Ma mere est culpabilisante prise de conscience a 47 ans....

Bonjour,

Il se peut que vous ayez déjà vécu cette insécurité durant l'enfance, et que quelque chose survenu en 2015 fasse ressurgir ce sentient.
Par ailleurs, il est possible que votre mère, pour des raisons qui tiennent à sa propre histoire, ait surinvestie sa relation avec vous au détriment de sa relation de couple, vous plaçant ainsi à une place qui n'était pas la votre. Car si elle vous avait "protégée" d'un père dangereux, elle aurait fait son devoir de mère et n'aurait pas à vous en culpabiliser
Cette manière de vous mettre en dette dit de sa difficulté à se détacher de sa fille adulte et de son manque affectif, lié à son histoire, et dont vous n'êtes pas responsable.
Je vous invite à consulter afin d'explorer ces pistes; mieux comprendre votre histoire et comment vous pouvez vous libérer de cett culpabilité en restant Sujet dans la relation à votre mère.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille
(visio-consultation et consultation en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Pacaloune,
vous avez grandi entre un papa alcoolique (probablement en souffrance) et une maman protectrice (elle aussi en souffrance). Votre enfance entre ses deux parents vous a probablement fait "grandir" un peu vite; Il fallait, j'imagine, faire face, se débrouiller, s'adapter. Vous êtes d'ailleurs partie tôt de chez vos parents, pour "voler de vos propres ailes". Mais en contre-partie vous avez probablement manqué d'un environnement sécurisant, rassurant et protecteur, pour vous construire une personnalité apaisée. Le décès de votre papa, il y a 5 ans a "réveillé" une partie de vous qui a besoin de sécurité. Vous avez un travail personnel à faire avec un(e) thérapeute pour retrouver un état de sécurité intérieur. Pour cela il y a des techniques appropriées qui fonctionnent très bien. je vous invite à faire ce travail personnel. Vous avez su faire preuve de beaucoup de courage dans votre enfance, vous l'êtes encore suffisamment pour traverser cette épisode difficile de votre vie. Je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe

Bonjour ! Ce sont vos blessures émotionnelles qui parlent et non vous. Vous avez encore vos blessures d'enfance et notamment le sentiment d'insécurité que vous vous êtes accaparée quand votre père buvait. Il est clair que l'enfant est conditionné par les blessures émotionnelles de ses parents. Vos parents vous font revivre à chaque fois ses blessures. Vouloir s'éloigner de ses blessures sans les soigner, c'est tout simplement repousser ce que vous êtes. Autant dire que vous vous fuyez à vous-mêmes. C'est ce que font les personnes qui partent sur un coup de tête que ce soit à l'étranger ou d'ailleurs, divorce, séparation, rupture avec une personne ou une situation. C'est qu'ils n'arrivent pas à soigner leurs blessures émotionnelles, alors ils les fuient. Ils se fuient. Ils s'en aperçoivent avec le temps qu'ils se sont fuis. Ce que vous percevez, vient de vous et non des autres. C'est vous qui donnez l'importance aux mots. Derrière chaque mot se trouvent une émotion ou un sentiment que vous avez pré-enregistré, ce que l'on appelle l'inconscient. À chaque fois que vous avez un ton, un mot, une expression qui est prononcée, cela enclenche cette mémoire émotionnelle. Dès lors que vous changez la couleur émotionnelle, l'expression, les mots, le ton change aussi. Retenez bien qu'aucune personne ne soit la victime de sa vie. C'est notre environnement de naissance qui détermine notre destinée et c'est de notre responsabilité de le transformer pour en faire le plus des cadeaux.
Je vous invite à suivre un accompagnement thérapeutique sur la transformation intérieure. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour à vous,

Votre mère ne se rend peut être pas compte du comportement qu’elle met en place envers vous. Avez vous déjà pu lui exprimer que vous vous sentez culpabilisée par elle ? Quand vous dites que vous vous rebellez, qu’est ce que cela signifie ? Vous mettez vous en colère contre elle ? Pensez vous que vous et votre mère avez fait le deuil de votre père ? Beaucoup de paramètres peuvent expliquer cette tension dans votre relation.
Un accompagnement thérapeutique vous aiderai à y voir plus clair, tant dans cette situation qu’en vous même. La psychanalyse plus particulièrement vous permettrai de revisiter votre enfance et ce qui s’y est joué pour vous afin de pouvoir pleinement guérir les blessures de votre enfance.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez que nous parlions plus amplement de tout cela. Je pourrai ainsi vous expliquer ma façon de travailler.

Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour,

Vous commencez votre message en mettant l’accent sur la « soi-disant » protection de votre mère vis-à-vis de l’alcoolisme de votre père. Pourquoi ce « soi-disant » ? Parce que vous n’avez pas de souvenirs ? Parce que vous mettez en doute ce que dit votre mère ?
Comment avez-vous vécu le décès de votre père ? Vous évoquez un décès accidentel, ce qui laisse supposer qu’il s’est produit soudainement. Cette perte en a-t-elle été d’autant plus difficile à traverser qu’elle était accidentelle et probablement soudaine ? Vous mentionnez un sentiment d’insécurité, un stress et une angoisse depuis 2015. Or, vous écrivez que le décès de votre père est survenu il y a 5 ans (en 2017, donc). Cette insécurité, cette angoisse, ce stress, étaient donc antérieurs au décès de votre père ? Que s’est-il passé à cette époque pour que vous éprouviez cette angoisse ? Quelles étaient vos relations avec votre père ? Aviez-vous la sensation que son alcoolisme pouvait être un danger pour vous, ou pour votre mère ? Cela suscitait-il une sensation d’instabilité, d’insécurité ?
Cela serait sans doute bénéfique de mettre des mots sur des situations qui ont dû être difficiles, sur les relations que vous avez eues avec chacun de vos parents, et les relations qu’ils ont eu l’un avec l’autre et dont vous avez été témoin, même si vos souvenirs sont enfouis. Un enfant peut avoir oublié différents évènements de son histoire, mais les sensations, le climat affectif qui l’entourait sont gravés.
Un travail thérapeutique ou analytique pourrait vous aider à faire émerger la source de cette angoisse et par là vous permettre peu à peu de vous défaire de ce qui vous oppresse.

Bien cordialement,
Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne) - À votre écoute si vous le désirez.

Bonjour,

Vous avez peu de souvenirs de votre enfance parce que vous avez sans doute occulté pas mal d'épisodes.
Des colères, des peurs et des tristesses passées ont été mal exprimées... ou tues.

Votre prise d'indépendance à 18 ans signe une personnalité courageuse et volontaire, comment l’avez-vous vécue ?

De quelle façon vous culpabilise votre mère ?
Qu’est-ce qui aujourd’hui lui donne ce pouvoir de vous culpabiliser ?
Selon vous, pourquoi pleure-t-elle lorsque vous vous rebellez ?
Est-ce une victimisation pour ne pas vous affronter ou est-elle triste car blessée par vos paroles ?

À votre disposition,

Marie CASANOVA-PAILLER
Psychothérapeute

Bonjour,
Il semblerait que vous ayez commencé à prendre conscience des jeux psychologiques en lien avec votre mère après le décès de votre père? Pour pouvoir vous apporter une aide, Il serait bien entendu nécessaire d'avoir beaucoup plus de détails sur le nature de vos relations et de vos liens.
Toujours est-il, qu'il y a quelque chose à mettre au clair avec vous-même et avec votre mère afin de nettoyer cette relation. Ce n'est pas trop tard de commencer à 47 ans, rassurez-vous. Les liens familiaux nous accompagnent de la naissance à la mort et nous déterminer et nous conditionnent en profondeur.
Je me tiens à votre écoute si vous souhaitez approfondir cette échange.
Bien à vous.
Xavier Dubouch

Bonjour, merci de votre confiance,
Vous avez de la ressource car vous êtes partie de chez vos parents, vous avez trouvé un boulot et gardé de bonnes relations avec vos parents... et avez peu de souvenirs de votre enfance. Votre mère vous a "soi-disant" protégée.. vous prenez conscience du poids que votre mère vous fait porter. Il vous faut consulter pour aborder votre passé et mettre au clair vos relations.
Je suis à disposition si vous le souhaitez.
Bien à vous.
Psychopraticienne - Rêve Eveillé Libre

