritez d’être aimé, écouté, sécurisé et respecté.

Chaleureusement
Brigitte Peuchot

Bonjour Monsieur,
Vous décrivez une relation à sens unique; où vous souffrez de ne pas accueilli avec ce que vous avez à donner. Votre spontanéité et votre courage pour maintenir ce lien est louable; votre compagne n'est peut être pas disponible ,avec les soins qu'elle doit donner à son enfant pour une relation engagée. Utilisez votre capacité à exprimer vos émotions et votre franchise pour lui parler de ce que vous ressentez, et voyez comment elle réagit. Après , il ne vous restera qu'à choisir en toute conscience et peut-être aurez vous besoin d'un soutien pour emprunter votre chemin. Courage.
Claire S gestalt thérapeute . Visio et Agen

Bonjour Fredo,
N'ayez pas d'inquiétude Fredo. Il est vrai que la communication est essentielle puisqu'elle nous relie aux autres. Mais vous pouvez améliorer votre communication et donc radicalement changer votre rapport à votre compagne (y compris donc les rapports intimes).
Pensez déjà aux 4 piliers de la communication : authenticité, mise en phase, considération et ancrage pour d'abord travailler votre écoute active. C'est la base de la mise en place d'un échange épanoui.

Bien à vous Fredo,

Franck

Bonjour Fredo,

Je comprends et ressens votre détresse, ce sentiment de ne pas être entendu ou reconnu dans vos émotions, vos désirs et vos besoins. Il est important, dans un premier temps, de vous recentrer sur vous-même : qu’attendez-vous réellement d’une relation ? Quels sont vos besoins profonds, vos limites, vos aspirations ?

Une fois cette clarté intérieure retrouvée, il peut être utile d’envisager une autre manière de communiquer avec votre partenaire. Si la forme actuelle d’échange ne fonctionne pas, il est nécessaire d’explorer un style de dialogue différent, plus ouvert, plus authentique.

La sincérité est au cœur de toute relation équilibrée. Il est essentiel que chacun puisse exprimer ses sentiments, ses désirs et ses besoins avec honnêteté, cela vaut pour vous, mais aussi pour votre partenaire. La transparence mutuelle est une base indispensable.

Enfin, même si un dialogue peut se réajuster avec du temps et des efforts, cela ne suffit pas. Il faut aussi que l’amour soit présent, et que l’envie d’avancer ensemble dans la même direction soit partagée.

Avec toute ma bienveillance,

Mallory Legrain
Psychopraticienne, Thérapeute en TCC et PNL, Praticienne en Fleurs de Bach

Bonjour Fredo,

Merci pour votre message, et surtout pour la sincérité avec laquelle vous vous livrez. Ce n’est pas toujours facile de poser des mots sur sa souffrance, encore moins de la partager. Ce que vous décrivez touche à quelque chose de très profond : le besoin d’amour, de reconnaissance, de réciprocité. Et lorsqu’on a l’impression de donner beaucoup, d’exprimer avec honnêteté ses émotions, mais que cela ne trouve pas d’écho, cela peut devenir épuisant, frustrant, voire profondément douloureux.

Votre manière de communiquer semble authentique et respectueuse, et pourtant vous vous sentez rejeté, voire invalidé. Ce que vous traversez s’apparente à un déséquilibre dans la relation : vous cherchez la connexion, la tendresse, le contact, là où elle semble poser des limites très rigides, parfois même contradictoires. Cela crée naturellement un climat d’insécurité affective. Ce n’est pas de la "divagation", comme elle peut vous le reprocher — c’est un besoin humain fondamental : être entendu, vu, reconnu.

Vous évoquez aussi quelque chose d’important : la frustration sexuelle, l’écart dans les besoins d’intimité. Ce décalage, ajouté au manque de temps partagé et à une communication défaillante, peut en effet renforcer un sentiment de solitude à deux, ce qui est souvent le plus douloureux.

Ce que je perçois aussi dans votre message, c’est une grande volonté d’aimer bien. Vous proposez des idées, vous vous adaptez, vous cherchez à construire… Mais aujourd’hui, vous êtes épuisé, bloqué, et le sentiment d’être empêché d’avancer devient pesant. Vous parlez même de toxicité, et c’est un mot fort, qui montre que quelque chose ne va plus pour vous dans cette dynamique relationnelle.

