Ma copine de 20 ans a eu une relation avec un type de 40 ans

Bonjour,
c'est normal que vous vous sentiez atteint.
Le mieux serait de faire ensemble une thérapie de couple.

Bonjour,

Je comprends que la situation que vous décrivez soit extrêmement difficile et troublante pour vous. Découvrir que votre partenaire a eu une relation sexuelle avec une autre personne, surtout dans des circonstances compliquées, peut provoquer une multitude d'émotions : de la confusion, de la douleur, de la colère, et même du doute sur la sincérité de votre partenaire.

Ce que votre copine vous a confié semble être une situation où elle se sentait vulnérable et manipulée. Elle a décrit une période de faiblesse émotionnelle et mentale, où elle s'est retrouvée prise dans un cercle dont elle n'arrivait pas à sortir. Ce genre de situation peut être complexe à comprendre si vous ne l'avez pas vécu vous-même, mais il est possible que sa détresse l'ait poussée à faire des choix qu'elle n'aurait pas faits autrement.

Il est normal que vous ayez des doutes et que vous vous demandiez pourquoi elle y retournait si elle n'aimait pas ça. Parfois, dans des moments de grande vulnérabilité, les gens peuvent se retrouver dans des situations où ils se sentent piégés ou incapables de dire non, même si cela va à l'encontre de leurs propres désirs ou besoins. Il est possible qu'elle ait été dans un état de confusion où, bien qu'elle n'éprouvait pas de plaisir, elle ne savait pas comment mettre fin à cette relation.

Le fait que vous imaginiez constamment cette situation peut évidemment affecter votre attirance pour elle et votre relation. Ces pensées répétitives peuvent être le signe d'une blessure émotionnelle que vous avez du mal à surmonter.

Voici quelques suggestions pour vous aider à naviguer dans cette situation :

Tout d'abord, il est important de prendre du temps pour vous-même afin de comprendre vos propres sentiments. Vous avez le droit de ressentir de la douleur, de la confusion, et même de la colère. Ces émotions sont normales dans une telle situation.

Ensuite, essayez d'avoir une discussion ouverte et honnête avec votre copine. Expliquez-lui ce que vous ressentez, sans l'accuser, mais en lui faisant part de vos doutes et de vos peurs. Cette conversation pourrait vous aider à clarifier les choses et à mieux comprendre ce qu'elle a traversé. Il est possible que, par cette discussion, vous puissiez trouver un terrain commun où vous pourriez reconstruire la confiance.

Si les images ou pensées de sa relation avec cet autre homme continuent de vous hanter, il pourrait être utile de chercher un soutien extérieur, comme un thérapeute. Parfois, avoir un espace neutre pour parler de vos sentiments peut vous aider à trouver des moyens de les gérer.

Enfin, il est important de réfléchir à ce que vous souhaitez pour votre relation. Pouvez-vous, à terme, accepter ce qui s'est passé et travailler ensemble pour aller de l'avant ? Ou bien sentez-vous que cette histoire a trop affecté votre lien et que cela pourrait être un obstacle difficile à surmonter ?

Il est essentiel de vous rappeler que vous avez le droit de ressentir ce que vous ressentez, et que prendre soin de vous dans cette situation est primordial.

Je vous souhaite de trouver la clarté et la paix dans cette situation difficile. Quelle que soit la décision que vous prendrez, faites-le en accord avec ce qui vous semble le mieux pour votre bien-être émotionnel.

Stéphanie Laurent

Cher Antho,

Merci infiniment de vous être confié. En m'appuyant sur votre récit, puisque je ne dispose pas d'autres éléments, il semblerait que votre partenaire est été victime d'un pédocriminel (ou plutôt éphébocriminel, si l'on s'en tient au fait que votre copine est pubère). Elle était de toute évidence sous son emprise psychologique, puisqu'elle indique clairement avoir été abusée (il l'a prédaté durant une période difficile de sa vie pendant laquelle elle soutient qu'elle pleurait en rentrant, était perdue, faible mentalement, était dégoutée ...). Votre partenaire ne ment pas, elle vous confie une époque douloureuse. Je vous conseille vivement de la soutenir vers le chemin d'un mieux-être psychologique surtout si elle ressent le besoin de consulter un(e) psychothérapeute et/ou sexothérapeute ou d'engager des démarches de poursuite judiciaire. En ce qui vous concerne, il est nécessaire que vous vous informiez davantage sur les violences sexistes et sexuelles, et travailliez activement sur vos réflexes de soutien aux victimes qui pourraient, à l'avenir, vous témoigner de telles violences. Soutenez votre partenaire inconditionnellement, et croyez-la.

