ma copine passe son temps à discuter avec son ami danger couple

Réalisée par Tifeuf73 · 15 nov. 2022 Thérapie de couple

Bonjour ,
nous sommes un couple de 38 et 39 ans , nous travaillons dans le même magasin , à l'opposé l'un de l'autre
depuis cette année vers juin , je vois ma copine changé dans le sens ou elle se plonge dans le vidéo que l'ont trouve sur youtube , tiktok sur le cosmétiques pour les rides ....
de plus ma copine me cache des choses , une nouvelle connaissance homme du boulot soit disant gay . elle passe énormément de temps à discuter meme a aller le voir à 1h de route et passer la journée ensemble alors que normalement elle prend jamais la voiture
de plus je m'inquiète pour elle sur la route je n'ai pas de nouvelles un petit sms ou appel pour me dire suis bien arrivée
la situation s'est calmer en septembre et à repris avec son ami avec des journée entiere de repos à lui parler par messages même des soirées et nuit de 20h a minuit de message alors que je suis a côté d'elle pour dormir.elle s'isole dans la chambre pour lui parler
je me sens très seul j'ai l'impression de perdre ma copine
j'ai essayé de lui demander de ne pas etre h24 par message avec lui et de respecter notre couple , elle a le droit d'avoir son jardin secret
cet ami malheureusement je l'ai vu rapidement 2 min au travail j'aurais préfère un repas ou boire un verres pour le connaître.
exemple je suis rentré du travail elle était en repos aujourd'hui elle a passée sa matinée au lit à discuter quand je lui demande elle rigole
je vis très mal cette situation ou notre couple était bien , on regarder des serie tv ,on sortait ensemble , on cherchais des idee de voyages , les vacances ensemble à je suis dans ma bulle avec lui , elle me cache des choses , on part en vacances elle veut rentrer vendredi a la place de samedi , si je lui demande pourquoi pas samedi elle rigole ou change de sujet la encore je sens un truc caché comme en juillet.
qu'elle attitude dois je garder ? franchement je suis dégouté en ce moment de voir 8 ans de relation partir à la dérive pourtant je suis tout le temps la pour elle

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Meilleure réponse 16 NOV. 2022

Bonjour Monsieur,

Oui, vous vivez un changement difficilement acceptable : est-ce vraiment cet "ami gay" avec qui elle échange et sort ?!

De ce que vous décrivez elle s'est réellement éloigné de vous, et vous ne communiquez pas sur l'essentiel, si elle rigole quand vous lui faites part de vos inquiétudes... : oui, il y a de quoi vous sentir seul dans ce couple.

Avez vous des valeurs et des projets d'avenir communs ?

Il faudrait arriver à lui parler ouvertement de votre souffrance de vous sentir "seul" et en quelque sorte "abandonné" aussi, et aborder le sujet de l'avenir.
Si vous ne trouvez pas la force de le faire..., faites vous accompagner par un-e thérapeute, individuel ou de couple.

Je vous souhaite de comprendre ce qui se passe et de pouvoir prendre position par rapport à la vérité des sentiments actuels de votre compagne.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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23 NOV. 2022

Bonjour monsieur
Il se peut que votre relation soit en crise et qu'il faille y prêter sérieusement attention
8 ans de couple vaut le coup que vous communiquiez sur tous les sujets concernant votre relation
Avec ou sans thérapeute
Bien cordialement Inès Avot

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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17 NOV. 2022

Une distance s'est mise en place entre vous. Le fait que votre copine s'est rapprochée d'une autre personne et que vous n'arrivez pas à vous reconnectez avec elle vous rend malheureux. Malgres vos efforts la situation ne change pas. Il y a effectivement beaucoup de non-dit de sa part et des difficultés d'aborder le sujet de votre part.
La dynamique du couple est en évolution, en crise. Les non-dits, les conflits silencieux non-résolues sont des symptômes d'un besoin de changement, un besoin de réévaluer les besoins évolutifs de votre copine et les votre, un besoin d'oxygène pour raviver la flamme votre la relation y injecter de la nouveauté pour passer à une autre étape dans votre relation de 8 ans.

Je suis à votre écoute en ligne

Angele Krauth
Psychopraticienne Humaniste Gestalt

Angèle Krauth Psy sur Strasbourg

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16 NOV. 2022

Bonjour,
Une personne tierce qui vient perturber un couple n'est pas la cause d'une éventuelle rupture mais elle en est en revanche le révélateur d'un dysfonctionnement.
Cette communication entre votre compagne et cette personne semble effectivement excessive : Vous dites que tout allait bien entre vous mais est-ce vraiment le cas ?
N'y a-t-il pas eu des signaux qui vous auraient échappé ? routine, ennui, baisse de libido, disputes plus fréquentes ?
Puisqu'elle ne veut pas en discuter, peut-être que vous pourriez lui proposer une distanciation : parfois, cela permet de clarifier les choses et d'éprouver les sentiments.
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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16 NOV. 2022

