Ma copine ne veut rien entendre!

Bonjour,
Je peux comprendre cet élan de vouloir l'aider et votre impuissance à le faire .
Effectivement chacun doit prendre ses comportements en main ce ne sont pas les autres qui peuvent influer quelque chose qu elle dit elle-même de "plus fort" que son mental.
Si pour vous cette situation devient trop difficile et qu en même temps vous souhaitez pouvoir poursuivre , lui proposer de travailler ensemble via un accompagnement de couple peut être un chemin pour transformer ce qui se passe actuellement.
Voyez déjà si cela serait juste pour vous et comment ce serait ensuite de lui proposer
Je reste à votre disposition pour échanger par téléphone si vous le souhaitez.

Rachel Le Guen
Therapie relationnelle

Bonjour,
Vous vous faites du souci pour la santé de votre copine et c'est tout à votre honneur.
Cependant, malgré le fait que vous lui ayez exprimé votre inquiétude et que les professionnels qu'elle a consultés lui aient parlé d'addiction, elle continue. Vous n'y pouvez hélas pas grand chose, on ne peut pas changer les autres contre leur gré. Parfois, il faut aller jusqu'à se casser la .......pour comprendre. Ce qu'elle aurait à comprendre , c'est que cet excès dans le sport cache des blessures et/ou traumas, qui remontent loin dans son passé et que les hormones secrétées dans l'effort viennent très provisoirement apaiser. Comme pour toute addiction, chercher à faire disparaître le symptôme ne règle en rien la cause profonde et apparemment le suivi avec son psy n'a pas permis la guérison de ses blessures : il serait souhaitable qu'elle cherche un autre thérapeute, avec d'autres méthodes mais encore une fois vous ne pouvez pas la forcer.
En revanche, cette situation réactive consciemment ou non en vous vos propres blessures : peut être la peur ancienne d'abandon, le sport devenant pour vous en quelque sorte un "rival", comme si elle vous le préférait. Ce ne serait pas étonnant dans la mesure où toutes nos relations signifiantes sont pour nous des miroirs de ce que nous sommes. Afin de vous aider à comprendre aussi ce qu'il se passe en vous et gagner en sérénité et détachement face au comportement de votre autre, vous auriez intérêt à vous faire aider.
Si cela vous interpelle, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
En attendant, je vous conseille la lecture de cet ouvrage de référence de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi -même", vous pourriez y trouver des éclairages, tant vous concernant que concernant votre copine.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lio;
je vous invite à consulter en thérapie de couple puisque votre amie est déjà suivie. Il serait bon que vous soyez pris en charge vous et votre couple puisqu'il apparaît des dommages collatéraux de l'inquiétude de votre part et de la frustration.
N'hésitez pas à me consulter
Marie-Christine Morin-Lacourrege
Psycho sexologue clinicienne
Thérapeute de couple

Bonjour,
Votre partenaire aurait surtout besoin d'aller chez un psychanalyste . Que veut elle montrer et à qui ? Que lui a t on dit quand elle était plus jeune ?
Si elle préfère être à nouveau blessée ,tant pis pour elle . Inutile de lui dire de ne pas en faire tant ,cela l'incite à renforcer son désir de travailler davantage le sport . Bien sûr elle se trompe ,ce n'est pas ainsi qu'il faut faire ,les professionnels pourraient le lui dire !
Hyperactive ? Peut-être
Vous ne pouvez rien faire pour elle sinon arrêter de vouloir l'aider ,et vous? aimeriez-vous être avec elle davantage ? On vous sent malheureux de cette situation aussi pourriez-vous voir un psy pour en parler ,vous laisser aller à vos ressentis .
Bien cordialement à vous

Bonjour Lio,

A vous lire, votre compagne fonctionne sur un mode de fuite : vous parlez de syndrome post traumatique, sans précisez de quoi il s'agit... dommage, il y a peut être un lien.
L'addiction, quelle qu'elle soit, permet à la personne qui la vit de sortir d'une réalité souffrante : cela confirmerait bien ce système de 'fuite en avant'.
Si votre compagne n'en parle pas à la personne qui la suit, il sera en effet difficile pour elle de sortir de ce cercle vicieux... mais, c'est qu'elle n'est pas encore prête intérieurement.
Maintenant, votre position dans tout cela : Bien sûr, il est très difficile et douloureux de voir une 'Être cher' se 'détruire', mais vous n'y pouvez rien.
Tout ce que vous pouvez faire pour l'accompagner au mieux, c'est être présent, ne pas la juger, lui montrer que vous avez confiance en elle et que vous respectez ses choix et décisions.
Maintenant, j'ai bien conscience que cela demande un effort important et un immense travail sur soi... d'où l'idée de vous faire accompagner de votre coté afin de traverser cette épreuve.

Si vous le souhaitez, nous pouvons en parler par téléphone (vous trouverez mes coordonnées sur mon profil).