Cordialement,
Mx. Rodrigues-Ribeiro Bonnefoy Niena Louis (iel/il) | Sexothérapeute & Thérapeute conjugal⸱e Queer

Bonjour,
Les émotions que vous traversez sont tout à fait compréhensibles, et il est normal de se sentir bouleversé par une telle révélation. Ce que vous vivez touche à la fois à la confiance, à la jalousie, et à la façon dont nous interprétons les expériences de nos partenaires.

Il est important de comprendre que la situation que votre copine a décrite pourrait être plus complexe qu'elle ne le paraît. Lorsqu'elle parle d'être "perdue" et "faible mentalement", cela peut indiquer un état de vulnérabilité émotionnelle où elle n'était pas pleinement en mesure de prendre des décisions qui respectaient ses besoins ou ses désirs profonds. Ce genre de dynamique peut s'apparenter à une forme de manipulation ou de coercition subtile, où l’autre personne exploite les failles émotionnelles pour créer une relation qui, en apparence, semble consentie, mais qui en réalité ne l'est pas pleinement.

Du point de vue psychologique, il est crucial de comprendre que le comportement humain n'est pas toujours rationnel, surtout lorsque des émotions complexes comme la peur, la honte, ou la confusion sont en jeu. Jung parlait des moments où nous sommes déconnectés de notre "moi authentique", moments où les forces inconscientes peuvent prendre le dessus et nous conduire à des actions qui ne reflètent pas nos véritables désirs. Ce cercle infernal dont elle parle pourrait être une manifestation de cette lutte intérieure.

Le fait qu'elle pleurait après ces rencontres est un signe fort de son mal-être et de la contradiction entre ce qu'elle vivait et ce qu'elle ressentait vraiment. Il est possible qu'elle soit restée dans cette situation par incapacité à dire non, une difficulté à s’affirmer, ou à cause de la honte et de la culpabilité qui l'ont empêchée de demander de l'aide. Ce n'est pas nécessairement qu'elle y trouvait du plaisir, mais plutôt qu'elle se trouvait coincée dans un schéma dont elle ne savait pas comment sortir. Il semble important qu'elle puisse éventuellement parler de ce qu'elle traverse avec quelqu'un de compétent.

En ce qui concerne vos sentiments, il est normal que cette histoire ait un impact sur votre attraction et votre confiance en elle. Imaginer votre copine avec cet homme est douloureux, mais il est important de se rappeler que votre esprit peut amplifier ou déformer certains aspects de la situation. Vous vous demandez comment réagir et comment interpréter ce qu’elle vous a dit. Pour aller de l'avant, il pourrait être utile d'avoir une discussion honnête avec elle, où vous pourriez exprimer vos doutes et vos peurs tout en essayant de comprendre son expérience sans jugement.

Il serait également bénéfique de vous interroger sur vos propres sentiments et limites dans cette relation. Est-ce que vous vous sentez capable de surmonter cette situation avec elle ? Si la réponse est incertaine, cela pourrait être un signe qu’un travail personnel est nécessaire, que ce soit pour explorer vos propres insécurités ou pour décider de l’avenir de votre relation.

Si vous ressentez le besoin de parler plus en profondeur de cette situation et de ce qu’elle soulève en vous, je vous propose une première séance de prise de contact gratuite. Cela pourrait vous offrir un espace pour explorer vos émotions, comprendre vos réactions, et réfléchir à la meilleure manière d’avancer.

Prenez soin de vous,
Juliana Kraiem

Bonjour,
Au travers de votre message, on sent que la situation est compliquée et surtout que votre amie exerce une certaine ambiguïté dans son attitude qui et c'est normale vous déstabilisé et vous met en doute sur des sentiments partagés.
Nous pouvons échangezmr ensemble si vous le souhaitez et je vous aiderai à exprimer vos ressenties et questionnements.

Bonjour,

Il est très probable que votre copine ait pu tomber sous l’emprise d’un manipulateur qui lui a fait croire qu’il l’aimait…, et que cette croyance l’a poussé à ne pas arrêter tout de suite cette relation.
Elle traversait une période difficile et se sentait seule, elle avait besoin de soutien et a pensé l’avoir trouvé dans cette personne qui justement du fait de son âge lui a semblé plus « sérieuse » et fiable.

