Ma fille de 17 ans n'a pas d attache

Bonjour Tacha,
parfois, nous faisons des relations de "cause à effet" qui semblent cohérentes. Pourtant, notre esprit nous joue des tours. Comme le souligne @Anne Fierry Vérité dans sa réponse, tant que votre fille montre une vie sociale à l'extérieur, qu'elle reste investie dans ses études, et n'a pas de conduites inappropriées avec son entourage familiale, vous pouvez rester sereine. Soyez cependant toujours attentive à une évolution; comme il est de manière générale ordinaire de le faire avec un enfant.

Bien à vous

Bonjour
Il est possible que l’abandon dont vous parlez concernant votre fille reste encore présent dans son esprit ainsi que dans le vôtre. Il est important que vous en parliez à un professionnel pour pouvoir démêler ce qui vous préoccupe. Il est ici question des liens, de l’attachement, de la permanence de l’attachement, de la fragilité, mais aussi de la peur de l’abandon. Avec un professionnel, vous pourrez aborder toutes ces questions, y compris ce qui vous traversez vous par l’intermédiaire de votre fille. Bien à vous.

Bonjour,
Ce que vous évoquez me semble assez logique, elle s'est sentie abandonnée, trahie, rejetée, donc oui tout cela a laissé une empreinte émotionnelle en elle ne veut plus créer d'attache par peur d'un nouvel abandon.
J'encourageais votre fille à aller consulter pour travailler sur ce trauma dont vous parlez et peut être d'autres...
Mon approche thérapeutique est axée sur la restructuration des traumas (voir mon profil et avis).

Restant à votre écoute,
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Tacha,
Votre grande fille que vous dîtes attachée à vous seulement, est probablement marquée par l'abandon de son père pendant 3 ans mais vous dîtes aussi qu'elle ne s'attache pas aux autres membres de la famille. Comment se fait-il que personne ne soit proche d'elle, même ceux qui ne l'ont pas abandonnée? Est-ce qu'elle arrive aussi à créer des liens avec des amis ou amies? Se méfie t-elle des sentiments très forts qu'elle pourrait ressentir envers les autres de peur d'être rejetée ou abandonnée? A-t-elle eu des amies proches qu'elle a perdues? On dirait qu'elle n'a confiance qu'en vous, sa maman. Ce n'est pas facile pour elle mais elle pourrait en parler avec un(e) professionnel(le) car elle va grandir et vivre de ses propres ailes un jour et l'attachement envers les autres sera nécessaire. L'abandon de son père a été très dur et peut-être s'est-elle sentie responsable? Il serait bon pour elle de parler de ça avec une personne extérieure à la famille.
Mme Dhaine Dominique
Psychothérapeute
Psychogénéalogiste
Paris 20 ou en visio.

Bonjour,

L’abandon vécu par votre fille a certainement laissé une empreinte émotionnelle profonde, et son détachement actuel peut être une façon de se protéger d’une nouvelle blessure. L’adolescence accentue aussi ces réactions, rendant difficile le lien avec les autres. Il serait utile d’ouvrir le dialogue avec elle sur ses ressentis, sans la brusquer, et peut-être d’envisager un accompagnement thérapeutique pour l’aider à exprimer ce qu’elle traverse. Votre présence et votre compréhension sont déjà un repère essentiel pour elle.

Courage à vous deux.
Je reste disponible pour un échange avec vous.

Magali Bagot
Psychopraticienne

Bonjour, Tacha, effectivement, la période de l'adolescence est une période délicate et les changements hormonaux peuvent être l'une des causes du malaise de votre fille. Mais il est évident que l'abandon qu'elle a vécu doit la travailler. Est-ce qu'elle fuit les attaches pour ne pas souffrir d'un nouvel abandon ? C'est possible. Par ailleurs, présente-t-elle des signes de dépression ? Est-ce qu'elle a des problèmes de sommeil ? Est-ce qu'elle prend soin d'elle? Est-ce qu'elle reste enfermée dans sa chambre ? En tout cas, il semble que vous conservez un lien privilégié toutes les deux. Peut-être cela lui ferait-il du bien de se confier à un psychologue. Une éventualité dont vous pourriez discuter avec elle.
Cordialement
Joëlle MONGIS
Psychologue clinicienne spécialisée dans la prise en charge des troubles du comportement alimentaire et de l'obésité

Bonjour,

Le comportement de votre fille peut être analysé sous deux angles : l’impact de l’abandon paternel et les transformations propres à l’adolescence.

Le fait que son père ait disparu de sa vie entre 13 et 16 ans a pu provoquer chez elle un profond sentiment d’insécurité et de rejet. Cet âge est une période clé pour la construction de l’identité et des relations affectives. Le retour de son père ne suffit pas à effacer la blessure laissée par son absence, et elle peut ressentir une colère ou une méfiance persistante envers les liens familiaux en général.