Chaleureusement,

Michel Condamin
Thérapeute - Coach

Bonjour,
En vous lisant, j'ai reconnu la parfaite description du désarroi dont souffre l'entourage (famille, amis) de personnes sujettes aux addictions. En effet tant que votre amie se refuse à admettre qu'elle est prisonnière de ses habitudes sportives, lesquelles nuisent à sa santé, vous ne pouvez rien pour elle. Il s'agit donc aussi de faire attention à vous et peut-être, si vous le souhaitez, participer à un groupe de paroles pour sortir de l'isolement dans lequel votre impuissance actuelle à l'aider vous met.
Bon courage

Bonjour Lio,
Merci pour votre message très touchant,
Je mesure votre sentiment d'impuissance à vous lire. Changer l'autre est impossible, vouloir que l'autre dise quelque chose à son psy (alors qu'il ne veut pas) est impossible.
Par contre, j'imagine que ce qu'il se passe pèse sur votre relation, et c'est là que vous avez une partie des rennes!
Amenez les troubles de votre relation chez quelqu'un qui pourra visiter avec vous deux, en toute sécurité peut être bénéfique pour vous deux.
A votre disposition pour aller plus loin par visio ou de visu
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute de couple
Lille

Bonjour,
L'addiction au sport de votre ami est le seul moyen qu'elle ait trouvé pour se sentir bien suite au traumatisme qu'elle a vécu et qui apparemment n'est toujours pas réglé sinon elle n'aurait pas ce comportement. Si on lui enlève le sport qui libère des endorphines, elle risque d'aller encore plus mal. Mais la décision doit venir d'elle, vous ne pourrez pas lui faire changer d'avis surtout si vous la contrez puisque vous le voyez elle nie. Tout cela, elle en est consciente au fond d'elle mais ne sait pas comment faire et, en effet, aurait besoin d'une aide pour libérer ses traumatismes. Mais en attendant, c'est son corps qui lui dit déjà stop et qui l'arrêtera complètement dans son fonctionnement excessif et là, peut-être, décidera-t'elle de se faire aider quand la souffrance sera devenue trop grande malheureusement. Quoiqu'il en soit, vous devez vous occuper de votre souffrance face à tout cela car VOUS et vous seul pouvez libérer VOS émotions et être juste spectateur, pas forcément d'accord mais ainsi vous pourrez prendre de meilleures décisions quand à la suite à donner à votre couple. Une thérapie de couple, si elle le souhaite, pourrait mettre en lumière certaines problématiques et lui permettre des prises de conscience mais tous les deux devaient réapprendre à communiquer (grâce à la CNV communication non violente) pour pouvoir faire des ententes entre vous pour la sérénité de votre couple.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez mon accompagnement.
Cordialement
Florence RIPERT Hypnothérapeute, coach de vie

Bonjour Lio,
Effectivement, au vu de la situation, vous ne pouvez pas intervenir dans sa thérapie. Je comprends bien que vous souhaitez l'aider au maximum de vos possibilités, mais c'est un élément déclencheur qui fera qu'elle lèvera le pied, chacun a ses propres limites, elle les trouvera aussi. Soyez patient.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Psychanalyste
Retrouvez moi également en visio sur Doctolib

Bonjour
Vous souffrez parce que vous aimez votre "copine" et que vous êtes lucide sur les conséquences auto-destructrices de son comprtement.
Demandez lui de vous aider en consultant ensemble un thérapeute de couple.Je vous conseille une thérapie systémique tel que celle pratiquée par LACT à Paris mais qui peut aussi se faire à distance.

Re,
Je pense comme mon confrère, qu'il y a deux pistes, et qu'elles peuvent cohabiter à l'intérieur de vous: vous la quittez et lui expliquez que vous ne supportez plus cette "non-vie" avec elle, et/ou vous faites confiance que les choses changeront mais que vous ne savez pas quand.
En attendant il s'agit que vous viviez, vous.
Bon courage
Inès AVOT

Bonjour Lio,
Merci de votre confiance. Je ressens votre désarroi et le sentiment d'impuissance face à l'addiction de votre compagne. Ce "tiers" l'a complètement happée. Et elle est dans le déni. C'est tout un processus que d'accepter une dépendance.
Vous avez tout essayé, que faire maintenant! Malheureusement il n'y a qu'à la laisser faire, car ce ne sera que lorsqu'elle aura de gros ennuis de santé qu'il y aura une chance qu'elle prenne conscience de son addiction.
Et vous, avez-vous des amis, des centres d'intérêt, ou des passions? Je vous encourage à vivre pour vous, et à "lâcher prise" sur votre désir qu'elle change sa façon de vivre. Si elle n'en a pas le désir, qu'elle n'en souffre pas, vous ne pouvez pas l'aider.
Essayez, autant que faire se peut, de vous détacher de son problème, et recentrez-vous sur vous.
Si vous avez besoin de parler, c'est bien volontiers en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Lio,
Je vous lis et je mesure le désarroi et l'impuissance dans votre message.
Je vous soumets une piste possible :
vous ne pouvez pas agir pour elle et à sa place; vous n'osez plus aborder le sujet du sport car vous craignez les disputes.
vous êtes mal. Votre compagne vit aussi quelque chose de compliqué, qu'elle semble nier.
Et bien permettez-vous de vous attarder sur vous : est ce supportable pour vous de continuer ainsi?
Il serait judicieux que votre compagne entende vos besoins, vos ressentis, vos inquiétudes ...
STOP ! Votre relation est en péril ! Et il faut vite envisager des changements.
Je vous invite sans trop tarder, à faire une médiation de couple. C'est une autre manière de prendre les choses, où chacun doit pouvoir se repositionner , non pas pour l'autre, mais pour la relation.
Prenez bien soin de vous,
Christelle Lebas,
médiateur de couples, spécialisée en conjugalité et sexologie positives.

Bonjour Lio,
il semble au contraire, et malheureusement, que vous voyez très (trop ?) bien les choses, objectivement.
Votre copine a une addiction au sport, et ne veut pas le reconnaître.
Vous avez raison de ne pas aller en parler à son psy, parce qu'il ne pourra rien y faire, tant que ce ne sera pas elle qui, justement, se rendant compte de son problème, en parlera.
Tout ce que vous pouvez faire, dans un tel contexte, si vous l'aimez vraiment, c'est de croire qu'il y a quelque chose en elle de sain, plus profondément que cette addiction, et faire confiance à cette partie saine.
Sinon, il est possible aussi que de la quitter la force à prendre conscience de ce qu'elle est en train de faire :(