Fredo, vous n’êtes pas seul. Il est tout à fait possible de travailler sur tout cela, pour y voir plus clair, retrouver de l’estime de soi, et peut-être reposer des choix plus alignés avec vos valeurs. L’hypnose est un outil particulièrement puissant pour explorer ces blocages émotionnels, dénouer les nœuds de la dépendance affective, et retrouver un sentiment d’apaisement intérieur. Elle permet de reconnecter avec ses ressources profondes, de sortir des schémas répétitifs, et de faire émerger des solutions à la fois douces et puissantes.

Je suis psychopraticienne et hypnothérapeute, et je propose des consultations en visio, si vous ressentez le besoin d’être accompagné dans ce moment difficile. Cela pourrait être un vrai espace pour vous recentrer, comprendre ce que cette relation vous dit de vous, et remettre du mouvement là où tout semble figé.

Prenez soin de vous, vraiment. Votre parole mérite d’être entendue — et surtout respectée.

Rachel
Psychopraticienne & hypnothérapeute
Consultations en visio – Accompagnement personnalisé

Bonjour Fredo,
Merci pour votre courageux témoignage. De ce que je comprends de ce que vous décrivez, vous n'avez apparemment pas les mêmes attentes quand à votre relation et vos attentes respectives ne sont pas explicites. Je vous conseille d'essayer la thérapie de couple afin de clarifier ce sujet des attentes. Soit vous arriver à être sur la même longueur d'onde avec des attentes satisfaisantes pour vous deux, soit les attentes respectives de l'un et de l'autre sont trop éloignées des besoins de chacun, et votre relation sera forcément souffrante. La thérapie de couple vous permettra de clarifier cela de manière adulte et sans flou. Vous serez alors à même de prendre une décision éclairée sur l'avenir de votre relation.
A votre éventuelle disposition en présentiel ou en visio.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes, Adolescents et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Fredo

merci pour votre témoignage.

Dans votre récit, on sent beaucoup de peurs, de souffrance et avec cela beaucoup de questionnements sur votre futur, c'est bien normal.
Avoir le sentiment de ne pas être compris par sa compagne, c'est une forme de rejet.
Le fait de découvrir qu'elle ait dit à une amie que vous n'habiteriez jamais ensemble, c'est un nouveau rejet.
Le fait qu'elle vous dise qu'elle puisse se passer de rapports sexuels est un autre rejet pour vous.

En fait il y a beaucoup d'instabilité dans cette relation et vous le dites très bien " notre relation comporte beaucoup de bas et de haut" alors il est normal que vous doutiez de la continuité de cette relation.
Cela réveille probablement un manque d'estime de vous et un fort sentiment de ne pas être à la hauteur.

Comment a été votre enfance? Est ce que vous vous entendiez bien avec vos parents?
On ne se rend pas compte mais il y a toujours un lien à faire entre notre construction psycho émotionnelle (car elle va influencer le choix de nos partenaires) et le couple de nos parents ainsi que la relation à nos parents.
Faire le lien avec ça permet d'y voir plus clair et de redéfinir le couple que nous souhaitons avoir, les moments de partage, de la bienveillance, des rires etc.
S'il y a des évènements douloureux dans l'enfance, il est important de les identifier car cela impacte notre relation aux autres, un peu comme si nos peurs venaient s'immiscer dans notre quotidien sans que nous en ayons vraiment conscience.

Pour pouvoir avancer sereinement il faut beaucoup de communication dans un couple.
Parce que le couple c'est 3 entités :
- Votre partenaire, son histoire personnelle et sa construction émotionnelle
- Vous, votre histoire personnelle et votre construction émotionnelle
- votre couple.
Tout comme chacun de nous, le couple évolue avec les partenaires et il faut lui accorder sa juste place.

Concernant les propos de votre compagne sur son rapport à la sexualité, cela peut vous plonger dans un ressentis qui pourrait être " puisqu'elle ne vous désire pas c'est que vous n'êtes pas à la hauteur" et cela a comme conséquence d'être plus en demande pour vous rassurer.
C'est probablement pour cela que vous avez envie de passer aussi plus de temps avec elle, que vous avez envie d'habiter avec elle etc...

