Ma fille de 14 ans est très négative et jaleuse envers Moi

Réalisée par Villat le 28 oct. 2016 8 réponses

Bonjour ,
Je suis maman solo d'une fille qui a 14 ans.
Le pere est présent. J'ai toujours tout donner à ma fille même un peu trop .Surtout amour et affection .On est un peu fusionnelles mais plus maintenant car elle est dans la puberté et s'est détaché gentiment de Moi .

A partir de 7 ans. Elle a commencé à me faire des remarques Si je me maquillais ou si je met des talons .Elle m'a fait une grave crise car j'avais mi ma photo sur Facebook. Je suis célibataire et je lui toujours dit que c'est Elle la plus importante dans ma vie. Je lui toujours Fait des compliments pour l'encourager etc.

A partir de 12 Elle Elle as eu son propre maquillage, ses habits etc. Je ne comprend pas son comportement envers Moi. Elle est très négative, méchante. Elle me critique m'accuse que suis moche qu'elle a honte de moi quand je suis bien habillée et maquillée.
Jamais j ai eu une seul mot positif.

Elle a maintenant 14 ans. Vendredi dernier, elle a passé un coton sur mon visage pour enlever mon maquillage et m'as lancé de la limonade sur le visage .Je sais pas quoi penser. Je suis une très belle femme avec du goût, je suis maquilleuse professionnelle et Je fait aussi du relooking .Comment est-ce possible sa propre fille soit jalouse de sa mère ?
Elle est bien dans sa peau, bien à l'école. Elle a des copines. Je n'ai pas de problèmes en général .
Ma fille est très jolie aussi mais blonde avec des yeux bleus. Moi Je suis brunette .Elle est jalouse avec tout et jamais Elle dit une un mot positif sur le look d'un personne.

Ca me Fait très très mal et j'ai comme un complexe et peur des crises si je me maquille ou si je m'habille plus féminin .
Je sais que son comportent n'est pas normal. Il n'y as pas quelque chose de spécial pour moi c'est de la pure jalousie .Elle veut être la plus belle et ne support que je sois son rival ,mais en même temps elle refuse quand On parle .

Je me culpabilise beaucoup car je me demande si je lui ai pas trop laisser de liberté pour tout décider et qu'elle n'a pas des limites et de respect envers Moi .

8 réponses

  • Meilleure réponse

    Bonjour,
    Votre relation avec votre fille est plus complexe que vous ne le laissez paraître ou que vous en avez conscience.
    Comme je l'avais souligné dans mon précédent message.

    A vous lire j'ai l'impression d'une surenchère esthétique entre mère et fille.
    Je pense qu'il y a un vrai travail de fond à faire si vous souhaitez avoir une relation normale avec votre fille.

    Vous parlez beaucoup de votre souffrance par rapport à son comportement envers vous, mais pas de celle de votre fille qui m'apparaît pourtant bien présente.

    Il serait intéressant de savoir depuis quand vous êtes séparé de son père et si vous vivez avec un nouveau compagnon ?

    Car les attitudes et comportements exagérés de votre fille ne sont pas un hasard et ne parle pas d'un maquillage ou d'un vêtement mais d'un problème plus profond.

    Faites vous aider par un thérapeute si cela devient trop difficile pour vous.

    Téléchargé le 31 Octobre 2016

    Logo Nathalie Follmann
    Nathalie Follmann Clichy

    1861 réponses

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    • Bonsoir ,
      Pour vous rassurer le lien mère-fille est le plus complexe et difficile de ce qu'on peut imaginer!
      Votre fille vous aime et vous l'aimez beaucoup aussi.
      Il faudrait essayer de "restaurer" le rapport mère/fille et faire un travail sur vous même pour réussir à comprendre le pourquoi profond de cette "rivalité"! Reprenez votre "rôle de mère" et laissez à votre fille le sien! Un thérapeute pourra surement vous aider dans ce chemin afin de pouvoir retrouver l'équilibre dans votre relation avec votre enfant!
      N'hésites pas à me réécrire
      Bien cordialement
      Livia Clara-Vilnat psycho-praticienne (enfants et ados)

      Téléchargé le 13 Décembre 2016

      Logo Livia CLARA-VILNAT

      1004 réponses

      3540 J'aime

    • Bonjour,
      Votre témoignage exprime une grande souffrance de votre part et laisse sentir également une grande souffrance chez votre fille qu'elle manifeste à travers sa jalousie. La jalousie exprime souvent un manque de confiance en soi, une image dégradée de soi-même. Il semble que vous ayez été fusionnelles jusqu'à ses 7 ans, le détachement s'est opéré par la suite jusqu'aux difficultés vers 12 ans: quels ont été les changements dans votre vie à cette période? Quel âge avait votre fille lorsque vous vous êtes séparée du papa? Quelque chose a sans doute déclenché ce manque de confiance en elle et sa jalousie est le moyen qu'elle a trouvé pour l'exprimer. C'est bien sûr quelque chose de difficile à vivre pour une maman, mais c'est sans doute sa façon à elle de vous dire que qqch ne va pas et qu'elle a besoin de vous.