Bonjour,
Je note le mot " soit disant " que vous employez dans la première phrase, et vu que vous n'avez aucun souvenir de votre enfance, j'imagine qu'elle a dû vous le dire plusieurs fois, qu'elle vous a protégé, en quelques sortes, qu'elle s'est sacrifiée.
De ce que je peux lire aussi, c'est que ce comportement culpabilisant votre mère l'avait déjà avant le décès de votre père, et nous pouvons imaginer bien avant.
La culpabilisation dans la méthode E.S.P.E.R.E de Jacques Salomé fait partie du système SAPPE, un système de communication qui rend sourd, aveugle, pervers, pernicieux et énergivore.
Une communication qui ne mène à rien.
Une personne qui utilise beaucoup la culpabilisation joue de son statut de victime illusoire qu'elle entretiens elle même. Vous n'êtes pas obligée de subir ça, je suis Formatrice en communication relationnelle avec la méthode E.S.P.E.R.E de Jacques Salomé, et je peux vous aider à acquérir les outils nécessaires afin de vous protéger de son mal être.
D'arriver à être vous même sans aucune peurs, ni craintes. Si vous avez quelque chose sur le cœur et que vous souhaitez le dire, je vous aide à avoir la capacité émotionnelle pour faire face à ce genre de manipulation, et de l'arrêter si il y a ce jeu de culpabilisation non constructif.
Par effet boule de neige, cela mènera votre mère à se poser des questions aussi tout en douceur sur sa façon de communiquer.
Nous pouvons aussi regarder ensemble, qu'elle est ce sentiment d'insécurité, si cela a véritablement un lien avec votre mère

N'hésitez pas
Laure Annicchiarico

Bonjour

Je comprends votre sentiment d'oppression. Peut être est ce effectivement lié à votre histoire familiale qui mériterait d'être questionnée? Non pas pour la juger mais pour identifier vos modalités de fonctionnement actuel afin de vous défaire de ce schéma relationnel.
Vous êtes aujourd'hui une adulte et la culpabilité que vous portez est le signe d'un fonctionnement à réajuster.
Un accompagnement thérapeutique pourrait vous être bénéfique pour cheminer en douceur.

Je vous invite à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante. Je reste à votre écoute si besoin.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour,
Si votre mère vous fait ressentir ce sentiment d'oppression et de culpabilité , il serait utile de consulter pour vous en dégager.
Vous n'avez pas à porter le poids de la vie de votre mère... Je rencontre souvent ce type de situation dans mes consultations.
Je vous conseille vivement de vous faire aider (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Votre mère a un petit côté manipulateur qui vous empêche de prendre vraiment votre vie en main, de faire vos propres choix.
Cela vient de ce que vous avez vu, entendu, vécu dans votre enfance : vous avez développé la peur du rejet et votre mère sent cette faille dans laquelle elle s'engouffre.
Il n'est pas trop tard pour vous sortir de cette posture ! Faites vous aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Pacaloune
Avez-vous envisagé de vous faire accompagner pour pouvoir vous libérer de tous ces poids qui, j'imagine, sont encore lourds à porter.
Je vous aide à prendre encore davantage votre envol, car vous y avez droit
Inès AVOT

Bonjour à vous,

Il est difficile de vivre avec des parents qui sont dans la souffrance. Toutefois vous les aimez. L amour n est-il pas le sentiment puisant que l on éprouvé malgré les choix cette personne ?
Que faire ? Votre maman n est pas culpabilisante (douceur et bienveillance) elle est le reflet de votre culpabilité. ( douceur et bienveillance).
Vous devez regarder et comprendre cette culpabilité qui est en vous afin et legitimer blessure qui s y rattache. Ainsi vous ne jugerez plus votre maman, vous pourrez ainsi retrouver votre libre arbitre.
Pour cela je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la.
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis à vos côtés pour tout renseignement complémentaire à votre éveil. Cordialement Christine Lorijon.

Bonjour Madame,

Vous avez besoin de vous distancier de votre mère. Qu’en est il de votre vie et de votre quotidien? Quelles sont vos activités? Avez vous du temps pour vous?

Je pense que vous avez besoin de prendre soin de vous et de vous centrer sur vous. Favorisez la rencontre avec des personnes bienveillantes, entourez vous de personnes empathiques, vous avez besoin de vous libérer.

Restant à votre écoute
Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste