Nous sommes séparés, nous avons une fille de 13 ans nous avons retrouvé des conjoints tous les deux. Moi il n'a pas d'enfant et ne peut pas en avoir et lui sa copine en a deux de 11 et 7 ans . Elle a toujours eu du mal avec son père et a toujours voulu avoir des frères et sœurs mais je ne peux plus en avoir.
Depuis deux mois elle connait sa belle mère et son frère et sa sœur comme elle dit, je comprends qu'elle si est attaché et je comprends vu son désir de ne pas être un enfant unique. Du coup elle veut toujours allez les voir, n'apprécie pas de rester avec moi et les vacances quand c'est mon tour surtout elle me dit j'y vais pour les enfants et moins pour papa. Ce qui me fait mal c'est que je ne compte plus, il n' y a que sa famille comme elle dit qui compte alors que je m'en suis toujours occupée, et son père pas du tout. D'ailleurs ça ne lui plaisait pas du tout, et il n'en fait pas plus. Mais maintenant est-ce que ça va durer ? comment je dois réagir pour ne pas perdre le contact avec ma fille ? ça me blesse quand à peine arrivée elle fait la tête.
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26 OCT. 2016
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Virginie
Votre fille arrive à la période de l'adolescence pendant laquelle elle va effectivement s'affirmer, vouloir aller avec les enfants de son âge (comme ses "frères et soeurs"), sortir avec ses copines, etc... C'est dans l'ordre des choses, c'est naturel et c'est bien qu'elle passe par là. Cette situation vous fait souffrir et c'est normal. Vous avez l'impression de la perdre, vous êtes sans doute un peu "jalouse", vous en voulez aussi à son père... La situation est complexe. Faîtes vous aidez à "sortir" toutes ces émotions pour clarifier ce qui se passe en vous. Vous ne perdrez pas votre fille, elle s'autonomisera dans un climat plus confiant.
Cordialement.
2 NOV. 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Madame,
peut être éprouvez-vous maintenant ce que son père éprouvait autrefois ?
Les enfants grandissent et il y a un moment où la mère est privilégiée , un autre où c'est le père ..et la fratrie ici.
Ce sont des moments et peut-être pouvez vous , vous aussi , piocher dans vos souvenir d'adolescence pour mieux comprendre votre enfant ?
Cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue psychanalyste
27 OCT. 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Efffectivement votre fille entame la période adolescente.
Que représente la période adolescente pour une jeune fille : se tracasser autout du savoir-faire pour se sentir normale auprès de ses copines, et copains, s'affirmer en tant que jeune adulte femme, trouver des clés pour s'insérer le mieux possible auprès de ses pairs et donc, plaire.
Qui peut, de son point de vue, l'aider là dedans?
Certainement pas les parents : rappelez vous votre adolescence ! les parents sont...hasbeen...ou ringuards.
De plus, c'est la période où les jeunes filles adorent mettre leur mère en échec.
C'est une période difficile pour vous, et aussi pour elle.
On peut imaginer qu'elle doit se couper un peu de son affect avec vous, afin d'essayer de se sentir grande dans la rivalité des amies, amis.
27 OCT. 2016
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Virginie,
Je lis votre peine dans votre message, mais pas d'inquiétude, votre fille grandit et à besoin de s'écarter de vous. Il est sain aussi qu'elle passe du temps chez son père et une bonne chose qu'elle s'entende bien avec "ses frères et sœurs". Si vous souffrez de cette situation, parlez en avec un thérapeute qui vous rassurera etvous préparera aux autres étapes de l'adolescence.....
27 OCT. 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Pardon, j'ai oublié la onclusion de ma réponse.
On peut imaginer que vore fille se sent plus à l'aise avec ses "fere et soeur", pour papauter sur ses soucis ou jouer sa rivalité imposée par l'intégration délicate qu'on vit à cet age dans le monde des jeunes adultes.
26 OCT. 2016
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Pourquoi pensez-vous que... vous "ne comptez plus" pour votre fille ?!
Et comment pouvez-vous sérieusement le penser ?
Dans la situation que vous décrivez assez brièvement il y a le désir enfantin de votre fille d'avoir des frères et des soeurs..., c'est à dire une compagnie de son âge (ou presque) et/ou de ne plus être l'objet d'attentions et demandes exclusives de ses parents, en occurrence de vous, sa mère.
De plus, effectivement, votre fille est à l'âge où elle a besoin de s'éloigner de vous, parents, petit à petit, se faire des amis de son âge, etc.
Vous avez de la chance que votre fille se sente bien dans le nouvel univers familial de son père : profitez de son absence pour vous occuper de vous et de votre nouveau couple, pour vous habituer à l'idée de l'indispensable séparation à venir (celle de votre fille qui grandit).
N'ayez pas crainte..., vous n'allez jamais prendre le contact avec votre fille (à moins que vous fassiez des graves erreurs envers elle...?!).
Comment est la relation que vous avez avec elle ? et celle qu'elle a avec son compagnon ?
Lui autorisez-vous d'amener des copines/copains à la maison ? et en vacances avec vous ?
Je vous conseille d'essayer de comprendre d'où viennent vos peurs de "perdre" votre fille, plus cette sorte de "jalousie" ("naturelle" après une séparation...) envers ce qu'elle vit de bien chez son père, et d'apprendre comment faire avec une adolescente naissante qui a besoin de contacts autres que vous, sa mère.
Bon courage !
sp
26 OCT. 2016
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
C'est toujours très compliqué ces familles recomposées, et surtout à l'âge de votre fille ado.
Depuis quand êtes vous séparés, c'est récent ?
Et qui est à l'intitiative de la séparation ?
Si c'est vous, votre fille peut vous en vouloir et préférer rester chez son père et surtout voir d'autres enfants comme elle vous le dit.
Parlez à votre fille, dites lui que son comportement vous peine, parlez lui avec justesse et amour, elle comprendra si elle se sent que vous êtes sincère.
C'est normal c'est pas facile pour elle et parfois les ados manifestent leurs émotions de cette manière car ils n'ont pas d'autres choix, le temps d'intégrer ces changements dans leur vie.
26 OCT. 2016
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Les allers- retours dans les familles recomposées, le choix pour vivre chez l’un ou chez l’autre, changent au gré des humeurs des ados et souvent de manière spectaculaire. Vous le dites vous-même, elle apprécie de ne pas se sentir fille unique. Deux mois c’est très court pour porter un jugement quant à ses attentes. Les choses ont le temps de changer. Laissez lui le temps de prendre ses marques. Inutile de mettre la pression, même si (et surtout à cause que) pour vous, c’est votre fille unique.
Patience et cordialement