Pour sortir de ce cercle douloureux, il est essentiel de revenir à vous.
Prendre en compte vos besoins, vos ressentis, vos émotions et faire le tri entre ce qui appartient à votre histoire personnelle et qui pourrait vous faire souffrir dans votre vie actuelle et ce qui incombe à votre compagne.
Ensuite revoir si votre relation correspond à ce que vous attendez d'une relation amoureuse car peu importe notre vécu, nous avons tous le droit d'être heureux.
Pour cela il faut être clair avec ses propres limites et ses propres définitions sans cela, nous donnons trop et nous recevons peu, la relation s'est déséquilibrée sans que nous en ayons pris conscience.

vous pouvez faire le choix de vous faire accompagner individuellement pour identifier ce qui pourrait être modifier afin que vous soyez dans la relation qui vous correspond.

Je reste à votre écoute.
Prenez soin de vous.

Michaële
Praticienne en psychothérapie
Sexothérapeute
Praticienne en psychogénéalogie.

Bonjour,
Merci pour votre message. Vous semblez très investi dans cette relation, mais vous ressentez un profond déséquilibre : vos besoins affectifs et vos émotions ne sont pas entendus, malgré vos efforts pour maintenir le lien. Vous cherchez des solutions, proposez des moments à deux, mais vous vous heurtez à une distance, un manque de réciprocité et une communication difficile. Cela crée de la frustration, de l’incompréhension et des tensions récurrentes.

Il peut être utile de vous poser la question de ce qui est essentiel pour vous aujourd’hui, et de ce que cette relation vous apporte réellement. Je reste disponible si vous souhaitez en parler davantage.

Bonjour,

Merci pour votre confiance et la clarté avec laquelle vous exprimez ce que vous traversez. Ce que vous décrivez semble très éprouvant : le manque d’écoute, la difficulté à se rejoindre, la frustration liée au peu de temps partagé, et la sensation que vos besoins fondamentaux ne sont pas entendus dans la relation.

En Gestalt-thérapie, nous portons une attention particulière à ce qui se joue dans la relation présente, dans le “ici et maintenant”, et à la manière dont vous vivez cette relation. Ce que vous exprimez semble parler d’un fort besoin de lien, de reconnaissance, de partage réciproque, qui n’est pas nourri aujourd’hui. Et cela fait souffrir.

Il est très difficile d’avancer seul quand nos besoins sont régulièrement niés ou minimisés. Vous semblez porter beaucoup dans cette relation, chercher des solutions, proposer des ajustements… mais si vous vous sentez seul à “tenir la barre”, cela devient vite épuisant et douloureux.

Il pourrait être précieux de prendre un temps pour vous, en vous faisant accompagner, afin d’explorer ce qui se rejoue pour vous dans cette relation, comment vous vous positionnez, ce qui est essentiel pour vous, et ce que vous souhaitez vraiment nourrir dans votre vie affective.

Vous méritez d’être écouté, entendu et respecté dans ce que vous vivez.

Bien à vous,
Fatima Moustakime
Gestalt-praticienne, accompagnement en présentiel et en ligne

Bonjour Monsieur,

Je vous remercie pour ce message, et pour la confiance que vous déposez en prenant la parole de cette manière.

Ce que vous exprimez traduit un fort tiraillement, un conflit intérieur entre le désir de lien et le sentiment de ne pas être entendu, reconnu dans ce que vous êtes et ce que vous ressentez. Vous dites vous sentir bloqué, comme pris dans une répétition douloureuse où le dialogue semble impossible, où vos besoins affectifs et vos tentatives pour exister dans la relation ne trouvent pas d’écho.

Vous parlez d’un amour qui cherche à se dire, à se donner, à s’incarner dans le contact, dans le temps partagé, dans la parole échangée — mais qui, semble-t-il, se heurte à une impossibilité. Ce que vous décrivez évoque un mouvement où l’autre, au lieu d’être un partenaire, devient parfois un lieu d’angoisse, de doute et de mise à mal de votre propre vérité.

Ce mal-être que vous ressentez, et qui semble s’intensifier, pourrait peut-être trouver un espace pour se déplier, non pas dans l’urgence d’un conseil ou d’une solution immédiate, mais dans un travail d’élaboration plus profond. Car ce que vous vivez aujourd’hui semble faire résonner des dimensions plus anciennes, plus enfouies peut-être, de votre rapport à l’autre, au désir, à l’attente.

Si vous souhaitez que nous prenions un temps ensemble pour explorer cela, je suis à votre écoute.

Jessica le Bozec, psychanalyste en ligne.