Bonjour,
Je lis que votre compagne s'est éloignée petit à petit de vous, recherche des vidéos de cosmétiques, change ses habitudes, s'isole... Effectivement ces changements laissent supposer que vous n'êtes plus l'objet de son attention, voir de son amour. La question à se poser est pourquoi. Que ne lui apportez- vous plus que vous lui apportiez avant? que lui apporte cet autre personne de plus que vous?
Il est possible que vous ne la regardiez plus comme avant, qu'elle ne se sente plus aimé, désirée. Cela devient un problème si votre compagne était dans une forme de dépendance vis à vis de vous. Qu'elle s'aimait à travers vos yeux, votre façon de lui parler, de vous occuper d'elle. Parfois il suffit d'un changement du quotidien comme une surcharge de travail et votre attention à son égard diminue la laissant seule face à elle avec plus personne pour lui rappeler combien elle est belle, aimable... Il est possible que cet ami comble ce besoin.
La communication reste votre meilleur allier. Bon courage à vous et surtout n'hésitez pas à vous faire accompagner par un professionnel car parfois une aide ponctuelle peut desamorcer une grosse crise

Bérengère Coeur

Coeur Berengere Psy sur La Teste-de-Buch

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16 NOV. 2022

Bonjour,

Il se pourrait que votre femme se soit éprise de cet homme (son homosexualité supposée me semble plutôt un prétexte pour ne pas vous alarmer), au point qu’elle vous délaisse et mette ainsi en danger votre couple.
Je crois qu’il est plus que temps d’avoir une discussion sérieuse avec elle en toute franchise. Demandez-lui vraiment ce qu’elle ressent pour cet homme et si elle souhaite réellement continuer à former un couple avec vous.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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16 NOV. 2022

Bonjour , votre situation et votre ressenti dois être clarifier avec votre conjointe.

La question à se poser et la suivante est-ce que vous avez eut auparavant un épisode où vous étiez en perte de stimulation.

Lorsque qu’une relation se dégrade c’est que l’un ou l’autre va chercher à l’extérieur ce qu’elle n’a pas dans la relation que se soit en terme d’écoute, de partage , de rire ou encore autre choses .
La relation manque de stimulation il faut donc comprendre en quoi c’est plus important et stimulant de discuter avec cette personne et pourquoi agis tel ainsi à votre égard .


Maintenant avez vous eut une vraie discussion sur ou vous en étiez tous les deux et quelles étaient vos attentes pour chacun d’entre vous.

N’oubliez pas ce que l’on ne dit pas nous détruit.

Je me tiens à votre disposition pour en parler en toute bienveillance et non jugement

David Sellier Psy sur Yutz

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16 NOV. 2022

Bonjour

En effet, cette situation manque de clarté quant à l'engagement de votre conjointe dans votre couple.
Je vous suggère de lui proposer d'entamer une téhrapie de couple afin que vous puissiez aborder le sujet dans un cadre neutre et bienveillant. Cela lui permettra peut-être d'être plus claire quant à son vécu, ses attentes et cela vous permettra d'exprimer vos craintes et votre besoin de plus d'exclusivité.
Si cette option ne vous convient pas, peut-être pourriez vous suggérer à votre femme d'inviter cet ami à diner chez vous ? ainsi vous aurez l'occasion de le rencontrer réellement, et de constater quel est leur mode relationnel.
Bon courage

Virginie Dhion

Virginie Dhion Psy sur Bouchemaine

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16 NOV. 2022

Bonjour

Votre couple semble traverser une crise et je comprends que cela doit être difficile pour vous. Votre communication de couple semble troublée et lorsqu'il n'y a plus une bonne communication, il n'y a plus de connexion (c'est comme avec un téléphone...).
Ce que je vous recomande de faire c'est de vous faire accompagner par un professionnel pour comprendre ce qu'il se passe en vous en ce moment et ce que cette situation vous fait vivre. Ainsi vous vous sentirez plus appaisé, moins submergé par vos émotions et serez en mesure de communiquer de façon plus clairvoyante et efficace avec votre conjointe.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner sur ce chemin et vous souhaite de trouver réponses à vos questions.

Bien à vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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16 NOV. 2022

Bonjour, je comprends que vous vous sentiez épuisé et angoissé par cette situation. Votre compagne ne communique pas quand vous lui exprimez vos doutes et malaise, elle “rigole” comme pour éviter peut être une vraie discussion. Cette situation n’est pas saine. Cet homme, gay ou pas, prend trop de place dans votre vie de couple. Votre compagne doit entendre votre souffrance et ne pas introduire leurs échanges jusque dans votre lit ou votre agenda de vacances. Vu qu’elle ne semble plus être à l’écoute, il serait peut être bon de lui proposer d’en parler ensemble avec un professionnel qui puisse rétablir la communication et clarifier ce qu’il se passe. Et si elle refuse, d’au moins vous faire aider afin de poser vos limites calmement mais fermement, ce qui amènera forcément à une réaction de sa part et permettra de mettre à jour ce qui se joue dans votre couple. Car vous ne pouvez plus continuer ainsi, c’est trop éprouvant, déstabilisant et confus. Je reste à votre écoute, bien sincèrement, sandrine Schemba

Sandrine Schemba Psy sur Marseille

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16 NOV. 2022

Bonjour à vous,
Je vous comprends, c’est une situation ambiguës.
Je vous propose d’inviter cette personne soit en tête à tête pour boire un verre avec lui, afin de vous faire une idée sur la situation. Ou le l’invter pour un repas chez vous avec votre compagne, ainsi vous pourrez voire de vos yeux ce qui vous pose des interrogations ?
Oui ce n’ai pas facile, toutefois il est mieux de comprendre, que de se sentir blessé ou ignoré. Parfois il faut agir, car si vous restez dans l’attente, votre souffrance en sera certainement plus grande. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Cordialement. Christine Lorijon.

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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