Ma meilleure amie et mon Mari me trompe

Réalisée par Mel · 13 mai 2024 Aide psychologique

Voilà le contexte, ma meilleure amie a perdu son mari il y a 2 ans d'une leucemie.
Ce couplé étaient nos meilleurs amis à mon mari et moi nous passions énormément de tps ensembles.
Durant les 2 ans de maladie j'ai été très présente poir mon amie.
Suite à son décès nous sommes resté proche, puis j'ai moi même fait face au décès de mon père ainsi qu'un burn-out professionnel ce qui m'a emmener à me recentrer sur moi même, j'étais donc moi.s disponi le pour mon amie.
Concernant mon mari depuis 17ans que nous sommes ensemble nous avons parcourus un chemin plutôt chaotique.
Il est alcoolique depuis que je le connais et je me suis battus pendant 15 ans pour qu'il se prenne en main.
Depuis 1an et demi il a trouvé une stabilité, et les débordements restent occasionnels.
Aujourd'hui notre relation n'est pas au beau fixe.
Depuis quelques mois je sentais bien quelques chose de fuyant chez mon amie.
Quant à mon mari je me doutais bien qu'il finirai par aller voir ailleurs (ou qu'il est déjà été voir ailleurs)

Mais je ne voulais absolument pas croire que mon amie et lui pourrait me tromper.

Ayant bcp de doutes en rentrant de chez ma sœur lors du pont de l'ascension, je me sentais vraiment mal.
J'ai vu mon amie et mon mari chez des amis et le malaise était flagrant.

Je savais qu'ils avaient passé la soirée du samedi ensembles.
J'ai fini par regarder les messages supprimés dans le téléphone de mon mari et mon intuition s'est révélé exacte.

Je suis très en colère contre eux 2 et d'autant plus contre mon amie qui connaît parfaitement notre situation.
Je me sens totalement trahie.

Je ne sais comment réagir, comment leur en parler sans exploser.

Si vous avez des conseils dans une tel situation je suis preneuse.

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Meilleure réponse 14 MAI 2024

Bonjour Mel,

Une trahison conjugale est une terrible épreuve. Si elle est doublée d'une trahison avec sa plus proche amie, c'est encore pire.
Car, en amour comme en amitié, comment vivre sans ce fondement essentiel qu'est la confiance ?

Deux éléments me frappent dans votre courrier :

1. Vous vous justifiez en précisant que lors de la perte de votre papa, vous avez eu moins de temps à consacrer à votre amie. C'est comme si c'était vous qui étiez coupable ! Vous n'avez rien à vous reprocher. N'avez-vous pas tendance à trop donner ? La relation est un partage, le lien vivant et sain n'est pas unilatéral.

2. Votre relation n'est pas au beau fixe, votre mari est alcoolique, vous vous êtes battue (vous, au singulier), pour le porter à bout de bras, et il vous trompe avec une amie que vous avez aussi considérablement aidée. Finalement, cette trahison n'est-elle pas un beau cadeau ? Tout est clair, tout est en place pour partir, vous libérer, prendre la décision qui s'impose. Vous avez l'occasion de vivre une vie plus heureuse.

Une fois la colère passée, vous pourrez réfléchir à tête reposée, comprendre ce que vous désirez vraiment et envisager des relations fondées sur la réciprocité.
Bien à vous,
VM

Valérie Maréchal Psy sur Metz

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16 MAI 2024

Bonjour Mel,
De ce que vous décrivez, vous avez besoin de travailler sur vos frontières., c'est-à-dire votre capacité à fixer des limites aux autres pour respecter vos besoins, vous faire respecter et donc vous respecter. Le dernier épisode que vous relatez est une violation flagrante de ces frontières et vous avez le droit d'être en colère et de l'exprimer aux personnes qui vont ont fait du mal. Mais déjà, auparavant, vous avez passé 17 ans avec un alcoolique qui n'est toujours pas traité. Je vous conseille fortement d'aller en thérapie pour explorer ce problème de frontière. Votre thérapeute, en plus de vous écouter et d'accueillir votre vécu avec bienveillance, vous fera alors travailler sur la mise en place de frontières solides qui vous permettent de respecter vos besoins, de gérer cette situation de la manière la plus favorable possible pour vous, et d'avoir la capacité à gérer également les futurs situations où certaines personnes peuvent tenter de ne pas vous respecter. Quand à votre relation avec votre Mari et avec votre meilleure amie, je ne vois pas comment vous pouvez accepter une telle trahison. Couper les ponts serait le début de la construction de vos frontières.
Bon courage à vous.
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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14 MAI 2024

Bonjour Mel,
bien sûr que vous avez le droit de ressentir de la colère et un sentiment de double trahison ....
Vous semblez être une personne qui se soucie plus des besoins des autres que des tiens, la preuve en est il a fallu votre Burn out pour oser prendre du temps pour vous et cela était nécessaire et vous n'avez aucunement à vous culpabiliser de n'avez pas été assez disponible pour votre amie pendant cette période ayant en plus le décès de votre père à "gérer".
Il semble temps pour vous de vous recentrer vraiment, d'oser exprimer votre mal être en lien avec ce que vous avez découvert mais en utilisant toujours dans vos phrases le "je" qui vous permettra de mettre des mots clairs sur vos ressentis.
Ensuite mettez vous en priorité dans votre vie, cela peut être très déstabilisant mais nécessaire pour que vous alliez comprendre ce dont vous avez besoin VOUS pour être heureuse et comment vous souhaitez vivre vos prochaines relations quelles soient amicales ou amoureuses !
Malgré cette épreuve douloureuse, transformez la en expérience et tirez en toutes les leçons pour avancer vers la vie qui vous correspond vraiment !!!!
Je suis à votre disposition si vous avez besoin d'un accompagnement sur ce chemin vers une vie plus épanouie !
Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Carole Rouzioux Psy sur Nantes

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14 MAI 2024

Bonjour Mel,

Je suis bien désolée pour ce que vous traversez et du choc dans lequel vous êtes encore présentement. Première étape, prenez du recul pour digérer ce choc émotionnel. Exprimez vos sentiments dans un espace sûr, comme un journal ou avec un thérapeute. Avant de parler à votre mari et à votre amie, préparez-vous calmement et choisissez un moment approprié. Utilisez des phrases en "je" pour exprimer vos sentiments sans accusations directes. Essayez d'écouter leurs perspectives pour mieux comprendre la situation. Envisagez une médiation si la discussion est trop difficile seule. Réfléchissez à ce qui est le mieux pour vous à long terme et n'hésitez pas à faire appel à un professionnel pour vous aider à démêler le tout. Vous méritez d'être entourée de personnes respectueuses et bienveillantes. Je reste disponible pour vous accompagner dans ce processus.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Samnang Seng Psy sur Toulouse

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14 MAI 2024

Bonjour Mel

Je comprends que vous devez être sous le choc suite à la découverte de cette situation. Le sentiment de trahison est tout à fait légitime et vous avez le droit d'être en colère.
Ces émotions sont difficiles à réguler aujourd'hui et c'est bien normal. Cependant, vous les avez déjà identifiées en vous et vous avez le droit de les exprimer. Vous avez découvert cette situation mais elle ne vous appartient pas. Ce sont eux qui font ça et pas vous.
Cela ne remet en rien en question votre valeur et ce que vous êtes. Ce sont eux qui se salissent et pas vous.
Un soutien thérapeutique peut vous aider à traverser cette période douloureuse : exprimer vos pensées, vos émotions à un professionnel qui saura vous guider vous permettra d'y voir plus clair dans ce que vous vivez et de faire les bons choix pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Hélène Chambris Psy sur Marseille

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14 MAI 2024

Bonjour Mel,

La première chose à faire est de ne pas dénier ce que vous ressentez : oui vous avez véritablement été trahie. C'est le sentiment que vous éprouvez et il correspond à une situation réelle dont vous n'êtes absolument pas responsable. Je dirais même que votre amie est la plus coupable dans cette affaire, dans le sens de celle qui a le plus trahi, en toute connaissance de cause.

Maintenant la question est de savoir ce que vous voulez faire face à cette situation, quelles sont vos intentions et vos objectifs ?
Il ne sert à rien de leur parler pour seulement vider votre sac ou leur dire que vous savez. Il faut que vous définissiez vos objectifs : partir ou rester, et dans ce dernier cas dans quelles conditions.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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14 MAI 2024

Bonjour Mel,

C’est en effet une situation très difficile puisque vous subissez ici une double trahison. D’ailleurs, il est même possible que celle de votre amie vous touche plus que celle de votre mari.
À ce stade, vous avez donc plusieurs possibilités qui s’offrent à vous.
Vous pouvez exprimer votre opposition à cette situation et rompre avec votre mari et votre amie.
Vous pouvez dire clairement à votre mari que vous acceptez de lui pardonner cet écart en restant avec lui, mais que vous ne voulez plus de cette amie dans votre entourage.
Vous pouvez aussi rester dans votre ménage, mais en ayant vous aussi une relation extra-conjugale.
Ce ne sont bien évidemment que des exemples de comportement possible à adopter.
Si vous souhaitez de l’aide pour vous aider à trouver la meilleure façon de faire face, n’hésitez pas à me contacter. Les problèmes de couple sont l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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14 MAI 2024

Bonjour Mel,

Votre colère est bien légitime.
Vous avez parfaitement identifié le déclencheur de cette colère et effectivement si vous la laissez s'exprimer face à votre amie et votre mari, il est fort probable que cela se transforme en violence.

La cause de votre colère est probablement plus profonde ou en tout cas peut faire écho à une partie de votre histoire indépendante de cet événement actuel.

Je vous propose de vous faire accompagner par un-e thérapeute qui maîtrise l'outil de la CNV. Avec un processus qui permet d'exprimer à soi-même tous les jugements, reproches, blessures... en étant accompagnée, vous allez progressivement identifier des sentiments et des besoins.
Vous allez retrouver une sorte d'apaisement suffisant pour pouvoir dans un futur proche vous adresser à votre mari et à votre amie.

Je vous propose cet accompagnement si cela fait sens pour vous.

Et dans tous les cas, je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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