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Ma fille de 16 ans est en conflit permanent avec mon fils et moi.

Réalisée par louisiane le 24 mars 2016 Psychologue ado

Elle cherche toujours à blesser verbalement, elle réussit.

Elle se sert d'anecdotes que je lui ai raconté, une situation que j'aurais rencontrée dans mon cadre professionnel, un souci que j'aurai eu avec mon fils pour illustrer ses propos et être désagréable.

Je lui ai proposé puisqu'elle est très malheureuse d'aller vivre chez son papa. Elle refuse.

Elle passe beaucoup de temps à discuter avec ses amis "internet".

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Bonjour Louisiane,
Je pense que votre fille rentre en conflit avec vous car elle se sent en difficulté émotionnelle, c'est une manière de vous faire réagir.

Maintenant nous n'avons pas assez d'information sur votre vécu, séparation avec le père, etc... pour vous aider.

Mais d'après votre énoncé, on pourrait supposer qu'elle ne trouve pas sa place dans cette famille.

Quel âge à son frère ? quels sont ses rapports avec lui ?
Vous dites : "Je lui ai proposé puisqu'elle est très malheureuse d'aller vivre chez son papa."
c'est une manière de ne pas prendre en compte sa souffrance.

Si elle passe beaucoup de temps sur internet avec ses amis, c'est peut être son seul refuge pour dialoguer, se sentir comprise...

Je vous invite donc à trouver une manière d'entamer un dialogue mère/fille, si vous souhaitez vous rapprocher d'elle, et avoir une meilleure relation ou vous faire aider par un thérapeute.

Cordialement

Nathalie FOLLMANN Psy sur Clichy

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Et bien, je ne comprends pas. Je n'ai pas assez de renseignements. Il est obligatoire de creuser pour comprendre ce que votre fille vous reproche ; le divorce, votre attitude vis à vis d'elle, etc… à moins qu'il ne s'agisse d'une projection de ses propres difficultés, etc…
Comprendre est la clé qui permettra de modifier la relation que vous avez avec votre fille.

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Bonjour,

parfois le conflit est la seule solution que l'on trouve pour continuer à exister, dans une relation où l'on ne trouve plus sa place. Le faite que les agressions soient envers vous et envers votre fils confortent cette hypothèse. Une thérapie familiale avec l'ensemble de la famille me paraît appropriée pour répondre à vos besoins.

Géraldine Lambert, Vivre à 2 Psy sur Lille

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Bonjour,

Bien souvent l'agressivité dit la difficulté émotionnelle. A 16 ans l'adolescente a besoin d'exprimer sa propre personnalité et ses différences par rapport à sa mère.

Vous pouvez vous faire accompagner par un thérapeute familial peut mettre fin à vos souffrances à l'une comme à l'autre.

LE MOULLEC Sylvie Psy sur Quimper

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Bonjour,
Manifestement, votre fille est en souffrance et essaie de vous la faire partager par le biais de la violence verbale. Lorsque vous lui conseillez d'allez vivre chez son père, elle peut recevoir cela comme un rejet de votre part, ce qui n'arrange rien.
Il sera difficile de revenir à des relations plus sereines sans vous faire aider. En effet, le temps est venu de vous tourner vers un(e) thérapeute pour trouver une solution d'apaisement.
Bon travail.
Jacky DEBIEN

Jacky Debien Psy sur La Rochelle

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Bonjour Madame
il est important de remettre votre fille à la place qui est la sienne et c'est à vous de trouver comment. Ce serait peut être temps que vous consultiez pour comprendre ce qui se joue dans ces propos blessants, cela vous aiderait à saisir votre part prise sans que vous en ayez conscience dans tout cela.

Qu'en pensez vous ?
Cordialement
Isabelle Thomas
psychologue psychanalyste

Isabelle Thomas Psy sur Paris

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Bonjour,
Votre fille est en souffrance et sa manière de vous la faire partager pa

Jacky Debien Psy sur La Rochelle

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Bonjour Louisiane, votre fille s'oppose à vous, sa mère qui est le modèle qu'elle doit dépasser pour exister en tant que sujet distinct de vous.
Pour les filles le rapport à la mère peut passer par une phase très conflictuelle pour se construire en tant que femme.
Votre relation est à maintenir coûte que coûte car l'identification à la mère est primordiale dans la construction de la personnalité de cette jeune adulte, qui doit passer de l'amour à la haine très rapidement.
Il est essentiel de maintenir un lien vivant, une complicité et des activités en commun, même minimes , tout en vous faisant respecter dans les actes et les paroles. Un soutien thérapeutique pour vous en cette période difficile vous permettra de prendre du recul et de l'aider à grandir, à s'affirmer tout en restant en relation avec vous .

Arnould Nathalie Psy sur Issy-les-Moulineaux

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Louisiane,

Vous nous faites bien mesurer votre préoccupation ; À ce stade de vos interrogations on peut se demander ce que vous avez déjà entrepris pour obtenir ce que vous souhaitez partager avec votre fille ? vous semblez indiquer que votre fille cherche un ailleurs sans pour autant vouloir s’éloigner radicalement de vous ; cela est une attitude à prendre en considération pour lui témoigner votre compréhension de ses atermoiements et lui maintenir l’expression de votre amour maternel ;
À votre avis que pourrait-elle penser que vous pensez de ses comportements ? avez-vous repérer des séquences moins blessantes que d’autres que vous pourriez mettre à profit pour les valider ?
Évidemment vos préoccupations indiquent l’opportunité de vous rapprocher d’un thérapeute afin d’atténuer cette période conflictuelle ;
Dominique Grossi Thérapeute des thérapies brèves à Limoges

Dominique Grossi Psy sur Limoges

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votre fille est en conflit avec vous et on ne peux plus normal dans cette période de l'adolescence. Elle attaque ouvertement ses parents, personnes tant aimés et tant idéalisés dans sa petite enfance. Il faut accepter cet état de fait et cette étape en cherchant à comprendre que c'est nécessaire et qu'elle cherche à s'affirmer et gagner son autonomie. Soyez patient , disponible et bienveillante en ne céder pas à ses provocations. Bon courage

doaré kerveillant corinne Psy sur Plonéis

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Bonjour
Vous êtes la mère et votre fille vous dit beaucoup de choses à travers son comportement. Deux choses pourraient etre interessantes. La 1ere vous faire aider vous afin de prendre du recul par rapport à la situation et réfléchir avec l aide d un tiers et la 2eme avoir des entretiens mére fille
Bien cordialement

Sophie Genin Psy sur Saint-Germain-en-Laye

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Bonjour,
Sous cette agressivité, on sent chez votre fille une souffrance sur laquelle elle ne parvient pas à mettre des mots...Pour l'aider à s'exprimer proposer lui (qu'elle ait le choix) une rencontre toutes les deux (restaurant ou autre) ou d'écrire ou encore chez un thérapeute. Différentes raisons peuvent provoquer cette agressivité ; l'origine peut se trouver dans la sphère familiale, scolaire, amical ou amoureuse...Bon courage. Bien à vous. P. Aubrespin

AUBRESPIN Patricia Psy sur Le Barcarès

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Bonjour.
Le conflit au moment de l'adolescent est tout à fait normal. Le rapport de force est parfois une marque d'indépendence. Pour vous rassurer, il serais bon de consulter un praticien.
En vous souhaitant une bonne fin de journée.

Andreü Pascale Psy sur Périgueux

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Bonjour Louisiane,

Votre fille est ado et vous provoque. C'est difficile et courageux pour une maman, de vivre au quotidien cette situation, c'est indeniable. Elle cherche quelque chose de vous, et espere le trouver, c'est a dire vous faire reagir, avoir un dialogue,... en vous faisant mal.
Les ados qui provoquent ont le coeur a vif, elle met le votre dans le meme etat.

Comme vous le dites, ce n'est pas aller ailleurs qu'elle souhaite...
Cette reaction qu'elle attend tourne probablement autour d'une recherche d' attention sur elle, de comprehension de quelque chose la concernant... de votre part à vous .
C'est probablement une conversation de coeur a coeur qu'elle cherche, un moment d'intimite ou elle pourra vous dire sa souffrance... (ca ne sera peut etre pas agreable a nouveau pour vous, mais retablir le lien entre vous au bout du compte sera.... apaisant .... )
Peut etre pouvez vous lui montrer l'exemple en lui exprimant doucement la peine que vous ressentez devant ces attaques... Montrez lui que vous cherchez a comprendre ce qu'elle cherche, a la comprendre (même si sa façon de faire n'est pas la bonne, pour vous). Dites lui comment elle pourrait vous contacter, de quelle maniere...

Bon courage, maman d'ado, bien cordialement,







de Silvestri Monique Psy sur Vandoeuvre-lès-Nancy

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Bonjour Louisiane,

Depuis combien de temps votre fille se comporte-t-elle ainsi ? est ce que son comportement a changé ? à l'école ? avec ses amis ? avec son père ?
S'est-il passé quelque chose qui pourrait expliquer son attitude "agressive" ?

Peut être que quelques séances familiales avec un thérapeute pourrait vous aider à trouver tous ensemble une nouvelle façon de communiquer.

Bon courage
véronique

Véronique BRION Psy sur Beaumont-le-Roger

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Bonjour
Visiblement votre fille joue à qui aura le dernier mot sous votre toit et elle entre en concurrence avec vous. Le fait qu’elle s’appuie sur des anecdotes vous concernant montre bien que la concurrence se joue entre elle et vous. Qui plus est, le fait qu’elle ne veuille pas aller vivre chez son père (à moins que ce ne soit pour des raisons matérielles?) atteste qu’elle entend bien marquer son territoire dans votre maison.
16 ans, elle s’oppose, se construit, cherche sa personnalité via les réseaux en y allant frontalement avec vous.
Courage, ne prenez pas tout au premier degré, donnez du temps au temps, laissez là se casser un peu le nez sur la réalité... et au moindre problème, elle saura bien venir demander votre aide. Qu'elle cherche à vous faire également "payer" la séparation avec votre mari, n'est pas étranger non plus.
Cordialement

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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