Vous n’avez pas à vous « faire des films »…, mais plutôt à apprécier la sincérité de cette jeune femme qui vous a avoué cette expérience dont elle n’est pas fière.

Réfléchissez un peu plus et prenez un peu de recul.

Je vous souhaite de ne plus être affecté par le passé de votre copine et d’arriver à comprendre que les choses de la vie sont plus complexes qu’elles n’y paraissent.
sp

Bonjour Antho,

Je comprends les questions qui vous préoccupent et qui sont tout à fait légitimes. Vous voulez comprendre.

Pour de nombreuses personnes qui se sentent perdues, la pratique du sexe , nous ne parlons pas ici de sentiment mais uniquement de sexe, peut aider à opéré une transition pour passer ensuite à autre chose. On appelle cela une " relation-pansement".

Comment cela agit?
Eh bien, il arrive qu'a un moment de vie ou l'on se sent tellement au plus mal que pour se sentir exister, on fait la concession d'un ou plusieurs rapports sexuels pour lesquels le choix du partenaire est secondaire.

Cela se fait, sans autre but que de se sentir vivant, ce jusqu'à ce que nos valeurs se réveillent, et que l'on réalise que l'on peut être présent pour soi à nouveau, prêt à reprendre les rênes de nôtre vie.
La plaie 'est refermée, ça a cicatriser, on peut enlever le pansement, et le jeter: la relation n'a plus raison d'être.

Cette relation n'aura été là uniquement pour servir à cela, même si au final elle peut être perçu comme n'ayant aucun fondement, voir en désaccord total avec qui l'on est, elle aura au moins été utile pour guerir d'une part de soi.

J'espère avoir été clair dans ma réponse,et que cela vous permet de voir cela avec un regard apaisé.

Cette histoire parle aussi de vous, qui vous vous questionnez à raison certes, mais qui dans le fond vous renvoie à un doute interieur sur l'image de vous dans le couple.

Si toutefois, vous sentez que que cela vous touche encore profondément, c'est que cette histoire vous renvoie à une part de vous-même qu'il serait intéressant pour vous de regarder en thérapie.


J'accueille et accompagne des personnes dans votre situation ( voir mon profil).

Je reste à votre écoute, et serait ravi de pouvoir vous aider, afin que vous puissiez apprendre à réguler de vos émotions, vos sensations, vos pensées, afin de restaurer votre confiance en vous, et de surcroît au sein de votre couple.

Bien à vous.

Chaleureusement.

David T.

Bonjour,

Ce qui compte ce n'est pas ce que vous imaginez mais ce que vous croyez vous, personnellement, de cette histoire.
Si vous ne la croyez pas votre relation est perdue de toute façon car seule la confiance construit une relation.
Si au fond de vous vous la croyez, alors accrochez vous à cela et ne cherchez plus à imaginer.

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Anthony,

Pour commencer, le passé de votre partenaire lui appartient et vous n’avez pas à le juger. Parfois, on va faire des choses dans un contexte particulier qu’on n’aurait jamais faites dans un autre. Pourquoi ne pas croire votre partenaire lorsqu’elle vous dit qu’elle était mal à l’aise et qu’elle ne souhaitait pas ces relations ? Qu’elle ait ressenti ou non du plaisir, est-ce bien important ? Il faut espérer pour elle qu’elle en éprouvait tout de même un peu, sinon, ce devait être une vraie torture que ces moments sexuels. N’oubliez pas que si elle s’est mise dans cette situation, c’était certainement qu’elle était dans une détresse mentale.
Aujourd’hui, par votre attitude, vous ne faites que réouvrir la plaie et remettre entre vous cet épisode.
Votre partenaire a eu des expériences sexuelles avant vous, c’est un fait que vous devez assimiler et accepter sans juger. Chacun est libre de ses choix.
Si vous pensez avoir besoin d’aide, n’hésitez pas à me consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Une thérapie de couple pourrait vous aider à communiquer comprendre et avancer : on continue ou on arrête? Mais dans le respect et une relative sérénité (la thérapie de couple évite les drames de la rupture en la rendant plus humanisante).
Vous vous sentez trahi et cela agit comme un traumatisme que vous revivez en boucle. Vous devriez prendre de la distance avec elle afin de retrouver votre dignité. Et elle devrait consulter un psychologue pour comprendre cet acte qu'elle semble subir plus que désirer et qui viendrait de son inconscient.

Je peux vous aider l'un ou l'autre ou les deux ensemble en thérapie de couple.