Votre fille semble avoir maintenu un lien fort avec vous, mais elle rejette le reste de son entourage. Ce type de réaction peut être un mécanisme de protection : après avoir vécu une rupture brutale avec son père, elle peut éprouver de la difficulté à s’attacher aux autres, par peur d’être à nouveau déçue ou abandonnée. Elle peut aussi éprouver de la rancœur envers ceux qui, selon elle, n’ont pas pu compenser l’absence paternelle.

Comment l’aider ?
• Ne pas la forcer à créer des liens : Laissez-lui le temps de reconstruire sa confiance en son rythme.
• Valider ses émotions : Lui montrer que ses sentiments sont compris sans chercher à les minimiser.
• L’encourager à consulter un psychologue : Un professionnel spécialisé dans les blessures d’abandon pourrait l’aider à mettre des mots sur son mal-être et à retrouver une ouverture aux autres.

Avec du temps et un accompagnement bienveillant, elle pourra progressivement renouer avec ses proches.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste et analyste de rêves

Bonjour,

L’abandon vécu par votre fille a certainement laissé une empreinte émotionnelle profonde, et son détachement actuel peut être une façon de se protéger d’une nouvelle blessure.
L’adolescence accentue aussi ces réactions, rendant difficile le lien avec les autres.
Il serait utile d’ouvrir le dialogue avec elle sur ses ressentis, sans la brusquer, et peut-être d’envisager un accompagnement thérapeutique pour l’aider à exprimer ce qu’elle traverse.
Votre présence et votre compréhension sont déjà un repère essentiel pour elle.

Courage à vous deux.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Magali Bagot
Psychopraticienne

Bonjour à vous

Je comprends que le père de votre fille ne l'a pas vue pendant 3 ans (de ses 13 à 16 ans) et qu'elle a le sentiment qu'il l'a abandonnée. Mais a t'il divorcé de vous ? d'une autre femme ? est-il parti de votre foyer ? Etiez-vous alors avec un autre homme qui est aujourd'hui le beau-père de votre fille ? J'aurai besoin de bien comprendre la situation pour pouvoir vous répondre de manière objective.
Cependant, je peux déjà vous dire ceci :
Je peux ressentir qu'il y a comme un mélange de ce que vous avez vécu face à cette situation et ce qu'a vécu votre fille. Je vous invite à vraiment séparer les choses. Lorsque vous dites que "son père a abandonné votre fille", c'est ce que vous ressentez et j'entends que cela peut être très douloureux pour vous en tant que mère.
Mais en réalité, de ce que je comprends de la situation, le papa est là. Il n'a pas renoncé à être son père. Il est revenu.
Par contre, il est possible que ça a été vécu comme du rejet ou de l'abandon et c'est cela qui mérite d'être regardé dans un travail thérapeutique de façon à réparer cette blessure affective. Et en effet cela peut expliquer que votre fille ressente maintenant un grand manque de confiance dans sa relation à l'autre et s'attache à vous uniquement, car vous êtes la personne référente qui représente la sécurité pour elle.
Je vous invite donc à lui proposer un accompagnement thérapeutique. Votre fille pourra ainsi rééquilibrer son attachement en retrouvant confiance en elle et en la vie, et ainsi se détacher davantage de vous et s'attacher à d'autres.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Madame,

Il n’y a pas assez de détails concernant la dynamique de votre famille pour savoir la cause du peu d’attachement de votre grande fille à ses frères ou à son beau père.
Certes, le manque de relations avec son père pendant 3 ans a dû l’affecter beaucoup, mais ce n’est probablement pas la seule explication à ce que vous observez.

L’essentiel c’est qu’elle soit attachée à vous et que vos relations sont bonnes.
Vous pouvez donc lui parler de ce qui vous interroge et lui proposer de parler de ce qu’elle ressent à un professionnel.

Et puis, si elle a des amis, de bons résultats scolaires et une vie sociale normale pour son âge il n’y a pas de quoi vous inquiéter.
sp

Bonjour,

Le sentiment d'abandon est très violent psychologiquement. Votre enfant est en pleine construction d'identité, et c'est vrai que la période d'adolescence n'est pas la période la plus simple à vivre pour elle comme pour vous.

La coupure du lien avec son papa a du être déstabilisant pour elle.
Son retour ne feront pas "oublier" à son inconscient, la souffrance quelle a eu durant cette période.

Il y a la peur, qu'il reparte également à prendre en compte.

Elle a peut-être peur de "s'attacher" et préfère se détacher afin de ne plus souffrir, ce qui rend difficile les liens avec les membres de la familles. (ce qui peut être une piste à explorer.)

Elle a peut-être un lien très fort avec vous, vous êtes la personne "rassurante" et toujours présente, après tout...

Je vous conseille de lui proposer un suivi par thérapie (individuelle ou familiale).
Il faut bien sur qu'elle soit en accord dans cette démarche. Sans cela inutile de lui imposer car cela ne sévira à rien.

J'espère avoir répondu à votre question, bon courage et belle journée Mélina

Bonjour,

Ce n'est pas nécessairement lié à cela. Il faudrait voir quelle personne elle était avant le départ de son père, s'il y avait déjà des tensions dans votre couple. Il faudrait connaître l'âge de ses frères et savoir si ce sont de vrais frères ou des demi-frères. Il faudrait savoir comment elle s'entend avec son beau père etc. Se fait-elle facilement des ami(e)s. Comment se passe sa scolarité ? Elle ne semble être rattachée qu'à vous comme si vous étiez sa seule famille. Il y a peut-être un problème d'identification. Sur qui peut-elle se projeter ?
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Tacha, votre fille a vécu un abandon de la part d'une personne qui comptait énormément pour elle, elle l' a probablement vécu comme une trahison, elle a donc beaucoup de difficulté à faire confiance aux autres, à créer des liens de peur d'être à nouveau trahie ou abandonnée.
Son père devra faire preuve de patience avec elle, ça prendra peut-être beaucoup de temps et de patience en attendant qu'elle accepte de refaire confiance.
Si vous avez besoin d'aide je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Cordialement.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour,

Je comprends que vous soyez profondément inquiète pour votre fille et que cette situation soit difficile à vivre pour vous deux. Les événements traumatiques, comme l'abandon par un parent, peuvent avoir des effets durables, notamment sur la capacité à créer des liens affectifs avec les autres, même au sein de la famille. Mais si la blessures est accueillie et travaillée, cela n’aura pas d’impact sur sa vie future, c’est une expérience de vie ou elle peut finir par en tirer du positif : plus résiliente, plus forte, trouver une nouvel figure masculine adulte.

À 17 ans, votre fille est dans une phase de transition entre l'adolescence et l'âge adulte, et bien que l’adolescence soit déjà une période de remise en question et de recherche d’identité, un traumatisme tel que celui de l’abandon peut aggraver et complexifier ces étapes si il n’est pas surmonté.

L'abandon qu’elle a vécu de la part de son père a très probablement laissé des traces émotionnelles profondes. Elle peut avoir du mal à faire confiance aux autres, et cela pourrait expliquer son isolement vis-à-vis des membres de la famille, y compris ses frères, son beau-père et même ses autres proches. Ce traumatisme peut créer des barrières émotionnelles, car elle peut se sentir abandonnée à nouveau ou avoir peur de s'attacher à des personnes qui, selon elle, pourraient la quitter à nouveau.

Il est important de ne pas sous-estimer la profondeur de ce mal-être, même s'il peut parfois être confondu avec une phase d’adolescence « classique » de repli sur soi. Le fait que vous soyez la seule personne qu'elle considère encore importante dans sa vie peut aussi être un indicateur qu'elle cherche désespérément un point d'ancrage, mais elle ne sait pas comment gérer les autres relations affectives. Votre rôle est essentiel.

Il est tout à fait normal qu'elle ait du mal à tisser des liens affectifs avec le reste de la famille. Ces blessures peuvent demander du temps et du soutien pour se réparer. Il serait judicieux de lui offrir un espace de parole, en l'encourageant à exprimer ce qu’elle ressent, sans aucune pression. Vous pourriez également envisager d’organiser un accompagnement thérapeutique pour qu’elle puisse travailler sur cette souffrance et ces difficultés relationnelles. Un professionnel pourra l’aider à comprendre ses émotions et à mieux gérer ses relations familiales.

Rassurez-vous, ce mal-être n'est pas une fatalité. Avec le soutien approprié, il est possible de guérir les blessures du passé et d’apprendre à rétablir des relations affectives saines. Vous êtes déjà une ressource précieuse pour elle, en étant présente et à l'écoute, et cela peut grandement contribuer à son cheminement vers la guérison.

Je vous encourage à lui offrir de la patience et de l’espace, tout en étant disponible pour elle. Il pourrait également être utile de discuter avec elle de l’importance d’un accompagnement thérapeutique pour l’aider à surmonter cette épreuve.

Je vous souhaite beaucoup de courage dans cette démarche et je suis sûre qu’avec du temps et du soutien, elle pourra trouver son chemin vers la guérison.

Betty

Bonjour Tacha,

Il est plus que probable que votre fille a vécu cet abandon comme une trahison. Il est souvent difficile de retrouver ensuite la confiance après un tel constat. Cela pourra peut-être se faire avec le temps, mais, pour cela, il faudra que son père fasse preuve de beaucoup d’attention à son égard sur un temps long en ayant en retour que bien peu d’intérêt. Ce qui n’est pas évident et qui demande donc beaucoup d’abnégation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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Bonjour,
Difficile de dire d'où vient cette méfiance ou retenue. Si elle a des amis, des activités sportives ou de loisirs avec d'autres jeunes et d'autres adultes, si elle semble par ailleurs pas trop mal dans sa peau, investit ses études ou son travail, il n'y a pas lieu de vous inquiétez.
Vous pouvez aussi lui proposer d'en parler à une psychologue.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne