Ma fille ne m aime plus

Bonjour Greg, votre fille vous aime toujours.
Elle se sent abandonnée et vous rejette en retour. Tenez bon sans culpabiliser : vous êtes parti pour une bonne raison mais cette raison ne la regarde pas en tant qu'enfant.
Nous pouvons en parler.
Meilleures salutations, Annick Vivicorsi

Bonjour,

Sans doute votre fille vous tient-elle responsable de la séparation puisque c’est vous qui êtes parti. Elle ne peut pas avoir tous les éléments pour comprendre que votre départ était motivé par des raisons qui vous appartiennent. Savez-vous si votre femme parle de vous à votre fille, expose des griefs, ou ressent une souffrance que votre fille perçoit ? Si c’est le cas, voyant souffrir sa mère, votre fille tente peut-être d’exprimer une certaine solidarité avec elle en se plaignant de vous auprès d’elle et en vous manifestant son hostilité et du ressentiment.
Je ne pense pas qu’on puisse dire que votre fille ne vous aime plus, mais elle doit certainement vous en vouloir si elle ne veut plus vous voir. Et si elle vous en veut, c’est qu’elle vous aime toujours, au contraire. Mais il semble y avoir une sorte de rejet de sa part qui pourrait être induit par sa sensation d’avoir été rejetée par vous. Ou il est possible qu’elle se batte avec des sentiments ambivalents.
8 ans, c’est l’âge où la relation avec le père est particulièrement importante pour une petite fille. Et en même temps, la maturité affective d’une enfant de cet âge est insuffisante pour comprendre ce qui est en jeu dans la séparation d’un couple. Avez-vous tenté d’aborder le sujet directement avec votre fille, seul avec elle, en lui expliquant avec des mots simples et sincères ce qui vous a amené à partir, à quitter sa mère, tout en lui montrant que ce n’est pas parce que vous êtes parti que vous les avez abandonnés, son frère et elle, et que vous ne les aimez plus, ne l’aimez plus ? Il est important de lui expliquer que cela arrive qu’un couple ne puisse plus s’entendre, sans que l‘un ou l’autre partenaire en soit forcément responsable et il est essentiel de lui préciser que les enfants n’ont joué aucun rôle dans cette séparation. En effet, les enfants ont souvent l’impression que le parent qui a quitté le domicile familial n’a pas seulement quitté son ou sa conjointe, mais également ses enfants, et qu’il n’aime plus sa famille.
Il faut essayer de renouer le dialogue et le lien afin qu’elle crée de nouveaux repères avec vous, son père, d’un côté, et sa mère de l’autre, non plus avec ses parents en couple dans le même domicile, le contexte familial, mais avec chacun de ses parents isolément, ce qui peut prendre un peu de temps. C’est quelque chose qui doit se construire, se reconstruire. Cela vaut d’ailleurs aussi pour votre autre enfant.
Et quelle nouvelle relation pouvez-vous construire avec votre ex-épouse ? Si une relation d’intelligence amicale est possible dans l’avenir, cela favoriserait bien sûr l’amélioration de la dynamique collective et cela rejaillirait de facto sur la relation que vous aurez avec votre fille. Parlez avec elle, même si elle ne vous parle pas. Essayer d’exprimer calmement, avec amour, en toute simplicité, ce que vous ressentez. Et n’hésitez pas à exprimer votre désarroi devant son malaise, non pas en la culpabilisant, mais en lui disant que vous comprenez ce qu’elle ressent, que vous vous sentez également mal, mais qu’avec le temps, l’amour et un échange sincère, vous pourrez venir à bout, ensemble, de cette situation difficile. Même si l’enfance est une période immature par excellence, il faut également faire confiance à l’intelligence des enfants ainsi qu’à leur capacité de compréhension et d’adaptation.

Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne) - À votre écoute si vous le désirez.

Bonjour Greg,

Votre petite fille doit souffrir de votre séparation et ne sait pas comment exprimer ce qu'elle ressent.

Je ne sais pas si votre ex femme souffre de votre départ mais si c'est le cas elle peux vous en vouloir de faire du mal à sa maman.

Les enfants ne peuvent pas comprendre les histoires d'adultes pourtant ils se retrouvent au centre et subissent de plaint fouet les disputes, les douleurs, les séparations.

Je vous encourage à aller voir quelqu'un avec elle pour rétablir un dialogue.
Il est important de l'aider à retrouver sa place de petite fille auprès de son père comme de sa mère.

Aujourd'hui elle semble prendre parti, ce n'est pas son rôle.

Ne culpabilisez pas mais aidez la. Votre relation retrouvera alors tous son équilibre

je travaille avec beaucoup de situations semblables, les mots sont importants, elle doit être entendue, comprise, rassurée.

N'hésitez pas à vous faire aider.
Contactez moi si vous voulez qu'on en discute de vive voix.
A très bientôt.

S. Filleul

Bonjour Greg42.

Je ne voudrai pas vous alarmer mais je me dois de vous avertir d'un problème particulier qui peut exister dans des séparations difficiles.

Est-ce que la séparation avec votre ex femme s'est bien déroulé ? Comment l'a t'elle prise ?

je vous demande ça car il arrive parfois que des mères ou des pères instrumentalisent leur enfant pour se venger de leur mari ou femmes qui les a quitté...

En gros le père ou la mère manipule l'enfant pour faire du mal à l'autre... C'est un risque réel. Après je ne peux pas bien sûr le confirmer. mais votre histoire m'a rappeler mes cours de psycho. On appel ce syndrome le SAP (Syndrome d'Aliénation Parental).

Vérifiez bien que c'est bien votre fille qui vous en veux et pas votre femme qui la manipule pour vous faire du mal. Ce qu'elle vous reproche, est-ce bien des paroles de filles de 8 ans ou des paroles plus adultes ?

A votre écoute si besoin.

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).
Spécialisé en Analyse, Thérapie Cognitive et Comportementale, Thérapie Stratégique Brève et Programmation Neuro Linguistique.

Bonjour Greg42,

Je comprends votre désarroi face à cette situation. Un divorce est tout aussi douloureux pour les parents que pour les enfants.
Lors d’un divorce les enfants se retrouvent dans un conflit de loyauté en particulier à l’âge de votre fille.
L’enfant qui vit un conflit de loyauté peut être très heureux lorsqu’il est avec un de ses parents, mais bouder à son retour chez l’autre. Il donne l’impression d’avoir passé un mauvais moment, pour ne pas faire de peine au parent qui s’est retrouvé seul en son absence. En fait, l’enfant se demande comment aimer ses deux parents sans leur faire de peine. Il se sent déchiré et c’est très difficile pour lui.
Il est important de la rassure sur le fait que malgré le divorce vous serez toujours un parent présent et aimant. Dites lui qu’elle a le droit d’être heureuse lorsqu’elle est chez vous et lorsqu’elle chez sa maman.
Elle a besoin de sentir qu’il y a, malgré la situation, une certaine continuité dans les soins que vous lui apporter. Pour cela, vous pouvez instaurer des routines cela permettra à votre fille d’être rassurée.
Les routines clairement établies rassurent l’enfant, car elles lui permettent de savoir ce qui va arriver et de se situer dans le temps.
Si vos relations le permettent, il serait intéressant de pouvoir avoir une discussion avec la maman, et pourquoi pas envisager une thérapie famille.
Le dialogue a pour effet de diminuer les tensions autour de votre situation.
Le dialogue aidera votre famille à retrouver la sérénité et l’harmonie dont elle a tant besoin.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez que je vous accompagne.

Bien à vous
Amy, Famille and Harmonie

Bonjour Greg42 , Evidemment cette situation est triste pour vous mais l'attitude de votre fille est tout à fais normal .
Votre fille vous aime et cela est indéniable, elle a besoin de temps pour intégrer votre séparation avec votre épouse .
Essayer d'instaurer un dialogue avec votre fille sans l'infantiliser , lui expliquer que la séparation ne change rien pour l'amour que vous lui témoignez , et surtout que vous l'abandonnez pas . Votre fille peut vivre cette situation comme un abandon et cela peut prendre un degré considérable dans l'esprit un enfant.
Soyez prudent notamment sur les mots que vous utilisés et invité votre épouse à lui parler afin de dédramatiser la situation.
Au besoin prenez un rendez vous en ligne si je peux vous aider davantage .
Cordialement Alain Zito Psychothérapeute.

Bonjour Greg,
Votre fillette est déchirée en deux. Elle était "entière" parce que ses parents étaient ensemble.
Elle en veut à celui qui est parti. Ne le prenez pas pour vous, ça aurait été votre femme, elle lui en aurait voulu de même.
C'est difficile pour elle que ses parents ne soient plus "un". Elle souffre et elle l'exprime par sa colère.
Le comportement des parents est essentiel dans une séparation: si votre femme et vous-même êtes en "intelligence", c'est-à-dire que vous ne dites pas de mal de "l'autre", votre fille comprendra déjà que parfois les adultes ne s'aiment plus, mais que chacun des deux restera toujours son parent et qu'il/elle l'aimera toujours.
Ca lui permettra de retourner peu à peu dans sa vie de petite fille, et de traverser cette période de façon plus douce.
Vous pouvez aussi dire à votre fille que "c'est comme ça" et que c'est vous son papa, que vous l'aimez. Mais aussi que c'est vous qui décidez. Soyez à la fois compréhensif, mais aussi cadrant, et ne vous laissez pas envahir par la culpabilité, le doute, et les ressentis négatifs. Ne la gâtez pas outre mesure (pour gagner son amour), car elle en profitera et ne vous en aimera pas plus pour ça.
Un enfant de 8 ans n'est pas toujours facile à gérer, et gardez confiance en vous, en vous faisant respecter par elle.
Si vous avez besoin d'aide, avec plaisir en présentiel ou distanciel
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Monsieur,

Votre fille ne fait que vous montrer sa souffrance et sa colère face à la séparation qui la "prive" de ses deux parents.
Il est possible que sa mère soit en détresse/ déprimée et que votre fille le voit et sente et vous tient pour "responsable".
Est-ce que sa mère vous dit la vérité ou elle se sert de la situation pour vous culpabiliser et vous faire souffrir...?

Ne pensez plus que votre fille ne vous aime plus : elle vous en veut... en ce moment.

Vous devez lui expliquer que vous êtes désolé, pour elle et son frère, d'avoir dû vous séparer de leur mère, mais que vous continuez à les aimer eux, les enfants, et vous avez le besoin et le devoir de les voir et de vous occuper d'eux.

Il me semble que vous avez besoin de parler à un-e thérapeute pour expliquer la situation en détails, et avoir des conseils très précis pour aider vos enfants à traverser au mieux cette épreuve dure pour eux, en tentant de vous mettre à leur place pour mieux les comprendre et savoir quoi dire et comment faire avec eux, et surtout avec votre fille.

Je vous souhaite d'arriver à vous relier à vos enfants et à créer une belle relation de respect, amour et confiance réciproque avec eux, malgré la séparation.
sp

Bonsoir.

La séparation est une douleur. N'hésitez pas à utiliser votre intelligence émotionnelle afin de faire le nécessaire avec votre fille et avec un spécialiste afin de passer ce cap. Le fait de le faire ensemble vous donnera la possibilité de recréer des liens plus forts car vous les aurez fait ensemble. Un/une psychologue est un spécialiste parfaitement adapté à votre situation.

Cordialement.

Bonjour Greg,
Merci pour votre témoignage.
Il est parfois difficile de rentrer dans le monde l'enfant.
Comment nommer que ce qui est différent entre vous, c'est la SITUATION.
Vous repérez des choses que vous projetez sur elle (elle ne vous aime plus). Peut être qu'elle voudrait juste vous dire quelque chose, sans oser par peur de vous blesser. Du coup elle garde ses mots pour elle et son comportement exprime autre chose.
Je vous inviterai a consulter un thérapeute pour enfant avec votre fille pour exposer la SITUATION qu'il y a entre vous.

Je reste à votre écoute de visu ou en visio.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute Enfants Ados

J'aimerai ajouter qu' en tant qu'adulte autonome affectivement, vous n'avez pas besoin de l'amour inconditionnel de votre fille. Elle, en revanche, a besoin de votre amour et de votre autorité parentale, quoi qu'elle en dise.
Il se peut fort qu'elle manifeste de la colère envers vous car elle doit traverser un deuil : celui de sa vie d'avant, avec papa et maman à la maison.
Vous pouvez lui laissez du temps pour cela, en lui assurant que vous, son père, vous continuerez à l'aimer quoi qu'il arrive, et en la maintenant à sa place d'enfant, à l'écart des soucis d'adultes.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Greg,

Lorsque les parents se séparent, l'enfant protège le plus souvent le parent absent. Or, dans votre cas, c'est le contraire !
Il me semble que votre fille est prise dans une loyauté inconsciente vis à vis de votre ex femme, ce qui ne peut arriver que si sa mère s'est mise en victime (malheureuse) du père.
Or, la relation de couple ne concerne ni la "mère" ni le "père" (couple parental), mais la femme et l'homme (couple conjugal) et votre enfant n'a pas à prendre parti pour l'un ou l'autre en devant "sauveur" de son parent "victime" (parentisation), car ce serait délétère pour sa structuration.
Il s'agit pour la mère, comme pour le père, de laisser l'enfant en dehors de vos différents et la rassurer sur le fait que lorsque le couple conjugal se sépare elle ne perd ni son père ni sa mère, et qu'elle n'a pas besoin de choisir. Il faut que vous soyez callés tous trois à ce sujet.
Peut-être qu'ne consultation en thérapie familiale (avec votre enfant) permettrait de le faire.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille

Bonjour Greg,

Votre fille est sans doute prise dans un conflit de loyauté. Elle a peut-être des questions sur votre séparation auxquelles elle ne peut répondre et elle choisit de se protéger en vous rejetant.
Est-ce que vous avez tenté de lui parler de ce que vous ressentez ? de ce qu'elle ressent ?

Un accompagnement pourrait être utile pour pouvoir exprimer chacun vos émotions et besoins mutuels.
Je reste à votre écoute.

Bien cordialement
Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour, avez vous essayé de passer un moment qu'avec votre fille pour discuter avec elle de ce qu'elle ressent et pourquoi ? Les enfants peuvent se sentir abandonné ou rejeté lors d'un d'une séparation de leurs parents et en vouloir à l'un des parents. Comment ça se passe entre vous et sa maman ? Le mieux est de réussir à échanger aussi avec la maman et les enfants sur cette séparation afin de rassurer les enfants sur l'amour que vous portez qui n'a aucun rapport avec la fin de votre histoire de couple. Si vous voyez que malgré des discussions il n'y a pas d'évolution une thérapie familiale serait un bon moyen de vous aider avec vos enfants Si vous voulez en parler par téléphone je suis à votre disposition pour échanger Sandrine Nede

Bonjour Greg,
Je dirais qu'au-delà de ce que votre couple traverse, il faut replacer toute l'histoire du point de vue de votre petite fille. Il est possible qu'elle vive votre départ comme un abandon.
J'entends votre souffrance et je pense qu'il pourrait être bénéfique pour vous de poser des mots sur votre histoire, vos ressentis, et votre probable sentiment de culpabilité.

Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour,
Dans la perspective d'un enfant, la séparation des parents est une remise en cause majeure du monde dans lequel il a grandi. L'entité Papa-Maman n'existe plus : il y a maintenant le monde de Maman et le monde de Papa : deux mondes qui ne sont pas toujours compatibles et qui n'ont pas toujours les mêmes intérêts.
Difficile de retrouver une place tranquille et de la sécurité dans un tel système ! Parfois - et cela semble être le cas dans cette situation - il est plus simple de prendre le parti de l'un ou l'autre parent. L'enfant se pose en soutien d'un parent dont il perçoit la souffrance, en s'opposant à l'autre.
Il le fait bien sûr de manière instinctive, avec sa vision très immature et égo-centrique du monde qui l'entoure, ce qui se traduit par des postures radicales : "je ne t'aime plus", "je ne te supporte plus". Il redonne ainsi du sens à ce qui se passe : puisque Papa est détestable, c'est bien normal que Maman soit fâchée contre lui, bien normal qu'il ne soit plus avec nous.

Pour qu'il puisse sortir de cette situation, il faut lui permettre de sentir qu'à défaut de couple amoureux, le couple parental est bien vivant, stable et solide. Ce n'est pas l'enfant qui peut changer de lui-même : c'est le contexte que vous lui offrez qui pourra l'amener à revoir ses perspectives. Pour cela une thérapie de couple, ou une thérapie familiale est chaudement recommandée, avant que la situation ne s'enlise.

Je vous souhaite le meilleur.

Bonjour Greg,
Rassurez vous : ce n'est pas parce que votre fille ne vous aime plus qu'elle ne veut plus vous voir, au contraire !
Votre départ a réactivé en elle la peur de l'abandon et elle vous le manifeste à sa façon, pour vous "punir" d'avoir cassé le foyer dans lequel elle se sentait en sécurité.
Il vous faut donc être patient, elle a besoin d'être rassurée sur votre amour : par vos paroles, vos gestes, pourquoi pas par écrit si elle ne veut pas vous écouter pour le moment. Elle y sera sensible même si elle vous dit le contraire.
Pour comprendre ce qui se joue, je vous invite à lire cet ouvrage de Lie Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même". Sans doute vous-même, sans le savoir, êtes vous aussi porteur de la blessure de l'abandon (en lien avec votre mère).
Je suis à votre disposition pour vous aider.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Greg,

Il est probable que vote fille soit extrèmement triste également de la nouvelle situation. Vous êtes parti, vous avez dérangé la vie qu’elle avait auparavant.
Elle n’a sans doute pas les mots pour exprimer ce qu’elle ressent.

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, pour apprendre à parler avec votre fille : en étant dans une observation la plus neutre possible, vous pourriez dire à votre fille, que vous avez observé depuis quelques temps qu’elle ne souhaite pas vous voir.
Dites-lui comment vous vous sentez avec cela : Vous êtes triste. Vous sentez-vous également démuni, dépité, inquiet ?
Puis observez quels sont les besoins derrière ces constats. Auriez-vous besoin de partage, d’échange, besoin de considération ou de reconnaissance, besoin d’amour ? Ou tout simplement besoin de connexion ?
Et puis tournez-vous vers elle et dites-lui simplement, « lorsque que tu viens dans ma nouvelle maison qu’est-ce qui se passe pour toi ? » Vous dites qu’elle se sent très mal, faites-lui préciser, a t-elle mal quelque part ? Une boule au ventre ? Un nœud dans la gorge ? Est-elle triste ? Inquiète ? En colère ?
Quels sont ses besoins ? Besoin de compréhension peut-être ? Besoin d’espace, de câlins. Si elle ne sait pas dire quels sont ses besoins, alors demandez-lui ce qui lui manque. Peut-être vous répondra t-elle que sa maman lui manque. Dans ce cas, faites-lui préciser ce qu’elle aime quand elle est avec sa maman. Un câlin ? Une histoire, de l’écoute ? Un rituel particulier ?
Puis voyez ce que vous pourriez mettre en place pour établir ce même rituel chez vous, ou lui offrir ce que maman offre, ou qu’elle vienne avec un objet de sa mère chez vous, un foulard, un tee-shirt…

Votre fille a t-elle bien compris ce qui s’est passé dans votre histoire ? Lui avez-vous expliqué avec des mots qu’elle peut comprendre la raison de votre départ ? Est-ce que sa maman était en accord avec ce départ ? Il est possibke aussi qu’elle lui transmette consciemment ou inconsciemment sa tristesse, sa peine ou sa colère.

Dans tous les cas, je vous invite a vous postionner en adulte, dans votre titre vous dites « Ma fille ne m’aime plus » c’est un jugement. Restez le plus neutre possible en regardant ce qui se passe rellement. Elle vous aime sûrement mais d’une autre façon. Vous êtes l’adulte c’est à vous de rassurer votre fille, de lui dire que vous l’aimez inconditionnellement et même si elle a de la difficulté à venir vous voir en ce moment, dites-lui que vous continuerez à l’aimer dans tous les cas.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomotothérapeute

Bonjour Greg,

Votre situation est loin d'être facile et vous n'avez pas non plus de grandes possibilités d'action. Je comprends que vous soyez triste.

Si vous êtes resté en bons termes avec la maman de vos enfants je vous conseille d'évoquer le sujet avec elle pour essayer de comprendre ce que votre fille vous reproche. Sinon vous pourriez poser la question à votre fils selon son âge (surtout s'il est plus âgé)

Il est important de pouvoir situer le blocage de votre fille pour voir si c'est quelque chose de réparable rapidement ou si cela nécessite davantage de temps. Selon ce blocage il faudra vous positionner différemment dans vos attitudes et vos rapports avec elle.

Je pense que vous devriez en parler à un professionnel avec lequel vous pourrez évoquer les circonstances de votre séparation et qui vous aidera à comprendre l'attitude de votre fille.

Ce qu'il y a de sûr dans ce genre de situation c'est qu'il ne faut rien forcer et ne surtout pas s'imposer tout en montrant qu'on reste ouvert.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour Greg,

La situation est difficile pour vous, se sentir rejeté par son propre enfant peut s'avérer un calvaire. La remise en question de votre côté est sans aucun doute très présente en ce moment.

Il serait important de connaitre le contexte de séparation, les liens avec votre ex-femme, en soit, votre histoire de couple et plus largement de vie.
Les enfants, tout comme chaque individu, sont affectés par les non-dits, qui sont généralement bien plus destructeurs dans une famille.
Il est clair que votre fille souffre de votre séparation, et sa manière d'agir envers vous est son moyen pour elle de vous le faire comprendre. Il serait important qu'elle puisse verbaliser les choses, autant que son frère, déjà avec vous -parents- ainsi qu'à un thérapeute. Que votre fils ne s'exprime pas de la même manière peut s'entendre de différentes façons : a t il bien accepté la séparation, souffre t il en silence etc...?
Le processus de deuil, car c'est de ça dont il s'agit (le deuil du cocon familial), est un processus qui peut prendre du temps. Savoir que votre fille exprime ses émotions, bien que ce soit de la colère et difficile à appréhender pour vous, lui permet d'enclencher ce travail.
Qu'avez vous tenté de mettre en place pour le moment ? Peut être pourrions nous travailler sur la question de la temporalité pour chacun de vous, également sur des stratégies que vous pourriez mettre en place.

Une médiation familiale peut permettre aussi parfois de dénouer les choses.
En tout cas votre tristesse est légitime, et votre désir de faire changer les choses dénote de votre attachement familial. Cependant, cette tristesse pourrait s'avérer à terme invalidante si elle n'est pas travaillée, et pourrait aussi évoluer vers d'autres émotions à l'égard de votre fille.

Je suis à votre écoute, en toute bienveillance.

Prenez soin de vous.

TerreHappy by FRAUD Aurélie

Bonjour Greg,

Merci de votre témoignage.

Il est fréquent dans les séparations, que les enfants prennent involontairement le parti du parent qui a été quitté et rendent entièrement responsable de la rupture l'autre parent.

Votre fille a 8 ans et il est encore tôt pour elle de se rendre compte que dans une séparation il n'y pas un seul "coupable", chacun portant la responsabilité de la santé du couple.

Néanmoins, une chose est sûre, votre fille a besoin de son mère et de son père pour grandir harmonieusement. Patience et longueur de temps sont nécessaires pour vous permettre de l'apprivoiser à nouveau. Ne perdez pas espoir. Pour l'heure, comme toute petite fille, elle s'identifie à sa mère et à sa douleur. Votre patience aura raison de sa bouderie.

Bon courage

Bien à vous

Caroline Ulmer-Newhouse

bonjour à vous

Un divorce ou une séparation, ne concerne pas uniquement les adultes...
Bien avant d'en arriver là, beaucoup de choses, d'événements se sont déroulés au sein de la famille, des mots ont peut-être été dit devant eux en total inconscience de leur force émotionnelle.
Bien que vous puissiez penser qu'ils n'aient rien entendu, il se peut que vos enfants aient capté certains mots de vos disputes sans pour autant bien les comprendre...
Une thérapie s'impose pour votre fille et pour votre fils également qui doit également souffrir de la situation en silence. Quelques séances de psychologie énergétique permet aux enfants d'exprimer leur douleur, de mettre des mots sur des souffrances émotionnelles... Pour eux également il s'agit d'un divorce et ils doivent comprendre la situation et admettre que leur vie a changé. De vous voir tous les jours, ils passent à quelques jours par semaines voire moins... C'est un choc à cet âge là !
Tentez de trouver un psychologue énergéticien (ne) près de chez vous et faites le rapidement avant que tout cela ne s'aggrave. Je fais également des séances par Visio consultation. Il serait souhaitable que toute la famille suive une thérapie pour permettre à tous de vivre cette séparation au mieux des possibilités de chacun. Ainsi vous donnez toutes les chances à vos enfants de grandir en harmonie et bien équilibrés.
Vous savez où me joindre...
Très belle journée à vous
Véronique Mercier