      Pour cela, peut-être que vous pouvez essayer de voir en quoi c'est difficile pour vous cette jalousie de votre fille afin, de vous même, vous sentir en confiance vis à vis d'elle et pouvoir être à l'écoute de ce qu'elle veut vous dire. Vous pouvez essayer de voir les éléments qui ont pu déclencher son agressivité et ainsi lui montrer que vous êtes là pour l'entendre et la soutenir. Si cette agressivité est trop difficile à supporter pour vous, vous pouvez consulter un thérapeute pour en discuter, voir où vous en êtes vous-même avec votre propre confiance en vous: vous n'avez pas choisi votre métier par hasard.... Continuer à poser vos questions, on voit bien q

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      Téléchargé le 31 Octobre 2016

      Logo Delaporte Sandrine

      81 réponses

      495 J'aime

    • Bonjour,
      d'abord ce père présent, comment est-il présent ? A-t-il été là tout au long de votre relation avec votre fille et peut-il constituer un enjeu de compétition de séduction qui dure un peu trop ? C'est important. La fusion forte que vous mentionnez dans l'enfance implique à l'adolescence le difficile travail de dé-fusion nécessaire à son autonomie..Cela explique peut être la violence de son comportement ?

      Elle est dans l'ambivalence, amour-haine par rapport à vous sans vraiment s'en rendre compte vraiment. Le rôle d'un adulte est de résister et de rester un point d'ancrage pour son ado même si ce n'est pas facile. Cela implique de maintenir votre façon de vivre et votre identité propre qui ne doivent pas être soumis à son approbation. Dire clairement que vous ne céderez pas et quelles sont vos règles de vie ne peut que la rassurer (au delà des hurlements inévitables).

      Bon courage à vous.
      Cordialement.
      Catherine TUDAL. Psychologue.

      Téléchargé le 31 Octobre 2016

      Logo TUDAL Catherine
      TUDAL Catherine Boulogne-sur-Gesse

      294 réponses

      1959 J'aime

    • Bonjour,
      simple remarque :
      Vous dites : « elle ne supporte pas que je sois son rival »... ;
      Est ce à dire que vous vous positionnez d’emblée en rivales l’une de l’autre ?
      Cette phrase pourrait être le point de départ d’une réflexion avec un psy de la relation entre une adolescente qui se cherche à travers son look et une mère (qui plus est, maquilleuse professionnelle,) qui soigne le sien, celui des autres, et n’entend pas qu’on lui fasse la leçon.
      Néanmoins, cette compétition du côté de l’esthétisme, n’est sans doute que l’arbre qui cache la forêt d’une relation plus complexe.
      Cordialement à vous

      Téléchargé le 31 Octobre 2016

      Logo Maurice Gaillard

      1757 réponses

      3315 J'aime

    • Bonjour Villat

      Votre fille a 14 ans. Vous voyiez qu'elle est bien à l'école, bien dans sa peau. Vous pourriez prendre un rendez-vous avec son professeur principal de collège et vérifier son comportement à l'école avec les professeurs, les autres élèves. Demandez-lui d'avoir un regard sur votre fille et de vérifier si elle est polie, attentive en cours, si elle travaille, si elle pense à son orientation. Vous pourriez ainsi être attentive à ce que fait votre fille à l'école, pas seulement à son apparence physique. C'est peut-être ce qu'elle désire et qu'elle ne vous dit pas.
      Le professeur principal pourrait ainsi être votre allier.
      Vous seriez une maman obligatoirement respectée car vous agissez en maman responsable de sa fille qui grandit et vous contrôlez sa manière de grandir. Vous ne la laissez pas devenir n'importe qui mais quelqu'un de BIEN.


      Vous écrivez "Je me culpabilise beaucoup car je me demande si je lui ai pas trop laisser de liberté pour tout décider et qu'elle n'a pas des limites et de respect envers Moi" et vous dîtes avoir peur de ses crises.
      Je crois que vous n'avez pas de temps à perdre. Vous travaillez beaucoup pour nourrir 2 personnes, elle et vous. Et vous avez besoin de vous détendre, de faire du sport, de voir vos amis...
      Votre fille grandit, il est temps qu'elle s'occupe de ses lessives, du rangement de sa chambre, de la vaisselle dans la cuisine, des poubelles à vider... comme une adulte.
      Si elle ne le fait pas, Punissez-la! Privez-la d

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      Téléchargé le 31 Octobre 2016

      Logo Anne Guegan

      10 réponses

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    • Bonjour,

      Un accompagnement psychologique serait nécessaire pour améliorer vos relations et trouver mes comportements adaptés à la situation.

      Téléchargé le 31 Octobre 2016

      Logo LE MOULLEC Sylvie

      230 réponses

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    • Bonjour Madame.

      Vous nous dîtes que votre fille est bien dans sa peau et en même temps qu'elle fait des "crises" que vous mettez sur le compte d'une jalousie. Quelqu'un qui fait ce genre de choses n'est pas bien dans sa peau, il faut que vous le voyiez. Pour quelle raison reste à déterminer et ce qui est certain c'est qu'il y a un travail psychologique à faire et une thérapie familiale semble le plus indiqué.
      Cordialement.

      Téléchargé le 31 Octobre 2016

      Logo Catherine Vidal
      Catherine Vidal Vitry-sur-Seine

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