Ma fille s'est éloignée de moi, quand elle a rencontré son premier mari. Elle m'a insulté violemment, quand j'ai essayé de la prévenir qu'il n'avait pas l'air fiable. Mais j'ai evidemment accepté son choix, et j'ai fini par bien aimer son mari. Avec les années on s'est un peu rapprochées.
Lors de sa séparation, elle s'est rapprochée davantage de moi, et m'a donné l'impression que j'avais de la valeur dans sa vie.
Maintenant qu'elle se remarie, elle s'éloigne de nouveau même si, cette fois-ci, j'aime beaucoup son nouveau mari.
Elle n'a pas hésité à m'insulter de nouveau, quand, par mégarde, j'achète un billet d'avion pour venir lui rendre visite une journée avant le départ d'amis qu'elle héberge. Même si la semaine de mon arrivée était déjà convenue, avant que ces amis ne "réservent" les deux chambres d'amis. Même si elle m'avait dit ne pas prévoir de visites à ce moment-là.
Elle m'a dit non seulement que je n'avais qu'à aller à l'hôtel, mais que j'étais "inconsidérée", parce que je n'avais pas reconfirmé mes dates avec elle.
On avait convenu, auparavant, que j'arriverais cette semaine-là. Mais, ensuite, elle réserve les deux chambres pour les amis jusqu'au mercredi.
Et ma visite était si insignifiante pour elle, qu'elle ne m'a même pas avertie de ce changement de ses plans pour cette semaine!
Elle sait que j'ai des dettes à la banque et que j'essaye fort de les payer. Mais il était clair, pour elle, que ce malentendu était de ma faute, et à moi d'en assumer les frais.
Résumé:
Trois choses m'on profondément blessée: le fait que ma fille offre les deux chambres à ses amis la semaine prévue de mon arrivée; le fait que ma fille ne se gêne pas de me dire de m'endetter davantage pour assumer seule cette erreur; le fait que ma fille m'accable de reproches.
Je sais bien qu'on n'a aucun contrôle sur les actions d'autrui. Tout ce que je veux c'est ne pas en souffrir. Depuis le premier mariage de ma fille que je marche sur des oeufs, pour préserver un peu de contact avec elle. J'aurais accepté n'importe quelle dates qu'elle m'aurait données pour ma visite de cet été :( ... je suis dévastée de me faire ainsi piétiner.
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Meilleure réponse
18 AVRIL 2017
· Cette réponse a été utile à 19 personnes
Bonjour,
Sous les faits décrits, les deux mariages de votre fille, cet incident de billet d'avion réservé pour lui rendre visite et le quiproquo avec les chambres d'amis indisponibles pour vous, vous exprimez une grande souffrance.
Vous semblez être seule et n'avoir donc que votre fille dans la vie? Pas d'autres enfants? Pas de compagnon? Avez-vous éduqué seule votre fille? Votre relation semble très exclusive et on dirait que votre fille fait tout pour que vous ne vous rapprochiez pas d'elle.
Tout ceci ne signifie pas que votre fille ne vous aime pas mais parle d'un lien trop exclusif avec elle, dont elle semble vouloir se détacher de façon violente...
A la fin de votre message, vous écrivez que vous êtes dévastée de vous être fait ainsi piétiner et que vous aimeriez ne pas souffrir... Avez-vous pensé à consulter pour vous faire aider dans cette histoire qui est certainement plus longue que les incidents récents?
N'hésitez pas, ce site peut vous aider à trouver un /une professionnel/le qui vous accompagnera dans la compréhension de ce qui s'est passé avec votre fille et vous aidera à retrouver vous aussi une "vie à vous".
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psycho-praticienne analytique
19 AVRIL 2017
· Cette réponse a été utile à 7 personnes
Bonjour Madame,
Il me semble qu'entre vous et votre fille il y a des "histoires anciennes" qui n'ont pas été réglées, des incompréhensions et non dits qui ont affecté votre relation actuelle.
Il est par ailleurs évident...qu'elle essaye de trouver la "bonne" distance... (pour elle) par rapport à vous... qui ne semble pas vous convenir : ceci ne veut pas dire qu'elle ne vous aime pas.
Certes, vous décrivez des faits récents (qui font suite à des incompréhensions mutuelles) qui vous ont touché et blessé profondément.
Mais... comment avez vous vécu avant son départ de la maison ? Et la séparation d'elle ?
Il est naturel que les enfants s'éloignent en grandissant, c'est une condition pour qu'ils puissent construire leur propre vie. Et c'est souvent très difficile de s'en éloigner..., et pour eux, et parfois encore plus pour les parents.
Je me demande si votre problème d'endettement n'a pas rajouté à votre mésentente ? ne lui a fait "peur" de devoir vous aider financièrement ?
Vous êtes visiblement assez seule et désemparée : pouvez-vous lui parler de vos sentiments de détresse ? SI elle arrive à se mettre à votre place... ça peut vous aider à être comprise, et à décider ensemble comment vous pouvez éviter ce genre de déconvenue à l'avenir.
Ou vous avez peur "d'envenimer" encore plus la relation ?
Vous écrivez aussi "marcher sur de oeufs" dans la relation avec elle, depuis son premier mariage : êtes-elle si sensible ? s'énerve-t-elle pour des "riens" ?
A défaut d'aller demander l'aide d'un(e) thérapeute familial ensemble (ce qui ne me semble pas envisageable d'après ce que vous racontez), allez vous même exposer vos griefs à un(e) thérapeute qui saura vous aider à comprendre et faire évoluer la relation avec votre fille, voire à accepter ce que vous ne pouvez pas changer.
Je vous souhaite de trouver la voie vers votre apaisement !
sp
18 AVRIL 2017
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour, je souscris à l'analyse de cette situation mère-fille adulte par Fabienne Verstraeten et au conseil de prendre soin de votre souffrance à vous. C'est parfois passionnel et on retrouve un renversement amour-haine suivant les circonstances et la présence d'un homme qui "comble" votre fille. Les décisions de votre fille concernant votre venue et son attitude à votre égard sont à relativiser sur cette base et montrent plus son besoin d'indépendance qu'un manque d'amour à votre égard.
C'est difficile à supporter mais plus vous intégrerez cette ambivalence de sa part et moins vous vous sentirez impliquée dans ses fluctuations qui vous affectent.
Essayez d'attendre qu'elle vous sollicite pour venir la voir et soyez disponible à distance, elle n'arrive pas à gérer ses sentiments amour-haine à votre égard pour le moment mais si elle se stabilise dans son couple ce sera plus facile pour elle.
Bon courage à vous.
Cordialement
18 AVRIL 2017
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Filomena,
Il est compliqué vous répondre car il ne s'agit pas de donner raison ou tord... Cependant dans l'ensemble de votre écrit, ce qu'il ressort (pour moi), c'est qu'il semblerait que votre fille soit en colère contre vous, pour quelque chose qui peut être ancienne, ces réactions semblent montrer un comportement en opposition à vous, à vos attentes, peut être est-ce inconscient ...comme si elle vous en voulait...cela ne veut pas dire qu'elle ne vous aime pas.
Consulter un psy vous permettrai d'en parler, de vous soulager, et peut être en parler a votre fille ? Parlez lui de votre souffrance, sans jugement, et avec de l'empathie. Consulter un psy toutes les deux pourrait aussi vous aider assez vite, car dire les choses devant un professionnel aide beaucoup, et empêche que les choses prennent un tournant indésirable.
Je reste à votre disposition
18 AVRIL 2017
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour Filomena,
Je comprends votre tristesse et votre souffrance, je pense que entre votre fille et vous , à un certain moment il y a un soucis dans l'expression de vos "émotions et de vos sentiments". Cela probablement date de loin , même avant le premier mariage. Essayez de comprendre quand il y a eu cette rupture affective et vous pourrez comprendre la cassure présente. Ne vous découragez pas et demandez de l'aide à un thérapeute, il/elle pourra vous aider à mieux comprendre et à avancer mieux pour vous rapprocher de votre fille qui vous aime surement et qui souffre autant que vous! N'hésitez pas à m'écrire sur mon espace perso.
Bien à vous Livia Clara-Vilnat praticienne en psychologie
